写给未来的丈夫.doc

写给未来的弟兄（丈夫）小九 发表于 2007-8-16 9:43:00写给未来的弟兄写于“我等候主所赐另一半”的一年多时间我尝试给我未知的未来的弟兄写信。一方面，这是一种对神的信心，相信神必然为我预备，已然为我预备了“他”；另一方面，它成为神带领我等候婚姻的真实记录，将来或许还可以成为一种见证。在我遇见我弟兄的时候，这些信也将成为我送给弟兄的一个特别礼物立定心志2005年6月11日亲爱的我的弟兄：今天是6月11日，我失恋快5个月了。家里不断有人给我说亲，不过他们介绍的都是外邦人。我看见自己的软弱我很看重家人的感觉，过于神的感觉，所以我一直没有明确拒绝他们为我安排的相亲。其中有一人，他家很有钱，他人也很好，我竟然很难拒绝他（拒绝了他，我会找到更好的吗？神的应许迟迟没到，我实在是担心啊）。我在神的带领下，逐渐明白，爱的道理。一位不信神的人，他又如何真正懂得爱呢。虽然在交往之初，会有异性相吸彼此怜爱。然而在经历婚姻的朝夕相处之后，爱是否随着耐心而被消磨殆尽呢？会的。而我不要。我是多么相信，爱是永不止息。世俗的爱情，来的容易，去的也容易。主里的爱情，等候起来真漫长，但是一旦拥有就可以长长久久吧？如果这样，多付等候的代价是值得的！我求神，给我一位弟兄。然而环境却是，很多不信的男人在我身边转。就连教会新来的慕道友都来给我说亲，要介绍一个180cm的超级帅哥给我。我只是感觉恐惧，我怕我会再次偏离神。我流泪向神祷告，我更在自己的心里筑起高高的墙，全力阻挡。求神不要让我陷入这样的试探之中。在我和他分手的第二个月，我就听说他有了新的女友。好快。而我，到现在，还是孓然一身。我一直在等你，我亲爱的弟兄。我的心已然关闭。我害怕，当我遇见你的时候，我的心因为过久的关闭，而麻木，而错过。我曾求神关闭我的心门，直到你出现的时候，错误的恋爱是太大的损耗，我不想再经历。我现在求神帮助，让我在遇见你的时候，我的心门会自动打开，让你可以感受到我对你的爱。一位姐妹分享说“立定心志，不用努力，全然等候”。这个“说法”给我很大的“冲击”。人的本能是挣扎，但是上帝的却喜爱人“安息在上帝的应许里”。等候！且要“全然等候”！人的本能是靠自己的努力，但是上帝喜爱人依靠他的帮助，上帝说“不用努力”！前提是，“立定心志”，立定“嫁在主内”。上帝似乎很看重于此！秘密约定2005年7月18日亲爱的我的弟兄：今天是7月18日，发工资了。扣了四金、给了老妈家用、抽出了房贷、还有奉献，还剩30元的现金。这个月好清淡哦。打算明天把自己的存款都给老妈，限定自己过节俭的生活。那会是怎样的感觉呢？我觉得是轻松的，而不是沉重的。试试看吧。毕竟我这样的生活比起那些很穷的人应该好很多很多了吧：）有谁知道我小小的心思呢？我都把它们放在心里，告诉上帝，还有呢，告诉你。公司的一个女孩，和我们的总助恋爱了；总助迅速和前女友分手了。我简直无语。一个看来那么聪明的女孩，竟然和这样的男人恋爱？也许她果然是聪明，将能从中得到她想要的好处。我独自在心里愣了好久，依靠男人不择手段。是我傻，还是他们聪明？我笑她傻，竟然为了这样一份小事业，放弃自己的尊严。而爱呢让女性难以抵挡的理由？公司另一个女孩和设计部的那个男生，恋爱才2个月就同居了。我看见那女孩的幸福甜蜜洋溢在脸上挡都挡不住，我却觉得这个世界好可怕。S弟兄要我做他的女友。说实在的，我也有点喜欢他。