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其他范文/相声小品剧本 买光盘 甲、 乙：大家晚上好！甲：看得出来，20xx年各位同仁没少挣钱，这年终会议上一个比一个喜性。乙：高兴。甲：那咱们哥俩在这里再祝愿大伙一下。乙：祝愿什么？甲：祝大伙20xx年比20xx年挣的钱多！乙：好，甭管您今年挣的钱有多多。明年都得比今年多！甲：站在台上我发现了一个问题。乙：什么问题？甲：就是把咱们两个剔除来以后啊，我发现咱们单位都是帅哥靓妹了。乙：可不，咱们俩这富尊荣要是混在里面，绝对的拉平均分。甲：所以我特别的羡慕长得帅的男同志，特别的喜欢长得美的女同志。乙：这倒是实话，但是你保留羡慕可以，乱喜欢可不行，咱们所里的美女都是名花有主了。甲：那我喜欢xxx，她没有主。乙：你想得美，xxx要是能喜欢你这样的，她都嫁出去一百次了。甲：说的也是，你说我怎么就长得这么苛碜呢？乙：咳！没听说过吗？矮是因为缺钙，丑是自然灾害！甲：我老是做梦，你说我要是能长得跟xxx律师那样该多好！乙：为什么要长成他那样？甲：他帅啊，有一次他走到咱们楼前的草坪上摔了一跤，咱们15层的美女们跑到草坪里就把草给拔光了。乙：为什么？甲：那是帅哥屁股下坐过的草啊，她们说拔回去泡茶喝。乙：咳！我建议xxx别做律师了，改作茶叶生意肯定赚钱！甲：xxx不光是长得帅，人家还特别爱美，你看人家那衣着。乙：人靠衣裳嘛！甲：尤其是头发，你什么时候看见乱过一丝的。乙：小分头，锃亮！着哩水打的。甲：着哩水？xxx不用那个。乙：那用什么？甲：（朝手上吐一口）这个！乙：哎哟，恶不恶心啊！甲：恶心什么？xxx说了，这叫天然原生态，不伤手，用一次就知道是你想要的！乙：是够原生态的。甲：并且方便实惠，品种多样！乙：这个还分什么品种？甲：（吐一口）保湿的，（哈一口）定型的。乙：啊？xxx真有想象力！甲：经济又实惠，xxx办公室里都用它！乙：xxx跟谁一个办公室？甲：xxx啊。乙：等等等等，xxx也用这个？甲：多新鲜啊！俩人一到办公室就当窗理云鬓，对镜梳花黄。乙：你怎么把咱们第三极十六层说的跟绣楼似的，说梳头就行了，他们俩不是花木兰。甲：xxx梳完了问xxx，哎老刘，你说我是定型还是保湿？老刘就说了，定型吧，今儿个风大。乙：分时宜打扮！甲：xxx就“哈”的一口，马上对xxx说，唉唉老刘我弄多了，用不完，浪费，您就别吐了，用我这个吧！乙：没听说过有这么节约的！甲：xxx连忙接住，嘴上还说：您看xxx，我这几天都老用你的了，多不好意思，明天用我的啊？说定了啊？（往头上摸）乙：他还真用了！停停，您别说了，我求您了，我快吐了！甲：吐了您也给xxx用！乙：别说了别说了，说点xxx别的，我忍不住，我真快吐了！甲：说别的有啊。xxx这人不光长得帅，爱打扮.乙：（打断）停！你给我听好了！你要是再说xxx打扮这回事我跟你急！我胃受不了！甲：人品也好。乙：说人品行，人品不需要保湿定型，跟大伙说说他人品怎么好。甲：正派！绝对的正派！说了您都不敢相信，xxx，那么帅的一个人，三十多笨四十的了，还没看过sanji片儿那！乙：这就叫正派？老家我三舅母的二大爷的四表哥都快八十了，老光棍儿，没结过婚，别说看sanji片了，电视他都没看过。甲：你说的那是老家，农村山区，连电都没有！但xxx是在北京，北京什么地儿？大都市，灯红酒绿，物欲横流！在这地方土生土长没接触过这玩意儿，容易吗？乙：要说也是，现在报纸里夹的小广告都写成黄色小段了，看看这玩意其实没什么的。谁不看那现在？甲：有一天xxx跟xxx说起了这事，xxx一句话刺激了他。乙：怎么回事啊？甲：xxx对xxx说：你说我就剩下正派了，可正派顶什么用？这个正派二字害苦了我，我三十好几了，到现在连sanji片都没看过。xxx一听哈哈大笑，说小徐呀，你真够轴的，我儿子四岁时就看过sanji片了！乙：xxx让他四岁的儿子看sanji片？甲：看过，是这样的，有一个星期天，xxx老婆逛街去了，xxx在家看孩子，孩子玩一会儿睡了，xxx无聊了，打电话和小丽、小娜、小娇什么的聊了个够，怎么聊得，少儿不宜，在此不做详述，总之是聊的是春风满面，激情澎湃！聊完了孩子还没醒，就拿出从xxx那里借来的sanji片看了起来。乙：xxx的sanji片啊？甲：从日本带回来的，山口百叶主演的，xxx家还多呢。乙：看来日本真不是什么好地方！甲：正看着入迷呢，突然旁边伸出一个小脑袋。