圣诞小品台词(精选多篇).doc

圣诞小品台词(精选多篇) 圣诞小品台词 科林的圣诞蜡烛 人物科林（一个爱尔兰懂事的孩子）科林妈妈达菲（灯塔看守人） 场景圣诞节前夜，爱尔兰的一个小渔村，科林的家中。 圣诞节的前夜，狂风在屋外怒号，在科林家里，昏暗的煤油灯下(更多精彩文章请关注：)，一张方桌旁科林和妈妈正在准备晚餐。 科林妈妈，今天是几号？版权所有 妈妈（低着头继续拣菜）明天是圣诞节，你不记得吗？ 科林哦，我知道。（有些懊悔）爸爸答应圣诞节前给我从谢特兰群岛带回一条小牧羊犬，今天都是圣诞节前夜了，别说牧羊犬了，爸爸也没回来，唉！（叹了口气） 妈妈科林，你爸爸走了几天？ 科林7天了。他该回来了吧。 妈妈（抬头看看外面漆黑的夜色，很担忧地）听说浓雾在海上还要持续几天，灯塔上电线短路，没有灯光为船只导航，真让人着急呀！ 科林（抬起头，盯着妈妈）灯塔亮了，船就能找到方向，爸爸那只船就回来了，对吗？ 妈妈那当然了，孩子，有了灯塔的亮光，爸爸很快就回来了，你的牧羊犬也就回来了。 科林（若有所思地点点头）哦。 妈妈好的，科林，好孩子，别为你爸爸担心了，他会平安回来的，炉子里的火快灭了，我们也该点上圣诞蜡烛了。 科林妈妈，我不想点，我想等爸爸回来一起点。 妈妈科林，我的心情和你一样，但在我们家乡每个人在圣诞前夜都要点一根蜡烛，甚至当家里遇到了伤心的事也必须点上蜡烛，来吧，这里有两支蜡烛，我们一人一根（说这递给科林一支蜡烛）。科林，你再去挖些泥炭来吧，我们一会儿就可以开饭了。（说完转身进了厨房） 科林来到屋外，准备去山上挖泥炭，当他看到高高的灯塔时，突然有了主意。他急忙跑上山顶，来到灯塔前。 科林（砰砰地使劲敲门）开门，开门。 达菲先生（打开一条门缝）哎，年轻人，你把我这个老头子吓了一跳。圣诞节前夜应该是平安、宁静、祥和的，你这么着急有什么事吗？ 科林（气喘吁吁）达菲先生，你能把灯塔点亮吗？我爸爸出海一个多星期了，还没有回来，一定是海上迷了路，你点亮灯塔，有了光亮，我爸爸的船就会回来了。 达菲（爱怜的抚摩着科林的头）好孩子，你真懂事，可电线烧坏了，附近又买不到那样的电线，真的没法让灯塔亮起来。 科林那在没有电之前，您是怎样点亮灯塔的？ 达菲噢，没电时，我用地窖里那盏大油灯，可现在我这儿没有油。 科林（打断他的话）用煤油点灯行吗？ 达菲（思考了片刻）我看行，可点它需要很多油，现在村子里谁家有那么多油，大家都买不起，只能挖煤炭来生火，孩子。 科林走了，达菲注视着这个男孩的背影，叹了口气，转身关上屋门。 一个小时过去了。 科林（再次用力砸门）达菲先生，我回来了，快开门呐。 达菲（打开门，看到科林拎了满满两桶油，他吃惊地瞪大了眼，惊奇地）孩子，你。 科林（用手擦擦汗）我到村里每一户人家去要煤油，爱尔兰人在圣诞节前夜都会尽量满足别人的要求的。这些油能点亮那盏灯了，对吧！ 达菲（高兴地）够点上大半夜了，啊，我这就去搬那盏大油灯。 科林和达菲先生将煤油到入油灯内，将他点燃了。 科林跑回了家里。好范文版权所有 妈妈（关心地）科林，你干什么去了，真叫人担心，你没有吃晚饭，也没有点蜡烛，为什么？ 科林妈妈，我已经点亮了一根大大的蜡烛，你看，（说着拉着妈妈的手来到了窗前正对着灯塔的方向）看到了吗？妈妈，你看，这不是根大蜡烛吗？ 妈妈（看着灯塔上熊熊燃烧的大油灯，眼里含满了泪）好孩子，我明白了，这是一支大蜡烛，是一支希望的蜡烛啊。 科林（把头偎在妈妈的怀里）妈妈，爸爸就会回来的，对吗？ 妈妈（坚定地）会的，孩子，一定会的。 