蒙谨--让孩子把话说完.doc

让孩子把话说完（节选）-蒙谨（一）言传，更要身教家庭教育，绝不仅仅是父母只用语言来教导孩子如何去做，父母的身教更重于言教。因为，孩子更多是通过模仿来学习，年龄越小的孩子，父母的行为对他影响越大。有一段时间，丈夫迷上了在网上玩QQ农场，甚至有点走火入魔。每天晚上回到家，他首先会打开电脑，登录QQ，再打开游戏页面。就是在吃饭的时候，他也总是把菜拨到饭碗里，然后端着饭碗坐到电脑旁，点几下鼠标，扒拉几口饭，眼睛始终不离开电脑屏幕，争分夺秒地种菜、偷菜。丈夫这种投入的“精神”影响了女儿小语和儿子小松，他们俩也时常“摩拳擦掌”地想要去玩上一把。但碍于爸爸的威严，姐弟俩很少跟他抢电脑。这天晚上，我们一家人在吃饭，丈夫照常是端着饭碗坐到了电脑旁。8岁的小松先于爸爸吃完了饭，就对他说：“爸，你先吃饭，我帮你去偷菜。爸爸不置可否，低头吃饭，小松就蹦跳着来到了电脑前。丈夫吃完饭，放下饭碗，用手抹了一下嘴巴，大声说着：“儿子，别玩了，你去看书。”“让我玩一会儿嘛。”小松扭动了一下身子，抬起头侧脸望着爸爸。“不行，你得去读书！”爸爸不容小松商量。小松不敢坚持，沮丧地离开了电脑桌，来到沙发边打开电视，一边看电视还一边转向爸爸的背影，低声嘟囔着：“你怎么不看书？”小松的声音虽然很小，但我还是听到了。这让我意识到了父母的行为对孩子产生的影响。孩子的模仿能力很强，通常，他更易于模仿父母的行为表现，而不是记住父母的语言教导。前些年我担任中学班主任期间，有一个女生王媛也给我留下深刻的印象。王媛是个清瘦、秀气的女孩，可是她有一个毛病，就是爱骂人、爱动拳头。稍有不满，她就喜欢用脏话“回敬”对方，还会用拳头打人。这在班里的女生中很少见。有一天，王媛因为一名男生不小心将她的一本书碰到了地上，就顺口骂了他一句，还握紧了拳头，抡起了手臂。偏偏那个男生也不是省油的灯，两人打了起来。出乎人们的意料，看起来瘦弱的王媛，竟将胖乎乎的男孩打得鼻孔出血，牙龈也出血。当然，王媛受到了处分。当我把王媛的母亲叫到学校来的时候，我明白了王媛的惯常表现。王媛的母亲是一个言谈举止粗俗的女人，听说女儿受了处分，她不问青红皂白，当着办公室几个同事的面，对着女儿狠狠地批了一通，一口一句“妈的”，还不时用手推搡、指点女儿，全然不顾女儿的面子。可见，无意中，父母会成为孩子直接的学习对象，不论是父母良好的行为，还是不良的行为，孩子都会模仿。很多父母会认为，所谓的沟通和教育，就是耳提面命用语言告诫孩子，“应该这么做”，“不应该那么做”。至于父母自己，那就是想做什么就做什么，想怎么做就怎么做了。殊不知，这种只注重言传、忽视身教的沟通方式，很多时候是低效甚至无效的。孔子曾经说：其身正，不令而行；其身不正，虽令不从。所以，聪明的父母们，你希望孩子成为什么样的人，你首先就要是什么样的人。（二）父母也该向孩子敞开心扉父母与子女间的良好沟通，不仅是指孩子能够对父母敞开心扉，还意味着父母也要尽可能向孩子敞开心扉，表达自己的真实想法和感受，只有这样，才能体现平等。有一段时间，我发现16岁的小语似乎有了早恋迹象。很多父母一发现孩子早恋，就慌了神，就对孩子进行一通说教，甚至打压。虽说我能“想得开”，心里还是不免担心。毕竟，“恋爱”这门课，学校里并不教，我担心毫无经验的女儿处理不好这件事。于是，我决定给女儿补上这一课。经过深思熟虑，我决定讲述自己的经历，跟她谈谈我对中学生早恋的看法。一天吃过晚饭，我很随意地和小语聊起了天，然后自然地过渡到我的“初恋”。“告诉你一个秘密，我高二的时候，喜欢上了我们班的一位帅哥，我们经常一起去逛街、看电影，还去公园游玩，每天都很开心。后来，我们俩的成绩都有些下滑，班主任看出了苗头，就分别找我们谈了话。班主任没有批评我，而是从我的理想出发，循循善诱，引导我把更多的精力放在学习上，争取自己美好的未来和你爸爸恋爱之后，每次想起高中时那段所谓的感情，我常常会傻笑：那时，我怎么会喜欢上那样一个平庸的男孩呢？随着年龄的增长，我的眼界和心胸也不断开阔，选择伴侣的眼光和评价标准发生了很大的变化。所以，我觉得中学时期的感情虽然美好，但千万别陷进去，否则会错过人生的很多美景”我平静地说着，小语始终一言不发。但我看得出，她在很认真、很感激地听着并思考着我说的话。从那之后，那个男孩再也没来叫小语一起上学，小语也把更多的时间用在了学习和阅读上。父母能够成为孩子的知心朋友，这是很多孩子的愿望。向孩子讲述自己的经历、自己内心的想法和愿望，这是父母向孩子敞开心扉、真正成为知心朋友的表现。只有这样，孩子才会对父母敞开心扉，进而愿意表达自己真实的想法和感受。在这个基础上，父母才有可能有的放矢地对孩子进行教育。我在中学做班主任工作时，有一位同事常常无奈地跟我谈起她的女儿。她女儿读高中的时候，也许是觉得自己已经长大了，常要求跟妈妈“平等对话”。有一天，女儿双手拉着妈妈的胳膊，神秘兮兮地将她拉进了自己的房间。“什么事啊，这么神秘？”妈妈不解地问，“搞什么鬼啊？”“是我们女人之间的事儿，别让我爸听见。”女儿压低声音说。“快说，有什么事？”妈妈有些不耐烦。“妈，你在中学时有没有喜欢过男孩，有没有男孩喜欢过你？你当时什么感觉，怎么处理这样的事情？”“你是不是早恋了？快跟我说说是怎么回事，怎么突然问起这个问题？”