《要成熟不要变老》doc版.doc

要成熟不要变老-教育心理学论文要成熟不要变老 孟帅康 觉得真正聪明的人是不会老去的，而是会越来越成熟越来越豁达更珍惜每一寸时光，虽然我还没有到达那种程度，但是我已经行走在那条路上了。 回顾以前那十九年的岁月，一两岁的事情着实记不清了只有微弱的印象，也就是吃喝拉撒和爸妈撒娇之类的符合那个年龄段的事情。因为两岁半的时候就已经说话像个“小大人”了，再加上爸爸妈妈工作忙，他们就把我送到了托儿所，印象里阿姨们都很喜欢我，于是我认了许多“干妈”，我记得托儿所里有高高大大的梧桐树和总是充满阳光的房间，小伙伴们总是围在弹钢琴的阿姨身旁一起唱歌，爸爸和我一起做的手工玩具总是很让其他小朋友羡慕。 可我真正的记忆始于三岁，那年夏天，我有了一个弟弟。我和爸爸坐车去医院的时候心里真高兴啊，想着“我要当姐姐啦我要有个小弟弟了，他可以和我一起玩了，不知道他什么样子”，在医院的小花园里让一直不知道从哪里窜出来的大老鼠吓了一跳，还孩子气的想“弟弟不会长得像个大老鼠吧”，结果见了他，小小的软软的一团，好像奶奶家大白兔刚生下来的小白兔，我就笑了，心里默默想“还真是像个小老鼠，但是可比老鼠好的太多了”。 但是有了弟弟并未像我以前预想的那么开心，一是爸爸妈妈明显疼爱他要比疼爱我多了让我感到不平衡和嫉妒，二是他太小了不能和我玩，而且爸爸妈妈陪着他也不能陪我玩，我只能和小伙伴玩或者自己玩玩具。我很不开心，觉得没有安全感，还是妈妈最先发现了我的郁郁寡欢，虽然她每天要照顾弟弟但是还是会抽出时间专门陪我玩一会，我才没那么嫉妒了。 五岁左右的时候回老家给奶奶过生日，大人们中午在吃饭，我早就和弟弟吃完饭了，在床上玩，他刚学会说话缠着我要我给他讲故事，我就搜肠刮肚的给他编大灰狼小白兔的故事，然后觉得小白兔不能被大灰狼吃掉了，那样太血腥对小孩子不好，于是自己又胡乱改了个结局。弟弟听着听着就乖乖睡着了，我还学着妈妈一样轻轻拍着他哄他睡觉，看着他睡着了第一次觉得有莫大的成就感，觉得他不吵不闹不和我抢爸爸妈妈虎头虎脑睡觉的样子真可爱。 后来弟弟长大了，越来越顽皮，我又比较喜欢安静，就很烦他总是缠着我。后来我们青春期，他也变了样子，成了腼腆的少年，也不爱与我讲话了。 中考的时候因为没有发挥好，考得没有预想得好，于是很失落，尤其到了高中是寄宿制学校，第一次离开家，各种不适应，心里觉得委屈，足足折腾了大半年，而且出于一种想要让父母重视我的心理，我开始故意不学习，和老师顶嘴对着干。终于有一次英语小测验我一个单词也没默写出来，英语老师叫了班主任和我一起谈话，高中班主任和我初中时的年级主任认识，从以前的老师那里听说我了对我印象一开始是特别好的，而且她有时候看到我郁郁寡欢的样子她还会主动找我聊天。那天，她和我说：“入学的时候，各科的老师都很看好你，你以前在初中也很好的，现在怎么不努力学习了呢？”我没有回答，可是心里很难受，不知从何说起。然后班主任就叫来了我的父母，那是我第一次因为在学校表现不好被叫家长，以前都是去接受表扬的，而这次是被批评。说实话，那时候心里是有点小欣喜的。可是无论是老师还是爸爸妈妈出乎意料的，他们都没有批评我。 各科的老师都围上来和爸爸妈妈说我这一年来的变化，爸爸就问我：“如果现在上学觉得不开心或者跟不上觉得吃力，那就休一年学吧。”那时候我看到爸爸疲惫的神情，一下子就哭了，自己真是不懂事，这么大了还这么闹。老师们就说，带她回家吧，调整好了再来上学。 回家后爸爸妈妈没有怪我，还给我做了好吃的，我更觉得内疚了。晚上他们叫我和他们一起看电视，我躺在妈妈腿上了，妈妈忽然说了一句：“你是不是觉得爸妈不重视你啊？”