我的高三无悔青春.docx

我的高三 无悔青春 已经到了八月的中旬.我即将拖着行李告别这座奋力拼搏过,共同呼吸过的城市,去往另一个无人问津的角落.回眸过去的高三生活,心情依然不能平静.去年也是在这个炎热的季节,当我们收拾好邋遢的心情进入一个新的教室,面对全新的班主任和授课老师配置的时候,谁都拿出了初生牛犊不怕虎的胆量和气魄.信誓旦旦地在理想园地写下湖南大学,中南大学这样响亮的字眼.然而,朝这样狂妄奢侈的理想努力注定是要付出沉重代价。教室里一切都在改变.谁都明白高三这一年意味着什么.当出发的号角响起,教室充满了浓烈的火药味.课间散失了活力,泡面,方便面的身影开始在教室里聚集,就连午休时间大伙儿都卯足了干劲为自己的未来,自己的前程打拼.墙面上挂满了大字版的红幅,抬头就能看见不苦不累,高三白活的字眼儿.我无法描述是怎样一股动力让我们挺过了那个令人窒息的夏天.我是一个习惯做梦的孩子,当我随众在床榻上刻上复旦大学四个字的时候,丝毫没有迟疑,现在看来滑稽可笑的幻想只不过是给青春一点儿抚慰罢了.马上到了第一次月考,我正常发挥考了380分.我的成绩稳定的让人害怕.我似乎不明白在二流学校平行班里25名是什么概念.当然老师从来不直白地告诉我们这样的成绩能上几本,能读什么样的学校.在这样的班级究竟能有几个人上一本?他们从来不肯说,到后来才知道,原来形势比我们想像的还要严峻。我承认学习理科确实需要天分,而我恰恰缺少了这一禀赋.对于弱势科目数学和物理我始终没有进步.长期三四十分的成绩已经让我麻痹.我们都不在意当一张张布满红叉叉的考卷发下来与同桌的相互比较,渐渐也丢掉了羞耻感.但我决定要改变自己的命运.当不自信和困难险阻接踵而至,我一次次拷问自己,我可以吗?我能行吗?我忆起高二水考期间排名最靠前依然还得参加差生补习的情景;我忆起竭尽全力考59分坐在大草坪痛哭的情景;我忆起无数次寂寞的周末在夕阳的余晖里憧憬未来的情景.我拿起最后的气力决心再拼一回.于是我疯狂地做题,下课做,晚自习做,周末做.滞后的领悟能力和薄弱的基础让我很吃力很吃力.自己做不会,就看解析,然后再做,再做.大量地练习过后,我发现我做数学解答题有感觉了.渐渐攀升的正确率让我欣喜.第二次月考,前所未有的我打了78分.那一个月我把所有的时间都花在了数学上面,结果证明我不笨,我一样能行.但繁重的课业负担压得我苟延残喘.我没有占优势的科目,每一门都需要我花最大的气力去学.时间上的分配成了最大的问题.别人一遍能弄懂的习题我要做三遍,别人一次性解决的问题我要做三个步骤才能弄清楚.课前作业认认真真做一遍,上课认认真真听老师讲解一遍,课后再认认真真消化一遍.虽然很吃力,但是那段时间我感觉到很充实,热血澎湃,似乎胜利的曙光就在前方.我的年级排名从500名上升至400名,仔细的在内心盘算着,一次考试要上升多少名才可能达到终极目标.时间到达2011年的1月,窗外意外的飘起了雪花.这白皑皑的世界吸引了童心未泯的我们.大伙儿拖着臃肿的身体在雪地里追赶,嬉闹.大家露出了比雪花还要灿烂的笑容.学习的种种憋屈在这一瞬间消失殆尽.我,倒希望这寒冷的冬季来的再晚一些,能够再漫长一些.随后，我踏上了回乡的列车.那个冬天，在门前的舞阳河边，此起彼伏的心情随着静静流淌的河水沉寂下来。冷风打在脸上，我知道这样能让我保持清醒。当手机仍向未知方向的时候，水溅过来，僵在了脸上。三个月，最后的三个月，这是我最后的旅程。年后很快到了4月份.我们如期来到这里,一轮复习接近尾声,考试旋风呼啸而至.我要很感谢那段时间陪伴我的音乐,它们给了我最真实的精神动力.张靓颖的“这么近那么远”让我看到现实和梦想的差距。面对着“复旦大学”我越来越力不从心，注视着遥遥落后的排名我越来越底气不足。飞机闪烁在黑的让人心痛的夜空，我知道这是在哀悼我梦想的破灭。曾几何时，我遐想着有一天也能搭上去往遥远海滨的航班，然而末班的飞机都已经飞走了。我决定割舍掉这一奢侈的梦想，我应该明白，不切实际的遥想只会摧毁人的斗志，渐行渐远，我没有主动权了。我没能很好地调节好自己的心理状态，一路上跌跌撞撞到了4月份。正当我的成绩趋步上升的时候，在离高考只剩不到两个月的时候，一模矢料未及考了250分。心理出现问题给我带来沉重打击，那些苦痛挣扎在内心排山倒海。这样的成绩是我高中阶段最低的，我因此更加惧怕即将到来的那次考试，我真的没有任何一丁点儿的信心去承接爸妈的期待。但我已没有了选择，我必须背水一战。 。每天坚持跑步，这是我晚自习后最重要的一个环节。我恋上了这样的奔跑,在急促的呼吸和大汗淋漓之下,似乎全身的力量都在焕发,我要这样一直一直跑下去.倒计时日历一张张被撕掉,我明显地感觉到基础薄弱给我冲刺阶段带来的难度,我感觉那样子的复习真的快让人疯掉了.越想用心,却越不能沉静下来.越想用功,效率却越低下.我拼命拼命地努力,却感觉到没有任何进步.将近半个月的晚自习我都是在这种惶恐不安之中度过的,那份歇斯底里,那些心嘶力竭的眼泪,都刻在了记忆里.终于到了6月7号,我的心情依然忐忑。彻夜的辗转反侧和考场的不平静一定程度上制约了我的发挥。那一天我头也不回的进入了考场，去完成这最后的洗礼。当终了铃响起的时候，我在教室外面站了很久，仰望城市的天空，无声无息的泪水在眼眶了打转，我知道这是我人生中最重要的一段路程。那些泪水，那些倔强的追逐，那些疼痛，那些绝望和坚持，一股脑将我全全吞噬。许许多多的镜头朝莘莘学子汹涌而来，我感到从未有过的轻松和懈意，我的高中结束了。高考答案公布的那一天，我淡然的走进报刊亭买了一份。到底还是估分了，420左右。那时，我真的希望父母狠狠地抽我骂我一顿，或许这样能稍微缓解我的恐惧和内疚