我的记忆已封存.doc

我的记忆已封存一个连自己都不愿意接受这样的自己的人，别人又怎么会接受这样的自己呢？一个不懂得自爱的人，又怎么谈被爱或者去爱？其实我写下这篇文章的时候，我就是做好不管别人怎么看待，不管别人说什么，这就是最真实的我，爱与不爱，喜不喜欢，接不接受，我就在这里。即使十年前的我，曾经是多么洒脱、多么美丽，那都是过去。我只有现在的缺陷，就像折翼的蝴蝶。我哭我泪我伤，我的心疼就只有自己独自一人默默承受。不想被暴露在外面，从那时候起我戴着一张面具生活着，这样的一种方式，我累我自卑我失落。我一直把自己封闭在黑暗中，从未真正踏出一步。十年了，都过去了。失去的再也回不来，为什么要把自己困着，我想做回自己，追求最真实的自己。努力接受即使觉得并不完整的自己。没有人能知道，高二那一年的遭遇。让所有的一切一切从那一刻开始，都变了。青春是什么？我不知道。我的记忆中只有从那时候开始，我变得不再完整了，我变得有缺陷了。由于我左眼的缺陷，我失去我原本属于我的美丽。我自卑，我孤僻，我失落。我的青春花季，却只剩下不完整的全貌。其实，我曾一度失落一度迷茫。不知道该怎么接受，这一切发生得太突然，把我击倒的不知道该怎么爬起来。从来没有想过，我不知道该怎么面对这样的自己，不知道别人怎么看待这样的自己。我慌了，我不想看镜子中的自己，不想看照片中的自己。曾经那么爱美、那么爱拍照的小女孩，从那一年起再也回不来了。曾经那双水灵灵的眼睛，再也回不来了。我不知道自己做错什么，我也不知道为什么要遭遇这样的残酷，我不知道为什么要承担这一惩罚。一切都是意想不到，来的都太突然了，我没有准备要怎么去接受这么残酷的事实。其实，青春是什么？青春是所有美少女怀着憧憬向往着未来，花季就是花一样的少女，充满的美丽和希望。然而青春对我来说，却是前面一片黑暗、一片迷茫。让我变得不想看镜子中的自己，不想接受这样的自己。所谓的青春，在我记忆里早就被封存的黑暗处，不复存在。记得那一年，我刚升高二，那时候才分完班还没有开始上课，大家都在植树我就发生不如意的事情，从那开始我就住起医院。因为要到市最好的医院，所以我姑父托关系给我挂号给我安排好医院的一切事情。这一趟，反反复复我住了差不多一个月的时间。我第一次这么清醒的做手术，因为是局部麻痹，我能感受到我左眼受到的任何情况，但是却无能为力。以前只有在电视上，才知道什么叫手术，才知道什么是住院。经历长时间的医疗，还是没有得到妥善解决。最终我还是失去了属于原貌的我的左眼，没有了对称的美和内在。这是多么痛的领悟。那年我感觉自己好像一下子跌入低谷中，跌入黑暗中。怎么挣扎也爬不出这个困境。我只记得医生对我说，我刚完手术，不要哭，忍着。其实我真的没有哭，整整那段时间，都没有哭过。我不知道为什么自己那么能忍，不在任何他人面前哭。我妈在医院照顾我的那段时间，我也知道她真的很辛苦，我爸抽时间来看我的时候，他红着眼眶，安慰我。一直以来在我面前都是以最顽强最坚定的形象，可是我看到他的眼眶充满着心疼。所以，我告诉自己我要忍住。只有在没有任何人的时候，我会在半夜咬着被子哭，泪水湿透了我的枕头。多少次，在梦中哭醒，我真的痛了，心很痛很痛。为我不在复原的外貌而心痛。曾经，爱表演爱化妆爱上舞台的女孩，从那时候起，不再想看镜头下的自己，不再想直面众人的眼光下，怕这样缺陷的自己，不被喜欢，会被发现，会被看不起。我自卑、我失落、我无助。