给自己的一份报告.doc

清晨，还是夏天，校园里静悄悄的。走下车，迎接我的是空气里的闷热，然后是突如其来的一场大雨，躲避不及，行李箱和我都被淋湿。这是我踏入大学的第一天，我是来报到的。差不多一年后，也是个暑气氤氲的清晨，依旧宁静安谧的校园。我匆匆上车，找了个座位坐下，然后视线一直停留在车窗外，车没开多久，就有雨水打湿了车窗。又是一场雨。这是我连续待在学校的第138天，我准备回家。突然觉得，这一年来的大学生活，或者说新生活，就像淅淅沥沥、滴滴嗒嗒的雨天。不知为什么，我没有想到灿烂明媚的晴天。是因为雨水既让人快乐，又让人忧伤？收获阁或许都有记载。收获阁。我宿舍的一个雅称。这雅称，其实是我胡乱起的，是为了应付刚开学时的什么雅室大赛。学院规定每间宿舍都得参加，还有评委初审，当时就有一评委问道：“你们宿舍叫什么名字？”措手不及，不好意思直接答宿舍房号，三位舍友眼色都向着我。我眼睛刚好扫过书桌上摆着的几本过期收获，好吧，“收获阁！”继而硬着头皮胡扯名字的意义和象征。从此，宿舍大门正中央便贴着一张纸儿，上书“收获阁”及画着一非牛非羊的牛羊类似物，皆出自一位舍友之手。我爱收获阁，衷心地。我创造了一个记录，连续地在收获阁度过137个夜晚，估计短时间内很难被打破。我更爱我的舍友们，虽然那个离去的清晨，我卷了铺盖，提着行李临走前，还有两位以独特的姿势和熟悉的鼾声正处于酣睡状态中，没来得及道别一声。我和舍友们相处得很融洽，在学校里，我的人际交往圈算窄，数数看，也就是三位舍友关系最铁，除此之外，并无“铁”友。细想也是，三位舍友都是极易相处之人，最不好相处的反倒是自己了，兼且同住屋檐下一学年，连睡姿和鼻鼾声都已经熟悉了，没做过什么NB的事却干了不少SB的事，还互相抓拍了各自不少“机密”照片，彼此都有把柄在手。收获阁四子关系想不好，估计也挺难的。所以，有时会感觉自己很幸运，没有碰到“奇人异士”般的极品舍友。对大学生活的美好憧憬，起码在住宿这一方面上没有遭到当头棒喝。人际交往圈小了点，一定程度上是因为我没有进入到较大的学生社团。校学生会，社联，勤工助学中心，还有校广播台这些我都没有成为其中的一员。前面三个都栽在了第二轮面试，自我感觉有的是内敛过分，有的是张扬过头，但落选症结主要是自己准备不充分，纯粹抱着凑热闹的心态，没认真思考过自己到底适合哪一个部门的工作。而校广播台的面试则进行了三轮，隔一周进行一轮，够熬人的，我倒在了第三轮。招新面试，回想起来，应该是每个新生入学伊始都会碰到的关键词。面试过程很能考验人，是一个很好的锻炼个人综合能力的机会，而面试结果则很能影响人，足以影响你今后学习和生活的发展走向。错过一些社团的面试，被一些社团淘汰，我现在想想，其实并没有多少遗憾。除了错过广播台。一开始我就抱着玩的心态参加广播台面试，但意外进入到第三轮面试，我反倒不想玩了，看着同是面试的一些播音主持专业的男生女生，他们形象和气质俱佳，外表靓丽，身怀不知多少艺术特长以及主持经验，顿觉自惭形秽，又想到我一个工科生瞎掺和什么呢，不是浪费时间嘛念头一转，然后是临阵脱逃，实际上没有参加这一轮面试。好吧，你可以喷我。我也很想喷自己，我的自卑来得真不是时候。其实那时只需一个理由就可以说服自己淡定：抛开专业不论，主持人是我的一个兴趣而已，兴趣总得要尝试。可惜当时满脑子是说服自己放弃的理由。最大遗憾不是失败，而是放弃。面试结果尘埃落定后，我的社团工作便主要来自于文学社和学院艺术团，不像那些大社团要经常开会，给我忙的事情不多。一学年结束后，基于上头的赏识和自己的兴趣，我也留职于这两个社团。文学社由当初频临“破产”到现在成为社联评比的十佳社团，学院艺术团由当初的人数过少、无人过问的组织到现在受到学院老师支持并成功改革，还是令人聊以自慰。虽然我没做多大贡献。也谈爱情。我单身，也从未谈过恋爱。所以，别怪我胡扯。我再也不相信爱情了。前段时间，这句话似乎因为谢霆锋和张柏芝的婚变而流行起来，我也喜欢拿这句话和别人开玩笑，半真半假，但一次跟一个朋友开这个玩笑，他却突然若有所思地说道：说这句话的人，都是曾经相信过爱情的。然后，我半天无语。说句真心话，不得不相信爱情。什么样的年纪得干什么样的事，年纪轻轻，青春还在，有很多事离开青春就成了傻帽，必须趁年轻疯狂一把，尤其是爱情，怎能轻易为了一两次错过或者分手就不敢再当爱情的疯子？如若被爱情伤过，也不能就此断定它是毒药，敬而远之。