我听了这话被戳中了心事又哭了，妈妈说：“多傻啊，你和家兴（弟弟的名字）手心手背都是肉。”爸爸又说：“你说谁不疼你啊，你小时候就那么大”然后爸爸眼眶就红了，我爸很少哭的，那一刻我觉得自己真是太不懂事了太伤他们心了。我妈说：“你小时候那么大点，你爸一看见你就哭开了，问还养得活吗，你看看不也这么大了，大姑娘了。”妈妈是笑着说的，我却更难受。（因为我是个早产儿，七个多月就来到人世了，所以也比较饱受磨难，当时大家都以为我活不了了，没想到我坚强的活了下来，一只活蹦乱跳到今天，而且还要再活蹦乱跳七八十年！） 现在回忆起来，青春叛逆期的我就是想博得更多的关爱，却没有选择一种让大家都开心都高兴的正确的方式却幼稚的选择了伤人自伤的方式。 那天晚上我们聊了很多，让我知道了我一直都是被重视着被爱着，只不过我自己不相信不去感受罢了。 在家里待了三天我回了学校，给老师写了信道了歉感谢他们一直以来的照顾，然后开始了好好学习的道路，一直到考上了大学。 但说起来和弟弟变的亲密却是高二下半年的事儿了，那臭小子青春期也不愿意搭理我，但是他买了零食还是会给我一半，他长得比我越来越高，也变得越来越壮实还长得比我老成了，我妈常常说：“倒像是你哥。” 有一天我偶然翻到了他的日记，虽然知道不好，但是还是忍不住好奇心打开看了。我要感谢我那天恬不知耻的好奇心，让我发现平时在学校大大咧咧的弟弟实际上心思细腻，日记里记载了很多少年情愁，偶尔还提到爸爸妈妈，我真的没想到他还会写到我，他专门写给我一段话，给我写了祝福，还傻兮兮的写：希望大姐考上了大学再找男朋友，不要找个轻浮的，那就到大二再找吧，那时候会沉稳点成熟点。我看了不禁莞尔，原来弟弟要比我成熟得多，倒是真像哥哥。 自从看了日记以后我就越来越和他腻乎，学着像别的模范姐姐一样对他，他还挺不好意思的，还说我烦，但是还是把零食分我一半。 现在我二十岁了，回顾起以前的事，觉得小时候的自己认为弟弟的出现以及父母忙无暇顾及全我们二人的确在一定程度上让我觉得有危机感，也觉得缺少安全感，性格变得敏感。而弟弟那时候那么幼小可爱，不用做什么就能得到喜爱，而我随着年龄的增长就需要做很多事才能得到夸奖和肯定，于是也渐渐形成了自律和要强的性格，不肯轻易示弱。伴随着青春期的到来，越来越敏感，也产生自我怀疑，迫切的需要验证“父母是否爱我”，希望摆脱父母的羁绊有自己的独立自主权，但是依旧希望在精神上得到他们的谅解支持和关爱，所以我才会在高中那么闹腾。所幸家人与老师的关爱给予了我很大的帮助让我觉得我并不是没有依靠的，我的性格中才形成“温柔的坚强”。 高三的时候不觉得高考多艰难，大概是老师同学都陪在身边一起奋斗，所以也不知疲倦不觉得累不觉得难捱。备考的时光最难忘，有知心的朋友，老师家长的鼓励，每天都充满信心和责任感。我觉得那段时光虽然苦难虽然很累，但是真的很美。 其实说来那些嘻嘻哈哈的日子甚少能给我们留下什么有用的东西，反倒是苦难留给我们好多宝贵的东西。以前希望一觉睡到十八岁，现在想来如果真的是那样，那该多可怕，如果一觉醒来就直接十八岁了，我将错过多少美好的事情。我也坚信每个年龄段每个时期都有他的美，即使有苦难，也是馈赠。 进入大学以后，我在学校的社团里担任了小小领导者的角色，也认识了许多志同道合的朋友，我们一起学习一起交流一起办活动，感受思维的碰撞和年轻的活力，那种感觉超级有趣。和他们在一起还做了以前从未尝试过的事情，比如在元旦晚会上跳舞。天哪，我真的从来没有跳过，可是也真的做了！而且跳得还不错，所以真的很感谢他们，是他们帮助我发现了一个不一样的我。 上学期在选修的女性学课程上，老师给我们介绍了西蒙娜波伏娃。