(完整版)年度前十的笑话段子

年度前十的笑话段子接下来就是为你精心准备的《年度前十的笑话段子》，欢迎观看!年度前十的笑话段子(热门篇)1.在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃。

于是整个场面被我hold住了。

2.鸡兔同笼新算法：已知共有鸡和兔15只，共有40只脚，问鸡和兔各有几只。

算法：假设鸡和兔训练有素，吹一声哨，它们抬起一只脚，(40-15=25)。

再吹一声哨，它们又抬起一只脚，(25-15=10)，这时鸡都一屁股坐地上了，兔子还两只脚立着。

所以，兔子有10/2=5只，鸡有15-5=10只。

3.戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。

(@染香红裤衩儿)4.金正日问内贾德和查维斯：“卡扎菲同志今天咋还没来呢?这三缺一急死我了!俩人遗憾地说：“你就快打电话让卡斯特罗来吧!卡扎菲让萨达姆、拉登、奥马尔他们叫走了，他们也三缺一!听罢，金正日沉重道出：“革命尚未成功，同志仍须团结。

说完，几个革命战友热泪紧拥一起鼓舞士气。

(@炜格儿)5.记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。

上音乐课，女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊!于是，我把胳膊绷紧说：“现在硬了然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。

当时我不懂为什么，现在我懂了......(@笑多了会怀孕)6.今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了......老板一会才缓过来，追出去早没人了·7.小学上作文课，老师出题目：《珍惜生命》。

鱼市老板的儿子这样写：“活鱼每斤10元;死鱼每斤1元;活虾每斤30元，死虾每斤2元;活蟹每斤40元，死蟹要丢进垃圾桶。

因此，生命宝贵，我们一定要珍惜!8.当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

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(@笑来了大姨妈)9.女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了?“是啊!女佣回道。

“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗?女主人再次训。

“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗?“可是我怀的是我丈夫的!女主人生气地反驳。

“我也是啊!女佣高兴地附和。

10.父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。

儿子：“我不懂您的意思。

父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿;我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。

(@噴大宝)

女儿说：“爸爸，我怕。

爸爸说：“女儿不怕，有妈妈呢。

妈妈纳闷的想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼.爸爸接着说：“你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了，到时候爸爸就抱着女儿逃跑了……2.①11届新生学妹：“学长，要看人家的写真照片吗?“看看也好“真的要?“嗯，看看“学姐说得没错，学长们都是猥琐男!②11届某学妹：“学长，要看人家的写真照片吗?“不用了“真的不要吗?“嗯，不要“学姐说得没错，学长们都是gay!总结：悲催的学长做什么都是错的……3.看了灾难片《2012》，几个中学生商讨着大灾难真会发生的话，现在作哪些方面的准备可避免。

甲说：“我得赶紧学潜水。

洪水来了，我在水中能潜多久就潜多久。

乙说：“我觉得还是学爬山好。

大地下沉时，能爬多高就爬多高。

丙说：“我要学死去活来的功夫!遇上大灾难，不管死几次，我都能活过来。

4.我跟我妈妈说了新婚姻法。

我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。

正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

5.朋友弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠两字可“惠字不会写，左思右想无果。

忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾字样，此惠应和恩惠同一字。

窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。

晕!!!!只见盖内赫然印有“再来一瓶!6.拜登进了姚记，道：要十盘凉拌土豆丝切作臊子，不要见半点小葱在上面;再来五碗炸酱面，面条也要切做臊子，不要见半点炸酱在上面。

老板道：却不是特地来消遣我?拜登抓起包子劈面砸下去：尔等私造航母，我如今消遣你待怎地?老板大怒：那黑厮不肯还钱，还敢来北京消遣主席!三拳打晕，摸走纹银一百两。

(@马伯庸)7.值此军训即将到来之际，给童鞋们送上一技术贴：用M巾当鞋垫，据说吸汗能力一流，而且还缓解了原来鞋底过硬的缺点。

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实在是军训必备品啊!!!(@恶二爷)8.一美女去买衣服。

美女问男老板：“请问这件衣服多少钱?男老板色迷迷的说：“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。

美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。

结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。

(@笑多了会变粗)9.刘爷爷年102岁了，身子骨仍很硬朗。

一天晚饭后，刘爷爷边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭的撞在一棵大树上。

刘爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。

刘爷爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。

10.有一富家子弟考上大学，父给儿子说：“你可以找小姐我报销，账单写打鸟。

一月过后父收到账单：“打鸟2000元!父：“找便宜的打!!!下一个月账单：“打鸟30，修枪5000元!(@笑多了会怀孕)

主持人是广东卫视当家花旦吴瑕。

吴瑕说：每天大家都问我“今天有没有穿内裤出门2.卡马乔：我要执教中国男足了。

米卢：恭喜发财!卡：如何才能管理好球队呢?米：和球员搞好关系。

卡：如何输了球不挨骂?米：和记者搞好关系。

卡：如何不提前下课呢?米：和足协搞好关系。

卡：如何打进世界杯?米：这个……这必须和上帝搞好关系!3.一女深夜打的，司机要价十元，女说只有八元，最后达成一致。

在上车之前女弱弱得问了句：“你是坏人吗?，那司机看了其一眼淡定得回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。

4.沈妍和同学小李在同一个单位当秘书。

时间长了，沈妍就觉得领导对小李更好，比如：领导叫小李都是“李子、李子的，很亲切，对自己则是“小沈、小沈的，不冷不热。

一天，沈妍和小李说了这事，小李听后，叹了一口气，说：“唉……谁叫你姓这个姓呢!你见过哪个领导追着女下属叫婶子(沈子)的?5.小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢?爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿?“当然是先有女儿，后有爸爸。

小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的!。

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6.一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。

妈妈问：“为什么这样说呢?小明：“我们班有个童鞋，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。

妈妈大惊：“他叫什么名字啊?小明淡定的说：“马麻。

7.为应对小米1999超值手机对市场的进一步冲击，据说近期内，中兴、华为、大唐、波导、魅族将合并，新名：中华大波妹!8.google收购了moto其实是为了和nokia合作打败苹果做铺垫，接下来只要nokia收购blackberry和lenovo，再和google合作，联合成一个通信行业大托拉斯，简称NMLGB，苹果以后只能哭着玩蛋儿去了!!!!!9.A：为什么你每次都是打--而不是打==?B：因为我是单眼皮.....A：那么一单一双是不是要打-=?假睫毛不就山_山?美曈加强版：美瞳前._.美曈后◎_◎还有卸妆前O_O卸妆后o_o(@米娜)10.手机没钱了，给表弟发信息:“帮我充10元话费，明天还