乙：不会是儿子醒了吧？甲：那可不，正是xxx，xxx赶紧把电视关了，问他儿子：儿子你什么时候起来的？xxx一把抓过遥控器又打开了电视，说看好久了，把这是什么片呀？挺热闹的。乙：这就叫内行看个门道，外行看个热闹！甲：xxx又一把把电视关了说儿子，你不懂，这是艺术，爸爸学画画呢！xxx一听也相信了，没说什么，看他的猫和老鼠去了。乙：小孩，好哄！甲：事情没过多久，xxx出差去南京，走的时候他老婆说什么都得让他带上孩子。乙：带孩子干什么？甲：他老婆特别的不相信他，怕他在外面乱搞。乙：感情是派了一个卧底啊！甲：您还别说，这卧底还真有用，有一天晚上xxx突然醒来，还真抓了个现行，xxx当时就知道完了，这孩子回去肯定要跟他妈说了！家里暖气片又得换了。乙：换暖气片干什么？甲：xxx那还不又得跪暖气片，现在那暖气片的质量，不消两个晚上，准得跪破。你以为xxx三天两头跑建材城，真是他家老装修啊？那是买暖气片去了！乙：你说xxx他老婆也真是的，跪搓衣板不就行了吗？非得跪暖气片，暖气片那么贵，代价太大了！甲：你懂什么？这叫身份，什么样的身份跪什么东西，不能跌份子，像咱们所的合伙人现在都跪空调了，还得是纯进口的，合资的都不跪！乙：下个跪还得讲排场，没听说过，哎，那xxx他儿子回家说了吗？甲：说了，当时xxx向他妈妈汇报，xxx吓得浑身都湿透了，不料xxx因为受sanji片的影响，竟然对他妈妈说，有一天晚上我醒来，见爸爸跟一个阿姨在搞艺术，画画哪！xxx当时一抹汗，心说：这算罢了啊！乙：这算是歪打正着，xxx真有一套！甲：xxx律师一听xxx四岁都看过sanji片了，甚至现场的都看过，更是觉得汗颜那！心说我都快四十了，连一个四岁的孩子都比不了，不行，我得看！乙：看，xxx就这样被xxx的儿子给带坏了！甲：xxx当时就向xxx借盘，xxx说那是王冰的，早还了。乙：那就找xxx要呗！甲：xxx一听就跟xxx急了！说不借不借不借不借！范成那次是从张炜那里偷过去看的，那次要不是xx张口我根本就不借，你看xxx给我看的，都划得不像样子了，这可是限量版发行，有山口百叶亲笔签名呢！乙：那找xxx借呗！甲：xxx说求你别跟我提这茬了！因为这几张盘，我都跪坏好几台进口空调了，我早给毁了！你去找找xxx，他老鼓捣电脑，说不定他那里有。乙：对，网上能下载的！甲：等xxx吞吞吐吐的对xxx说明来意，xxx笑了，说我上初中以后就不看这玩意了，没意思！中关村海龙那儿好多卖这玩意的，五块钱一张，你去看看！乙：xxx倒是路子广。甲：那还等什么？去海龙买去。乙：心动不如行动！甲：一进海龙，那叫个人多，卖电脑的，拉单子的，热情的跟看见亲姐夫似的，大哥！买哈呀？这边看看呗？乙：东北的！甲：xxx心说，我先转转再说，免得你们宰我。乙：这叫货比三家，免得上当。甲：在一层转了好几圈，净是数码相机，根本没有光盘，一群小妹妹还老在xxx屁股后喊“先生相机”，xxx忍无可忍终于恶狠狠的对一个女孩说：我他妈还像鸭那！乙：人家是问你要不要照相机，误会了！甲：人家小女孩当时就乐了，说先生你不相机你在这里转什么？xxx说我要卖光盘。小姑娘说了，你买什么光盘，xxx说你不是说我像鸡吗？我就买sanji片。乙：xxx豁出去了！甲：小姑娘说那玩意儿海龙里面没买的，这里面都是正经商户，接待正经顾客，买那玩意儿你去广场上转，有人会问你！xxx说要是骗我你相机啊？那小姑娘回敬了三个字，乙：哪三个字？甲：滚犊子！xxx一到广场，还真有人过来了。乙：真有卖的？甲：一个大嫂，抱着一个孩子，孩子手里攥着半块哈密瓜，汤汤水水的弄得满身都是。乙：看着打扮绝对不是正经商户。甲：大嫂看见xxx就问“光盘要吗？”乙：可算是找对人了！甲：xxx连忙问“sanji片有吗”？那大嫂说“国产的还是国外的”？乙：这也分国产还是进口？甲：大嫂说那当然了，国产的贵，国内人没多少拍这个的，国外拍的多，尤其小日本，最不要脸，拍的最多，价钱也最便宜。xxx说就要日本的，我刚入门，好坏都一样，犯不上多花钱。乙：这上面也例行节约。甲：日本的5块钱一张，你要几张？xxx说十块钱三张好不好？我要二十块钱的。乙：这还砍价呢！甲：那大嫂倒也爽快，成交了！扒开小孩的尿芥子，从里面拿出了六张光盘。一拿出来那苍蝇轰一家伙全飞过来了。乙：您瞧瞧放的这地方！能不招苍蝇吗？甲：安全呢！警察找不到！那一拿出来，呵！往下滴水！xxx拿过来照身上一擦，一看那盘皮，高兴坏了，啪的朝上面亲