乌云之上有晴空.doc

乌云之上有晴空蝉鸣未临，“研夏”已到。图书馆、自习室、车站、辅导班人群之中，有他们的影踪。这个夏天，你是否为即将启程的研途做好了准备？你可知道，这是一条铺满荆棘的路，你要解决种种困难，放弃工作机会，放弃业余爱好，甚至放弃纯真而脆弱的感情。但是路的尽头一定会有彩虹。因为，阳光总在风雨后，乌云之上有晴空。“我从来就没有放弃过考研，哪怕生活压迫让人喘不过气来。” 用坚持的力量来承载理想。 席子 2006年8月，我大学毕业。我从赣中丘陵到粤北山区，去粤北某一县城的中学教书，这是我的第一份工作。拖着满满一大箱子考研书，这样的行程着实费了我不少的周折。这一箱书让我第一次切切实实地感觉到了理想的重量。 后来才发现，粤北县城中学的条件比我想的要差十万八千里。因住房紧张，我和另一位同事被安排在一间仅有9平米的学生宿舍，房间摆下两张床就没有多余的空间了。薪水微薄，我还能忍受。但我不能忍受的是，想买本浮士德，却走遍小城所有书店连影也见不到，更不要说什么考研资料了我后来的许多书都是朋友从几千里甚至上万里以外寄来给我的。 但是，我来到这里，带着早就存有的梦；我也从来就没有放弃过考研，哪怕生活压迫让人喘不过气来。 在粤北县城中学等待开学的这段日子。我整日整夜趴在窗台，翻看朋友寄来的文学理论书，整理专业笔记，做石春桢的英语阅读。8月的某个下午，我正做英语阅读，白花花的日头撒在书页上，风扇在脚下嗡嗡地响。“老席，老席!”毛哥的声音伴着劈柴一样的爬楼梯的脚步声由远及近。门没锁，他进来了。我的样子可能吓到他了， “考研么?”他一屁股坐下来问我。“是的，早就计划好了。”他坐了会儿，在我解释考研原因的那会儿喝光了我的可乐。最后毛哥“啊”了一声，赞许地拍拍我的肩。撂下一句“考上了请客!”就出去了。 粤北的夏天。是那么闷热而漫长我从没想到日子是如此地难捱。白天赶去相邻的S市上政治辅导班，晚上坐车回校。不停的往返折腾让人筋疲力尽、，苦不堪言。所幸，那时我也认识了许多朋友，这种友谊一直保持到现在。我们同样都异常强烈地感觉到将考研坚持到底的可贵。 由于我在大学期间不是成绩很好的学生，英语四级也没有通过，这让我在漫漫考研路上步履蹒跚。很多人说： “考研就是考英语”，这话虽然并不全对，但英语确确实实要了我的老命。有了啃英语的经历，我开始极其信奉荀子的那句：“驽马十驾，功在不舍”。考研一年中我花了半年多的时间来学英语。这当然算不得什么，因为很多人也都是这样过来的。也正因为这样，我先前的生活习惯完全改变了。由此带来的直接后果就是跟舍友的关系变坏。因为每当我想休息时，舍友和她的朋友不是在打牌就是在打电子游戏，再或者他们看电视到很晚还不时发出阵阵爽朗的笑。这些也并没有什么不对，只是这样一来，我生活的环境对于考研来说，显得更加不适合了。而我不得不在打牌声、电子游戏声、笑声中背负着沉重的压力入睡。第二天还有背了又忘忘了又背的单词、看不完的专业书、做不完的练习题新学期开学后，工作的压力渐渐凸显，我担任了班主任。新鲜的环境、新鲜的工作、新鲜的面孔，全是崭新的，一切都得重新学习。我的时间被工作占据了一大半，听课、备课、处理班级事务、听领导训话，复习的时间变得越来越少，理想在繁忙的生活里渐渐变得渺茫了。我开始不像以前那么充满自信，有些时候甚至想到了妥协，很多个夜晚我都害怕自己会一下子坍塌下去事实上有几次我就那样了，只是我又不服气地爬了起来。 一直记得同学老钱屡次三番地对我说： “hold，hold，hold!我就那样“hold了下来。现在想起来，也就是那个简单的“hold救了我。我就那么坚持着，雷打不动地看书复习，不去想其他的事情。苦闷的时候， “hold这个词被我反复地在心里念叨着。 前些日子，我知道自己被所报考的高校录取了。如今回忆起过去一年的往事，心情从来没有如此平静过。我照毛哥说的，请了他们吃饭。之后，就要开始我人生的另一段旅程了。 考研梦，让她苦等7 年，甚至想放弃点高中教师的稳定工作，考研之后，她说：每一篇乌云都会镶上金边 徐岩 通宵复习离成功只一步之遥 我读大学是在上个世纪90年代初期。