她让我觉得她是一个男人在他面前都会觉得自己像个女人的女人，所以也只有萨特可以和她相配。我想同样作为女人，至少我能从她的情感轨迹中感悟到一个对精神的极致追求与欲望的放纵交织在一起的真实的寻求快乐的西蒙。她之所以伟大不仅仅简单地归结为她一生既非萨特的妻子，亦非萨特的情人，然又兼而有之的特殊关系，她总能神奇顺利的扮演他需要的各种角色。真正难理解的是他们各自都站在感情天平的两端，踩着不同的翘翘板，玩着各自的游戏，但这种游戏方式最终还是为二人事业上永无止境的追求所替代。对他们来说，毫无疑问地均视彼此在事业和感情上为不可替代的唯一。在原始欲望与爱情的多元化伴侣之选择中，他们并没有因为美丽的邂逅而迷失自己，同样将彼此放在掌心中紧紧相握，传递着彼此的温暖，给与对方支持，他们是真正意义上的知心爱人，所以才演出了一幕超乎世俗的精彩人生。我倒因此而有理由相信，正是靠着彼此永恒的激励与支持，使他们都成为彼此作品的第一阅读人。更重要的是，他们坦诚地吐露、赤裸地面对，他们相守了一辈子却并无一纸契约的羁绊。正是由于各自的自由生活，给他们的爱情罩上了一道闪亮的光环。换言之，他们在尽可能的范围中尽情享乐，但都不会忘了给予对方以温柔体贴，因为有萨特，才会造就波伏娃。同样有了波伏娃的存在，才能衬托出萨特的分量。一个有着男人智慧的女人，又集女人的敏感于一身的奇女子，凭着她的博学、勤奋和坚定不渝的追求，让我敬佩不已。我并不想成为她那样的传奇，我只想变得更加自由，更好地理解自己接纳自己爱自己，然后去爱别人，给别人温暖和力量。 现如今，20.33%-25.63%的大学生在校生存在不同程度的心理问题，心理障碍或心理疾病，由此引发的高校恶性事件也呈上升趋势。全国绝大多数高校都设立了心理健康教育机构，但目前高校从事心理健康教育工作的人员相对缺乏，专业心理咨询人员更少，无法满足高校心理健康教育的需求。而大学生者群体又有着鲜明的个性特点，他们往往更倾向于向自己的同龄人倾诉问题和寻求帮助。于是在这一背景条件下应生出了朋辈心理辅导，指年龄相对与周围需要心理帮助的同学和朋友给予心理开导，安慰和支持，提供一种具有心理咨询功能的帮助。朋辈心理辅导是大学生心理发展的客观要求，是学校专业队伍的重要补充，更有助于提高大学生心理素质，形成互助友爱的良好氛围。但是朋辈心理辅导毕竟不是那么专业的，我希望自己能够用更专业的知识来帮助他人，科学有效的解决他们的问题。 我在班级里担任了心理委员，帮助同学们解决小困惑，也在这之中领悟很多事情。其实我从初中就特别喜欢心理学，但是高考时因为分数不够就没能学成，觉得好遗憾的，所以说人要发挥充分的能动作用嘛，我就开始自学，尤其在帮助同学们解决了困难的时候我觉得真的很高兴，毕竟学有所用啊。 自学了一些心理学知识后觉得心理咨询是一门有着一定历史和成套标准的专业，一种通过科学有效的方法解决个体关于自身心灵困惑的活动，而这些个体可能正经历着发展方向或适应方向的问题。在这个活动中我们将培养一种新的关系，无论是团体、家庭还是个人的模式，都以促进信任、安全和改变的方式来构造，是多维度的处理着人类感情、思维和行为，处理着过去、现在和未来。所以选择成为一名心理咨询师意味着要敞开自己的心胸，接受密集的自我审查，迎接个人的成长；要分析自己作为人类一份子的状态和弱点，探索自我脆弱性，并确定需要提高和改善的功能。我们会发现这一决定会为我们的生活带来不同意蕴。例如，我的所有关系将会发生改变，会发展出对于亲密的新的期待与标准。将会学到新技能，让我培养与其他人更密切水平的秘密关系，也会想利用这些新发现的能力来丰富我的家庭关系和工作关系。