但是谈恋爱实在是一件辛苦的事，没有十足的把握，我不想轻易尝试。我想要“清心等候”你的出现。我实在等得有点急。看到教会里那么多单身的姐妹，我能不忧虑吗？看到自己年龄的增长，我能不着急吗？看到教会里结婚家庭的幸福美满，我能不羡慕吗？F姐妹给我做了她的分享，她如何向上帝要“应证”，上帝果然为她一一兑现。我觉得上帝真的好爱我们啊，默默地为我们做了很多事情。我现在想，是不是上帝借着F姐妹的话语，告诉我什么呢？好比是托F姐妹捎了个口信给我，eva，你想要什么礼物，记得告诉我啊！我是在想，我也要set a secret date with god（跟神设定一个秘密约定）！我和上帝2个人知道的秘密约定。然后他会派遣天使，去告诉你，让你为我达成。到那时，我会很清楚地知道你是上帝给我的弟兄：）这整个的一道工序，都是非常秘密的：）非常安全的：）比如:你送我一束百合花。哦，亲爱的弟兄，我真是觉得好开心好期待啊：）幻想着，你受上帝的差遣，傻傻地站到我面前，自己也莫名其妙地为我达成我的secret date时，哦，我会不会晕倒，或者失声尖叫：）我会不会蹦得老高，恨不得拥抱上帝一下呢？希望我尽快设计好这个date，然后第一时间告诉上帝：）最好你当天晚上就接到上帝的圣旨，第二天一早就来敲我家的门：）你25了吧2005年7月26日亲爱的弟兄：我最近过得不太好。父亲问起：你打算什么时候谈朋友？我无语，逃回自己的房间。关上门，眼泪就刷地流下来。我太过敏感，所以，语气很轻的话都可能给我很重的压力。我觉得透不过气，当时光飞逝、婚姻的压力早已在我心头滋长，何必又加给我一块大石头呢。我哭得好厉害。想起曾经，就是因为父亲的一声叹息，我如此内疚不安，以至于一时激动，做了太过匆忙的决定，给他太多的压力，导致最后的分手。我非常非常舍不得他，所以我其实有时心里会怨恨父母，导致了这段感情的最后崩裂。但是，我一直什么都没说。这日，一切过往又被勾起，我的心是如何的破碎！我们的浦东小组，姐妹越来越多了，但是弟兄，还是只有组长J一人。我笑他，现在是名副其实的妇女小组组长了。整个教会都是姐妹多啊，弟兄少啊。那些多出来的姐妹该怎么办啊，能找到弟兄吗？我好担心。可是我是否在替神担心了？就象童女如何怀孕、尘土如何造人等等。但是人类科学今日已经证明神的科学。算了，我还是不要想这个世界性的问题了，想也是想不出来的。我最近还想过，既然神命令要嫁在主内（当然我看这为祝福），而弟兄又“奇货可居”，那么我是应该赶紧找一个落袋为安！我曾经对一个几乎绝望而想要去找外邦人的姐妹说，情愿在主里随便找一个，胜过在主外随便找一个。可是问题是，总是有一个选择的范围的，我该以a、b还是c为目标呢？呆滞！我还是得抬头看上帝，不置可否！上帝保持沉默！我的忧虑越来越多！我甚至不敢祷告说，我现在的处境，求他早点让我遇见你。我今天问神，R U willing？问神是否会怜悯我的处境，而让我早些解决婚姻的问题呢？我想应该是是的。神今天后来也告诉我，I love you with forever love.我想我可以到神面前放胆求。想早点结婚，并非是坏事。因为房产业紧缩，公司业务摇摇晃晃的，我最近考虑换个行业和工作。但是，面试了几次，非常不顺，没有回音。发现一个很严重的问题，那就是我年纪大了，到了生育年龄了，很多公司会有所顾忌了。可怕啊。