笑话作文共九篇

笑话笑话（一）同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”

­这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”

­小姐看了他一眼，没动静。

­“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。

­小姐脸涨得通红，还是没动静。

­“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

­一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”

­小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

­“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

­上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”

­小姐很冷静地说：“怎么办都行。”

­“那你说怎么办？”

­“您想怎么办就怎么办？”

­“那你们这儿一般是怎么办的？”

­“要不俺帮您办？”

­“好呀。”

­­只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿

­勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”

­哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

­上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，

­毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：

­“先生，这个要蘸着吃。”

­哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”

­哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

­小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

­“啊？没有啊。”

­“那请您坐下来吃。”

­哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。

­小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”

­哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

­酒菜满席，领导跚跚而来。

­满座起身相迎，一片寒喧之声。

­旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

­众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”

­小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

­众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”

­小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”

­有人发问：“你数什么呢？”

­小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”

­众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”

­领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”

­经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”

­领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

­小姐、经理如坠五里云雾。

­酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”

­众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”

­领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”

­又有人奉称曰：“对??王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。

­未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”

­小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”

­这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”

­良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”

­小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

­众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

­如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下自笑话（二）笑话小明又一次和他爸爸去旅游，爸爸说：我说的你都要记住。小明回答说：好！小明和爸爸先看见泉水，小明问爸爸这是什么，爸爸说：这是细水长流。走着走着，小明又看见一个地方滴着香油，一个狗在舔。小明问爸爸这是什么，爸爸说：这是狗添香油。小明没走多远，又看见一只大牛和一只小牛打架。小明问爸爸这是什么。爸爸回答说：这是大牛欺负小牛。回到家里，小明给爸爸倒酒，把杯子倒满了还等到，爸爸问：这是干什么。小明回答说：这是细水长流，爸爸看着桌上漏的酒，想这酒也不能浪费，我舔舔吧，爸爸刚舔一口，小明就说：狗添香油。爸爸生气了，正想揍他，小明又说：大牛欺负小牛。小明的爸爸一下气的晕了过去笑话（三）1、上帝是个文学家，天天都在写做地球这个大家庭里面的人和事，近段时间一来，由于地球上他创做的人物太多，上帝写起来感觉越来越费劲，为了减少出场人物，使写作不至于太累，终于他想出来了一个解决办法：计划生育。2、上幼稚园后，把天真弄丢了;上小学后，把童年弄丢了;上初中后，把快乐弄丢了；上高中后，把思想弄丢了；上大学后把追求弄丢了;毕业后，把专业弄丢了；工作后，把锋芒弄丢了；恋爱后，把理智弄丢了；按揭后，把下半生弄丢了；结婚后，把激情弄丢了；外遇后，把家庭弄丢了；当官后，把自己弄丢了。3、问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”答：“200元。”问：“大队长来买，怎么只要150元？”答：“主任来买只要50元。”问：“为什么？”答：“这是官窑。”4、某局开会，局长在会上随意讲了几句，爱吹捧的科长就要求大家讨论，还强调说：“不能说‘深受启发’、‘极受鼓舞’这样的老套话，要用新的观念去理解局长的指示。”