“激愤”的洋人.doc

其他范文/相声小品剧本 “激愤”的洋人 甲（头戴乱蓬蓬的金黄色女发套） 乙：（看着稀奇）嗨？ 甲：（以为打招呼）嗨！ 乙：（疑问）嗨？ 甲：（客气）嗨！ 乙：（越来越奇怪）嗨？ 甲：你吃了“嗨”药了？ 乙：（指甲的头）不是，好几天没看见，你怎么这个德性了？ 甲：噢，你说这个。我（演）洋人了，洋人。（得意） 乙：洋人得意什么？你以为还是三十年前呢？ 甲：我，洋人（瞪眼） 乙：洋人就洋人吧，你瞪什么眼啊？ 甲：我啊，哼，激愤了！ 乙：嘿，一转眼竟新鲜事。你没马粪啊？ 甲：什么马粪？你还驴粪呢。 乙：我这不是同情你吗，你说你刚才成洋人了，好歹还算有人样，这会又成鸡粪了，这个（用手比划鸡粪的样子）也没什么好味啊，我怎么跟你合作呀？ 甲：我说我激愤了。 乙：是啊，你鸡粪吧。 甲：我说你们中国话怎么这么麻烦，我，我说我，愤怒了。 乙：噢，哎呀，你说你生气了不就完了嘛。 甲：我比生气还生气！ 乙：你怎么就生气了？ 甲：我刚娶了一个漂亮的中国媳妇。 乙：真有洋福。看见我那媳妇你就不生气了。 甲：为什么？ 乙：天下第五丑，我都跟她过了三十多年了，从来我都不生气。 甲：为什么是第五？前四个丑的是谁？ 乙：西施、昭君、貂禅、杨玉环说你也不认识。 甲：反正我就是生气。 乙：你生哪门子气呀？ 甲：她有钱。 乙：那你更幸福了，你看我穷的，两口子就一台奔驰，今天她开走了，我就只能开那凯迪拉克了。那我也没生气呀。 甲：她给我买了一辆车。 乙：噢？什么车？ 甲：相当高档的车，qq。 乙：哎呀，这车好啊，你更幸福啦。你看我，那破凯迪拉克，早晨把钥匙锁里边了，找了40个开锁王，到现在还没开开门呢。 甲：我那可是加长版。 乙：多长啊？ 甲： 25米 。 乙：啊？那是够长的，就是没听说过。开这么高级的车你生什么气啊？ 甲：我撞车啦。 乙：哎呦，那是够上火的。可也不用生气啊，好好修一下不就行了，不是都有保险吗？ 甲：我撞了五回。 乙：啊？是谁把你撞成这样的？ 甲：全是我撞别人。 乙：啊？那你可就更不能生气了，让你的中国媳妇开就没事了，你手艺太差了。 甲：我没法不差，我在我的洋老家开了十年车，连根鸡毛也没撞上过。 乙：竟撞鸡粪了。 甲：你别提这茬好不好？我激我愤怒着呢。 乙：那就是你们洋人心态有问题了，撞了人家五回，你还愤什么呀？ 甲：你们这太难混了。可惜我媳妇给我买的那么长的qq了，是撞一回短 5米 ，撞了5回撞没了。这不，最后成了手推车了。 乙：呵，还是qq牌的呢。那你都是怎么撞的呀？ 甲：这不是，第一天上道。我高高兴兴拉上我美丽的中国媳妇，开上了美丽的迎宾大道， 25米 大qq，我高兴。 乙：是够威风的。 甲：浩浩荡荡。 乙：跟车队似的，可别超速。 甲：超速？我最快就开20迈。 乙：正常时候呢？ 甲：5迈。 乙：那有点太慢了，人走路的速度还5迈呢。 甲：是呀，我在样老家最快才开10迈。 乙：不快的时侯？ 甲：3迈。 乙：那是撞不上鸡毛。我说你干脆推得了。 甲：就这速度，不一会，就把人家车撞了。 乙：什么车啊？ 甲：别提了，比我车还长。 乙：那有多长？ 甲： 85米 。 乙：啊？那是火车！ 甲：大货。 乙：货车？ 甲：专拉汽车的那种，超级大。 乙：挺吓人。 甲：他从右边胡同里呼一下就开出来了。 乙：太快了。 甲：你说我这刚学会的你们的交通法规，这小路上出来的车不是得让着我们大路上正常行驶的车吗？ 乙：他没让你？ 甲：不光不让，他连看都不看我，一甩头就拐过去了。 乙：那你就躲着点吧。 