面试的失利，令我多少对未来的生活有些害怕，包括生完孩子的前途L我也担心我和你是否有足够的积蓄买房？还贷会不会好累哦？买了房子以后，还有钱结婚吗？结不起婚，那又要等多久啊？我好害怕等哦。你知道我曾经等那个人等得好辛苦。但是如果你很爱主，如果我们的爱情真是神所设，那我真的不怕，而会很平安哦！亲爱的，你在哪里？你叫什么名字？一切都很渺茫的样子。当我想给你写信的时候，不知道该叫你什么。当我走在人海里的时候，不知道你现在在哪里。我的心啊，它的另一头牵着未知的你！我的网名现在叫“半翅天使”，我觉得我就是缺少一个翅膀，我飞不起来。S弟兄问我，他会不会是我的另一半翅膀。我为此祷告神了，今天是确据的最后一天，看来他不是的。他不是你！那么你是谁呢？你是X，只有上帝知道答案！神奇！我向LR弟兄（已婚的弟兄）诉说等候的苦楚，他竟然说，神一定会为你预备的，我想你的那位弟兄一定已经25了吧。笑死我了！也许比我小？也许长我几岁？我想总归是和我差不多的年纪！神已经造好了吧J心里的阴霾就消散了：）最近在游泳，感谢神，赐予我一个健康的爱好！也愿你工作的百忙之余，好好锻炼身体哦。天使训练2005年8月10日亲爱的弟兄：你最近过得好吗？姐妹我晕死掉了，这周几乎每天都有面试的电话，但是命中率低得出奇，仿佛又回到刚毕业时。厌烦。前段时间一直在和神怄气，觉得自己好失败，而神呢，坐视不管，一点都不帮忙。如果有朋友这样对我，我就把他从msn或手机通讯录里delete掉，以后就当不曾认识他。可是我没法这样对待上帝老大。我相信我的祷告上帝不会听，但是我诅咒的时候，上帝会听见；我乖的时候，上帝不以为意，但是我不乖的时候，上帝马上会来教训我。我怕怕的。所以我还不敢太造次。但是上帝不是说了么，喜欢真实的我们。既然约拿都可以对神说，杀了我吧。我觉得我太象约拿了，只求一死了。我走了好久，好久，觉得好累好累。我每天最想说的，就是“娘的”，我每天最想干的，就是抽人。我每天的msn名字不是娘的什么什么，就是上帝啊你杀了我吧。我真的不知道啊，怎么会这样啊。不过我昨天想起雅各送我的经句：你们得救在乎归回安息，你们得力在乎平静安稳。小谢对我说，你受苦于你有益。今天中午，我点的丽华我最信任的快餐，竟然晚了整整一个小时，并且它还没到。不过我竟然没有发火，我软弱无力地对上帝说，我饿死了，上帝啊，他们把快餐送到哪里去了。下午那个总监竟然欺负我，要我明天把某个文案交出来，我好晕哦，高难度啊。不过我竟然也没有大动肝火，我很无奈地说了句，好吧。我突然发现我的脾气小了哦，我的耐心好象被神磨练出来了哦。还有福建余这2天老给我发些莫名其妙的东西，又论断我状态不佳，我居然也没发火，只是沉默。欧，如果神这次真的是为了磨练我那坏脾气，我那自己尝试去磨都没磨坏的脾气，那么神啊，你真是太好了。因为你关心我，所以这样对我。今天的荒漠甘泉分享“听见拉撒路病了，就在所居之地，仍住了两天”。只有神的爱能不急噪能任天使作完他要作的工。也许，我的情况就是如此哦。既然我想早点遇见你，那么神要我好好预备自己的功课也要密集很多咯，那我现在就是接受神非常严格的训练天使级训练！亲爱的弟兄，我突然觉得高兴，因为我也好想好好预备自己，成为一个好姐妹，然后到你的面前。好了，我要去写文案了。好好完成。毕竟在这个公司还要呆5个月哦J不知道你会不会在这5个月里出现呢？只因不信2005年8月6日、8月30日8月6日，大雨滂沱的夜晚。