我们可以如何学习.doc

我们可以如何学习周末了，学生没有课，坐着安静的写东西竟得如此安宁。在When You Believe的氛围中，虽然完全不明白歌词在说什么。而我亦没有专注在歌曲里。你可曾像我这般安静的坐着，既不专注与任何事情，也不去费劲的集中注意力，而是非常安详的只是坐着？享受周末的阳光滋养，任由那么多声音的触碰，而亦不动心的去想一些事情。我们很少去关注办公桌上一杯水的禅定状态，她安静的坐着，虽然我在敲击键盘的时候，她会晃动出轻微的光泽，如若清风吹拂的湖面，恬静而安然的呆在哪，只是呆着，什么也不做，那就是她该做的。而你，我的朋友，你有想过我们该做些什么，可以如此安然的生活。我们每天都很忙，要工作，要陪客户，要完成业绩，要给学生细心的讲解，要给孩子做饭洗衣服，要陪女人逛街，要等等些许事情。每天我们似乎我们都在忙着做不完的事情，而我们未曾想过我们如此辛苦的生活，究竟为了什么，为了买房子车子，结婚养育孩子孝敬父母，如果这些我们都做完了，我们还要做什么，或许等待到后来的亦是死亡。死亡早晚会回来找到我们，我们从来都忌讳去谈论她，然而即使我们躲着不谈，她依然会在某个地方等待我们。不知道什么时候社会就为我们创造了一个作为人的规则，我们从小就开始学习，然后都按部就班的归依这个规则生活着，直到死亡降临前或许勉强会觉悟到何为真真的生活。我们都崇尚着自由，都觉得只有自由才是最好的状态。多少人为了追求此而亡。那么，我们所谓的自由究竟是什么，她在哪？我们每天生活不会有人牵绊着，我们可以想做什么就做什么，想去哪去哪，我们可以想买自己需要的东西而不用担心生活余下所需的花费，我们可以随时惯着自己的癖好，我们可以毫无忌惮的，红灯酒绿，暧昧不已，我们可以随口说话不用担心社会舆论，我们可以随意发表言论，虽然言论可能让我们失去朋友。我们想随身携带我们喜欢的物品，即便是枪支及其他管制物品。我们都可以不在乎，这个世界国度亦是为我们服务的，我们亦万物之灵，我可以为了一个短暂愉悦的身体享受而不惜毁掉万物生命。难道这是我们所想要所谓自由？你可能感觉有些听起来似乎也不错，虽然这些在我们的良知看来是很怪异的，然而我们每天是不是会有千百万个念头都在携带着这些信息？我们真的需要这么多东西？在这个物化的世界,我们把心藏在了哪？我们总是觉得身心疲惫，总是想挣钱能买得起房子，然后在换大房子，然而，房子到底是给谁住的？我们需要多大的房子？多大的房子才能装下我们如此繁重的生活，我们到底在为什么而奔波劳苦？我们在摧残着我们唯一能感知到自己的肉体，我们疯狂迷惘在物欲的世界而无法自拔，或者重来没有想过需要逃脱这个物欲的世界。看着这个世界好像是在进步着，新技术的不断延伸，我们的生活究竟有没有因为这些而在慢慢地变好？自从有了电，我们不知道该什么时候睡觉了，我们有了更多的理由工作娱乐而忘记了该让身体休息。自从有了电视，我们不会再花大量的时间看书、陪家人、做家务或者散步，而是被广告以及一些电视剧充斥，我们有时候可怜的会没有胆量去关掉它，因为我们害怕一旦电视不发出声音，我们的世界就空掉了，寂寞恐惧席卷而来。我们在躲着什么，我们害怕独自面对自己，我们无法面对自己的真性，直到我们困了累了，然后如死去一般昏睡过去。自从有了电话，我们不会花好长时间去写信读信，也不会满怀期待的等待来信，更不会花长时间的跋涉去看望朋友。往往一个电话，我们就知道对方在哪，在做什么，是否想恋我们，然而因为如此的方便，我们遗失了很多珍贵的日子，我们不在关注电话里所讲的内容，往往都是一通闲聊，然后挂完电话，你是不是已经忘记刚刚我们聊到了什么。