对大学生活满怀憧憬的我，格外放肆地享受大学里难得的自由和惬意时光。穿宽大的毛衣、半旧的牛仔裤，啃廉价的面包，蜷缩在图书馆的角落里，放任自己的思想随着阅读翩飞，像一只饥饿的飞蛾，漫无目的又其乐无穷地吸收新的知识。课堂上纵横披靡，作业中逞才使气，宿舍里夸夸其谈，还交了许多同龄的、忘年的朋友我完全沉醉在快乐的校园时光中。当大四来临，我一点没犹豫就选择了考研，只是为了这样的日子还能延续下去。 那年。考研尚未如现在这般热火，校方对于考研学生的要求也不肯放松：选修、论文、实习一样也不能少。实习占用了我大量的时间。我每天6点钟起床，紧张的洗漱吃饭后，就蹬上半个多小时的自行车，到一所管理严格的中学实习。一整天的时间，睁大眼睛盯着一帮想方设法要偷懒的初二孩子读书，而自己却很难挤出一点时间来翻看复习资料。好不容易等到下班，用打仗般的速度跑回学校，吃饭、洗澡、洗衣服，之后才拖着疲倦的身体，到为数不多的几个通宵开放的小教室里自习。多少个夜晚，在那张刻痕斑驳的旧课桌上，喝着苦涩的浓咖啡，支着脑袋，一页页地啃着ABC，思考着消费和扩大再生产的问题，背诵着中外理论家艰涩难懂的名言我常常是复习到凌晨三四点才起身回宿舍休息。就这样，从9月撑到了12月，脸色蜡黄了、体重减轻了、头发蓬乱了、衣着过时了可是，现实却往往残酷得让人难受：因英语比录取分数线少一分，我与读研生涯失之交臂。那是一种欲哭无泪的错愕，之后好长一段时间，我都无法接受这样的结果。 “要考研。工作6年之后再说吧!”无奈，我恋恋不舍地给大学生涯画上了句号，来到一所中学执教。每当夜晚，我从学生们自习教室的门口走过时，总忍不住有些伤感。对现状的不满足令我落寞不已，我终于决定，再考一次研究生。 当我鼓起勇气到市教委去拿了研究生的报名表，却遇到了一个问题，必须要得到单位的同意才能报考。而教委主任偏偏外出考察学习了。我急得像热锅上的蚂蚁。好容易见到了主任，但他的话却让人绝望：“我们这里有规定的，教师至少要服务6年才能进修或者调动。你们要考的话，教满6年再吧。”又是一次欲哭无泪的错愕，填满了我的心。我真的觉得自己这辈子与考研无缘了。于是，结婚、买房，安安稳稳地经营起了自己的小日子。 7年后再续考研梦 2003年，教育部有新规定，个人可以自由地通过网络报考心仪的大学，无须单位同意。对于别人来说，这个规定可能不算什么，但是对于为考研而苦等了多年的我，这实在是件天大的喜事。 第一次网上报名的时候，我的心狂跳不止，我用颤抖的手指点击了北京大学中文系古代文学专业。整整7年了，我不曾接触过一个英语单词，更别说那厚厚一叠的专业参考书。于是，怀着惴惴不安的心情，我开始了我的北大备考历程。 我白天在单位上课、备课、批改作业，掩饰自己考研的企图；晚上躲进小书房里，看书、背单词、做模拟题，热火朝天地开始复习备考。在报考北大之前，我对她的所有了解仅限于图片上古典的红门和一对威武的石狮子；在报考北大之后，通过那浩如烟海的参考书、必读书，我领会到她的博大精深、严谨科学。在报考北大失败之后，我一点都不后悔自己的寒窗“乐”读：我高效地啃完了诸如文心雕龙、春秋左氏传、周易、道德经、诸子散文、正史前四史等古典文献，并且对它们有了深刻的了解；我开始学会了思考和质疑，尝试面对一些纷繁复杂的问题，并且掌握了一些解决的门道。 虽然最终因为总分不够，未能取得北大的面试资格，但多年未碰英语的我，能在“半工半读”的状态下考出英语68、政治74的成绩，已经很不错了。 接着，我又报考了第2次、第3次，终因对北大的考试范围和答题要求摸不着门道，两次都败下阵采。我曾想过辞职到北京专心备考，成功的几率或许会大一些。但生于70年代的我，早已习惯了把责任、工作、家庭摆在自我之上。辞职的赌注太大，最终，我还是放弃了辞职考研的想法。 连续3年报考北大，虽然都以失败告终，但我已不再有任何困惑了。