一路走得好心酸.doc

2009年4月7号，我等这一天等了8个月。也可以说我从未刻意去等过这一天。我居然和他耍起了。我自己都不敢相信这是事实。在我眼中，他就是一个不折不扣的高傲、不可一世的人。我感觉我和他完全就是水火不容。说不到几句就要吵。他说我话多，可我这张嘴本来就爱摆，爱说话。闭到我就真的心里不舒服。做了大概有一个月左右的同桌，也差不多吵了一个月。那时我多希望早点换座位，好早点摆脱这个要不完了嘞臭男人。可是真的换座位了，我才渐渐发现自己不对劲了。放假就想和他发短信，可他也不咋甩我。我也觉得这样不好，毕竟那时我还和别人耍起的。但我就是控制不住自己。时间就这样过了大概两个月，我知道自己喜欢上他了，我本想让自己不再和他有啥交接。但那时已经晚了。2008年8月30号，我向前任男朋友提出分手。我不能再欺骗自己的心，也不能欺骗他了。分手后，我觉得好轻松，我可以不顾什么，大胆的去爱了。可越到后来我就越痛苦。我渐渐知道我和他不是同一个世界的人。他也不可能对我有感觉。这分明就是一场没有结果的暗恋。开始这件事只有我自己知道。后来我告诉了蛇和小莉、夸克。他们只是这样给我说：“我觉得你们总有一天会耍起。”我听到只是苦笑不语。我不想给他说，我也是一个爱面子的人，明知道没有结果，我又何必自己去找打击，让自己扫皮？后来我就默默的对他好，我觉得保持这样的关系就够了，我不能太贪心，弄得最后连朋友都做不成。我还记得那时我发过一条短信：2315249821114149我知道他一般都不会看懂。翻译过来就是woxihuanni 。呵呵。就这样，从08年九月一直到09年四月在此间，我究竟做了些啥子，我自己都不清楚了。只是，我清楚的记得，我真的把他看得好重好重耍起过后，我开始不和他说话了，我看见他会莫名的紧张，不好意思。我自己都不知道原因。那时候我住在外面，晚上会上网。我开始进他空间留言。看看他的心情有一天我无意间看到留言板第二条留言，是一个叫“婷”的女生留的。至今我都记得其内容：“猪，该醒醒了，虽然我不是第一个，但我深深祝你快乐！加油”我想，这应该就是他以前的女朋友吧。我很好奇，进她空间看看，但里面什么东西都没有。我也就没有怎么留意了。直到有一天，又有一个叫“婷婷”的在他空间写了这样两句话：“看来一直都有人这么的关心你，爱护你。很遗憾没能和你走过高中这三年，但在我心中，以前那三年是我无法挥霍的记忆。”第二句：“学习再忙，也要记得记得有一个人在想你。放下你心中的墙围，我想你也不会忘记我们一起走过的三年。”他是这样回复的：“偶然进入了你的空间,翻看了你的心情,我发现你一路走来真的很辛苦,有太多酸痛,但也还开心,至少敢为事业,感情而努力.很希望你能找到自己想要的:记得不管在什么时候都要高高兴兴地,我会默默支持你.我一直很挂念你,希望你会快乐.”我看到这些，都不能用语言来形容自己当时的心情了只记得自己当时就哭了。呵呵，宁愿对她说我很挂念你，却从不在乎我的感受。我算什么？可是，我还是什么都不能做、我不会找他理论，不会歇斯底里的骂他。我不敢，更不可能！那个女的真的好漂亮好漂亮他手机上也有过她的照片，他们一起照的。还有她的艺术照，他还给蒋煜、邱春锦他们看过、摆过这一切的一切，所有的所有，我都知道。可我什么也没说，什么也没做这些话，这些事，将我的自信心，自尊心一扫而空。我开始明白，他不爱我！知道这些，又是在我把第一次（2009年7月19号）给他之后。好残酷的一件事。可这就是事实啊，摆在我面前的，千真万确！（写到这里，我哭了，那一幕幕，仿佛昨天）明明知道事实如此，我还是天真的，傻傻的告诉自己，这些都过了，他不会这样的，不然他为什么不给我说分手？还记不记得一首歌？爱我的人和我爱的人我真的听不出歌曲里的无奈与失落吗？错了，是我习惯了自欺欺人09年9月初，他曾给我说过分手。我当时就哭了，我什么都没说，哭了一节自习课。有句话真的好对，恋爱是两个人的事，可为什么分手却只需一个人同意？我没有说不同意，只是默许了。如果真的想离开了，我不会强留。又或许是他不忍心看到我哭吧，我们没有分。此后，我依旧将他放在首位，而他依然对我不理不睬我有时都觉得自己好懦弱好没用！为什么我会如此着迷？为什么我会陷得如此之深？他从来不顾我的感受，因为我就是那样的好哄、好骗。在那一年零两个月里，我都不知道我被当成了什么，朋友？同学？还记得，那时的她、她、她都是幸福的，那么多个幸福的人中，我却不能占那那么多个中的一个。