姐妹我今天身体不太好，不知道是昨天吃辣太多，还是最近空调吹得太多，我也许是感冒了，嗓子难受的很啊。想想我这失败的过去，我没有什么话好说。“随时会失业，未来很未知；至今还单身，也许不再爱”。我好希望快点学完日语三级，明年如果找工作会比较有利。可是时间好紧哦，我的身体也有点累啊。哎，早知今日，何必当初。8月30日。身体很差，再次咳嗽，今年第三度。一季一度，几乎是每换一次季，就咳嗽一次。拿它没什么办法。社保卡里的钱用完了，所以暂时不去看医生了。有我这样落魄的吗？我对自己很自卑，自己的身体，自己的性格。今天，我的文案又被那几个乡下人模样的开发商批了一通。很怕因为我的缘故，失去这个项目，毕竟公司目前经不起折腾了。如果仅仅是因为我的专业能力，那倒也算了。我觉得可能是因为我长相的原因，他们觉得我太嫩了，他们老肆意地来找我的文案的岔。我心事很重，很害怕。我希望我年底之前不要再有工作上的变动。也许我该好好为此祷告？我的婚姻，依旧是这样，没有什么进展，没有什么眉目。我是注定要成为被一部分人嘲笑的了，我是注定是羞愧的了。心情灰灰的下午，车子经过衡山电影院，想起和他的恋爱最初期，在这里看过一场电影。那时他的心和我一样单纯，那时我们彼此那么相爱。这里，老房子、老梧桐、老街道，相比再过很久也不会有多大变化。我突然想，这有生之年里，他会不会再次路过这里？那会是多久以后？他是否会记起我、怀念我？哪怕小小的一点儿怀念？只是，无论如何，都不重要了。车子一路向前不回头，时间也如此，过去的已然过去。匆匆又匆匆。我们都已经回不到了过去：（我问上帝无数个“为什么”。为什么人生这样无奈，为什么我和他这样的结果？为什么留我这么苦？这一次，上帝在我心里有轻轻的安慰。他以一句话回答我，“因为他不信”。上帝告诉过我好多回：孩子，在我眼里，因为他不信，所以他什么都不是。上帝对我说，孩子，所以别再问我为什么了，你回去吧。看到教会里基督徒夫妇，我都会幸福地想，谢谢上帝，我将会有位弟兄，让我今后有同样的恩爱。真好。上帝曾对我说过，孩子，我对你有一个更好的安排。我想我现在明白了，上帝说，我会为你有更好的安排不是指你长得帅，你钱包鼓，你身材魁梧只是因为，你信。我等你。我爱你。过犹不及2005年9月14日和神怄气，继续中。我不想去看病，巴不得咳嗽越来越严重，死掉算了。白天，好想晚上快点来，很想“大哭一场”；夜晚躺在床上，眼泪刷刷地留下来。睡眠明显很差，难入睡。半夜醒来，也会记起自己的处境，想到未知的未来，感觉到深深的不安全感觉，害怕、无助，继续哭。小师弟说要把某某弟兄介绍给我，我好高兴。但是自那以后一个多月了，都没有大聚会，我没法见到那个弟兄。小师弟先是出差泰国，然后回云南休假了大半饷，自然没法做成介绍人，搞得我希望越大失望也越大，竟然不爱去聚会了。另外，我也实在是累，最近又多了个新项目，加班连加了2个周末了。是不是因为聚会少了，自己的灵修祷告也稀少，所以我软弱了？我整天对上帝寻死寻活的。知道吗？走在路上，几乎满街都是年轻的情侣，牵着手，拥着肩，无比恩爱而甜蜜的样子。单单我们这个办公室，就有2个女同事要结婚了，show她们的结婚照。我没怎么看，但是心里是羡慕的。还有高中的同学，她们的msn blog上，纷纷上了婚纱照，想来喜事将近。满世界都是幸福的人。更映衬出我的孤单与失败。聚会。诚然，组长J很关心我们的担忧。