妈妈有些着急，问女儿。“你先回答我的问题，然后我再告诉你。”“这种事情我怎么能跟你说呢，你还是孩子，还不懂。快跟我说，你是不是早恋了？”妈妈越来越恼火。“你不说就算了，我也不想跟你说了。”女儿脸上没有了笑容。“你快跟我说，你要急死我啊？”不懂女儿心思的妈妈，并不知道女儿内心情绪的变化。“你出去吧，我要写作业了。”女儿将妈妈推出房间，关上了门。女儿和妈妈谈及此类话题，其实是在寻找一个同性的榜样，或者说一个人生的同路人，希望获得成长和前进的心理能量，获得情感上的支撑力量。可是，妈妈却拒绝坦诚地与女儿交流，堵住了母女间良好沟通的路径。对于一些敏感话题，诸如“少儿不宜”的话题、父母“不光彩”的经历等，父母大可不必讳莫如深，以免增加孩子的困惑。父母不妨以平等的姿态，以平和的心态，用孩子能够接受的方式，向孩子敞开心扉，谈一谈自己的想法和感受。（三）不要向孩子掩饰自己的错误聪明的父母，不是靠掩饰自己的错误，在孩子心目中树立“绝对正确”的形象，来赢得孩子认同和接纳的。小语读小学的时候，很喜欢朗读。丈夫则有个习惯，喜欢斜躺在沙发上，闭着双眼，让女儿读报给他听。有一天，吃过晚饭，丈夫又拿来当天的报纸，招呼小语说：“闺女，过来给爸爸读报纸。爸爸很喜欢听你读报。“哎，好的。”能够得到爸爸的肯定和需要，女儿乐不可支。小语的声音像清泉般清脆悦耳，丈夫脸上呈现出很陶醉的神情。我一边随手翻阅时尚杂志，一边听小语读报。小语读的是一篇公交车售票员与乘客发生争执的新闻。在读到售票员责怪乘客时，小语读道：“售票员说乘客强(qing)词夺理”“不对，是强(qing)词夺理。”丈夫插嘴说。“就是读三声嘛。”小语停止读报，拍着爸爸的腿说。“二声！”丈夫依然闭着眼睛。“强(qing)词夺理！强(qing)词夺理！”小语理直气壮，不甘示弱。我冲着小语笑，点了点头，告诉她：“你是对的。”小语高兴地继续读报，丈夫没再说话。第二天早上，小语又想起了昨天报纸上那个成语。我们正在吃早饭，她搬着厚厚的现代汉语词典走到爸爸身边。“爸爸，你看这儿，就是念强(qing)词夺理嘛！“对啊。”丈夫看了看词典，转向小语，好像忘了昨天的事情。“那你昨天还说念强(qing)词夺理呢？”小语对爸爸说。“没有啊，我什么时候说过念强(qing)词夺理？”丈夫像是被“冤枉”了一样。我笑了，对小语说：“你爸爸就是强词夺理。”“对，爸爸就是耍无赖。”丈夫的表现让小语有些不快，“爸爸不诚实，以后我不信你的话了！”我冲丈夫使了个眼色，他有些不情愿地对小语说：“啊，你对了，爸爸错了，行了吧？”小语这才露出了笑脸，看上去很有成就感。父母不是圣人，在孩子面前不可能不犯错。在孩子面前掩饰自己的错误，也许能暂时“保住”自己的面子，却损失了更多，比如可能会让孩子不再信任自己，可能会使孩子形成错误的观念，使孩子形成不诚实的品质，双方的沟通也容易遇到阻碍等等。我在心理咨询中，曾接待过一个19岁的大专男生。这个男孩家在农村，近十年来与父亲的关系始终很僵，以至于每个寒暑假回家，他和父亲都没话可说，他甚至常常找理由不回家。那一次，男孩跟我说起了他在小学三年级时的一件往事。“在小学三年级的时候，有一次我病了，没去上学，在家休息。那一天，我爸说的一句话，让我一辈子也忘不了”说到这里，男孩说不下去了，眼睛里有亮亮的东西在闪烁。我没有催促男孩，而是等他自己说出父亲说的那句话。“我爸责怪我说，你看你待在家里，不但不能去读书，还要花钱治病，你真不争气。”就是这句话，让父子俩的关系从此凝固了。后来，父亲意识到自己说错了话，但爱面子的他始终没向儿子认错。那段时间，父亲只是加倍地对儿子好，为他做他爱吃的饭菜，为他买他喜欢看的战争书籍，带他去看他喜欢看的电影他尽力满足儿子的一切要求，想用行动弥补自己的过失。但是，他的一切努力都是徒劳，儿子希望父亲能够坦诚自己的错误，能够坦诚自己对儿子的伤害，他却没有做到。这件事，他的父亲也许已经忘记了，但儿子却把它记在心里一辈子。这是一个失败的父亲，不仅在于他对儿子说了那句不恰当的话，更在于他不能正视自己的错误。孩子对父母的言行是异常敏感的。父母的错误言行，可能会无意中给孩子带来伤害。如果父母不能及时为自己的错误言行道歉，这种伤害会变得越来越深。为了避免伤害，父母绝不要等孩子发现了自己的错误，才勉强去认错，甚至是孩子指出了自己的错误，还设法去掩盖它。这些错误的做法，可能会在孩子心里留下一辈子的阴影。（四）不可忽略孩子的表达如果父母因为忙，或者因为心情不好，而忽略甚至阻止孩子的表达，就会伤害孩子的心，也伤害亲子之间的感情。我看过一部家庭伦理电视剧，对其中的一个情节印象深刻。剧中的父亲正在灯下设计一份建筑图纸，他3岁的儿子在拼装轨道玩具。这是一个单亲家庭，孩子的母亲在他2岁时因病去世，保姆只在父亲白天上班的时候接送孩子上下幼儿园。男孩拼装好了玩具，跑到父亲身边说：“爸爸，你看我拼装的火车道，火车在上面呜呜地跑呢。”“哦，不错。”父亲转身看了一眼地板上儿子拼装好的火车轨道，继续埋头绘图。得到了父亲的肯定，男孩又跑回轨道旁边，在火车顶上放了一块积木，玩具火车继续延轨道前进。“爸爸，你看，火车可以运积木呢。”男孩显然对自己的创造很自豪。“哦。”这一次，父亲头也没抬，继续忙自己的工作。爸爸的表情和举动，让儿子感到无趣。