甲：我哪来得急啊，他后边那么长的大尾巴，一下就堵在我前边了。 乙：那得赶紧刹车。 甲：我是刹了，可还是撞了。 乙：怎么？ 甲：他比我先刹了。 乙：他怎么也刹车了？ 甲：后来我才知道，人家在胡同里就踩刹车了，拐到大路上才停住。 乙：那怎么回事？ 甲：警察说，这种车常超载。 乙：超载？ 甲：本来能装30吨，他装100吨。 乙：那又怎么样啊？ 甲：超过车的能力，刹车也不停，结果冲到我前边了。 乙：太糟糕了。 甲：是啊，你说你过一会停也行，偏偏看见我就停了。 乙：哎呦，你可真够可怜的。 甲：谢天谢地。 乙：你怎么还谢天谢地的？ 甲：你想他要是再晚会出来，我还不给他压成铁片了？ 乙：是得庆幸。 甲：可怜我这新车了，中国媳妇给我的加长qq。 乙：怎么样了？ 甲：前机器盖也立起来了，两前轱辘也撇腿了，发动机跟放原子弹似的。 乙：着火啦？ 甲：全是热汽。 乙：噢，还好，那是热水出来了。 甲：（找东西） 乙：找什么哪？ 甲：我的车牌子。 乙：车牌掉了？快找找。 甲：哪去了？没有啊？（抬头看）呀，那呢。 乙：上天了？ 甲：上树了。 乙：怎么挂树上了？你要干嘛？ 甲：上树，够牌子。 乙：嗨，看你这体格，平时连桌子都上不去，可别出洋相了。 甲：那怎么办啊？ 乙：报警啊。找保险公司，修车啊。 甲：哎，上火。 乙：后来呢？ 甲：车是修好了。 乙：那还怎么样？ 甲：不加长了。 乙：怎么回事？ 甲：修理厂师傅说，这车强度受损，关键部位遭到重创。 乙：那得怎么解决呀？ 甲：为了安全起见，得把车锯短 5米 。 乙：得，这就短了 5米 了。 甲： 25米 的加长qq，变成 20米 了。 乙：威风有损哪。 甲：好在修理厂师傅手艺高。 乙：怎么样？ 甲：把这车修得跟新的一样。 乙：嘿，有两下子。 甲：擦了油，打了蜡，光闪闪，水亮亮，比刚买那会还漂亮。 乙：还能缓一缓你的激愤。 甲：别提那激愤了，更生气！ 乙：为什么？ 甲：没出一个礼拜，又撞了第二回。 乙：这回你撞哪辆大货车上了？ 甲：我怎么那么没记性？ 乙：那撞了什么了？ 甲：撞大树上了。 乙：啊？这回你绝对怨不着别人了。 甲：要是这样我就不生气了。 乙：怎么回事？ 甲：那天晚上，我从中国老丈母娘那出来，一个人开车回家。 乙：噢，你准是酒后驾驶了。 甲：酒后？我这人不开车的时候都不喝酒。 乙：那怎么往树上撞啊？ 甲：听我说啊。 乙：你说。 甲：开到一段没有路灯的路上。 乙：你到农村了？ 甲：繁华街道。 乙：那怎么会没有路灯？ 甲：我也不知道，昨天还亮堂堂的，今天轮到我开车从这过，就不亮了。 乙：看来你这运气也不怎么样。 甲：正开着呢，对面来了两盏大灯。 乙：这大灯也能上路？ 甲：别打岔，好象是辆轿车，开得可不慢，这两大灯，怎么跟电打的似的，又蓝又刺眼。 乙：噢，我知道了，你说的那叫氙灯。 甲：氙灯是什么东西？ 乙：这几年时兴的超亮车灯。 甲：这玩意可是太亮了，我给他刺得什么也看不见了。 乙：装这种灯是违法的。 甲：违法？那他怎么还装灯？交警怎么也不管管？ 乙：警察人手不够，管不过来啊。 甲：你是交通队的？ 乙：不是。 甲：怎么说的跟他们说的一样？ 乙：我理解他们。 甲：那，对面那车也该改用近光灯是不是？ 乙：这没错。 甲：他怎么不改？ 乙：我怎么知道啊？是不是你的灯也刺了人家眼了？ 甲：不能啊？我一直用近光了。 乙：那是对方误会了，要不就是忘了。 甲：噢，我想也可能是。我不能跟那大货司机似的没教养。 乙：应该是。 甲：我把灯光再关一档。 乙：再关一档？ 甲：改用夜行灯。 乙：用夜行灯？ 