其实，准备上大学那会，医生也建议说其实可以做个美观手术，我妈也问我的意见，做个美观手术，起码看起来外貌会比较自然。我毫不犹豫地拒绝了。在上大学期间，我身边朋友同学也很认真和我说，现在都是外貌协会的社会，劝我去做个美观手术，我只是一笑而过。在社会工作后，我也知道我更是要直面自己这个问题。其实，不只是社会是外貌协会的，我自己也是外貌协会的人。也许很多人都好奇，我明明那么爱美，为什么不愿意再去改变一下？我也知道这样缺陷的自己在视觉上不美，但是，再怎样那都是最真实的自己，我只想做最真实的自己，不需要修饰。这就是我，接不接受，我还是在这里。至今差不多十年了，我虽然内心还是没有坦然地接受这个事实。以前的学生时代，传的纸条，笔友的来信，都充满着甜蜜的气息。但是，从那一年开始，我再也不相信每个和我表白的人，因为我不确定那人对我是否了解，是否接受这样不完整的自己，是否有认真留意过我的缺陷。从那一年开始，我不记得我有直面过哪个人，因为我不想被人看到我这样缺陷的外貌。心想假如，对方发现我的缺陷那一面，还会喜欢我？我没有把握别人对我的容纳，因为我自己都还没有接受自己。所以，所谓的感情，都被我沉淀下去了。我身边朋友也会和我说，我为什么不愿意踏出一步尝试一下。那些喜欢你的人，就是喜欢你的一切，无论好与不好一面。可是，我还是选择放手。其实，我也很失落，我也很迷茫，因为我没有安全感，然而这一切都是源于自己内心的自卑和不自信。到工作后，也一样。我虽然外貌是缺陷的，但是我有积极向上的工作态度。希望能够得到平等的机会。多少次，我也担心自己不被用人单位容纳和接受。其实我内心也想，给我一次机会，我会用能力掩盖我外表的缺陷。我在工作前，也低落过，也迷茫过。怕被以貌取人的拒绝了，我真的是我，外表的缺陷，只是人生的一小部分，我有很多优势，只要我有机会，我会好好地展示。所以内心曾经也有过一度的矛盾和迷茫。毕竟外貌协会的社会，我也特别能理解。因为社会就是这样。所以，我只想在有机会的平台，在被接受的平台中，在被包容的组织中，展示出更好的一面。我也是希望我的缺陷一面，能够得到包容和谅解。一个人的精神层面追求，就是这样。无论自己是什么样子的，都希望有被接纳的那一刻。如果说每个人都有自己内心的隐私，我唯一的隐私也就是我的左眼缺陷。青春，青春，青春给我带来的是惊吓，没有惊喜。但是也是因为患难见真情，见证我身边亲情，友情，或许曾经存在过却流失的感情。我承认，我并不想摊开去谈青春记忆中的那段深处。当被回忆的时候，就像是在伤口上撒盐。十年了，我该放下了，我该直面了。我挣扎了十年，也努力了十年，想走出这个困境，想跳出这个黑洞，想抛开这个疼痛。是的，一个人只有学会接受自己，学会自爱，才会有机会去谈被爱和有能力去爱。该直面的感情，该直面的机会，都要勇敢去尝试，勇敢去争取。无论结果如何，那都是自己的选择。做最真实的自己，放下带了十年的面具，接受这样缺陷的自己。折翼的蝴蝶其实也很美。青春就是这样，前方的景色很美，但是道路都充满荆轲，要想到前方，就要忍痛的踩下脚下的荆棘，就算是跌得头破血流，但是要坚信前进的每一步，都是向前方的景色靠近。只有再勇敢一点，再大胆一点，再努力一点，才能够实现青春中的梦想。感谢青春给我带来的一切一切，无论是如意的、不如意的，该放下的，就随时间让这一切不开心的记忆都封存吧。人是要向前走的，要向前看的。迈开自己的