在这几年里，我结交了一批有着同样爱好的朋友，学会了从别人身上汲取更多的优点来完善自己；在这几年里，我对于学习和考试有了切身的体会和认识，摸索出一套“快乐学习”的教学方法，并把它运用到我的教学实践中，取得了骄人的成绩。 一路走来，我突然明白，考研对于人生而言，是一段很好的历练过程。成功了，可以前程似锦；失败了，也未尝不是一种获得。经过这些年的学习、考试的摸索，在一次又一次的失败中，我不知不觉地成为了本地高考指导和命题方面的能手，在事业上取得了很大的成功。这让我想起人们喜欢引用的一句俗语：每一片乌云都会镶上一道金边。只要心中的那轮太阳不落，无论是碧空万里，还是乌云密布，人生都会是一幅感人的画卷。 爱情不是一切，你会在反复的摔打中成长。失去了感情，考研却让她看到了后天的太阳 斯木 如果考研也有什么仪式的话，我想把每年3月的春季考研辅导班当成一次考研总动员。从那时开始，到最终拿到录取通知书，不断有人离开：找工作去了，出国去了，因为太苦而放弃了仿佛万里长征，到一个关口就会少一拨人。而那些留下坚持作战的人，同时也会失去一些东西：一个很好的工作机会，因目标不同最终分手的恋人，安逸舒适的生活，或者仅仅是一场期盼已久的足球比赛这也许是当初我们打算考研时根本无法预料的，等意识到的时候，许多东西已经不可避免地失去了。 这就是考研的代价。首先要松开紧握的拳头，然后手才能触碰到全世界。 所以我问自己，我拿来交换的是什么? 两年的时间我只做了考研这一件事情，同时我清楚地明白，我的爱情是在考研中失去了。尽管确切地说，它和考研并没有什么因果联系，只不过，爱情或多或少影响了我考研的历程，也在很大程度上让我在考研中渐渐成熟起来。 我在第一次考研之前，其实心态特别好。因为失恋，特别想在学业上大干一场。但离考研还有一个月的时候，男友回来找我。我心猿意马，很容易就妥协了，年轻人舍不得爱情。最终，我以几分之差落榜。而在得知落榜消息之前，爱情也走了。当我一个人回忆这庸俗的情节时，感觉连空气都在嘲笑我这两手空空的人。我大哭一场之后选择了继续复习我要再考一次。 再次面对一桌子的书，没有老师和课堂。因为有父母在自己身后，生活也不需要担忧。要做的也就一件事情安心准备考试。可是，我的心态仍然不那么纯粹，那个伤害过我的人不时出现。让我心神不定。在离我第2次考研还有两个月的时候，我又被所谓的爱情遗弃了。一下子，我觉得天都塌了，但人还是清醒的，我坚持参加了第2次考研。 考的经过有些乏味。我发挥得很一般，内心隐隐还是有不好的预感的。果然，我又一次以几分之差落榜。面对这个结果，我当时既没有哭也没有表现得很难过，只是开始联系上海的朋友准备租房子我还是那么想读书，可我不允许自己再呆在家里让爸爸妈妈服侍我，我不想做一只没有用的蛀虫。我知道是自己的错，我放不下感情的困扰，搬起大石头拦了自己的路还砸了自己的脚。 此时的我感觉自己不再年轻，已不是那个挤在辅导班里、把考研当成是一件新鲜事的我了。除了每天默默地读政治、做英语、看文学书、写笔记，闲暇的时间我就去华东师大的BBs上查些资料，或找些有经验的人问问情况。在我决定第3次考研的那个4月，那个扰乱我心的前男友在国外和另一个女孩子同居了。我的生活开始转折，从此，我再也没想过感情方面的事情，真正对考研专注起来了。 我渐渐体会到心地澄明的境界，我的眼里只有对专业的热爱和关注，就连写博客，都不再写感情的困扰，而开始关注学术方面的问题。我开始积极乐观起来，觉得个人的小悲小喜、个人感情的起起落落在这个大世界里，是多么地微不足道。 第3次的考试，感觉得心应手，发现自己平时关注的和看过的知识点都考到了。我开始相信很多事情是水到渠成。老天要等你真正把心放平，真正投入进去，才能给你一个满意的答复。没有心不在焉、不付出就有的收获，没有不经历风雨就等来的彩虹。 比前两次考研的分数高了30多分!终于可以继续上学了。我平静地通过了复试。当前男友打电话向我祝贺的时候，我淡淡地笑，内心感谢那段爱情让自己成长起来。我体会到了，原来在学业上得到的满足感，比爱情富足幸福很多很多倍。 两年的时光，就这么走远了，但换来了我的成长。我明白了对我来说