甲：我把大灯全闭了。 乙：那你还能看见路吗？ 甲：要不我也看不见。 乙：可也是。那对方怎么样？ 甲：没管我。 乙：那就是素质问题了。 甲：这路司机太可恶。 乙：少数。 甲：少也受不了啊，这两眼给他照的，满眼蓝荧荧的，白茫茫一大片。 乙：要不停车吧。 甲：我也是这么想的。后面来辆车还按喇叭追我。 乙：先别管他了。 甲：哎呦，哇哇哇一个劲按，声音大得很那。 乙：够遭罪的，靠边把他们让过去吧。 甲：是啊。我眯着眼，慢慢往边上靠，一点点减速。这功夫就看这两车，跟旋风似的，贴着我左耳朵就飞过去了。 乙：危机解除了。 甲：我撞树上了。 乙：这会你都开马路外边去了？ 甲：没有啊，我还没出快车道呢。 乙：那你怎么就撞树上了？ 甲：我也纳闷啊，这马路上怎么就有树了？ 乙：快下车看看怎么回事？ 甲：哎呦，我就觉着这眼前全是小飞机啊，好几十个来回飞。 乙：眼冒金星了。 甲：哎呀，银光闪闪的。 乙：真可怜。 甲：借着车灯的光亮。 乙：好好看看吧。 甲：这树上怎么还有这么硬的树叶啊？ 乙：那是什么树啊？ 甲：是车牌子。 乙：得，车牌子又上树了。 甲：可这树怎么长这了？白天来的时候没有啊？ 乙：迎客松？ 甲：有这么迎客的吗？ 乙：那是怎么回事？ 甲：不知道哎呀救命！ 乙：又怎么了？ 甲：我掉下去了。 乙：掉哪了？ 甲：掉马路底下去了。 乙：你是掉下水井里了吧？ 甲：是挺臭，又是泥又是水的。 乙：没摔着吧？ 甲：摔倒是没摔着，可你们这下水井里怎么还长大树啊？ 乙：我知道了，这准是下水井盖被人偷了，有人好心，在井口插了树枝，提醒路人注意安全。 甲：这也太不规范了。怎么也得立个正式的警示牌什么的。 乙：这就不错了，警察人手不够，管不过来啊。 甲：倒霉死我了。 乙：快上来吧。 甲：怎么上：爬树？上回够车牌子我都没爬上去。 乙：那你顺墙摸摸，可能有铁梯子什么的。 甲：你说得还真对，我还真摸着了。这一身泥乎乎的，愁死我了。 乙：先别说那些了，还是报警吧。 甲：我自己撞的也能报警？ 乙：交通事故吗，还得报保险公司，想办法修车啊。 甲：就这么办吧。 乙：车修了？ 甲：修了，又短了 5米 。 乙：甭问，关键部位又遭重创了。 甲：好在修车师傅手艺好，车修的跟新的一样。 乙：还得擦油打蜡一回。 甲：可是没出半个月，我又撞了。 乙：第三回，这回撞什么了？ 甲：撞人了。 乙：啊？这事可大了，怎么回事啊？ 甲：这回是白天，上班高峰时间。 乙：你是不是该谨慎着点： 甲：就为谨慎，我绕远开上了汽车专用路。 乙：那段应该是顺利的吧？ 甲：出事就出在那段顺利上了。 乙：怎么呢？ 甲：他们在那设了个公交车站。 乙：马路中间？ 甲：马路边上。 乙：那怎么影响到你了？ 甲：有个乘客下车不往马路外边走，偏从公交车前边出来，蹭一下冲上马路。 乙：这是要过马路。 甲：你说这也没人行道，你从这过什么马路？ 乙：是太危险了。 甲：更可气的是还脚踩风火轮。 乙：啊？是轮滑吧？那不是更吓人吗？ 甲：穿着红裙子。 乙：还是女孩？ 甲：我一看，这不是哪吒吗？ 乙：还是李天王的儿子。 甲：还没等我看清，蹭一下又出来一个。 乙：嚯，李天王还有双胞胎？ 甲：这俩人，一前一后，跟闪电似的。 乙：真不含乎。 甲：奔着我前面冲过来了。 乙：那你怎么办啊？ 甲：我也不能等闲啊，一脚急刹车。 乙：嘿！ 甲：我站住了。 乙：反应真快。 甲：两哪吒没站住。 乙：人造风火轮，刹车不灵敏。 甲：也是事发突然，前边那个刚一打站，后边那个腾一下踢前边那个脚上了。 乙：还追尾了。 甲：这一脚，眼看前边那个一下子就飞起来了。 