《家人》：父母最不应该对孩子说的10句话.doc

家人：父母最不应该对孩子说的10句话标签：杂谈 分类：家人 1我们是不行了，孩子，就看你的了！把孩子的发展当成自己唯一的指望，是一种丧失自我的表现。这种家长往往得过且过，患得患失。自我丧失感虽然是为人父母的共性，但它并不是一种健康的心里，这种心里会给孩子造成负面影响。2“你看看人家谁谁谁!”或许这是家长们最长说的一句话了，而恰恰是孩子们最讨厌的一句话。这种比较对孩子价值观确立是一种极大的干扰，对于孩子的自我评价系统也是一种破坏。3“没时间管你，不挣钱怎么过日子啊？”名人言：“没有时间就意味着没有时间做人。”抽时间和孩子相处是教育最大的前提。4“宝宝，爸爸不听话，打他！”经常见到一些父母把孩子当玩具或者宠物，为了好玩，开这样或那样的玩笑。要知道孩子小时候是不辨是非的，什么行为得到鼓励和刺激，什么行为就得到强化。父母不应该随便利用孩子开玩笑，在这些无聊的玩笑中，孩子会养成不良的习惯，滋生不良的价值取向。5“进了前三名，妈妈给你买！”物质奖励看似是一种增强孩子动力的保障，其实弊大于利。孩子学习不是为家长学的，考砸了惩罚，考好了奖励，破坏了孩子对知识的正常理解，也助长了孩子的功利心。6“没有原因，我说不行就不行！”这是典型的暴君式教育方式，源于家长头脑中的“棍棒底下出孝子”的传统观念。这不仅会导致亲子关系对立，更会破坏和妨碍孩子的公正心和民主意识成长，缺乏协商能力，甚至还会滋生暴力倾向。7“你爱怎么着就怎么着吧，谁管得了你啊？”一般父母这样说的时候，并非孩子完全不服管，可能只是不小心旧错从犯，这会让孩子觉得委屈。此类方法前两次用或许会让孩子感到愧疚，但是用多了就会引起逆反心理，索性将错就错。8“孩子是我的，我想怎样就怎样！”因为孩子是自己养的，所以就把孩子看成是自己的私有财产，把愿望强加于孩子，任由情绪随意发泄，无视孩子的个人意愿。会让孩子心生怨意，久而久之形成孩子与家长关系紧张或滋生叛逆。9“你怎么这么笨？”反复的言词否定，无异于毁灭孩子的自信，让孩子自我否定并且在面对同一件事时越来越恐惧。10“如果爸爸妈妈离婚，你要爸爸还是要妈妈？”如果是真离婚另当别论，如果仅仅是个玩笑，那就太愚蠢了，孩子会因此产生恐惧心理，他一定会想爸爸妈妈为什么要离婚？他们是不是不要我了？他也一定会考虑自己会跟谁，但结果更遭，因为他发现跟谁都很痛苦。如此周而复始地焦虑不安，很可能形成抑郁情绪。家人：用MBA理念培养孩子 成人的管理理念和方法变通后用来教育孩子一样有效。 我是一家跨国企业的CEO，然而在工作中游刃有余的我却对女儿的教育束手无策。为了教育好女儿，经过反复思考，我决定尝试用MBA的理念培养女儿。 学会规避风险2000年3月，在我赴美的前几天，备战中考的女儿突然宣布放弃报考重点高中，去学动漫。我一听就蒙了。女儿从小喜欢美术，最近又迷上了动漫，我曾提醒她：“这只能作为业余爱好，不能作为专业，否则有饿肚子的危险。”女儿固执地说：“爸，现在是民主社会。我已经被你专制了15年，该自己作一回主了。”我和她争论了半天，都没能说服她。第二天，女儿放学回家后，我和她谈心：“如果不考重点高中，那就等于放弃读大学。”女儿反问：“为什么要考大学？北大学子还有卖猪肉的呢！”我笑了笑，说：“你有没有想过北大学子卖猪肉为什么会成为新闻？这只是特例，并不具有普遍性。就说我们公司，每年招聘人都要求有本科、硕士以上的学历。你要不上大学，连面试的机会都没有。”说到这儿，我把话锋一转：“当然，我不是说不读大学就死路一条，有些行业确实可以不读大学，比如画家、音乐人。艺术创作主要靠天赋和阅历，你要真想画画，我把你读高中和大学的钱都给你，你去欧洲闯几年，没准真能成。”我没要求女儿马上回答，因为这事不能逼得太紧。