感情因此而悄然淡漠。我们忘记了其实我们已经好久没有见面拥抱，好久没有安静的坐在一起喝茶，谈我们的生活谈我们的想念了。我们依靠着冰冷的电讯息传达着我们所谓的真挚情感。自从有了网络，我们已经不再出去走走看看，不再愿意花时间去看望亲人朋友， 不再关心身边发生的小感动。而取而代之的是每天泡在办公室或家里的网络上，看看QQ里面整整齐齐排列的那些熟悉的近乎陌生的人名，看他们头像是否被点亮了，看他们的心情签名，虽然我们每天关注着他们，而我们却不敢在和你熟悉的那个她聊上几句，因为我们知道对方在那，我们不知道该说些什么，或许仅仅知道她还在就满足了。在看看哪发生了搞笑的、奇异的、恐怖的、可怜的新闻。足不出户我们知晓了全球正在发生的事情。然而知道这些事情对我们真的有那么重要么？我们要花如此多得时间精力去关注，然后因为这些负面的资讯而感到难过、痛苦、纠结，让自己沉落进去，最可怜的是我们躲在里面痛苦，都不敢出来看看阳台上泻下的温暖柔和的阳光。我们有没有看到资讯背后的真实，我们有没有看到为何发生了这类事情，我们有没有自己努力去试着改善，或者，我们是不是应该更多一些的关注自己而不是外在的事物。我们虽然与他们有千丝万缕的联系，然而我们有没有看到欣赏到真正的自己，社会的进步发展让我们的生活看似丰浴，而精神家园是不是已经贫瘠不堪。可怜的我们不敢面对真性中的我，真我，亦佛所说的自性，我们心中的小如来。他无时无刻不在那陪着你，然而你却一次一次的冷落他，和他玩着躲猫猫的游戏。我们害怕见到他，因为我们不知道如何同他相处。我们假装着看不见他，我们常常在别人眼中去寻找自己，常常把音乐开得足以忽略所有的声音，坐的离电视足够的近，睡着也需要开着电视，或者直接泡在酒吧醉生梦死。我们都知道逃避是没有办法解决问题的，然而你依旧在寻找各种方式逃避着他，哪他究竟是谁？他其实就是你自己。你又如何能逃脱自己的。我们不能等到无常的死亡归来，才想起和他相处。我们在现在，在此刻就应该学着接受他的存在，亦欢喜的接受你自己。我们想好好的爱他，好好的照顾他。然而我们却找不到他了。因为我们迷失了。他出走了。有一则故事讲到的，说有一个父亲回到自己的村庄，发现村庄因为战争而被毁灭掉了，所有的人都死了，他竭力的去找寻自己的孩子，发现有一个被大火焚烧的孩童的尸体，他以为哪就是他的孩子，他痛苦的将孩童抱回家火化，带着孩童的骨灰在痛苦的生活着。有一天他的孩子突然回到了村庄，因为孩子并没有死去，而是被抓去做了苦力而逃了回来。这个孩子在门外敲门。喊叫着爸爸开门，我回来了。而痛苦的父亲以为是其他村庄的孩童和他戏耍玩闹，一直不肯开门。孩子敲了很长时间的门。最终离开了。父亲再也没有见过他真正的小孩。我们又何尝不是这样一位父亲。你或许会觉得，父亲开开门不就解决了么？是啊，我们有时候固执的连开一下门的心性都没有了，我们总把身边的很多事物误以为是自己，为那些事物而劳顿纠结痛苦，却不愿意看看辛苦的自己。却不愿意陪陪受苦的自己。我们已经很累了，我们是不是应该学着同自己沟通，让为了我们生活而已经如此辛苦的自己安静下来，享受一点真正宁静的时光。2012-3-4 14:15:22然而我们依然生且目前还活在这个世界，我们不可能在回归到满满绿色植被的丛林禅修，我们需要活下来，就得工作，就得生活在灰色水泥浇灌的灰色丛林。在丛林走走对我们已经是如此的奢侈。我们该如何安静？我们是不是不说话就安静了？我们是不是睡着了就安静了？我们是不是呆在一个黑屋子就安静了？虽然我们不说话，我们依然没有安静，我们的心躁动不安，想法念头一次次的冒出来侵扰着我们。