过了一会儿，男孩也许忘了刚才的不愉快，开始用积木搭房子。“爸爸，你看我搭的房子好不好？”儿子又一次跑过来摇着父亲的胳膊说。这时，爸爸有些恼了，他的设计图纸明天要上交，今晚一定要完成。爸爸甩开了儿子的手，很生气地冲着他嚷：“去去去，你没看见我正忙着吗？”男孩很委屈，咧开大嘴哭起来：“妈妈，我要妈妈”儿子的哭叫让父亲心烦意乱，他再也工作不下去了。我也曾经遇到过类似的事情。那段时间，小语读小学，小松上幼儿园，我还在中学任教，因为评职称很不顺利，再加上与一个同事间有误会，和丈夫也闹了矛盾，我情绪非常低落。有一天，我到幼儿园接小松回家。在幼儿园门口，小松一见到我就高兴地扑上来抱住我的腿，我勉强冲他笑了笑，然后把他抱上自行车的后座，有气无力地推着回家。一路上，小松不停地跟我讲述幼儿园里发生的新鲜事，哪个小朋友哭鼻子了，哪个小朋友尿裤子了，哪个小朋友得了小红花，哪个老师换了什么颜色的发卡等。而我，心情烦躁得不想说话，面无表情地只顾低头走路。“妈妈，你听我说嘛，今天园长奶奶穿的裙子好漂亮”他依旧“不合时宜”地聒噪着。“妈妈，为什么黄瓜是绿色的，却叫黄瓜呢？中午我们吃的黄瓜炒鸡蛋，可好吃了”小松在后座上使劲扯着我的衣服。“你烦不烦啊，怎么这么多话？”我厉声制止了他。那一刻，小松立即停止了讲话，他的嘴巴撅了起来，眼中有泪光在闪。我的心疼了一下，赶紧停住脚步，一手扶自行车把，用另一只胳膊抱了抱他，他的泪落在了我的衣服上。这就是忽视孩子情感表达所产生的后果。也许，父母真的很忙，无暇听孩子无休止地诉说，或者没心情听孩子诉说。但无论如何，我们决不能轻易忽略孩子的表达，哪怕自己很辛苦。至少，我们可以告诉孩子：“你等我五分钟，我忙完这件事再听你说，好不好？”然后，五分钟后再找孩子谈。表达心声是每个孩子的愿望，只有这种愿望得到了满足，孩子才能感受到来自别人情感和心理上的支持。所以，无论孩子想表达什么，父母都要予以重视，并将其当做一件大事来对待，耐心而专注地倾听。这样，孩子才能及时消除内心各种消极、负面的情绪和能量，获得更多积极的、正面的情绪和能量。 （五）允许孩子说“不”在小语和小松很小的时候，和许多父母一样，我也希望他们能够听话乖巧，这样我就会很省心。但我的这种观念，受到了3岁的小语的挑战。有一天，我带小语去买衣服。马上就要夏天了，小语去年的夏装已经有点小了，穿不下了。到了附近的商场，我和小语在童装区转悠。这里有花花绿绿、各式各样的儿童服装，儿童夏装也已上市。转了几家店铺，我看中了一件粉色的漂亮连衣裙。连衣裙的前面绣着双飞的蝴蝶，下面裙摆上是红、绿色的花草。我觉得小语穿上这件裙子会很漂亮。当我让售货员取下这件连衣裙，并要求小语试穿时，她却一把推开了我的手。她喜欢那件浅色的、上面有两朵红花的裙子。在我看来，那件灰色的裙子有些老气，也有些土气。但小语却坚持要穿那一件，我不同意，就对她说：“要这件吧，这件好看。”“不嘛，我就要那一件。”我实在看不出那件灰色的裙子有什么好，极力劝她改变主意：“宝贝，你要听话，咱不要那一件，要这件，这件好看。”我手里拿着那件粉色裙子，不停地在她的身前比画着。小语胡乱地抡着小胳膊，制止我将粉色的裙子套在她身上。那个时候，我还没有足够的家教经验，只是一个劲地说：“小孩子要听话，要这件，这件好看。”此时，小语突然对我说：“为什么小孩子要听大人的话，而大人不能听小孩子的话啊？”我没想到，3岁的小语会说出这样的话。这真是一个好问题，小孩子就一定要听大人的话吗？为什么大人不能听小孩子的话？感谢小语，给我提出了这样一个有意义的问题。最后，我没有坚持自己的主张，而是尊重了小语的想法，买了那件浅灰色的裙子，尽管我心里并不情愿。以为只有听话的孩子才是好孩子，只有孩子听话，才证明自己的教育是成功的。这是很多父母的误区。实际上，仅仅要求孩子听话，不允许孩子说“不”，并不是有效的教育方式。更何况，仅要求孩子听大人的话，而大人却时常不听孩子的话，这实在有点不公平。要知道，大人的话并非总是对的，而孩子的话很多时候也有他自己的道理。生活中，不允许孩子说“不”，只要求孩子听话的父母并不少见。事实上，孩子听话并非是家庭教育成功的标志。孩子是独立的个人，允许孩子说“不”，才能建立和谐的亲子关系，也才有助于亲子沟通的良性发展。同时，允许孩子说“不”，也有助于他自主、独立的个性发展，有利于孩子健全人格的成长。否则，孩子可能就会变得没有主见，唯唯诺诺，只会在心理上依赖别人而生存。聪明的父母，要允许孩子说“不”，给孩子独立自主的成长发展空间。（六）鼓励孩子说出自己的想法在我的童年时代，在我生活过的农村，小孩子常常是不能参与大人们之间的谈话的。初中一年级时，我去了乡镇的重点中学读书。那个时候，我们要住校，每个周末才能回家一次。自从上了初中，我感觉自己长大了，开始喜欢和爸爸谈论一些“大人”的话题。一个星期天，我正坐在床沿边看书，邻居王大伯慢悠悠地踱着方步来找我爸爸。正是农闲时，村里的村民有事没事就喜欢互相串门，说说家长里短以及庄稼种植等事。聊着聊着，王大伯说起现在的孩子主意多，难管教，不把父母的话当回事。我知道，他说的是自己的儿子，比我大一岁。我了解大伯的儿子，他是个很有主见的男孩，我很佩服他。我于是插嘴说：“大伯，其实哥哥很优秀，可能是您总按自己的标准要求他吧。”