也知道教会的长辈，在关心我们的婚姻大事。可是又如何呢。除了祷告，还能怎样。除了青年聚会，还能怎样。我的问题是，我完全迷惘，爱是如何产生的。我够幸运，遇见那个他吗？我够幸运，被他所爱吗？我不确信，我好自卑。亲爱的弟兄，其实我是不那么“信”的，我真的可以与你相遇，与你相爱。我被完全的、彻底的失落、失望、无望、自卑的情绪所包裹，几乎要被淹没，丧身。我心里，也早已断了活命的指望了，只求上帝赐我一死。我，看不到上帝所说的，美好的婚姻，被祝福的未来。昨天是我的生日。很遗憾，我还没能与你相遇，你没能为我庆祝我的27岁生日。27岁，可怕的数字，开始被人嘲笑的年龄，也成为我自己不敢轻易提起的敏感数字。生日，无人庆贺的生日，没有蛋糕、没有礼物，关键是没有我爱人的祝福，爱人连个影都没有。不过昨天，也意外收到上帝给的一个礼物一个梦。梦见自己的生日，收到一束百合。卡片上是S弟兄的名字。难道上帝为我预备的弟兄是S？我在梦里嘶声大叫，上帝啊，为什么要这样对我？我不喜欢S，我觉得我和他在一起，我会疯掉的。然后我就在梦里愁眉苦脸，到底要不要违抗神的旨意呢？梦醒时，发现是一个梦。我大舒一口气。我明白了自己的想法，我可不是单单要一个陪伴的结婚的人，我也要一个我爱的人。好吧，还是给上帝多一些时间好好准备吧，太匆忙，一定准备不了好礼物的。感谢神哦呵呵。这2天调休在家，养病，重读过犹不及。我想我不应该这样缩在家里自怨自艾了。天上不会掉下一个你。我还是应该多参加聚会、青年活动，多交往，多了解。是的。祝好。求你为我祷告吧。想你在9月14日的晚上：）亿分之一2005年9月25日不论是我爱过的人，还是爱过我的人，都已经走远了，我无可奈何。大家都很幸福，大家都好英明，没有选择我。像我这样性格的人，即使参加青年聚会又怎样呢？某弟兄没报名，因为他年纪小；Y弟兄年纪到了，没参加，因为他不屑参加。我不知道一年后，我是否像Y弟兄一样，连希望和盼望都没有了。经常参加的，如S弟兄，又如何呢，终究还是那样。也只有那样的弟兄才会愿意参加。我觉得S弟兄简直是思维幼稚得很。希望我这不是论断。但我真的这么想的。教会的适龄弟兄，数都数得过来。然后年纪、学历、收入与我相仿的，排一排，估计少得可怜。再然后他喜欢我，我喜欢他的，那一位，如果在里面，这样的概率是多大？HOHO，姐妹我实在没这个自信，我又不是什么人见人爱的女子。我也不是热得快，没那么容易来电的。我很难通过这样的活动，对一个男人产生信任感和好感的啊。哎。应该是亿万分之一的可能吧。其实，我很想不去参加青年聚会了。也不想洗礼。绕城七日2005年10月6日弟兄啊：姐妹我昨天刚从退修会回来。明天要去参加青年聚会拉。Y姐和D大哥都打了两回电话给我了。知道吗，其实前几天还很倔呢。就是不想参加洗礼，就是不想每周去聚会啊，不找弟兄又怎样啊。可是姐妹我，在营会的最后一天起立谈感想，不知道怎的，竟然哭拉。好丢脸哦。我站起来之前，还绝对想不到自己会哭啊。我还觉得那些哭的人好可笑呢。可是圣灵真的临到我啊，我哭了。其实失恋那事都过去好久了，我竟然心里还是很难过的。人心里总是有那样一个地方，是非常非常柔软的，轻易不对别人显露的，因为它太容易被伤害了。姐妹我前几天，对青年聚会还是有些疑问的，我投入那样的时间和金钱，我能得到一个理想弟兄的吗？（但是）退修会的收获是大的。约书亚记 绕城七日的启示：虽然祷告暂时未蒙应允，但是每天的祷告，都是向着“胜利”迈进了一步，哪怕只是一小步。