如果幸福的人有几亿个，而我却连几亿分之 一都占不到悲哀毕业后，回到了各自的位置，或许这是他一直以来所期待的。每次的短信还是那几个字“哦”、“嗯”、“呵呵”、“睡觉”、“打牌”他的概括能力真强，不愧是语文高手。能在短短几十秒时间内，将我的几十个字概括的那么完美！2010年的7月充满了离愁别绪。即便是市中心的繁华，也不能冲淡这气韵。熟悉的街道，熟悉的霓虹灯.爱了、恨了、哭了、痛了、挽留了、离开了、心碎了.10年8月29号，我离开了那个充满伤心回忆的地方，来到现在呆的这个城市。偶尔望着远方发呆，还是总会想起那熟悉而又陌生的脸。你我从相同的城市出发，前往的却是两个完全不同的方向从此形同陌路。几乎失去了联络在新的学校，新的班级，原本以为我能忘记那一切，开始新的生活，可每每看到一对对情侣手拉手逛操场，肩并肩共撑一把伞，那些女生脸上洋溢着幸福而又满足的笑容时，我才发现我是一个人。虽然天天和她们三个一起吃饭，休息，摆龙门阵。可我还是觉得好孤独在这时候，我遇到了他。他对我真的很好。带我到学校旱冰场去滑冰，教我打台球，给我发短信，打电话，在寝室楼下等我去上课。我没有课本，他就和我一起看一本书。要么他和别人一起坐，把自己的书给我。在别人眼中，我们就是情侣关系。可只有我们两个知道，我们之间什么都没有。那个周末很热，他去市中心买东西，回学校他给我打电话，叫我到操场去，说是有事找我。那时天都已经黑了。我去后，他拿出一个很大很红的桃子，他说：“看到这桃子我觉得你肯定喜欢，就特意给你买的。”为此，他还专门买了一把水果刀。然后坐在操场边，一刀一刀为我削桃子。刚削到一半，桃子就掉了。我一下就笑出来了。我说：“没事，掉了就不吃了。”他只是叫我等他，然后又跑回寝室重新拿了一个，坐下又开始削。削好后，在一刀一刀为我切好。我当时别过脸去就哭了。但我很快就偷偷将泪水擦干了。这时我又想起了他，想起了曾经他对我的一幕幕。为什么我那样掏心掏肺的对他，他却对我不理不睬，不冷不热？吃了桃子，他就把我送回寝室了。他晚上总是睡得很晚，但睡前都会跟我发一条短信，叫我注意别吹风扇吹凉了，告诉我他一天的心情之类的。我每天早上醒来必有一条未读短信。说实话，我的确感动了。后来，为了我他和女朋友分了。原以为我会和他耍起。呵呵.其实我那时也这么认为的。放国庆假，他特意将我送到回家的车站，然后将我送走了再转到另一个车站回去。其实在这头一天下午我本来就要走的，因为，我和那个人聊QQ，他说他会回来，我为了碰一下运气。可是，在校门口没有坐到回家的车。他就又帮我把东西提回来了。其实我都有点不忍心。我这样，真的有点不道德国庆回家，昏昏沉沉的度过了那7天。回到学校过后，重复着前一个月的生活。有一天，班长向我表白了。我当时没有答复他。似乎在等着什么。呵呵，不知是不是上天刻意的安排。晚上，他给我聊QQ。我就觉得很惊讶。感觉他消失了几个世纪，然后突然重回这个世界。聊的都是些无关紧要的。我和他也只有聊这些了。问过的好不好，似乎让人觉得有点多余的怀念。他突然问我电话号码，我更吃惊了。哼哼，当初8月中旬，在他去成都之前我叫他换号码了给我讲一声，他答应的好好的，结果，我换号码的第一件事就是给他发短信，可是，以前那个号码已经停机了，已经没用了。当时我眼泪就溢到了眼角，但我没有让它流出来。毕竟那时妈妈坐在我旁边，我们还在前往泸州的车上.我真的觉得他好残忍。可我还是将我号码给了他。不一会儿他就打过来了。我以为他是闪我来电，我就顺手给他挂了。看着那个号码，我都有点后悔了，我知道，只要这个号码在我手机上保存一天，我永远不可能走出那个阴影，删掉那段回忆。这时他又打过来了。我就接了。当时的第一感觉，那个声音有点陌生了，似乎变了。我的眼眶已经湿了。我们只是问彼此近来过得好不好，聊聊最近几天的事。关于以前，我们只字未提。就像两个很普通的朋友。这时，他突然问我耍朋友没有。我觉得他有点可恶。在他心中，我就是这么一个轻浮的女生？是不是以前他得到的来的太轻巧，所以才会这样问我？我只说，没有耍。他问我为什么不耍。呵呵，想想咋可能？才这么一个多月，咋可能就在这边耍朋友了？他似乎知道我的死穴，他说：“你为啥子不问我耍朋友没有按？”我只是回答他，我不想得到我不愿听到的答案。关于我对他的了解。百分之八九十都已经耍了。只是我不想对自己这么残忍。他笑笑说：“耍了一个，重庆的。”我半晌没说出话。泪水已经流出来了。无声的滑落。那晚的风，好凉。他在电话那端问我咋子了。我装作若无其事的转移话题。“你上次好久回家的？”