微博搞热门搞笑段子精选2017年最新

1 / 7 微博搞热门搞笑段子精选 2017 年最新 微博搞热门笑段子【一】 一、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入自己做的表格，生成一个走势图 今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个 能不能透露一下，你这是哪只股票啊 ?走势蛮好的 二、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说： “ 我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的 ” 我奇怪： “ 为什么 ?爱滋病多难听啊 !” 哥们说： “ 只有这样说才没人敢打我老婆主意。 ” 三、小强吃得太饱，又走得太急 ，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗 ? 四、某男去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了十下都没找到血管。他咬着牙说道： “ 大姐，你姓李是吧。 ” 她说： “ 你怎么知道 ?” ，很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针 ! 五、丈夫：你是怎样控制自己的脾气的 ?妻子：每次你一生气我就去洗厕所。丈夫：洗厕所可以帮你控制坏脾气吗 ?妻子：我用的是你的牙刷。 2 / 7 六、一个小女孩问她父亲 :人类是怎么出现的 ?父亲说 :“ 上帝创造了亚当与夏娃，他们有了孩子，然后就 有了人类。后来 ,女孩问她母亲同一个问题。母亲说 :人类是很多年以前从猴子进化而来的。女孩问父亲 :“ 爸爸 ,为什么你对我说，人类是上帝创造的，而妈妈说，人类是从猴子进化来的 ?父亲 :“ 嗯 ,我告诉你的是我家这边的历史 ,而你妈说的是她那边的。 七、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗 ?他也很吃惊：你不是不认识字吗 ? 八、一朋友搭飞机 ，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“ 妈妈，那个哥哥在打 周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了 ! 九、我们公司是一个好单位 !我们虽然下班晚，但是我们上班早啊 !我们虽然休息少，但是我们加班多啊 !我们虽然奖金少，但是我们业务多啊 !我们虽然放假晚，但是我们开工早啊 !我们虽然工资低，但是我们工作多啊 !找工作，就该选这样的 !拿最少的钱，上更多3 / 7 的班，放更少的假 ! 十、几年前，我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿。后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚。我女儿就成了我的继母，我父 亲成了我的女婿。两年后我妻子为我生了个儿子，他是我后母同母异父的弟弟，我儿子管我叫爸，我管我儿子叫舅。我女儿又为我父亲生了个儿子，他是我的弟弟，但他又必须得管我叫外公，同时我是我妻子的丈夫，我妻子又是我后母的母亲也是我的外婆，所以我是我自己的外公。 十一、某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的 1/2。第二个女孩买了很多气球，装满房间 3/4。第三个女孩买了蜡烛，让光线充满房间。最终，富翁选了胸部最大的那个。 这个故事告诉我们：了解客 户操蛋的真实需求非常重要。 十二、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。 “ 你好，能给我点水喝吗 ?” 兔子这才发现门口有只蜗牛。 “ 没有 !” 兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“ 你刚刚干嘛踢我 ? 4 / 7 十三、有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。弹琴人非常高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。弹琴人：你丈夫也是弹琴的吗 ?妇女答到：我丈夫是弹棉花的。 十四、年轻人带着女友回山中老家 ,指着一座古坟说 :我家 先祖的魂魄寄寓在墓穴里 ,千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利 ,先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇。当天夜里 ,先祖魂魄忽生感应 ,在村子半空杀气腾腾地盘旋良久 ,然后托梦给了族长问道 :杜蕾斯是谁 ? 十五、同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是 “ 超长待机一白天。 十六、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的 o 型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就 来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是老爷们 ! 微博搞热门笑段子【二】 1、家有呆萌小女友、相处三个月没越雷池一步、昨晚一起看电影、拉了一5 / 7 下她的手、她就哭闹着说怀孕了、真的笑死我了 !让她相信自己没怀孕、今天故意带她去医院 “ 打胎 ” 、更搞笑的是医生还真给她做了个打胎手术。 2、 “ 小雷，听说你大学的专业是流体力学 ?”“ 是的，领导。 ”“ 那好，去帮我倒杯水。 ”“ 领导，请你尊重这门专业，流体力学是 ”“ 请你谈谈非等熵的稳态可压磁流体力学方程在 持续等离子体约束受控热核聚变中的应用。 ”“ 领导，饮水机在哪 ?” 3、坐大巴车回家，旁边的少妇身材那个火啊，带个岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭 !我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了 !看着周围的哥们投来讚许的目光，觉得自己做对了 ! 4、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到块钱，能扶您起来么 ?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。我：好勒，谢谢大爷 !天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。 5、没当成兵一直是我最大的遗憾。原因是体检时医生说裤子脱了，我脱了，让蹦两下 ，我也蹦了。最后医生拨了拨我 转一圈，我楞了一下，拿起 。医生以智商有硬伤把我淘汰了。 6 / 7 在被窝里给男友发短信 “ 我感冒了 ” 并决定如果对方回答 “ 多喝点水 ” 就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容： “ 开门。 ”这个大笨蛋 !谁让他来的啦 !她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开： “ 多呼吸新鲜空气，运动运动。 ” 7.“ 医生，快告诉我得了什么病 ?”“ 很重的病 !”“ 有 有多重 ?”“ B 守着两台电脑实在无聊，然 后就一直在那优化各自的电脑再反复重启比开机速度。 子问爸爸 :“ 爸比，为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢 ?”“ 那寓意就是马上有钱啊。 ” 恍然大悟的儿子突然兴奋的说道 :“ 爸比，你看那个 马上有二奶。 ”“ 那叫骆驼 ” 10.“ 二班班主任肯定是个变态啊 !昨天晚上我看到他在女生宿舍偷内裤 !”“ 可怕 !你喊了吗 ?”“ 没有啊 !我当时手上还抓着一个胸罩。 ” 次我问他： “ 表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友 ?”表哥冷冷地说：