所以继续祷告啊！预备自己2005年10月17日昨天晚上梦见天堂。我和上帝在电梯里。上帝对我说，你最近很乖，我要带你去天堂看看。我好高兴哦，话就比平时多。我告诉上帝，这幢楼最高10楼，只要我们让电梯开到11楼，我们就可以到天堂了。（明显是卫斯理小说的科学，只要下到地下X层，就可以到达地狱一样）。然后上帝就让电梯呜地一声下到一楼，然后呜地一声上到了11楼。速度很快很快，我都来不及看是不是11楼。（我敢说金贸大厦的电梯都没我昨天梦里坐的那部快）然后，上帝说，天堂到了！我心里想，天堂一定是阳光灿烂的！然后我睁开眼朝外扎巴，果然是阳光灿烂啊！我好开心，着急地要进天堂。我从一个铁栅栏般的窗口爬出去，爬出了电梯，爬进了天堂，啊好累！然后我就蹦蹦跳跳地在天堂里玩开了。（不记得上帝去哪了，反正我开心的疯了，就没顾上他）然后我遇见一个日本小孩，我记得有我跟他打了一场大架。他说了日文，我记得我心里好紧张。（摆明了是白天小师弟让我翻译日文，我啥都不会，一直羞愧着呢）再后来我就醒了，天堂很美，但是天堂里的人似乎不那么美。我醒了以后就呆呆的想，我真的没有预备好！求神改变我，也帮助我！希望弟兄你遇见我的时候，我不是一个一无所成的小女人，不是一个满心只想着出嫁的小女人哦！小百有句话说得好，是预备恋爱，不是准备恋爱。思想上头2005年10月27日亲爱的：一下子忙碌起来的年终，让闲惯了的我突然无法适应。每天都工作到很晚，第二天还挣扎着早起，只是为了早起早到早开工早结束罢了。是真的忙，公司的项目，加朋友托的一本书稿。我真的好想哭哦。可是姐妹我连擦眼泪的时间都懒得给啊，连哀伤的力气都没有拉。今天一整天工作效率比较高，虽然没有新的突破，但还是决定奖励一下自己，所以早点结束。于是今天下班时，是没有额外任务的。好轻松。但是，也好寂寞。好想找个人说话哟，聊聊天拉。亲爱的弟兄，好想找你聊天，电话或者当面或者网络都可以啊。可惜我还没有遇见你。我不知道神为什么不听我，不让我早点遇到你。我至今孤身一人，我觉得这是好大的耻辱啊！感谢神，他奇妙恩典，慢慢改变我。我顺服在他面前。虽然我痛，虽然我难过，我也好象主耶酥那样，多想父撤去那杯苦酒。但是我终于顺服，只要是神给我的那杯，我就要喝。虽然我如今哭泣，但是我相信他必然带我走过，我一定会经过这些试炼，重新欢笑的。是的，我相信。你知道吗，今天以前的同事来看我，就说我有春风在脸上。还有人评论说，恋爱中的女人！我好惊讶啊。不过心里默默感谢神，我的确和神在恋爱啊！告诉你一个好消息，我11月中要受洗了！其实真的好希望能够和你分享哦。但是单身是神格外恩赐“思想上面事”的好时机。写给未来的弟兄2写于“我等候主所赐另一半”的一年多时间神造卫星2005年11月28日知道吗？我已经成为了第五大“公害”27岁还不结婚，甚至还没有恋爱的女孩子！当一大家族的人在一起的时候，比我小一岁的妹妹的孩子都已经会走路了，我这个犹如孤魂一样在房间里肆无忌惮地走动的人，是否有些恬不知耻！老娘用那样无奈的口气问我“还是不想谈恋爱吗”，令我觉得羞愧。仿佛小时候被责问“还不想做功课吗”，我不谈恋爱是否玩忽职守、不务正业？今天在上海热线的职业女性论坛逛逛，花花一大片，都是讨论三十光景女未嫁的问题。有个和我一般处境的网友，将自己比作“公害”。姐妹我现在真是好想哭。