大伯是个性格耿直的人，也许我的话他不爱听，就不高兴地说：“他走的路有我过的桥多吗？”我正想解释，父亲吐了一口烟，对我说：“闺女，大人说话，你小孩子家别插嘴，看你的书去吧。”类似的情景，在我少年时代有很多，可每每父亲对我说“大人说话，小孩别插嘴”时，我就很不服气，在心里直埋怨父亲总是把我当小孩子看。在很多父母看来，未成年的孩子什么都不懂，他们对世界、对生活，对人、事、物的认识和看法是不成熟的。为此，很多父母常拒绝孩子参与成人的谈话，把孩子插话当做对成人间交谈的干扰，甚至当做一种不礼貌。事实上，孩子参与成人的谈话，对孩子的思维发展、语言表达等各方面能力的发展，都非常有益。因此，在孩子参与成人的谈话时，父母要认真地倾听孩子的意见，不要拒绝给孩子表达的机会。在我的家庭教育咨询中心成立之初，我曾组织过一个父母、孩子参加的座谈会，邀请一些父母和孩子畅谈家庭教育中的问题。参加座谈会的，有一对母子是我丈夫的朋友。据丈夫说，他们那个15岁的儿子很有才气，也很有思想。但那个孩子外表上看起来文文弱弱，说话细声细气，像个女孩子。这一点让我感到意外。当我邀请他们母子俩谈一谈家庭教育的经验或感受时，快言快语的母亲开始口若悬河。儿子几次说话都被强势的母亲抢了话头。我示意这位母亲让儿子说几句话，可这位母亲却说：“他还是个孩子，有什么发言权！”在母亲说这句话的时候，我发现了她儿子脸上微妙的变化：他的上牙紧紧地咬了一下嘴唇。他一定有话要说，我心想。堵住孩子的嘴，就会堵住孩子内心的情感向外流淌，这对孩子的身心健康是不利的。因此，我只得指名道姓要求那个孩子发言。表达，是孩子让周围人了解自己需求和观点的主要途径。不能自由表达自己的想法和观点，会让孩子感到痛苦，并会造成以后与他人沟通的障碍。建立无障碍的亲子沟通，父母的首要责任，就是鼓励和帮助孩子勇敢地表达自己的思想和观点，表达自己的想法和感受。（七）用文字或图画与孩子沟通小语、小松读小学期间，有一段时间，丈夫的生意非常忙，他每天早出晚归，还常常要到外地洽谈业务。这样，教育小语和小松的任务几乎就全落到我肩上了。我意识到，丈夫和孩子太缺少交流了，而有一种方式可以促进丈夫和孩子之间的交流，那就是写信。因为，有时书面的文字比口头语言更能激起孩子的情感和丰富的想象。于是我提议，让丈夫在空闲时间给孩子写信。如果他在本市，就趁孩子睡觉或上学时，把信放在他们的书桌上；如果他在外地出差，就自己写好信，让助手帮他寄给孩子。刚开始，丈夫很认真，用我给他准备的漂亮的信纸，工工整整地写下对孩子的关爱之语、对孩子的祝福等。小语、小松：爸爸这些天非常忙，没有时间陪你们，但我希望你们每天都快乐地学习，快乐地生活小语、小松：本想出差时给你们买礼物，结果忙来忙去给忘了，不要怪爸爸哦。回到家时没见到你们，我又要出差了，很遗憾。下次爸爸一定给你们买礼物，争取早一点回家有时候，丈夫实在忙得没时间给孩子写信，我就“冒充”丈夫写几封信给孩子。还别说，丈夫和孩子的关系密切了。那段时间，小语和小松表面上还有些怕爸爸，但心里对他多了几分敬重和关心。这样的信，给孩子带来很多快乐。他们很珍惜爸爸在百忙之中写的信，每一封都用心珍藏着。写信是一种有效的与孩子沟通的方式，因为文字看起来更正式，会给孩子一种很庄重的感觉。对于整天在外忙碌的父母，或者与孩子口头交流没有太大效果的父母，不妨试试写信这种交流方式。不必长篇大论，简单的几句话，只要是自己真实的心声，就会给孩子带来很多的感动。在一本书上我看到过这样一对母女的情况。这位母亲是一位画家，而女儿也受母亲的熏陶开始学画画。由于这个女孩是个聋哑人，不能用口头语言与妈妈交流，她们之间就采用图画来表达各自的心思。如果女孩因为妈妈的批评而心情不好，她就会画一个女人严厉地指责一个小孩子，而小孩子是揉着眼、张大嘴巴哭的素描形象，在旁边再画上一颗裂成两半的心。妈妈看到后，有些惭愧，就画上一个大人向小孩鞠躬道歉的图像，写上诸如“对不起，妈妈错了”之类的字。见妈妈认了错，女儿想到自己也有不对的地方，就又画一幅小孩做错事如打碎茶杯的图像，然后画上一个大大的叉号，表示自己不再做这件事。就这样，母女俩经常用图画表达自己，形象而直观，收到了很好的沟通效果。文字或图画在与孩子的沟通中，可以发挥口头语言起不到的作用，它能让孩子有更多空间来思考、想象和反复体味。使用这种方式沟通，可以交流不便于当面交谈的尴尬话题，可以表达自己对孩子的期望和忠告，以及对孩子的烦恼和快乐的理解和体会，当然也可向孩子表达自己的快乐和烦恼。 （八）你可以骂人，为什么我不可以我以前有个学生叫李本，他父母都是农民工，他跟随父母来到城里，在我们班借读。李本特别仗义，喜欢打抱不平，但他有一个明显的缺点，就是喜欢说脏话。有一天，李本和班里另一名男生发生了矛盾，接连骂了对方几句很难听的话。那个男生怒了，动手打了他一拳。这一来，李本忍无可忍，连骂带打，与那个男生扭打在一起，直到把那个男孩打得口鼻出血，被同学拉开才罢休。为这事，他的家长也被请来学校。李本的父亲来到学校，了解情况后，走上前挥手打了儿子几拳，嘴里还骂骂咧咧：“你这个孬种，净给我惹事，你小子活腻歪了啊？真是个猪头！”父亲气急败坏，全然不顾很多同学和老师的围观。我上前制止了李本父亲对儿子的打骂，请他坐下来，耐心地与老师、孩子交流。“以后别再骂人了，少打点架知道吗？你这个不争气的东西。”