三句半（四人小品） 甲：今天咱们要演出； 乙：叫我四人出节目； 丙：冥思苦想想半天； 丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！ 甲：唱歌跳舞不在行； 乙：相声小品演不出； 丙：眼看演出要开始； 丁：（做傻眼状）木！ 甲：叫苦连连也没用； 乙：不如上网来求助； 丙：网上作品真不少； 丁：（做吃惊状）唬！ 甲：赶忙四处来点击； 乙：看看哪里有出路； 丙：笑话谜语真不错； 丁：（竖大拇指）服！ 甲：有个笑话真不错； 乙：保证听了笑破肚； 丙：编成一个三句半； 丁：行不？ （停一下，问大家行不行，行则继续说下去） 甲：既然大家都说行； 乙：咱四人拿它做节目； 丙：晚会上面演一演； 丁：是任务！ 甲：话说某女长得丑； 乙：已经长到三十九； 丙：一直没能嫁出门； 丁：犯愁！ 甲：听说某地拐人口；乙：卖为人妇到山沟；丙：丑女一想真不错；丁：走走！ 甲：一走果然被盯上；乙：丑女被人蒙上了头；丙：抓进车里车起步；丁：开走！ 甲：车开半路停下来；乙：人贩子一看吓昏了头；丙：如此丑女谁人要；丁：掉头！ 甲：车子回到老地方；乙：丑女死活不肯走；丙：甘心被卖为人妇；丁：稀有。 甲：人贩子这回犯了愁；乙：不知如何赶她走；丙：忽然横心一声吼；丁：车留下，咱们走！ 甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完 09高电小品吃面条 小品：吃面条台词 陈：导演。你要找演员？导演、导演，您看我行吗？你看?朱：好了好了，就让你试试。陈：哎！ 朱：这个就是吃面。陈：（略带惊讶）吃面！朱：你看，这是一碗面。陈：嘿！我今天正好没吃饭。朱：你说什么？ 陈：啊我说我今天一定好好干，呵呵，我一定好好干。朱：来来来，先准备准备。好啦，我们各部门都注意了啊。化妆、服装、道具都准备。 陈：（看着碗欣喜地自言自语）打卤面！ 朱：哎。摄影机的位置啊，咱们给它稍微近一点儿。哎，好了。陈：（偷吃面条发出声音） 朱：哎哎哎！什么声音！（停顿一会儿）安静！啊！陈：嘘安静。 朱：哎。照明所，咱们这个演员的表演区在这儿，光往这儿打。（后台：好嘞好嘞）陈：（继续偷吃面条）朱：什么声！安静！ 陈：嘘台下有笑声（小声说）别笑！ 朱：咱各部门都加紧准备啊。（向陈走去）现他在吃面条）哎!你怎么给吃上了？ 陈：不瞒您说，我今儿早饭就没吃。我先垫个底儿。朱：这还没开拍呢！ 陈：朱：陈：啊。 朱：8陈：哎哎，8 去。 陈：喔?放下碗就跑出去。就这点儿戏啊。朱：一共两句词儿。陈：两句词儿。朱：哎你着什么急嘛！陈：我不着急。 朱：我说一共两句台词儿，你着什么急?陈：（抢话）是啊一共两句台词儿，我不着急。朱：不是，我说的是一共两句台词儿，你着什么急嘛！陈：对啊，我真的不着急导演。 朱：（不耐烦）我说一共两句台词儿你着什么? 陈：（抢话，露出无奈的神情）是两句台词儿，我我着什么急你? 朱：（大声）好啦！你别说话啦！陈：哎。是。朱：你别说啊！陈：啊，我不说。 朱：一共两句台词儿，是你说的。陈：（有点儿明白了）我说的。朱：你着什么急嘛，你等我一会儿。陈：哦，我好像明白了，是我说的。朱：哎，你说的，你说一遍我听听。朱：你说。 陈： 朱：哎对！ 陈：歉意感 这还不容易啊（边吃边说）你着什么急啊?朱：看一下演员的戏，马上就开拍。好，来。预备。 （把碗递过去）要不您先吃。朱：（无奈。用手示意他自己吃） 陈：哦，要忙啊。行！没问题。（大口吃起来）朱：哎对对对对，说，说你着什么急。陈：（不理他继续吃）朱：台词儿说！你着什么急！ 陈：（边吃边说）你着什么急呀，等我一会儿。 