上周六觉得真真捆扰与沮丧，我躲在被窝里，泪水涌出来，止不住。哎，我的2005年，真的是每周都有泪。还没结束。仿佛是一种耻辱，这么大的女孩，还没有结婚，竟然连男朋友都没有！觉得自己是个没有人要的人，真的！不过小爽说，这样很好，对自己没有信心，对神有信心。真的吗。亲爱的你，在未来的某一天，你将如何爱上我，这个败坏的女人。那个台湾的作家弟兄送我一个外号，神造卫星（全世界都把人造卫星当一件多么大的新闻来关注，但我是神造的小卫星，岂非更为珍贵）。也许吧。爱情是出于神。我该学着放手，学着依靠。其实我所有的不快，都只是来自于家人的唠叨、提醒和假设！人怎么可能因为结不了婚，而不幸福呢。单身贵族，那是真的贵族呀。如果一个人单身的时候无法快乐，他和另外一个人结婚，天天生活在一起，面临更多的问题，岂非更无法快乐。其实，我的生活不如你们假设的那么差。其实我那么快乐。其实，我对于婚姻有更高的，但绝非不切实际的幻想。其实，你们并不了解我。其实，我的婚姻只属于我，请让我自己来选择，来决定。除非是上帝，无人可干预！我需要对我的婚姻负责，如果你无法负责，请让开！11月28日晚含泪。以勒的神2006年1月7日挖，竟然是这么久没给你写信了。感谢神，这表示，这段时间我比较清心向主，并没有被感情的事缠累：）虽然很多人对我的工作态度和工作方式表示质疑，但是神对我自有他的带领。我想，过去那个积极向上的我快回来了。秋雨大叔说我是个很有进取心的人了。我给别人的印象不再是不求上进的人了。恩。我想神的时间快到了。经过一年多的休整，我的里面的问题已经得到了基本的解决。我站立在神的话语上，比初信时更坚固，比从前更稳定地跟从主。亲爱的弟兄，你知道吗。一年前，天婴姐建议我找一位属灵的祷告同伴，共同为着婚姻祷告。我当时很着急地想找这位同伴，主要原因是我很想结婚，当时觉得只要有了祷告的同伴，就可以使结婚的速度加快。但是当时我认识的姐妹非常非常少，离我家近的更是几无。于是我很积极地为上帝想办法，我通过网上找了位姐妹，在网上共祷。但是很快就散了。再后来，我也很积极地抓住各个机会，向一些姐妹表示，需要祷告的同伴。但是都没有什么回应。再后来，各种各样的原因，我把祷告同伴的事也渐渐淡忘了。但是感谢上帝啊，我们交托给他的事，他是不会忘记的。前天啊，我的祷告同伴自动找上门来了呵呵。是小百。我们在网上交通，然后她有感动吧，就自己问我，可不可以以后约定时间共同祷告？真的很感谢神。经过一年的等待，我终于等到了祷告同伴呵。这一年的等待，意义很多。第一，这一年，至少预备了一个较合格的我（不知道小百那边怎样的情况），如果一年前，神把小百赐给我，那可能我会热火个几天，然后就放弃了，白白浪费神的恩赐，也可能会打击到小百的信心；但是一年后的今天，我成熟许多，我对祷告如此迫切地需要，神在此时把祷告同伴给我，只会更加挑旺我内心的火热。“his time is never late”的确如此。我们常常心急，但是神给我们的等待是必须的。其实对于婚姻的等待，也是如此，“是神迁就我们，让我们有一段时间，等待自己内心生命的成熟”，届时方可承受起神的恩赐啊。第二，在等待的过程中，我们会经历信心的波荡，经历各样的试探。会更加依赖神，由神牵引我们前进，经过足够长时间与神的共同前行，增进我们与神之间的关系。当最后的恩赐降临时，我们也能明白，这是出乎神，而非出乎自己的智慧或努力。