我们睡着了依然无法安静，因为我们的梦是如此的真实，有时候从梦中醒来我们会看到满枕的泪。如果呆在黑屋子我们就会安静，哪我们只要关上所有的灯或者拉上所有的窗帘，然而，心的安宁和他们无关。那心的安宁与什么有关系？我们可能注意到了心躁动不安很大一部分是因为我们的想法念头，这源于我们的习性。从无始劫以来，我们的心已经被习性熏染的很重。我们从遗传上获得的祖辈的习性，在后天的学习中又获得了时代的习性。我们处处都在被熏染着，无一时一刻不在被习性捆缚，因为我们害怕被淘汰，我们每天都想获取新的知识，而世间的知识就组成了我们的习性。我们看到，知识越多的烦恼习气越重，精神越脆弱，越容易被激怒，越在乎那个已经被习气包裹的不再是我们自己的自己。我们被习性伪化了。那我们还要不要学习这些知识，当然要嘛，至少我们需要通过知识换取食物住处以及其他。然而知识是无穷尽的，就算是我们耗完整个生命，也无法获取世间全部知识。所以，我们为什么不愿意把获取知识的时间抽出一点点来润泽自己的心性。2012-3-4 15:20每天步行一段时间，然后在打车回家。似乎已成了我生命中的一部分。从上班的地方到家，这一段行走的时光是一天最美好的休息，你可以感觉到自己纯粹的呼吸，我们不需要和其他人或者阶层证明我们卑微的存在，而就在行走的每一步来感受我们与大地的亲近，她会给你你我最为渴缺的幸福。你可以慢慢的走，也可以比其他行人走得快，只要我们能感受到地面给我们的踏实与幸福，每走一步都会生出一个莲花，每走一步我们的心就和大地离得更近。我们需要每天去练习亲近大地与阳光，因为如此的漫步我们没有真正目的，恰是因为没有目的，我们才慢慢步入自己的心里。大地像母亲一样给万物生灵无偿的爱与希望，虽然有时她会发脾气提醒我们。有时候我们确实有些过分的传递了太多的负面信息给我们如此慈悲的母亲，而我们却像这个地球上最后的一代人，疯狂的瓜分抢夺我们这颗最应敬爱的而最为可怜的地球。我们只想到自己的未来，忘记了如果没了她，我们的未来又能在哪?我们犯下子孙后代无力偿还的重罪，我们现在已经在开始品尝恶果。你还曾天天听到小鸟的鸣叫？是不是见到一个小黑影从天空划过你都会观望好久。你还曾随处经常能闻到花朵的呼吸散发出的芳香？是不是满商场都是刺鼻的空气清新剂味道和香水？你还曾看到剔透的水底白白的鹅卵石小鱼儿的嬉闹？你还曾闻到土壤散发出的清新？我们何时赤脚踏过轻轻地草地？我们何时依偎着苍老的大树？我们何时有那么多可爱的小生命陪伴?现在的所有我们只有躲在电视剧里慢慢找寻幻想，体会那些编造的曾几何时的自然而然而今如此奢望的浪漫情怀。我们的土地被水泥包裹着，我们的大片植被瞬间化为了被热售的楼盘，好多生命被退离了他永久回不来的故乡。地球上陪伴我们的那些生命已经被囚禁观赏或者被无情的赶出了这个星球，我们强烈的排他的劣性，却还在花大量的人力物力去太空培植生命寻找生命。如此的沧海桑田，我的朋友，你还不愿意花点时间亲近每天伴随在我们身边的或许明天就会消失的万物圣灵？出去走走吧，慢慢的或者快步的，只要进入到我们心里安宁的一直不敢闯入的禁地，一切就都开化了，所有的所有已经不再让我们痴迷疑惑，我们已经拥有了太多，太多的静态与移动的生命在我们的周围环绕、陪伴。他们对我们都拥有了真正的慈悲的爱，你只要能感受到他们的存在，你就会拥有他们对你的祝福。我们已无力去改变什么，我们唯一能做的只是改善自己。