父亲火气渐小，最后仍不忘连说带骂地教训儿子一句。当父亲住了嘴，李本不满地冲父亲的背影低声嘟囔了一句：“你可以骂人，为什么我不可以？”我急忙说：“李本，你先回去。”然后我让李本的父亲坐下来，与他聊起了关于孩子的教育问题。在孩子还小的时候，我们与孩子之间讲话很少使用“请”、“谢谢”之类的词语，总觉得一家人之间没必要那么客气。小语刚上幼儿园，那时她只有3岁。有一天，我从幼儿园把她接回家后，就疲倦地倒在沙发上不想动弹。小语见状，赶忙过来给我捶腿。虽然她的小拳头轻轻柔柔，没有力气，但她那份情意让我感动，心里暖暖的。一会儿，小语又屁颠屁颠地拿个玻璃杯，到饮水机前给我接了半杯水，晃晃悠悠地端了过来。“妈妈，喝水。”小语端着玻璃杯送到我嘴边。我坐了起来，一手接住杯子，喝了一口，很满意地笑了。小语定定地看了我一会儿，突然说：“妈妈，你还没有说谢谢呢。”我一时没反应过来。“老师说，得到别人的帮助，要说谢谢。”小语又一次说。“哦，谢谢小语，谢谢，谢谢。”我明白了她的意思，连忙道谢，最后亲了一下她的脸颊。小语的话教育了我，从此，我跟小语、小松交流，都注意使用文明礼貌用语。也许有人会说，家人间过于客气地使用文明语言，会显得生分，没有必要。其实不然。对于小孩子来说，父母使用文明用语可以给孩子树立起礼仪的榜样，帮助孩子养成使用文明语言的习惯，这对他们以后与他人相处是非常有益的。文明语言，绝不仅仅是一种无关紧要的语言形式，它体现的是对他人的尊重，父母对孩子说话时使用文明用语，是对孩子的尊重。这种传达对对方尊重的文明语言，会带给孩子愉悦，使他们更乐意与父母交流。父母良好的语言习惯是孩子的榜样，可以为孩子打开更好地与人交流的通道。 （九）短信 化解冲突有诀窍一个高一的学生曾到我这里来咨询。他说，他和父亲的关系到了水火不容的地步，这是因为他要进入特长班学习，父子俩产生了分歧。这个男孩很喜欢体育，参加了几个业余体育队，想进入学校的体育特长班，高考时考体校。但是他父亲坚决不同意。为此，父子俩有一次争吵了起来，谁也说服不了谁。父亲愤怒地指责儿子说：“你真没出息，学体育的都是四肢发达、头脑简单的人，你绝对不能报特长班！”他父亲是个研究员，知识分子的清高使他对从事体育行业的人有偏见。儿子不满父亲的专断，也冲着他吼起来：“你才头脑简单呢，学体育的怎么了？学体育的比你这不学体育的更通情达理！”这一次吵架之后，父子俩之间产生了隔阂。之后，两人每次谈起这个话题，总会唇枪舌剑，互不相让。后来，儿子干脆住到了同学家，为的就是躲避父亲。当这个男孩伤心地向我讲述这件事情时，他流泪了。他希望解开这个疙瘩，但又不肯做出让步。我知道，要化解父子俩的矛盾，还需要父亲的努力。于是，我给他的父亲打了电话，表达了我的看法。经过与我的多次交谈，这位父亲意识到自己教育方法的简单粗暴，意识到自己的偏执。于是他决定主动向儿子认错。这位父亲采用了手机短信的方式与儿子交流，而不是打电话或当面交谈。因为电话或当面交谈，一方面可能会激起儿子不良的情绪，使双方的交谈受阻，另一方面，道歉的话当面也说不出口。“儿子，我错了，我不该违背你的意愿，强迫你按照我的意愿去生活”“对不起，我拒绝你进特长班，其实只是为了我的面子，没有考虑到你的兴趣和感受。实际上，学体育也没什么不好，很多从事体育的也都是很不错的人。”“选择你喜欢的事情去做吧，我最大的期望就是你能开心快乐，希望你能成为一个优秀的、对社会有用的人”男孩的父亲年已半百，很少使用手机发短信，眼睛有些花的他，看手机键盘很吃力。上面这些话，是他一个字一个字地敲出来的，这些年轻人只用几分钟就敲完的字，他整整用了近一个小时。当男孩得知这一些的时候，他哭了。不久，父子俩的紧张关系解除了，两人和好如初，儿子也如愿以偿地上了特长班。父亲用手机短信传达了对儿子的歉意，表达了对他的期望。这不失为化解亲子冲突的有效方式。父母与孩子是两代人，他们有不同的价值观、成长环境和经历，他们之间总难免会发生冲突。冲突如果处理不好，就会影响父母与孩子的进一步沟通，因此，父母要及时、巧妙地化解冲突，为更好地沟通扫除障碍。消除亲子间的冲突，作为父母，要尽可能掌握主动，放下架子，主动承认自己的错误，主动让步。在这个基础上，再用真诚的语言或行动，让孩子意识到他的责任或错误。父母可以通过一些有效的方式，比如短信、书信、送给孩子他喜欢的礼物、让孩子去做他喜欢的事情等，以拉近与孩子的距离，化解冲突。（十）提问式的沟通更有效小松读小学一年级的时候，有一次和一个同学打架了。回家后，我见他满脸“挂彩”，脸上、手上都有好几道红的伤痕，我有些心疼，也有些生气。但我意识到，这是教育儿子的好时机。于是，我冷静下来，开始了我的“问题教育法”，就是用提问题的方式，让孩子意识到自己的问题或错误，来帮助他认识自己的错误，了解正确的做法。“发生什么事情了？疼不疼？”我没有指责他打架，没有劈头盖脸地批评他为什么又惹事。“鹏鹏要玩我的游戏机，我不同意，他就过来抢，我就打了他一拳，然后我们就打起来了。”小松依然愤愤不平。“我知道你很生气，那我问你，打架好玩吗？解决问题了吗？”我仍然将几个问题扔给小松，我要让他自己思考。“也不好玩，他的手指甲划了我好几道口子，很疼，还把我的游戏机给弄坏了。游戏机坏了，谁也玩不成了。”他还是心疼他的游戏机。