于是，我们很自然地将一切荣耀和赞美都献给神了。最近俺的名字是“耶和华以勒”，很喜欢这个故事，在耶和华的山上必有预备。那天灵修会时，戴老师祷告的最后，是如此的信心满满，只因为“你是耶和华以勒的神，所以相信你对这些姐妹必有预备”。当时我的眼睛湿了。另外，人总是会挑剔别人的缺点，喜欢条件优秀的人，总是考察对方时想，对方是否合适我。的确，神这2天给了我这方面的指教。毕竟，是彼此造就，你思考对方是否适合自己本无异议，但是你是否也同时思考过自己是否适合对方，自己哪些条件可以有益于帮助于对方呢。我想，大多数人都是忽略了后一条。所以才会造成那么多的一相情愿和自怨自艾。昨晚的亮光是，求神为他预备一个合适的我，求神为我以后的家庭预备一个合适的我。从营销学角度来看：）我的出发点是神，是神的大使命，我的出发点是未来的你：）而不再是从我自己出发了。就像以前有教授曾经说，如何谈恋爱？就是让对方爱你：）是的。罗卜和坑2006年1月20日、2月6日1/20二十八岁的我，一无所有。没有事业。没有爱人。没有车，每天挤公交，狼狈不堪。有房，嗷嗷待哺，每月一半收入填他的无敌胃了。望望2006年，黑漆器的一片，我看不到什么希望。今天的面试，莫名其妙。他又表示对我很满意，怎么我开了工资，他就说要再考虑？哎，就为了多1000块的工资，我怎么感觉自己象在要饭一样？上帝啊。然后，他要我等待。天啊，新年前没有答复？我要过一个提心吊胆的新年了。亲爱的弟兄，如此一个一无所成的失败的我，你是怎么样看上我？爱上我？我很好奇2/6昨天听小百讲了很多个故事，关于D大哥如何追C姐，M大哥如何与他太太一见钟情。今天想，他们都不算特别出众吧，怎么另外一半就这样死心塌地哦？爱情也许就是这样的奇妙吧。有时候，你对未来另一半开列了一长串的要求，很细很多。可是你遇到了一个人，深深地爱上他，而他可能并不满足你绝大多数的要求哦。有时候，你爱上的那个人，在别人眼里好普通哦，可是你真的好喜欢他呢，觉得别人都比不上他。情人眼里出西施？不过我觉得，一个罗卜一个坑。罗卜和坑的故事，可比王子与公主的故事更蛮感人哦：）不过，出于上帝钦定的爱情，那会更加的浪漫，美妙，伟大！因为是上帝大人钦定的也！也会很安全：）亲爱的，小百说，爱是上帝所赐的，并不是因为你我有多么优秀，所以对方才相爱。而是上帝把爱放在了我们彼此的心里：）亲爱的，我一直觉得以撒和利百加的爱情是最美的。对于我这样眼光不太好的人，由上帝作主的爱情是最好的。所以我也希望有利百加的爱情。我想周日和F老师说，请他帮我找个男朋友。我不知道弟兄们会不会对相亲比较排斥呢？但是弟兄啊，你的姐妹真的是比较相信上帝，比较相信长辈。也只有这个方法比较合适我呢：）弟兄啊，希望你乖乖的，被带到我面前哦：）不要反抗，不要犹豫。补记1：任凭取去2006年3月，在朋友的介绍下，我和一位不信主的男生开始初步交往，互相都有好感。牧师的建议，可以祷告并交往，求神怜悯并带他信主。春意醉人的公园里，我很由衷地对他讲上帝的创造。但是我在他的眼里看到，他把这些仅仅当成一个纯真的童话。初春还带着寒意的傍晚，我就落寞地独自回家了。我很遗憾地发现，我又一次身处“试探”中。继续交往还是停止交往？说实话，那时要做“割舍”的决定，还是很心痛的。想起每次读到“主问彼得，彼得，你爱我吗？”时，我总是心里大声的回答，“主啊，我爱你！”可是，这一次当主要拿去我“爱”的人时