我们祥和而平静的慢慢的走，一条街一条街的去感受，我们不用去思考你所看到的听到的闻到的，我们只需要好好的保持对呼吸的关注，随顺你的感受吧，让他自然流淌，让你所有的感受见闻都如河流一般静静的流淌而过，你可能会突然欢喜、突然悲伤、突然失落、突然恐惧、突然疑惑、突然愤怒、突然绝望，随他静静的在心河中融化，我们不要去阻止他，好好地把这些感受拥抱，你无法遗弃他们，因为他们就是你的部分，就像你我的眼睛鼻子嘴巴一样，我们需要完整的认识自己，就去要好好的去面对他们，感受他们，帮助他们，这也就是哲学谈到的真我与我的关系。只要我们能细心的怀抱他们，他们便会慢慢的感化，慢慢的柔软，慢慢的沉睡。我们无法永久移除他们，因为我们还有爱。我们不会选择放纵、也不会选择麻痹自己，因为我们会很清楚，如果这样下去，有一天我们会崩溃掉，就想大坝决堤一样，我们会无法承受这样的突如其来的变故的，我们的心中爱已经好久都没有积蓄正面能量了，这样下去我们不知道会发生什么。想一想昨天我们是不是或者欢喜或者难过或者苦恼或者烦躁等等了，现在呢？你会很奇怪我们的内心如此神奇的力量，你还会觉得我们卑微么？你是否才开始感受到你自己的存在？2012-3-6 15:28:45生活就是这样，时时都会充满了那么多的不可预知，或者幸运的让我们愉悦感激，也或者会让我们无奈的痛苦不已，我们是不是觉得时常被生活捉弄的精疲力尽。我们累了，所以我们选择慵懒的呆着，不去想或者做我们希望而看似如此遥远的事情。有时候懒懒度过一段中午时光，晒晒温暖的阳光，吃点我们知道对身体不那么健康的小食品。如果愿意放下一些事情，待在自己的感恩里，感恩我们国度的依旧平静，感恩企业公司依旧可以让我们做点有意义的事情，感恩父母还健健康康、身体硬朗，感恩我们的身体精心陪伴着我们。虽然我们曾有过那么的不满，有过那么的不幸，有过那么的抱怨，而现在，我们的心都帮我们将那些美好、感动或不开心、不如意的事情悄悄的收在心底。我们的心如一泊镜湖，有时会因为一些冷冷的风拂动而晃动，有时也会因为一些暖暖的风而拂动而荡漾。冷冷的或者暖暖的，心总会起伏层层波纹，深的浅的，然而在呆一会，一天，一个月，过去的时候，当我们放下手头的事情，静静的坐着或者躺着，只感受呼吸的时候，心依然还是那一泊镜湖，如镜面一般映射着如梦幻的往事。我们还有没有那么的在意？佛可以断掉五蕴六根六尘之相，也没有十二因缘、四谛、菩萨的智慧与得之相。亦所说的不住一切相，无相而空寂。而我们能否住到佛的境地？我们似乎不会关注这个问题，因为离我们的生活有些远了，如果什么都不住，一旦进入空寂状态我们就会恐惧无助。不过这只是我们想到的，我们还未去体会空寂状态，空寂可在？空寂是不是就是我们经常提到的真如佛性的我？我们没有碰到过空寂，因为我们无时无刻不在逃避着他。我们一直都在填补着我们内心那颗迷惘的黑洞，我们拼命工作证明自己努力学习填充自己频繁追求渴望让世人仰慕赞许，如此如此，我们如此辛苦的，是不因为我们害怕着恐惧着，当我们所拥有的追求的东西都不在被我们所有，我们是不是就不在是我们了，我们都恐惧自己会不会被遗忘。然而当你把这些都占有，我们是否依旧是我们？我们还能否在人群中识别出我们自己？试试内观吧。我们习惯性的从外表上看待一个人，从环境上理解一个人，从行为上判断一个人。然而却很少从内心去关注思考一个人一件事或者一个小生命。因为我们怕痛苦，我们认为用内心观察是损耗精气神的，只是如果我们需要减轻 现在的痛苦、或者被我们悄悄藏起的痛苦，都是需要这样做的。我们知道，痛苦是不可能被遗忘，或者被磨灭，因为他是我们生命的组成，所以我们需要足够的时间内观，内观就是和内心做沟通了，当然，我们无需想着和他说什么，我们只要好好的坐着，轻轻地感受自己的呼吸的快慢、节奏、温湿度，随顺自己的心性，不要企图抹杀他欺压他，把他当做你的孩子或者最好的朋友，因为他亦是你。