“事情已经这样了，该怎么办呢？”“你们帮我把这个游戏机修一修，或者再给我买一个。”小松想的依然是他的游戏机。“这个没有问题。你和鹏鹏打架这件事怎么处理呢？”我不知道鹏鹏被打到什么程度，不知道这次打架会不会影响他们的关系。做父母的想的总比孩子想得多，孩子却不管这些。“”小松有些不明白我的问话，“打了就打了呗，我和鹏鹏还是好朋友。”也许我小题大做了，没想到孩子这么“洒脱”。“以后要是再遇到这样的问题，有没有比打架更好的办法呢？”我还是希望小松能从这次事件中吸取一点教训。“我知道，你会说，打架不好，我知道了。以后遇到这样的事情，我会先和他商量一下。”小松想了想，这样回答我。这次交谈，是比较轻松的。如果我不是提问，而是上来就是一通批评教育，就可能会让小松感到紧张而不快。提问式比说教式、指责式的沟通更有效，更有利于引导孩子去表达真实的自己，更利于真正地解决问题。在与孩子相处的过程中，我经常用提问尤其是开放式的提问，来激励他们自己表达。孩子良好的表达能力，让我们的沟通也变得相对容易。孩子小时候，带他们去公园玩，回来后，我会问他们：“今天去公园，看到了什么好玩的动物，遇到了什么好玩的事情？”孩子淘气了，我批评了他，然后我会问他：“妈妈批评了你，你有什么想法？”孩子受了委屈或被我们误解了，我会问他：“你心里是怎么想的？你有什么委屈，告诉妈妈好吗？”我让孩子去做某件事，禁止孩子做某件事，我都会问他：“你有什么意见吗？你觉得这样做怎么样？”庆幸的是，这种提问的交谈方式，让我和孩子之间的交流总是很顺畅，也很愉快。做了很多年的教育工作，我最大的感悟就是要让孩子的心灵健康而快乐，这是教育获得成效最根本的一点。所以，在与孩子沟通时，我常常会通过提问的形式，让孩子说出心里话，以此来了解孩子真实的内心。（十一）学会和孩子商量很多父母会觉得，小孩子的意见和观点微不足道，不必太认真，即使是有关孩子自己的事情。于是，在某些事情上，很多父母常常不和孩子商量就擅自做主，这常常会给孩子带来不安，甚至是伤害。在小语不到两岁的时候，有一个周末，我和丈夫决定带她到乡下奶奶家去。我们没有提前跟孩子说要去奶奶家，在要动身的那天早上，我才漫不经心地对小语说：“小语，快点吃饭，吃完了我们去奶奶家。”“我不去。”小语满脸不高兴。“你这孩子，怎么不听话呢？走吧，爸爸在等我们呢。”我蹲下来，准备将小语抱起来。谁知小语用力地将我推开。我意识到，小语真的不想去奶奶家，她一定有自己的理由。“小语，你不想去奶奶家吗？为什么？”这时，我才意识到，我和丈夫犯了一个错，就是在做这项决定前，没有征询女儿的意见。“不去奶奶家，那里有大狼狗，我怕。我要去公园玩。”小语有些口齿不清地说。我明白了，有点后悔没有事先和女儿商量好。“大狼狗是拴着的，它咬不到你，而且，有爸爸妈妈在，它更不会咬你。我们今天先去奶奶家，明天回来后再去公园好不好？”我和小语协商。“明天去公园好不好？”我又一次问。最终，小语勉强同意了。这件事让我意识到，没有征求孩子的意见，就自作主张地要求孩子去做某事，这是不利于孩子成长的。孩子是独立的人，不和孩子商量就自作主张，常常会扼杀孩子的独立性，不利于其独立人格的发展。小语读初二的时候，有一次，我们计划换一套新的茶几。我和丈夫都倾向于选择榆木的实木家具，结实耐用。当我征求小语的意见时，她却说：“我觉得榆木的不好，虽然结实耐用，但显得笨重，房间也有些变暗，而且棕色与电视和电视柜的颜色也不太协调。我觉得还是玻璃的好，亮堂，与电视柜、电视的颜色也协调，如果再铺一张有淡雅小花的桌布，更会让人感觉舒服。”我们考虑了一下，小语的观点有道理，于是我和丈夫采纳了她的建议。和孩子商量的另一层含义，是适当尊重孩子的意见，而不是把孩子的话当耳边风。有些父母，虽然征求了孩子的意见，但只是象征性地问问孩子。很多时候，父母会觉得孩子的意见不成熟，最终还是主观地按照自己的意见去行事，而将孩子的意见弃之一旁。这种做法，往往对孩子的伤害更大。父母要尽量避免这种做法，至少要选择一个折中的办法，或者认真地告诉孩子不采纳他的意见的理由。遇事和孩子商量，孩子得到来自父母的尊重和信任，就能激发孩子的积极性和主动性。获得父母的尊重和信任后，孩子也更容易敞开心扉，促进亲子间的良性沟通。（十二）放下报纸 听孩子说小松上幼儿园时，有一段时间，很喜欢和爸爸在一起玩，爸爸也喜欢逗着他玩。那时老公从不像我一样限制儿子“不要弄脏了床单”、“不要躺在地上”、“别摔倒”等，小松觉得跟爸爸在一起更自由。一天，吃过晚饭，丈夫又习惯性地斜躺在沙发上，拿起一张报纸来看。大概又想和爸爸去玩球，小松开始和爸爸套近乎：“爸爸，你累不累？”儿子的外交手段让我佩服，他没有直接跟爸爸提出要求，而是关心起了爸爸。“不累啊，怎么了？”丈夫眼睛盯着报纸，头也不抬地回答儿子说。“今天，我们在幼儿园学了一个游戏，就是夹着球跑”小松很认真 地说。“哦。”丈夫依旧没看小松。“我们玩得可开心了，老师还表扬我跑得快呢”小松继续说，眼睛看着爸爸。“哦。”丈夫抬眼看了儿子一下，继续看报纸。小松似乎受到了伤害，他说到这里不说了，一把扯过爸爸手中的报纸：“爸爸，你放下报纸，听我说好不好？”看起来，他似乎要流泪了，小嘴巴也撅了起来。“哦，哦”丈夫意识到了什么，赶忙放下报纸，“儿子，你有什么事？说吧。”