乙：够猛的了。 甲：脚下五个轱辘的风火轮，那叫腾空而起，咣的一声，正踹在我车前脸上。 乙：出事了。 甲：要说这哪吒就是哪吒，一下子，我这车前边又放原子弹了。 乙：得，又遭重创了。 甲：车小事，我得先看看这两个小神仙怎么样了。 乙：不是她撞你吗？ 甲：交通法可不是这么说的。 乙：交通法怎么说的？ 甲：汽车和人之间有了交通事故，只要不是自杀，汽车全得负责任。 乙：交通法规学得还不错。 甲：再说了，我们的车是铁的、人可是肉身呢。 乙：噢，感情不是神仙。 甲：我下车一看吓一跳。 乙：怎么了？ 甲：我刚想问伤哪没有？再看人家，一翻身跃起来，抖抖衣服，冲我一吐舌头：“拜拜！” 乙：拜？ 甲：一股风，闪过马路，没影了。 乙：得，还是神仙。那，你那加长qq又得挨锯了？ 甲：修车师傅早就认识我了。 乙：三进宫了。 甲：没问题，再锯 5米 ，修完还跟新的一样。 乙：还剩 10米 了。第四回你撞什么了？ 甲：瞧见没？我还没说话呢，他先给我排号了，这回我是不撞也得撞了。 乙：看我这急脾气，不是你说的连撞5回吗？ 甲：别提了，防不胜防，真应了那句老话了，这边按下葫芦，那边瓢又漂起来了。 乙：还总是有新情况。 甲：这不是吗，那天晚上，又是一段没路灯的路。 乙：甭问，又是会车。我建议呀，你也装那个氙灯，亮啊。 甲：甭套我，我不上你当，那事违法，咱不装那灯。 乙：还挺规矩，可你别老让自己花眼啊。 甲：这回对面来的是一摩托车，没氙灯。 乙：噢，一个灯。 甲：也挺亮，也不关远光。 乙：开摩托的，受教育少。他那么小，你让着点不就得了。 甲：我这回也有经验了。 乙：什么经验？ 甲：会车的时候不正眼看它，盯着自己前边，用余光溜着它就行了。 乙：这着行吗？ 甲：还不错，在我前边那些遛马路的、骑自行车的，还有腊肠，我都看清了。 乙：怎么腊肠都出来了？ 甲：宠物狗。 乙：怎么狗也上大街啊？ 甲：6条。 乙：嚯，这么多？那得多乱呀？ 甲：围着一个女孩，绕着圈跑来跑去的。 乙：没事吧？ 甲：你说你们的交警怎么也不来管一管？ 甲、乙合：警察人手不够，管不过来啊。 甲：我就知道你要这么说。那要是开车也都违了章怎么办？ 乙：没事，有自动拍照。 甲：噢，省交警了。可这狗没准啊，我得让着它们，看看左边那摩托车给我还留点路。 乙：我看还是甭管狗了，又不是人。 甲：哎，不行，它们比人还不好惹，名贵啊，碰了它们那女孩还不把我吃了？ 乙：也是，那加就让一点吧。 甲：结果撞了。 乙：撞人了还是撞狗了？ 甲：都没有。 乙：那撞谁了？ 甲：我也没弄清。 乙：下车看看吧。 甲：感情天下新鲜的倒霉事全可我一人来了。 乙：看清了没有？ 甲：好大一家伙。 乙：什么家伙？ 甲：又高又大一汽车。 乙：哪来的？ 甲：我也奇怪，我怎么没看见哪？ 乙：光顾看狗了。 甲：就见从对面车上下来一小伙，冲我就喊。 乙：喊什么了？ 甲：老大，我可眼看你奔我撞过来了，还亏了你车小开的慢，要不我今晚就上天了。 乙：险情还不小。 甲：我明明看见就一个灯开过来，怎么咣一下变成这么大的车了？ 乙：小伙怎么说？ 甲：你是不把我当摩托车了？我这车左边车灯早就坏了，就剩那边一个了。 乙：这么寸，那你怎么不修好它？ 甲：修它干嘛？剩一个更亮。 乙：你是亮了，别人受得了吗？ 甲：要不怎么说天下之大，什么蛤蟆都有呢。 乙：那是“天下之大，无奇不有”。 甲：可别提那“奇”了，现在都奇出圈了，在我们洋老家哪见过这个。 乙：你呀，你不适合开车，再开得把你自个搭上。 甲：我是不想开了，怎么也得把车修了