开药店.doc

其他范文/相声小品剧本 开药店 了，怎么没见你啊？乙： 这不刚开了一家药店吗甲： 药店好哇，挣钱多，恭喜你当老板了。乙： 唉！别提了，我这老板可不好当.麻烦死了.甲： 有啥好麻烦的，说说听听，看我能帮你吗？乙： 头一天开张，第一位客户来了一位大爷，拄着拐棍. （学大爷）小伙子，脚气，来支达克宁。 我赶紧拿药给大爷，收钱，大爷你走好，您慢走。目送大爷出门。嘿，这第一笔买卖就成了，心里美，高兴。没过半小时，这大爷又回来了，气忽忽的. （学大爷）：小伙子！你刚才给我拿的什么药？ 我一看这不是达克宁吗，大爷你不是脚气吗？没错，就用它甲： 达克宁治脚气、这谁都知道!乙： （学大爷）：你再仔细瞅瞅！ 我拿手上念：达克宁，7天一疗程，妇科.栓剂.（大爷）我大老头子了，你给我妇科药，啥意思呀 ？甲： 你没长眼呀，不愿大爷说你。乙： 我一瞅坏了，赶紧换。连忙道歉说好话，总算大爷不言语了。大爷拿药走到门口，回过头来给我留了四个字. 甲： 哪四个字？ 乙： （学大爷）公母不分呀！甲: 五个字乙: 我心里这别扭，也怪不得人说咱，刚开业，业务不熟呀。甲： 一定要加紧学习,就这点小事也别放心上。乙： 第二天又来了一位，40多岁，壮汉。一进门直冲我比画。（ 学顾客）我要一瓶丰乳精，我买一瓶丰乳精. 我一听吓了一跳，心想这大老爷们怎么买那玩意。不行我得问清楚。我又学着他的样子用手比画着:你要.抹.抹.丰乳精. （顾客）：对对对，就抹丰乳精。 他也在胸口比画着.我还是不放心，纳闷呀！别再出差错了，干脆找张纸，您到底买啥药？写！这位刷刷刷又写了三个字. 甲： 什么字？乙： 我接过一看，气的我 鼻子歪到左边了甲： 到底什么字，至于气的鼻子歪了吗？乙： 你先按好鼻子，别气歪了。听着-风油精！甲： 嗨，风油精就风油精把，说什么丰乳精。乙： 我忍不住了说了一句：哥们，我以为你要丰胸呢！人家一听不乐意了。（顾客）啥眼神！公母不分！你说我招惹谁了，我能分不清公母吗！甲： 是挺闹心的！乙： 没几天，又来一位！甲： 又怎么了？乙 ： 一进门冲我直喊：老板呀，浑身是毛、浑身是毛（广东方言）. 还一边用双手比画着（动作说明） 甲： 这位肯定买脱毛霜！乙： 我一看是一位小伙子，二十来岁，白面书生，上下身穿短身运动装，浑身上下细皮嫩肉，白白生生的，怎么说浑身是毛？小伙子见我直犯楞，怕我听不 懂，又比画(学小伙子） 浑身是毛、浑身是毛. 甲： 那绝对错不了，就是买脱毛霜，说不定给别人捎的. 乙： 我还是不敢拿，您知道吗，我怕了！我拿也不是不拿也不是急的满头大汗.小伙子见我还是听不懂，拿过纸笔，刷刷刷又写了四个字，我接过一看气的我鼻子又朝右边歪了. 甲： 我按住鼻子了、 说吧 什么字？乙： 听好了-汇仁肾宝！甲： 啊！真想不到。哦.我明白了，他这比画的意思呀是说腰酸腿疼四肢发软，他肾虚！想喝汇仁肾宝补一补。没想到这卖还这么费劲，难！乙： 难的还在后面呢！这不现在我们中国正在举办奥运会，那是举国欢庆，四海同乐，男女老幼争相观看比赛直播，现场观众更是气氛热烈，为各国运动员的比赛 加油助威！同时我们政府向全世界庄严承诺：要举办一届干干净净的奥运会。所以加大查处无处方销售运动员慎用药品的力度。甲： 这我知道，就是含兴奋剂、运动员服用后能提高成绩的药品，政府的规范销售行为可以理解。乙： 也有个别的人不能理解。甲： 怎么不理解了？乙： 那天来了一位大爷，一进门，从口袋中掏出一纸条，我接过一看：“克伦特罗”。我对大爷说：大爷您这是处方药，你有处方吗？大爷看着我没说话，我 一看 大爷耳聋，又大声说：大爷有处方吗？ （大爷）啥啥玩意？ 处方！（大声）医生开的！处方！（一边比画） （大爷）以前老买，我常吃，要啥方呀？！ 大爷、现在不行了、国家现在开奥运会，您这药呀是运动员慎用，没处方不让卖！你去医院开一张处方！方子（用手比画） （大爷寻思了半天，好像明白了）奥.明白了.芳子、就是姑娘，处芳-就是小姑娘！.完了.敢情买药还得凭“处女证”！ 完 了 让 我 老头子 去找 医生，肯定不给我开那证明，那还用检查啊！