见爸爸放下报纸，小松犹豫了一会儿，继续讲他的事。丈夫表现出很愿意听的样子，小松受到了鼓舞，脸上马上阴转晴。最后，他对爸爸说：“爸爸，跟我去玩球吧。”“唉，好咧。”丈夫爽快地答应了，站起身，跟小松在客厅里玩起了球。孩子跟父母讲话，父母却忙着自己的事情，这样的事例在生活中并不鲜见。有一次，我去超市买东西。在电器货架前，我遇到了一对母子。母亲用心地看一款微波炉的使用说明，3岁的孩子在摆弄着一个自己刚刚挑选的汽车玩具。“妈妈，你看，这里还有个灯呢。”男孩惊喜地叫道。妈妈没有理会他，一边继续看微波炉使用说明，一边还听着旁边一名售货员的讲解。“妈妈，妈妈，你看，这里面有个小人，他在开车呢。”男孩不住地扯着妈妈的衣角，继续报告着他的“新发现”。“别闹！听话！”妈妈不满地训斥了儿子一句。男孩乖乖地立在原地，撅着嘴巴不说话，显然是生气了。孩子说话时，这个妈妈就犯了很多父母常犯的毛病。这实际上是对孩子的不尊重，是一种不良的倾听态度。也许，我们看不见这种态度对孩子的影响，但是，父母这种态度一定会伤害孩子的心，因为他的诉说没有得到父母的重视。停下手中的事情听孩子说，这对孩子顺利地表达、愉快而无所顾忌地说，至关重要。父母要改变这种态度，专注地听孩子说。专注地倾听，不仅要求父母放下手中的事情，还要求父母在倾听时精神集中，专注地看着孩子。孩子讲述时，父母眼睛看着孩子，传达给孩子的是，父母重视他的讲述，这对孩子继续讲述是一种激励。 （十三）“真有意思”表现出听的兴趣生活中，有些父母会因为种种原因，对孩子的讲话表现得不耐烦，从而导致了双方的沟通障碍。这是一种不良的倾听态度，是需要父母避免的。俩孩子小时候，姥爷在我们家住过一段时间。姥爷很喜欢姐弟俩，姐弟俩也和姥爷玩得很开心，尤其是小松，很喜欢给姥爷讲故事。每天晚上吃过晚饭，小松就拉着姥爷去卧室，要给姥爷讲故事。“姥爷，姥爷，我给你讲故事。”“好啊，讲什么故事呢？”每次，姥爷总是高兴地答应。“就讲芝麻开门的故事吧。”这是小松给姥爷讲过的故事。“好的，我就喜欢听你讲故事。”姥爷从来没有让小松扫兴过。“从前，有个人叫阿里巴巴。有一天，他赶着毛驴去砍柴”小松开始很认真地讲起来。尽管已经听过两遍了，姥爷依然表现得很好奇，这让小松大受鼓舞。每次看着如此认真的祖孙俩，我都想笑，内心也很欣慰。孩子想要的就是这种快乐，自己的讲述被人认为是有趣的，这对孩子的话语就是最大的褒奖。对小语和小松，我自信自己是个好听众，无论他们讲什么事情，无论讲多少遍，我都会饶有兴致地去听。也正因为如此，小语和小松都很乐意给我说学校的事情。有一次，小松放学回家后，兴奋地跟我说：“老妈，告诉你一个特大新闻。”“什么特大新闻？快告诉我。”我好奇地问。“我们数学老师昨天结婚了，一个个头矮矮的、别人都说找不到好媳妇的老师居然结婚了”小松兴奋地大声说着，那神情，仿佛他是全世界第一个知道这个消息的人。小松的数学老师也曾是小语的数学老师。昨天，小语已经将数学老师结婚的消息告诉了我，她还绘声绘色地向我描述了婚礼是如何的壮观，如何的热闹。看着小松的样子，我不忍扫他的兴，没有说“这事我早就知道了”，而是装作十分好奇、非常感兴趣的样子，对他说：“是吗？快跟我说说怎么回事。”“我们数学老师个子很矮，总板着脸，蔫蔫的，大家都说他肯定找不到好媳妇。可谁知道，人家却找了一个漂亮媳妇，让那些未婚的男老师们嫉妒得不得了听说婚礼那场面可给他长脸了，十几辆轿车，还有吹鼓手、舞狮队，那个热闹啊”小松津津乐道，我也不时回应着他：“你们数学老师真是让人刮目相看啊。”“是啊。等我长大了，我也办一个体面的婚礼，嘿嘿。”已进入青春期的小松调皮地眨了眨眼。我笑着说：“当然啊，我儿子是谁啊，长大了一定比他的数学老师还强。”小松笑着不住地点头。任何人在讲话时，都希望有一个好听众，希望听者对他的话感兴趣，孩子更是如此。表现出对孩子谈话的浓厚兴趣，对孩子讲话是很大的鼓励。得到鼓励的孩子能够更有效地表达自己，从而与父母有更好的沟通互动。（十四）让孩子明白做事情的规则小语4岁的时候，我带她去过她姑姑家一次。小语的姑姑是个喜欢化妆的女人，她家的梳妆台上摆满了各种各样的化妆品。一到姑姑家，小语就对这些瓶瓶罐罐产生了好奇。见小语如此好奇，姑姑坐下来，要为小语化妆。见状，我赶忙制止她姑姑：“小孩子不能化妆。”小语的姑姑抬头对我说：“哎呀，嫂子，没事，女孩子就要化妆才好看嘛。”我心中不悦，但不好强硬拒绝，心想：又不是天天都化妆，随她们好了。一会儿，小语和姑姑出来了。化了妆的小语确实漂亮多了，真的是个超级小美女。此时的小语已经是个懂得爱美的女孩子，她一次次地跑到镜子前，得意地看着镜中的自己，一直到回家，她都舍不得洗掉脸上的妆。从这一天开始，小语就总是缠着我给她化妆，还常常打开我的手提包、抽屉，拿出口红、眉笔等，自己胡乱涂抹一番。我自己很少化妆，更不同意孩子化妆。于是，我多次跟小语说，“化妆是大人的事情，等你长大了就可以化妆了，再说，小语不化妆更漂亮啊。”这样的话听得多了，几天后，小语就不再提化妆这事，也不再翻我的包找口红了。有时，我抹口红的时候会逗她说：“小语，抹点口红吧。”她会很认真地跟我说：“等我长大了再化妆。”小松小时候有一辆电动玩具汽车，跑起来有时有音乐声，有时有喇叭声。每当玩具汽车放音乐或者喇叭叫的时候，小松也常常跟着大声哼唱、大声叫喊。