（这分明是明知故问）然后他又问我和哪个一起回的家。“一个人啊，你按？“两个人”说完他就在那边笑了。相同的话，我听第二遍了。我当时很想挂电话了，我当时有点恨他，为什么到现在了都还要让我伤心、难过？“和她吧！”我是用的肯定句。呵呵，一个耍了20几天的女生你就能将她带回家，我才知道曾经的自己什么都不是。“不是的，和我哥哥”似乎我心里边要稍微好受点了。“和她耍了二十几天，但我对她没感觉。我发现她喜欢上我了，我就跟她说分了。我不想伤害她。她太单纯了，以前朋友都没耍过。然后我跟她说分了就给你打电话了。你明白我的意思噻？”我沉默了。应该说是不敢相信自己的耳朵。我还是不敢乱下定义。“啥子安？”他说：“不明白啊？我说，我和她分了就马上给你打电话了。还不明白嘛？不明白算了。反正你先考虑哈，你不用这么快给我答案。”听到这些话，我立刻哭出声了，这3个月受的委屈与心中的伤痛在那一刻化作泪水狂奔而出。“你都不晓得我这三个月是咋过来的。我都不敢去想，一想起我就会止不住的流泪。为啥子当初我找你和好你不答应？”他什么都没说，只是叫我不哭了，考虑好了给他打电话或者发短信。挂了电话，从阳台上走进寝室，她们都问我咋了？我就说他打电话来了。她们都知道我所说的他是谁。因为我给她们说过。我只记得亲亲当时事这样说的：“我知道你很爱你以前的男朋友，我也不管你咋选，我都站在你这边。但是我要告诉你的是，从你给我们说的来看，这个人并不在乎你。而且你答应了他，你们就是异地恋。他在那边做啥子你晓得不？但是，如果你选择了你班长，他会给你前所未有的关心，我相信他会对你很好很好的。反正你好好考虑清楚。这不是说起耍的。”过了一会儿我给虫和免免讲了，她们都不是很赞同我再次和他和好。但他们知道我有多么多么的爱他。她们只是说看我自己。如果我觉得这样自己能开心，能幸福，就再给自己和他一个机会。她们都支持我的选择！那一夜，我很久都没睡着。我在反复斟酌。其实，在他说那些话的时候，我就已经做出了选择。只是形式上的考虑而已。第二天我就给班长讲了，我要重新和我男朋友和好。我要再试一次。不论结局如何，我都不后悔。他什么都没说，只是说尊重我的选择，只要我开心就好。我就给远在成都的他发短信去了。然后，与他重归于好。那天晚上，班长喝了酒坐在他们寝室门前的台阶上。望着我们寝室给我打电话。任凭我在电话里怎样劝说，就是不肯回去。除非我下去见他一面。和他一起的朋友也劝不住他。没法，我只好换了衣服下去了。走到操场上，他坐在跑道旁边不走了。我们什么都没说。最后我说，你不想说就回寝室了。他站起来，我才发现他哭了。他是第一个在我面前落泪的男生。以前都是我为别人流泪。我转过身去没看他了，我怕自己会心软。我最不能忍受别人的眼泪了。这样僵持了一会儿，他只说，你走嘛，我知道你也很为难，我知道你很爱他。放心，我不会有啥子的。然后我头也不回的走了，留他一个人在黑暗的操场上。原来， 我也能如此狠心我才知道。和他和好后，我感觉有那么一点点的陌生。我自己也不知道是什么原因。我们只是每天发发短信，打打电话。其他情侣能做的，我们都不能。说实话，有时我真的觉得好累。累到无故流泪。我想过放弃，但我想到一个人的痛苦，我又退缩了。即便累，也比撕心裂肺的痛要好吧。就这样一天天的熬着，盼着。终于盼到了 假期。算算我们已经半年多没见过面了吧。2011年1月14号，是分开那么久后，第一次见面。见到他那一刻，我才知道其实一切都没有变，还是老样子。呵呵在这个城市仅仅耍了半天，第二天中午我们就回到了各自的家。发发短信，聊聊QQ，就这样过了一个月。2月13号和他一起过他的城市，在那边呆了5天就回学校上课了。清楚的记得，在回去的车上，我掉了几次泪。回到此地，我们就又只能发短信，打电话了。我真的不想过这样的生活。或许这一切都是上天早早的安排好了的。如果去年我们问问对方报哪里的学校，即便不能在一起，同在一座城市也比现在好吧。这次回到学校后，我整个人都变了。我不再像上期那般疯了。台球室直到如今也只去过4、5次。市中心也只去过4次吧。更不用说上期经常去的电玩城了。东门口游乐场只有刚来的那天晚上和一群人去走了一遍。做的最多的事就是呆在寝室上网。想通了，还是淡定点好。许多事都没有意义，那我又何必去做呢？那些男生打电话、发短信来，我甩都懒得甩。这种人都是吃饱了撑着找不到事干。他们每一个都是说“关注你很久了，你不知道我下了好多功夫才要到你电话号码的。”之类的话。如果他们真的很优秀，犯得着这样去接近女生吗？优秀的男生