唉，这奥运会开的真是.买药真是费劲了. 甲： 这大爷不知道处方是怎么一回事。也别说，这奥运会是给我们一小部分群众买药带了不方便，可是规范处方这事对我们老百姓是件好事，群众慢慢的就 会理解的！ 乙： 这不前几天我店又新上了中药引片。万事具备，只欠一拉药匣子的，这可是专业人才，上哪找去呀？思来想去只能用邻居张大爷了！这张大爷拉了一辈子 的 药匣子和中药打了一辈子交道，业务倒是熟练.甲： 专业熟练得了，还有什么好顾虑的？乙： 你有所不知，这张大爷吧他出身不好，所以呀让张大爷来我店吧，可能对店的名声有影响，我怕让人说三道四的. 甲： 现在什么年代了，还分出身，早不兴那一套了！乙： 管不了那么多了，缺人，就先凑合着吧。张大爷第一天上班白大褂一穿，你别说，还真像个专家.这时从门外进来一小伙子，一进们就趋步向中药柜台走 去 。拿出处方，张大爷接过处方，嘴里念念有词：姓名、牛二头，年龄、成年，三付，水煎服。行，小伙子等一会马上就好. 张大爷说完开始抓药，不愧是行家，一会就抓齐了，包好药递给小伙子，这时小伙子说了一句话把张大爷逗乐了. 甲： 什么话？乙；（小伙子）大爷，这药就这么用手抓也不称一下？（张大爷）称啥呀，大爷我抓了一辈子的药，从来没称过、这分量吗，八九不离十。再说了，这牛多吃点少吃点没关系！小伙子一听不乐意了，你说什么呀这是，什么牛呀马呀！我告诉你，这药是我爸吃的！我爸性牛，名二投，投降的投，在医院时大夫给顺手写成了一头二头的头. 张大爷一听又笑了，我说呢，我估么这药量也就是够一头牛吃的，怎么还两头呀？还是两头成年牛！ 人家小伙子更不干了，脸憋的通红.甲： 小伙子怎么不愿意了？乙： （小伙子）：你这是怎么说话，我要不是看你年纪大了，我非找你们经理去！我一看要出麻烦，赶紧过去劝小伙子：小伙子，别生气，他老人家不是故意 的，绝对不是故意的.甲： 你怎么知道不是故意的？乙： 啊小伙子，他老人家出身不好你多原谅你多原谅.甲： 我说这张大爷到底什么成分？是地主还是资本家？乙： 我一看捂不住了、说吧，啊.这张大爷吧出身卑微.出身卑微.他老人家原先的工作单位是-兽医站！ 甲： 嗨，弄了半天，这么个出身卑微成分不好！原来是兽医！怪不得把人当成牛了！职业习惯！乙： 你说通过这几次折腾，这生意还有法子做吗？得赶紧想法子，再上新项目！甲： 还上新项目！这药店还真麻烦！乙： 我整天捉摸，实在想不起再上什么项目了！这天正寻思呢，从门外进来一男一女，那女的连吵带比画越吵越凶.甲： 吵什么呀？乙：（ 学女的）整天喝酒打麻将不回家，你还有家吗？你还知道我是你老婆吗？来家啥也不干这日子没法过了. 甲： 小两口吵架，有事好好说吗，吵架耽误过日子. 乙： （女的）过什么日子啊、不过了，老板，买药！甲： 想自杀！这药可不能卖！乙： （女的）我变性，吃药变性，变男的我！变成了我再找个媳妇，看我怎么爱家疼老婆！这日子过够了！甲： 原来是这样，虚惊一场。乙： 这时那男的脸色也憋的通红，早烦了，只见他瞪着双醉醺醺的眼说：老板我也买药，我变女的，我变成后再嫁个老公，看我怎么疼男人！甲： 你说这两口子.有什么大不了的问题，无非就是鸡毛蒜皮的 小事，好好谈谈不就得了. 乙： 说什么！什么小事，可不是小问题，我发现大问题了。我找到新项目了！甲： 他又发现商机了。乙： 我从厨房操起菜刀，一把抓住小两口的领子（京剧黑头叫板）哇呀呀呀.念白】你们二位有所不知，这吃药只能解决表象，要想彻底解 决问题 还得让我给 你们做一次变性手术.哇呀呀呀 .说完拿起菜刀在他们面前一晃！甲： 这就是你要上的新项目？好吗卖要不成给人变性？你太有艺术细胞了. 乙： 你说啥？甲： 说你太有艺术细胞了，太有才了！乙： 我这学问，这水平，说我细胞不行！甲： 怎么不行？乙： 细胞太小了，说大的，说大点！甲： 细胞嫌小！怎么说？乙：（用手一比画）我太有瘤子了，我全身长满了这麽大的瘤子！ 甲： 这位病的不轻. 乙： 你才病的不轻！我这是艺术之瘤！懂吗你？甲： 那小两口答应了？ 乙： 再看那小两口脸由红变紫由绿变白