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较真，较劲特征码qumcvwpremjlrwqowwwj 较真，较劲 对于张小娴写的文字，老觉得说的很对，但是不够到位，关于爱情，她都可以提出很多点，但是仅是提出，没有说的通透，我不知道她是不是故意这样，不让人看透，这样才有人沉迷，沉迷于爱情，也沉迷于她的琐碎不清，因为爱情这个话题给人的感觉就是琐碎不清的，很符合她的感觉，不能有理性，否则一定破坏了它的美，可是本身是美的吗?在我青春期的时候，懵懂的时候，不经世事的时候，我就不喜欢这个作家，可能应为性格使然，我读书也好，跟朋友闲聊也好，都不喜欢那种不痛不痒的感觉，我要干净，痛快，一针见血也好，跟我完全相斥也好，但是观点一定不可以拖泥带水。她说过一句话，“纵然他有一千个优点，但他不爱你，这是你永远无法说服自己接受的缺点。”这就是楚楚动人加可怜的表达，我怎么都觉得这句话别扭，为什么不是“纵然他有一千个优点，但你不爱他，这是你永远无法说服自己接受的缺点”？彪悍的人能理解，是吧？那个谁，你懂得。作家，我喜欢张爱玲，韩寒，李敖包括他的前妻胡因梦写的书我也看过，给力的一群，歌手，我喜欢张悬那种嗓音干净，不拖泥带水的类。最近每周日开始上专题，我就偷懒的不想去上课了，因为所谓专题，我自我认为好好干完一周的工作，我学到的可能更多，没必要再去听那些我重复做的事情应该怎么做更对。上个月的狂考试把我考的七荤八素，让我想起了大学，还让我思考什么时候可以有电子试卷考试，我能不能赶上这个好时候，手写真的非常累，是因为太久没有握笔写字的缘故？一大段大段的论述和问答，让我觉得比运动还累。我还十分同情阅卷的老师，我们写的非常累，开始我会字迹工整，到了后来，因为时间会来不及关系（因为之前花太多时间在工整的笔迹上），也因为写了好久的关系，我们都开始不好好写了，多半在公司都没有写过这么多字的我们，开始力不从心的挥舞起手里的笔，到了老师那里，我想多半他打分的标准是以看得懂看得清楚为标准吧，要不实在太值得同情了。很冷的时候，我进公司连围巾都不拿掉，虽然开着空调，但是只要不出汗，我就不觉得应该拿到围巾，我觉得那是一种保护，我是缺乏安全感的，我有各种颜色，各种款式的围巾，堆在衣柜里，我看着就很有安全感，有一次开视频会议，美国的客户问到肯定非常冷吧，为什么不把我们取暖器的样机都打开暖和暖和？我无语，难道解释说我太懒了？还是我太缺乏安全感了？不能系围巾的另外三个季节我是的保护物是什么，记不得了，所以我很喜欢冬天？这样比较说得通。每一个现象，我都非要找到答案才算么，这样多不好，其实很多时候我都是找到一个错的答案然后认定它是对的直到死，并且还傻兮兮的在有空的时候企图说服别人。天晓得身边多少人已经被我毒害，又有多少人觉得我傻到爆。j说我换新手机就是为了玩游戏，因为我只要有空就开始连了，完全不关系其他的神马功能，只要能玩连连看，能看明朝那点儿事就能满足我一辈子的需求了，因为连连看玩多了，我曾经有段时间一闭上眼睛就是满天的小螃蟹,小虾米,小章鱼,小海豚,小鲨鱼,小鱼骨头,小海星.然后那段时间就天天吵着要去吃海鲜，我的生活还真是有连贯性，每一件事情每一件事都有另一件事情为它解释，所以我好像特别不能理解跟朋友一起时候他们说，我也不知道为什么，就会这样，就会那样，每每这个时候我就会说，怎么会不知道呢，肯定是有原因的，我们来分析一下，然后朋友们就很无奈，因为他们的points显然不是原因，而是让我知道结果，知道他们的感受，而不是他们的感受从何而来，让我又想到了谢耳朵，我真的有强迫症，如果他们忽视我的分析，或者认为没有必要，我会跟谢耳朵一样发狂的吧，上天如果赐给我一个谢耳朵，我们一定能和谐相处的，请相信我。对于工作，我从来不愤愤然，也不欣欣然，因为我不觉得这个能证明我的什么，说破天，就证明我有赚钱这个能力，这个想法听上去是真的没有啥事业心和责任感，确实心里没有觉得工作是比我生活中其他某些部分更重要的东西，我工作，因为我想自己赚钱自己花，仅此而已，当然，持续工作导致的一个结果除了可以赚钱之外，你保持着跟这个社会的互动，但是这也不是我最终追求。所以，要是工作上有什么事能让我捶胸顿足或者手舞足蹈，那些可能都肯定太少太少了，在我生活中还有很多其他的部分能够足以主导我