朱：对对，要忙，别停下！这个越猛越能表现人物性格?哎，把碗翻过来！翻过来！好好好。把碗给我放下来！陈：（舍不得） 朱：放下来！放下！跑出去！跑跑跑。陈：（有点儿撑了，跑出去）朱：好！回来回来。陈：（边走边摸嘴）朱：哎你感觉怎么样？陈：哎味道不错！朱：什么味道不错？陈：面条。咸淡正好！ 朱：我没问你这个。（手扶在他肩膀上）我问你这个感觉怎 09高电小品吃面条 么样？ 陈：（摸着肚皮）饱了！朱：（无奈）这全拧了，你看。陈：不拧！ 朱：我问你刚才这段戏的感觉怎么样。戏的感觉。陈：戏没什么感觉。 朱：怎么能没感觉呢，这个戏 陈：哎不是，我就是感觉味儿还不错，别的没有。朱：唉好了，对你要求嘛也不能太高。来来来? 陈：哎导演。咱们这么说吧。您一定要严格要求我。啊。您看着我哪不合适您、您批评我，您骂我，您、您打我都行。只要能出名，我这?呃对我、我又说走口了。只要咱们都是为工作嘛，是不是。你说这?朱：好了好了，来吧，你盛面吧。陈：盛面。 朱：盛面。（重复几次）陈：哎。就这一碗了吧。朱：这，你快盛面。陈：哎！ 朱：好了我们各部门都注意了啊，正式开拍。陈：（蹲不下去的感觉。自言自语）吃不下了。 朱：盛满。对。好好。陈：（蹲不下去。半蹲。边说边站起来）正，正式拍啦。朱：预备！ 陈：（不得已，蹲下去） 朱：好。高兴点儿。高兴点儿。好。自然一点儿。陈：哎，您看这个自然吗？ 陈：（顺势慢慢倒下去）朱：你这怎么 感觉。陈： 朱： 陈：就是要没感觉？ 朱：（无话可说）好，没感觉。来吧！陈：（嘴里不断念叨“没感觉”） 朱：预备！吃面！吃得要忙！说！说说！说说！陈：呃没感觉！朱：停！陈：（还在吃） 朱：停！什么没感觉啊！陈：是没感觉啊。朱：什么没感觉啊？陈：您说的没感觉啊。 朱：台词儿是什么？ 陈：台词儿是你着什么急你?朱：你? 陈：哎导演，你也别批评我了，我再吃一碗就是了（盛面的困难样儿）。 朱：好。来。准备好。陈：哎（回答得有气无力）。 朱：好。吃！正式拍！预备！高兴一点儿，自然一点儿。开拍！陈：（赶忙吃面）朱：说！说词儿！陈：词儿！陈：台词儿！朱：错！停啊！陈：陈：还。还吃啊！朱：盛面盛面盛面！ 。 陈：这这怎么能吃得了。陈：（蹲下又起来） 朱：哎呀道具，拿个凳子过来。来，坐、坐。陈：哎哟，谢谢，谢谢。 朱：好了，摄影机准备。正式拍。预备。开始。陈：（把面挑到嘴边又放下，吃不下） 朱：吃面呀，吃得要忙啊！吃得要忙吃得要忙！说词儿啊！陈：你着什么急啊（打嗝儿）。朱：停！你能不能?陈：（打嗝儿）朱：行吧？陈：（打嗝儿） 超级中专生； 大家晚上好，欢迎来到泰来第10期?超级中专生?的节目现场，我是人xx。今天我们请了三位选手来到我们的现场，本期节目我们将会对他们的表现进行评比，并最终授予?超级中专生?的称号。下面有请选手们上场。 d、m：（上场）我们是superboy组合。 主持：你们就是传说中的人见人爱、花见花开、车间车爆胎的sb组合，欢迎你们。 你好（对东子说并握手） d：主持人太俊了 x:谢谢你好（对毛仔说并握手） m：谢谢主持人 d：哎呀，分不清自己的位置啊，凳子都做劈了。主持人、赶紧开始吧，都忙着呢 m:都是名人 x：不好意思，现在还有一名选手没有到场。 d：谁啊？这么慢。 z：大家晚上好，大家好。哇，这主持人长得太给力了。 x：谢谢 z:你觉得我长得帅么？ x：呃。 z：不、不、不用回答，你的眼神已经告诉了我一切哦（伸手拿花）。送给你。x：谢谢 d：哎呀，你说你长得这么磕碜，还出来雷人，还让不让人活了。 m：你说他长的咋这么磕碜呢？ d：主持人咱赶紧开始吧 z：这都哪来的，整的跟黑社会似的。 