如果我们可以每天这样的内观，是很轻松的，她不会损耗你，反而会给你你意想不到的能量。我们都知道心的力量是不可思议的，你可以尝试。如果我们安静的内观20分钟，如果内观的程度好，其实可以得到余下一天或者更多的平静。内观不是为了那20分钟的安静，我们为的是余下更多时间的平静。我们需要平静，因为只有平静，我们才会清楚的去做一些事情，而不会犯错误。我们时时刻刻都要觉知到我们在做什么，不论我们是在工作，还是在网上和朋友聊天，或者写东西，或者在喝一杯水（你有没有尝试品味你桌上杯子里水甘甜的味道）我们需要这样的专注，这样我们的生活就会踏实，做什么都会知道有否意义，真正的专注不会让我们觉得累，他会让我们真正的感受到生活点点滴滴的快乐，从而让我们更珍惜每时每刻的度过！ 2012-3-7 14:00:02如果你有朋友碰到很痛苦的事情，你是如何去做的？我们每个人都会痛苦，就像我们最终都会死亡一样的寻常。我们每天都在步入死亡，是什么时候我们不在谈论死亡，是什么时候我们很忌讳去谈到这样一个问题。我们的教育告诉我们死亡是一个脆弱而不吉祥的话题，我们不敢公开去谈论，甚至你们现在也不敢说到关于我们何时会死亡的话题。然而我们是不是因为不吉祥，是不是因为我们都忌讳，所以我们就不去弄清楚死亡究竟是怎么一回事情。你是不是在疑惑了，刚刚说痛苦，现在如何会说到死亡的。这恰恰是我要和你说清楚的事情。死亡我们害怕么？每个人都会害怕吧，要不我们就不会这么努力的为了生活而工作了。可能当中附加着我们的责任。我们不能轻易就放弃生命。我们都会期望好好的活着，期望自己父母好好活着，期望爱人好好活着，期望朋友们好好活着。我们不希望看到任何一个人步入那片我们不想遇见的禁地。那我们自己对自己的期望呢？既然死亡使我们掌控不了的，那么我们在死亡归来之前我们该做点什么。是不是应该做点有意义的事情呢？好吧，做些有意义的事情。什么事情是有意义的？我想每一个人对于有意义的范畴都会不一样。很小我们就学习了统筹方法，学会了不虚度光阴。然而我们每天有没有去好好的完成这样一个我们最初的梦想，我们要做些什么事情？今天我们要做什么？明天呢？下个月或者明年？太多的问号等待着我们回答。我们觉得寂寞，觉得孤独，这些感受从什么地方冒出来的？现在的社会浮躁不安。所有的行业都会有这种状态在扭曲着。从小父母老师告诉我们，要好好学习。等到大学毕业了，我们发现那些没有好好学习的同学也活得很好。而大学毕业的大学生们却会很难找到工作？难道读了那么多的书真的没有意义么？都说大学的学习可以拓宽我们的思想深度,但是如果我们连基本的长度宽度都没有，深度的拓展意义在那？2012-3-7 21:29:20在我们生命里，陆陆续续的会经过多少人或者事。我们有时幸福无比，有时候痛苦万分。走过我们生命中的人，我们还记得多少？那些淡泊入水一般的过往，真如流水一般，经过就不在记得。你是否还记得昨天和你问路的那个女孩？你是否还记得今早做你车座位旁边的那位先生？我们不会在意他们，因为与我们无关紧要。2012-3-8 13:34:26我们常常会告诉自己，要好好的照顾自己。这样一句简单的话语是如此的轻松就能说出来的。然而我们有没感觉到，当我们说出这样一句话的时候，我们是多么的紧张和忧郁。因为我们只有在感觉到对事对人无所措的境地下会这样的告诉自己。而这样一句话已经无法让我们放松，无法让我们内心坦然。