因此我选择了一种新的存在方式，一种新的我与我自己，与其他人，与世界相联系的方式。 而我与世界另一种联系的方式就是旅行，我觉得作为一名心理咨询师的话，了解各地的文化习俗风土人情总是好的，能在更深的层次上接近求助者也更容易产生共情。 大一的下学期自己一个人在清明节出去玩，去了江南，在乌镇的时候遇到一个纳鞋底的老爷爷，四月的阳光斜斜的打在他身上，他背后是有嫩爬山虎藤蔓盘绕的古老石墙，老人家的神情很安详，他坐在小巷里，而外面就是纷纷扰扰的大道，他就只静静地纳着鞋底。后来这样的场景经常在我心里烦乱的时候被我想起来，想着想着也就安静了。果然身心一致的宁静才是最美好的啊。 后来还去了灵隐寺，遇到了个风尘仆仆的藏僧，皮肤黝黑穿着暗红色的藏袍还有破旧的布鞋，像是远山跋涉而来一样，坐在香烟缭绕的石阶上，倒像是世间的佛，他看着香客，我看着他。 也是在那一瞬间忽然想到了生死。我们赞美一切生命，所以每一次新的上路，总有人在旁边拍着自己的肩膀，笑中带着依恋，带着祝福送我们启程，大概都在期望一次新的经历，一个更美好的世界。连生命也不例外，分明以眼泪开启大门，旁的人却都在笑，至到了一切结束，却没有人愿意面对。是因为我们能够一次又一次的重头再来，而结束，只得一次么？所以“凤凰涅 ”便成为了结束的最高境界，皆因它通往重生。 看过一部很好的日本电影入殓师，性格懦弱总是怯怯的小林君，在走进死者的家中的时候，被人指责为“赚死人钱的。”但当他的手温柔的握着死者的双手，抚摸过他们的脸颊，额头，为他们擦拭身体，为生前一直想当女孩的男孩画上女妆，为家庭操劳而憔悴的亡妻点上口红，为青春不在的老奶奶穿上少女时代的丝袜的时候，失去亲人的人们，知道他们把自己最爱的人托付给了值得信任的人。而在活着的世界中，粗暴是大多数普通人对待他人的方式，我们被粗暴的对待，然后又粗暴的对待别人，这似乎已经成为一种循环，大多数人内心已经麻木，浑然无觉。所以，在一个连活人都不能被温柔对待的世界里，就更别说对死者的尊重了。 我们都会说，未知生焉知死，未知死，又怎么知道生何所依？ 因为一生只有一次，所以才避之不及么，哪里要花什么时间和精力去了解这样的最后一站呢？像是火车的终点，很多人恐怕都未曾去过，对它的认知也仅仅停留在地图上的一个点罢了。但我想即使是这样一个点，也要穿上自己喜欢的衣服，享受自己所爱的人的亲吻，画上自己中意的妆容，梳理一丝丝的头发，安静的在三长两短中睡下才好的，才算走完这一趟长途从起点就不得休息的灵魂，终于停靠。 无论我们信仰什么，基督的上帝，伊斯兰的真主，佛家的释迦牟尼，抑或我们只相信自己，终究，却难逃这一场离别，一场会发生在陌生人身上，也会发生在好友身上的离别。 那时候我想，希望每个人不畏惧死，也不畏惧活，所以也希望每个人透过心性和真相的彻悟，找到真正的快乐，更好的生活，更认真地对待生命。 其实做个不怎么恰当的比较，我觉得入殓师和心理咨询师很有相同之处，都见证了各种绝望却又尽力去帮助他人还原自己接纳自己重新燃起希望，然后好好的进入下一段旅程中。 很粗浅的读过西藏生死书，领悟到人类的谜题不止死亡一项，不能因为我们在现有的学理上无法确认，就否定它的存在。我以为阅读这本书的意义其实不在相信死后另有人生，而是它提供了一个与死亡相亲的机会。如果我们可以因此学到安详的死，或许会懂得如何从容的生。 今天大多数人死的时候毫无准备，活着的时候也没有准备，有什么事比这个现象更令人寒心呢？ 我愿意更好的生活，也愿意帮助身边的人更好的生活，同时我也觉得这是一个相互的过程。所以我担任心理委员的期间，也多亏了其他班委对我的帮助和