小王站起来说：“听了局长的指示，腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，走路也有劲了。这指示，还真管用！”5、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。他说，打错了。但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。以后，那电话再没有来过。笑话（四）一位年轻的教师刚给他班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。"明白了吧，"她说，"如果这只样老实，不离开羊群，他就不会被吃掉，对吗?""对，老师。"小男孩回答道，"但它以后就要被我们吃掉了。"笑话（五）随着秋风卷落第一片梧桐叶，我的餐馆正式进入了淡季。寒冷的季节里，人们习惯在暖烘烘的屋子里享受天伦之乐，或是订购热烘烘的披萨。我早早地打发走了伙计，已经七天没有人在夜间访问这家中餐厅了。芝加哥的冬天总是潮湿而寒冷的，妻子在一旁收拾好行李，准备到加利福尼亚州的姐姐那“避避难”，她在好莱坞有张长期稳定的饭票，而我则待在这鬼地方，与电视和股票一起度过三个月。餐厅的生意必须靠着我的祖传手艺才能维持下去。“咚咚咚”一阵短促而急速的敲门声。“是不是有客人来了？”妻子头也不抬地问道。“笑话，今天已经是零下七度，外面都是积雪，你指望谁会在这犯关节炎的天气大驾光临呢？”最后四个字我格外重读，虽然年年会有这段时间，但入不敷出仍是会让人火大的。“说不定是那个新来的糊涂服务员，落下了什么东西吧。”我正帮妻子关注明天的天气，飞机明天便要飞向温暖多情的南方了，不知能否顺利。去开门，的的确确让我吃了一惊，一个一袭黑袍的男子伫立在门外，似乎有些恐怖的气氛，不过看到他鹰钩鼻下的一丝微笑便放心了。他要了两瓶威士忌，妻子停下手中的活埋怨地看了看我，我无奈地吐了吐舌头。昨夜我以为不会有客人来，把它们喝光了。“我去买吧。”妻子爽快地答应了，有客人来她心情也好。客人迅速地点了几个菜，我留意到他全身都被包裹着，连手套都还保留着，雨披遮住了他的脸。菜上来之前，他一直翻看着杂志，是不是咧开的嘴让我了解到他是一个乐天派，好奇于雨披下到底是怎样的一张脸。“屋里热，把手套脱下吧！”他愣了一下，回道：“我习惯了。”真是笑话，真是个怪人。电视里正播着新闻，讲述一个男孩装死吓坏家人闹笑话的事，让我不禁产生了捉弄这个怪人的念头。趁妻子不在，我拿了一把柜子上的木刀，悄悄来到他身后，顶上他的背。他正狼吞虎咽吃着，却突然怔住了。“饭菜不错吧，给点小费怎么样？”“你们是黑店？”“是又怎么样”，我故意拖长声音。他迅速从箱中掏出两条金链子递给了我，让我十分惊讶的是他竟是个珠宝商人。“让我看看你的脸。”他迟疑了一下，我却扭了扭刀柄，他放弃了抗争，缓缓摘下雨披。一张普通到不能再普通的脸，放进人群谁都认不出。红发，眼下有刀疤，唯一不同的是额上的胎记，眼神狠狠地看着我。“哈哈哈，不好意思”，我把项链还给他“开个玩笑，别生气啊，当做一个笑话吧，我只是想看看你的脸。”我哈哈大笑道。电视里突然播出一棕抢劫案，一家珠宝店被抢了，嫌犯由目击者证实是一中年男子，红发，眼下有刀疤，额上有大片胎记，悬赏20000美元。我吃了一惊，有些后悔先前的举动，他从身后拿出锤头，之前他一定使用这把锤头砸碎了珠宝店的玻璃吧。他用力砸向我，我爆发了潜能，拿住了武器，与他僵持着。平日的健身卡派上了用场，拿住锤头的我竟占了上风。我把他逼到门口，大笑道：“20000美金真不是个小数目，这是一个完美的笑话，哈哈！”正巧妻子从门口回来，我愣了一下，他趁此机会从妻子手中夺过一瓶威士忌，向我头上敲去，我眼前一黑昏倒在地。醒来之后，我已躺在医院。妻子留了字条，说我并无大碍，她先去加州了。“该死的，让他跑了”我抱怨道。忽然接到一个电话，是警署的，说抢劫的锤子上只有我一个人的指纹，让我病好了去接受调查，顺便带上自己的律师与证人。笑话，天大的笑话，可这次谁来替我澄清呢？笑话（六）一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔20元，老农更气：“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”。老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元，老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是在天上人间啊，没小姐陪就不喝”。驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元，老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”，驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”。驴子气得不再理老农，变的很沉默，老农说：“耶，你以为这是在qq群里啊，可以整天不说话”。老农一路唠叨指责驴子，路过一个山崖，驴子受不了唠叨，纵身跃下。老农伤心哭喊：“你以为这是在富士康呀，想跳就跳！笑话（七）有一天，一个师范大学毕业的大学生跟她（这人是女的）的好友在车厢里谈话她对她说：“每天都累死了！几乎一天要接课（接客）不少于10个！”于是全车箱的人听了全都闭上了嘴巴。。。。。。。。。。笑话（八）他升官的到来伴随着一个噩耗——他的妻子在一次车祸中去世了。“嘀——嘀——嘀——”心电显示仪已经成了一条倾倒的直线，传出绝望的“嘀嘀”声。他抱着妻子已经冰凉的躯体泣不成声，泪水浸湿了雪白得刺眼的床单。“我真傻，我这一切努力是为了什么？是为了能让你幸福快乐。可我竟忙于工作，疏忽了你，你去了，却留下了生不如死的我！”他感受到妻子离去的悲楚，都有些痴痴傻傻不停地在妻子耳边喃喃。他就这样恍恍惚惚地到了他上任的日子。这天他进行了他上任的演讲，他平淡地讲完了原本激情万丈的演讲稿。演讲完毕，他扫视了一下在座的人，发现在掌声雷动的同时，有不少人头凑到一起，对着他指指戳戳，“你看好可怜哦，新任的市长因为他妻子的去世，已经变得疯疯癫癫的了！”他听了心头一紧：不错的，他是太把心思花在去世的妻子身上了。“不能再这样下去，因为亲人的去世就难以控制情绪，我堂堂一任市长，岂能因此让人笑话！”他回到了家，亲手埋掉了妻子的尸体，还火化掉了妻子生前用的东西。他命令自己不许分心，要全身心投入到工作中，只要加倍努力去工作，才是对死去妻子的最好的慰藉。他的努力给他赢得了领导的赏识。在短短几年时间内，他经过了副州长，州长，中央干部和许多别的高官职业。如今，他俨然是一人之下，万人之上的总统助理——国务卿。他的成功令许多人羡慕，当然，他也有敌对的仇家，他们为了推翻他，竟找出他妻子五年前去世的报道。他们把他现在镇定自若，春风得意的样子跟他五年前妻子去世时痛哭流涕的照片做了对比，突然想出了一个主意，立刻差遣日报的编导去刊登他们给的那条新闻。“政治要员早已忘记了去世的妻子，不知是不是人性的悲哀！”第二天，他看到这条针对自己的新闻时，顿时愣住了。他抱着妻子的灵牌呆呆地想：自己是为了不被别人笑话才刻意忘记过去的悲痛，隐藏自己的感情，怎么最后自己反倒成了最大的笑话？笑话（九）①有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……②一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。③百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。“你们为什么吃草？”“我们实在是没有钱。。。。。。”一个乞丐答道。“真是的，上车吧，到