因为我们在告诉这样一句话的时候，我们的内心已经记录下了我们当下的心境，我们的痛苦，我们的抉择。每一次想到这样一句看似宽慰自己的话，我们内心却都会感应到被记录的这样一个心境，我们剩下的是迷惘，深深的苦楚愧疚。照顾自己，这句话在这个社会下，应该是时常被曲解的。照顾自己，关注自己，会被理解为自私自利之心。这是多么可怕的一个环境氛围。是不是因为我们自己关注不了自己，照顾不了自己，所以我们编造一些看似如此完美的理由来安抚自己，来搪塞笑话他人？这或许都是我们需要深思的问题。我们是否时常觉得恐慌？是否因为恐慌而语无伦次，而去伤害身边的人。我们每个人从妈妈肚子降生，就学会了愤怒，我们抓着东西都会想要撕毁，因为我们在无明中呆了太长的时间。慢慢的我们感受到父亲的呵护母亲的疼爱，我们开始懂得生命中的情。呆在母亲的怀抱是如此的温暖，我们感恩母亲的无微不至的照看陪护，也是在此时我们学会了占有，我们不希望任何一个人去分享让我们身心如此舒服的环境。如果我们有一个弟弟或者妹妹，我们可能会培养出对亲人爱的分享。如果我们只是独生子，可能在这个时候，我们不会知道什么是分享。因为父母的世界属于我们一个人。我们贪婪的享受着。我们的占有欲在这一天已经被根植在心底。而今已经陪养了他多少年？可我们有发现他的存在么？占有这种欲望的根源是如此的早，这种欲望超出了我们知识的深度。我们是否有考虑去除？佛家谈到的五种覆盖心识，贪嗔痴慢疑，占有欲亦是此五种具足。我们先说说关于这五种的认知。我们因为感官的享受，而贪婪，对外环境的要求一再苛刻，我们没有办法知足当下的生活，我们的需求已经没有了界限，就想我之前说到的，我们就像这个星球最末的一代夺略着奄奄一息的他。瑜伽伦记七上曰：贪之与爱，名别体同。我们因为对很多人很多事分不清楚，总用好坏真假美丑爱恨来判断事物真相。所以我们会经常的生气，莫名的怨恨，什么观念都会较真，你的或者我的，就是没有我们的。这就是佛说的嗔恚无忍吧。我们经常还会迷恋自己，终觉得自己是完美的，自己的德相是庄严的。太容易把自己的观念强加给我们身边的人或者事物，而引发归顺与反抗，我们终无法好好安宁的相处，这是我执太重了，我们把我们后天得到的事物当成了我们自己，将真如佛性的我封闭在知识经验堆砌的冷宫。寒寒瑟瑟。一旦我们离开了后天我们精心营造的氛围，我们寂寞我们恐惧，因为我们的心贫瘠不已。所以我们会选择包装来迷惑自己，选择烧香拜佛安慰自己，求神灵庇护，让我们不再见到我们自己。我们总是很情愿的认为，我们可以改造世界，我们可以改造他人。其实我们连自己都不敢相见，又能改造得了谁？那个谁的自己又在哪？，改造自会换来世界的动荡，人与人的等级矛盾，这是佛说的愚痴心吧。我们对外界的万物从来就不敢兴趣。一天不注意头碰到街道边的树枝，你是否还会有所触动，还是否会感触到外界与你的关系，还是否会感受到他们对你的无微不至的关爱。我们现在随着年龄的增加，越来越对外界没有了任何的激情，我们麻木，我们讨厌身边的所有，我们总感觉他们与我是在争抢生活。我们吝啬，我们不愿意对外界做出一点有益的事情。当然，我在这里说的热情不是我们认为的对金钱、性爱的热情，而是对大千事物的那种关注的心性。我们需要培养我们年幼时那种对外界事物的渴望认知，我们关注他们，我希望了解他们，我们会关心爱护一棵小草一株植物，下雨天我们会开心的用脚在泥土里搅拌而不会担心脏或者父母的责备。也会毫不忌惮的拥抱比我们体大很多的宠物。我们没有恐惧，我们只有渴望的爱，我们不会有傲慢的觉得我们是万物之灵，我们凌驾万物之上。这就是一种无邪的爱，这种爱才是一种慈悲。她无分别无差别。