周末，昔日的高中同学聚会，我决定带女儿去。这次聚会中，我的两个女同学给女儿留下了深刻印象。一个刚从美国回来，是跨国公司的财务主管，能说一口流利的英语，神情举止透着特有的高贵。另有一个女同学自始至终没有怎么说话，一副疲惫落寞的样子。聚会结束后，我开车送不怎么说话的女同学回家，其他人或开私家车，或打出租车，只有她要坐公交车。回到家后，女儿问：“爸，那位从美国回来的阿姨当年是班花吧？”我摇摇头：“不，我们送回家的那位阿姨才是班花。”女儿瞪大了眼睛，怎么也不相信。我耐心解释：她当年很漂亮，学习成绩也很好，不幸的是高考前父亲出了车祸，她不得不退学去当纺织工；前几年她下岗了，如今在超市打零工。女儿听了久久无语。我把话题引向深入：“这就是教育对人的影响。我曾去耶鲁大学参观，校方介绍说，耶鲁的学生不光学知识，还可以得到宝贵的人脉资源，校友遍布全美，都是各行各业的精英，这是通往成功之路不可或缺的宝藏。”女儿被我说动了，但还没有最后下决心。我帮她分析：“你既想做自己喜欢的事，又怕错失读大学的机会。对吧？想做自己喜欢的事没有错，问题是个人喜好是会改变的，你以前喜欢古筝，现在不喜欢了。如果将来不喜欢美术怎么办？人生是动态的过程，充满了变化，所以不得不慎重选择。选择意味着风险，你要学会规避风险。”说到这里，我故意打住。女儿急切地问：“怎么规避风险？”我才接着说下去：“现在你有两种选择：一是学美术，不成功便成仁；二是考大学，选择一门视野宽、阅历广的专业，将来既能以此为职，也能等有了经验和阅历，改行从事艺术创作。”经过一夜思考，女儿宣布：报考重点中学。 掌握效益最大化2000年8月，女儿以优异的成绩考入了辽宁师大附中。有一次下暴雨，我回到家时已是晚上8时多，女儿还没回来。我正担心，电话响了，是女儿打回来的。她说：雨太大，打不到出租车，就去学校旁边的麦当劳，花18元买了一份套餐，一边吃一边做作业，等雨停了再回家。我连声夸她：“真不愧是我的女儿！你已经学会用MBA解决问题。”为了奖励她，我请她吃夜宵，趁机向她渗透MBA理论：“所谓管理，就是用最小的成本获得利益最大化，选择正确的路径，实现设定的目标。你今天的做法就是很好的例子。你看，你的目标是回家，方式有好几种，乘公交车、打出租车或步行，可是，公交车堵塞，出租车打不着，步行太远还会被雨淋，于是，你选择了新的路径去麦当劳，既避开了交通高峰期和暴雨，又能就餐，还做了作业，现在雨过天晴，你也安全到家了。这就是用最小的成本获得最大的收益。以后，无论遇到什么事，只要能这样，我保证，你将来肯定会成为出色的经理人。” 给欲望设底线MBA的核心是教人理性地思考、提高财商。如果不能让孩子树立正确的财富观，他们进入社会后将难以理解和适应商业社会的游戏规则。国庆长假，我带女儿去参观画展，画展旁边的大厅正在拍卖。我灵机一动：拍卖场是最残酷也是最能锻炼人的地方，对手就在眼前，一槌定乾坤，何不带女儿见识见识！在拍卖大厅，女儿选中了一位音乐家收藏的塔罗牌，她很崇拜那位音乐家。我问：“这种塔罗牌的正常售价是20元，但由于是收藏品，所以有着感情和历史。你愿为自己的感情和它的历史多支付多少钱？”女儿想了想，说：“100元。”我告诉她：“你愿支付的100元加上原来的售价20元，就是你的最高出价和底线，如果超过这个数，你就放弃。”竞拍开始后，女儿也举牌。我坐在她的旁边，感觉到她很紧张。参与竞拍的人不少，竞争者并没有因为女儿是孩子而让步，不一会儿，已加价到100元。女儿小声嘀咕：“糟了，快到了！”我吓了一跳：把底线亮出来是拍卖中最忌讳的呀！我用胳膊肘碰碰女儿，女儿马上意识到自己说错话了。塔罗牌一路上涨，冲过了120元，女儿还想举牌，我制止了她。走出拍卖大厅，女儿情绪有些低落，我安慰道：“虽然没得到那副塔罗牌，但你今天所学的东西比那副牌更有价值。