有一天中午，丈夫从外地出差回来。因为好多天没有休息好，回到家他午饭都没吃，洗了洗就倒在床上睡着了。刚刚吃过午饭，小松又一次拿出他的电动玩具汽车来玩。他双手拿着遥控，打开开关，一会儿是音乐声，一会儿是喇叭声，夹杂着他快活的喊叫声。那声音可以穿透客厅，直达卧室。我猜想，熟睡中的丈夫一定能够听到这刺耳的声音。想到这儿，我立即走到小松面前。“爸爸在休息，这个时候你的大喊大叫声、玩具汽车发出的声音会把爸爸吵醒的，爸爸休息不好会生气的。”我小声对小松说。小松想了一会儿，有些迷惑，继续操控着电动汽车。我继续说：“在别人休息的时候，我们不要弄出很大的声音，否则人家会休息不好。我们等爸爸不休息的时候再玩电动汽车好不好？”小松明白了我的意思，乖乖地关掉了电动汽车。很多事情并非什么时间都可以做，父母要让孩子明白这一点，让孩子明白做事情的规则。拒绝孩子，父母可以告诉他做某事的时间条件，告诉他这件事不是不可以做，只是这个时候不可以做。孩子明白了什么事情什么时候可以做，什么时候不可以做，自然就容易听得进父母的劝告。很多事情，孩子在这种情况下可以做，在另外的情况下不可以做，也就是说，孩子做每件事情都是有条件的。什么事情，什么时间、什么情况下，孩子不可以做，什么情况下可以做，父母要让孩子明确这一点，逐步帮助孩子建立做某些事情的规则。这样，孩子才会有明确的方向。 （十五）该拒绝时不妥协小松4岁时的那个暑假，小语去了奶奶家，小松由我带着。有一天，我带小松去公园玩。每次带小语或小松出去，我基本都会事先和他们商量好，今天出去玩，可以玩多少钱的游乐项目，可以买多少钱的玩具等。小松的玩具已经有了一大堆，他们姐弟俩的玩具占了满满三大储物箱。这一次也不例外。临出门前，我问小松：“今天我给你一百块钱，你是用这些钱玩游乐节目呢，还是买玩具呢？”“我要玩，不买玩具。”小松想了想说。“那咱们约好了，今天不买玩具，只是玩。”我重复了一遍小松的意思。小松点点头。到了公园，小松像是撒欢的小野马，四处跑着，这个想玩玩，那个想玩玩。我让他自己选择想玩的项目，每玩一种项目，我都告诉小松花了多少钱，还剩多少钱。就这样，小松玩了环山水战车、水上漂流、穿越时空、自控飞机等七八个项目，一百块钱就花了个精光，时间也不知不觉过去了大半天。到了该回家的时候。忽然，小松的眼睛被附近玩具店外面摆放的漂亮玩具吸引住了。小松快速地跑过去，拿起水桶里的一只水枪玩了起来。孩子常常会因为新奇而要玩具，有时会软磨硬泡，央求父母给他买下他喜欢的玩具。尽管我和小松已在家里约好今天不买玩具，但孩子怎能禁得住新鲜有趣玩具的诱惑呢？加上售货员的三寸不烂之舌，我担心自己突然心软，违背了和孩子最初的约定。“妈妈，这个水枪很好玩，我要！”小松大声叫着。“小朋友，喜欢吗？你看，这里还有孙悟空呢。”售货员蹲下来，对小松说。“喜欢。妈妈，我要这个！”小松抬起头对我喊。“孩子喜欢就给他买一个吧，做妈妈的就该舍得为孩子投入。”售货员在一旁帮腔。我有些反感售货员的话，没接她的话茬儿。“小松，我们不是约好了吗？今天不买玩具。”我对小松说。“不嘛，我要这个。”小松开始撒起娇来。“我们在家约好了的，今天不买玩具。”我不为所动，始终坚持自己的原则。小松玩了一会儿，见我始终不掏钱给他买，他就闷闷不乐地放下了水枪。见状，我赶紧说：“小松，来，我们去看看那边在干什么。”闻听此言，小松赶紧跑过来，我们向着前面聚集在一起的人群走去。拒绝孩子，是很多父母难以做到的事情。尤其是孩子可怜巴巴地反复提出自己的要求时，父母最容易心软，并放弃自己的原则。做父母，很多时候需要心肠“硬”一点。一旦拒绝孩子，就要将这种拒绝进行到底，不可因为孩子的哀求而妥协。否则，孩子可能会认为，哀求等手段是达到目的的一种“有效”的方式，就会常常使用这种方式，迫使父母满足自己的需求。是否拒绝孩子的某项要求，现实生活中两代人或夫妻双方意见不一致的情况时有发生。还有的父母，在某种情况下会拒绝孩子，而在另一种情况下，比如孩子生病时，却又满足孩子的这种需求。真正有效的拒绝，就是该拒绝时不妥协，不因孩子的哭闹、要挟而妥协，不因条件的改变而妥协，更不要因为家庭成员意见不一致而放弃原则。（十六）赞美孩子时要实事求是我的一个客户，曾经与刚进入青春期的女儿水火不容。在妈妈眼里，女儿一无是处，是个让人头疼的“问题孩子”；而在女儿眼里，妈妈是个吹毛求疵、不近情理的人。这位妈妈来咨询过我之后，意识到自己对女儿的批评指责过多，决定改变自己的教育方式，多赏识女儿。她真是个很负责任的妈妈。听了我的建议后，当天回到家，就迫不及待地用起了“赏识教育法”。那一天，妈妈对女儿撒了一个慌。吃晚饭的时候，妈妈笑着对女儿说：“今天我在路上遇见了你们的班主任王老师，王老师对你的评价很不错啊，她说你很善良，乐于助人”妈妈期待女儿的脸上出现更自信、灿烂的表情，觉得这是女儿能够继续进步的动力。因为那时她相信我的话，相信赏识能够改变孩子。但让她迷惑的是，女儿只是对她轻蔑地撇了一下嘴，斜了她一眼。妈妈不解，以为女儿不相信她的话，就加重语气说：“你班主任真的对你的表现很满意，她说”“你真虚伪，我们班主任根本没在家，她到外地学习去了。”女儿生气地扔下了碗筷，烦躁地走进了自己的房间。妈妈碰了一鼻子灰，饭也吃不下了。这位妈妈刚开始接触赏识教育法，并不能很好地