爱情伤的创口，最终还是靠爱情才能抚平和治疗。爱情的疯子一定要当，不过要当单恋的疯子就得三思。暗恋的人都可以追封为“烈士”，因为暗恋是没有结果的。暗恋的人，都考虑得太多了，这个，从高中起，我就深有体会。明恋的人则可以称为“勇士”，因为表白出来的明恋起码会有结果，虽然是苦果。但不管是暗恋还是明恋，都是不足以构成爱情的单恋。单恋不是爱情。爱上一个不爱自己的人和被一个自己不爱的人爱上都是悲剧。只不过两个悲剧所上演的对象不同而已。如何在对的时间遇上对的人，遇上自己爱也爱自己的人，并且如愿结合，是一件毫无预兆的事，并且几率很低。所以某种程度上来说，爱情是最贵重的奢侈品，人生没有几次机会可以买得到。当然，前提是真正的纯粹的爱情。但怎样才算真正的爱情，我不能够说，要说也是一片空洞。没有经历过的东西，无法描述。但我期待着它的来临，会一直期待着。在它到来之前，所能做的就是：等，但不强求。至于现在都大学生了，成年人了，有人还会以学业为重来威胁谈恋爱什么的，我倒觉得，人年轻的时候只有两种时间，一种是用来努力学习、发奋工作，一种是用来谈情说爱，享受真情。两种时间总是相互交织，不能分得太开，这才是生活。有些事还是很难说清楚，只能点到为止，例如爱情。还有梦想。回到家后，雨下下停停，没有阳光。这种状况持续了九天。这段时间，雨下多了，人也很容易忧郁，容易胡思乱想，总是触及阴暗面，内心和外在一样，都缺乏阳光。然后发现自己没有梦想。被自己吓了一跳。但是无可奈何，一时间还真找不出自己能有什么梦想。五月天阿信说：“人如果没有梦想，那跟咸鱼有什么两样？”看来我成了咸鱼，当之无愧的大咸鱼。 高中那会儿选X科，在读理的前提下，感觉自己化学比物理好，而生物在高考招生中所对应的专业数量较少，于是就选了化学，但我其实从没想过将来要从事化学相关行业；复读的时候面临改革，但还是选理科，其实我对文科的兴趣丝毫不亚于理科，但我怕背政史地，要我背书，我还不如去硬碰没怎么学过的物理和生物。这些选择都仅为了应付高考，似乎与梦想无关。大学填报志愿，广大宣传的一个可以保证毕业后工作分配的“粤铁班”诱惑了一些人，包括常看报纸的父母。父母旨意加上我也不排斥读理工科，分数也刚好，于是我成了广大的一名电信工程专业学生。一切还算美好。但是“粤铁班”的消失让毕业即有工作成了泡影，自己的专业在广大算是个很一般的专业，自己不喜欢整天对着数学和物理还不如对着还算擅长的化学，经常堕落导致复习成了预习，归家途中知道自己挂科了回想着大一这一学年来在学业上的点滴，顿悟：我走错了一条路。至少是一条弯路。不管自己是否适合，反正可以明确，我不喜欢自己的专业。可惜这个明确的态度来得太迟，下学期想转专业极度困难，就算能转也是落下一堆的麻烦。开始有了些许恨意。但不是恨父母，父母比我还后悔，也没有恨学校，或许学校并无骗人的意思。恨的是自己。我恨我是一条咸鱼，我恨自己没有梦想。没有梦想，是一件很可怕的事，懵懵懂懂中，你不知道自己到底最想做什么，甚至不清楚自己将要走向何方，然后陷自己于进退两难的境地。回家的第十天，久违的阳光终于出现，不强烈，晒着很舒服，身心都一片释然。突然明白为何有人会说，晒着这样明媚可爱的阳光，谁都无法生出什么坏想法来。又觉得自己犯了常识错误，其实每天阳光都会出现，没有阳光怎会有白天的存在？只是强弱程度不同罢了。潜意识让人误解，仿佛只有晴天才算是有阳光。其实，自己也曾有梦想的。16岁，读高一那会儿，我还跟几位好友谈过，只是后来的生活慢慢地把自己磨平了，消耗了，梦想渐渐模糊了，也就渐渐遗弃了。16岁，确实年少轻狂，感觉16岁的自己比现在更敢说敢做，也更真实，单纯而倔强。16岁，我的梦想是当一名体育记者，纯粹源于对体育赛事的疯狂热爱和对记者这一职业的崇拜。不得不感谢阳光，生命中的活力很多时候会来自它的赋予。譬如我突然间又能重拾梦想，并且内容已经不单纯是当一名体育记者，而是范围更广的新闻工作者，或者说媒体人。我知道，这梦想其实不靠谱，困难重重，单是专业不对口就足以成为阻挡我的门槛。可是不靠谱又有什么所谓，梦想之所以成为梦想，就是因为它太不容易接近了，若你能够接近并能将它揽在怀中，那便是世上最值得庆幸的事。 “纵使咸鱼翻身还是只咸鱼，但我还是要做梦，还是要做梦。”五月天阿信也有这么一说，真正明白过后，感觉他还是诗人一个，如此简单的话，却又如此动人。看来得学会聆听自身内心深处的声音，那才是你自己的真实声音。既