去掉这个“慢”，我们才会看到爱吧。我们现在还会很容易的去相信一个人一件事么？我们在这个事情上我们肯定会疑惑很久，然后吞吞吐吐的说，看是谁吧。我们被后天浇灌了太多的戒备心，我们总觉得太多都是不可信赖的。不过这个可能不是我们个人可以改变的吧，环境如此，网络上的电视上的手机上的，无处不充斥这迷惑我们本心的东西，如此的泛滥，我们招架的已经身心疲惫，我们培养了什么都不相信，我们不信社会不信企业公司不信家庭不信妻儿不信亲朋好友，我们总是在疑神疑鬼，一旦事情不如我们所愿，我执便开始抱怨辱骂，我们如此是否只是在伤害自己的脆弱心灵？是否在继续浇灌内心哪贪嗔痴慢疑的种子？我们很少去面对我们自己，因为我们的义务教育社会教育告诉我们，心是虚幻的，物质是实际的。我们为何要花费如此的精力去关注虚幻的东西。而追求外在的物质，外看是如此的光鲜，而当我们得到的哪天的静安，我们的心是否会觉得无所适从。我们从来就不在知道我们究竟需要什么，。写不下去了。以后接上吧2012-3-11 12:25:09突然有一天，碰到某个人，我们会突然伤感心碎，虽然这些年过去我们不曾再记起，虽然这些年有那么多人让我们安慰。我们那颗内心心爱的姑娘，只是希望你过得好。2012-3-12 07:58:20有时候，我们不经意写出一段文字，会把自己感动的流出泪来。我们已经不再敢去用“我”来做主语，不在敢写下“我爱你”，不再敢写“一辈子”，不再敢触碰那些在灵魂深处沉睡的文字。我们是不是已经脆弱的无法容纳，那些年，轻易可以表达的东西。我们是怎么了？是不是因为长大了，这些契约上的文字才让我们望而怯步，我们无法回到热血沸腾的那个敢爱敢恨的年代。我们不在敢去听到一些歌曲。我们困惑或者清醒，迷茫或者分明，有些地方我们依然不敢再次踏入了。这会不会就是我们谈论的如此美好的记忆。这两天生病了，不再有任何的心力去给大家书写观念的东西。今天看到一篇文章，我留下了这样的评论：如果等待会换回爱，我会花掉一世等待如果爱需要等待，我会用爱去等待一世如果相爱需要三世，我会在今世独自徘徊到你回眸那年，我们笑着拥抱然后画上三世契约只有在忘掉自己，放下自己的坚强脆弱、幸福苦难、荣誉悲悯等等的世间纠葛，我才会有心量写下这段文字。或许会让你会觉得悲悯或者等等，然而只在写下这段文字的那刻，我是没有感觉到我的，我是不关于任何人任何事的，我能描述的自有内心的触动。或许过一会一天一年，我们再活过来看这段文字，我们只是淡淡一笑。也许活过来的那一刻，这个我已经不在了。我们似乎都是在做着一些看着理所当然却莫名奇妙的事情，就像我淡然的坦白这段文字书写的心境一般 。2012-3-13 13:12:06病终于在今天好了许多，这几天没有和太多人联系。也推掉了一些找我做单的事情，感觉好多了，只是时间过得如此仓促，突然发现好像好多事情都还没有去做一样的惶恐，有种初恋第一次约会前的紧张感觉。病中，确实会让人有莫名的悲情。原本以为自己的心已经好了许多，未曾发现其实是暴风雨来临前的寂静。我们的心还是太过于脆弱，禁不起什么风浪的。如果你的心如湖水般，那么或许你不会觉受到惊涛骇浪的威仪；如果你的心宽如深蓝的海洋，或许你会时时禁受狂风暴雨的侵袭，然而哪种心量完全取决于你自己，心如平湖亦有小风拂过后精致的宁静，心如大海也会有狂暴洗礼后的深度宁静。我们不会去期望于心是如湖泊或者大海，因为渴望不会给予你任何可靠信息，这一切都是瞬间的走进你的心，然后不经意的顺理成章的踏出你静安的心。留下的只有哪怯怯懦懦的脚印吧，或许这就是生命的意义，她告诉我们依然会有如此强烈的感受来