首先，人的欲望是无止境的，而你学会了为欲望设底线。要知道，很多人失败就是没有控制好底线，结果成为欲望的奴隶。其次，输了也不要紧，关键是要知道自己输在什么地方。拍卖会是浓缩的社会，你要想办法取胜。这就是MBA非常关键的一课战胜对手。”女儿冲我笑笑。我问她：“如果塔罗牌的主人不是那位音乐家，你还会这么喜欢吗？”女儿摇摇头。我启发道：“你以前经常问我什么叫产品附加值，这就是。人也一样，你现在和班里的同学站在同一条起跑线上，但十年后就不一样了。你的社会地位、生活质量，都取决于你的附加值知识储备、工作经验和创新能力。 2006年，女儿念大三，老师推荐她参加美国狄克森州立大学互换留学生的竞选。面试那天，女儿一口流利的英语把美国考官镇住了，考官问她在美国学习了几年，她说没去过美国，英语是在中国学的。后来，考官更是惊讶：她思维严谨周密、视角独特新颖、应变能力敏捷，哪像是大三学生，分明是受过MBA训练的高才生！女儿征服了在场的九名考官，成为狄克森州立大学文化传播系的学生。接到女儿的报捷电话，我很高兴。我这个家庭CEO自创MBA教女方案，在家人阻挠、朋友怀疑中历经曲折，终于见到成效！家人：聪明的父母不生事 如果家庭中的孩子就像“大人”一样懂事，那大人们都去做什么呢？ 从幼儿园回来，女儿给我讲了一个刚刚学会的“品德”故事爸爸妈妈生气了，爸爸像个大狮子，妈妈像个大刺猬；妈妈要带宝宝回外婆家，宝宝要留住好妈妈；宝宝向左跑，向右跑，就是不让妈妈抓得到；“哎哟”一声宝宝摔倒了，爸爸妈妈赶忙过来抱一抱；好了，好了，爸爸妈妈不吵了，全家一起呵呵笑。这个编故事的人真的很讨厌。对于小孩子来说，爸爸妈妈吵架是一件多么令人焦心的事情，他却偏偏遣词造句美得像踏青郊游一样轻松，简直就是借别人的痛苦来显摆自己肚子里的那点墨水！可惜我们的老师还偏偏喜欢用这样的教材来误导孩子，标榜大家来学习那种“懂事而不幸福”的好孩子。为什么大人吵架不开心，反而要小孩子费心来想办法？如果一个家庭中的孩子就像“大人”一样懂事，那大人们都去做什么呢？最近接诊了一个16岁的女孩，焦急地问我：有什么办法可以帮助她妈妈面对即将发生的离婚。当时，我一边看着她单薄得好像柳树叶一样的身体瑟瑟发抖，一边听她讲述她那小鸟依人的妈妈是如何每晚给住在宿舍的她打电话倾诉心中苦闷，同时又是如何从女儿身上获得能量后反过来嘱咐女儿“一切别往心里去，也别跟别人说，好好学习为重”。“所以，你妈妈的痛苦有一个倾听者，而你却没有。”我轻声打断。只这轻轻一句，就让小姑娘泪如雨下。其实，就像这看不见自己处境的可怜姑娘一样，孩子为了父母的事情着急上火，根本就不需要大张旗鼓地进行教育，完全是出于天性和本能。因为孩子头顶上的那块天空，至多不过巴掌大，一半是爸爸，一半是妈妈。一旦天空出现了裂痕，简直世界大战一般可怕，足以吓得他们使尽全身力气来努力修补。以前听一个好友讲过，他小时候最害怕爸爸妈妈吵架，特别是害怕妈妈收拾东西回姥姥家。如果一定要问当时怕什么，现在想想也不知道，反正每次他爸妈一吵起来，他就使劲哭，使尽全力地哭，声嘶力竭地哭。那时他心里就一个想法要一直哭到隔壁的邻居被这哭声吵得没法睡觉，那样他们就会敲开他家的大门，真心或者假意地来劝架。面对爸爸妈妈这片天空即将撕裂，这种记忆深处的恐惧，差不多我们都曾经历过（不一定是真正意义的分手，但小孩子总是分不清大人们的争执究竟严重到什么程度）。那种竭尽心力的努力，恐怕原本我们也都曾做过（比如突然变得很乖或者很不乖）；还有那些无能为力又椎心入骨的伤和痛，更是被很多人深深体会过。怎么长大成人以后，我们都得了健忘症？还要借“教育一个懂事的好孩子”为名，重新倡导我们的孩子把过去的伤害全部再去经历一遭？晚饭后，老同学打电话叙旧，怒气未平的我正好把以上的感想与