x：好的，三位选手都已到齐，咱们节目正式开始。 d、m、z：哦也。 x：下面进行比赛第一个环节，有请各位选手进行自我展示，有请一号选手。d：大家好，我是东子，很多人都知道我家四川，现在我用四川话跟大家问个好，hinicetomeetyou. z：这是四川话么？ d：我都准备好了，啊，泰来、泰来不得了，校园运动办得好，帅哥乱窜、美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，理念先进，老师天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，流感刚被赶跑，寒潮又来骚扰，纵观世界风云，还是这泰来最好，谢谢。昨天我去世多年的舅老爷打电话跟我说：“今天谁不投我一票， 晚上找他聊聊。 x;好，有请二号选手（手势对着毛仔） m：大家好，我叫毛仔，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁书熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，美貌与智慧并存，英雄与侠义相生。 d;哎呀，你别吹了行不，你以为你是吕秀才啊。 m;八戒不要吵今天我给大家带来一首自创的诗，也算给大家一个忠告，进入职校要谨记，人际交往要给力，做事如果不卖力，永远只能当小弟。 x;好，有请（手势对着马登） z：大家好，我的艺名叫马登，我的人名还.叫马登。大家都说我帅，其实其实我也觉得自己挺帅的。 d：拉倒吧你，长得跟黑山老妖似的还帅呢？ z：你能不吭声么？都不爱跟你合作。其实我是咱们泰来土生土长的歌手，今天来到这为大家飚一首高歌，希望大家能够喜欢。喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊 d：哎呀，。 z：其实我只是一只羊。 d：主持人咱能不拍了么？ m:这咋还唱上了呢？ z：今天心情太激动了，一上来嗓子都喊挂了，他们都给大家朗诵诗歌了，我也不能例外。我朗诵一首诗歌表达我对咱们学校的眷恋之情，每一句都蕴含着咱们学校的一个景点。有道是：大活门前观过光，田径场里受过伤，孔子广场背过枪，游泳池里喝过汤啊，谢谢。（坐下）我不像有的人拿舅老爷吓人，吓唬谁呢？x;好的，谢谢。经过大家的精彩展示之后，我想大家对他们已经有个初步的了解，下面就有请我们的大众评审团将他们的吉祥物投给他们支持的选手。有请（大众评审） 大众：毛仔，你太有才了。 m;谢谢，谢谢。 大众;哥们我爱死你了。 z：我也爱你。 大众：哎呀，听说你还是歌手呢？ z;那可不是。 大众：唱的还不如我呢。（把吉祥物给了东子） m:咋说话呢？ x：请你稍等一下，请问您为什么把吉祥物给东子么？ 大众：其实一言难尽啊，看那sb样，舅老爷能好哪儿去？晚上真找到我了，还要我活不？ x：好的，谢谢，经过各位的自我展示之后，下面就让我们进入比赛的下一个环 节，有一说一（三位选手和主持人一起做手势其中一人比二的手势） m：这是二啊，你还真二！ x:好，首先我们谈论的第一个话题是关于逃课的。 d：哎呀，逃课我老擅长了 x：你特长啊 m：我们都特长。 x;是么？ d：逃课是有理论的，子曾经都曰过：世上本没有逃课理论，逃课的人多了，被抓的人多了，也就成了理论。 z：这是那个?子?说的啊？ m：东子呗，没文化。 d：我们的理论就是;以自由为中心，坚持想逃、会逃、敢逃三项基本原则，解决什么时候要逃、如何逃两个基本问题。从总体上想逃就逃、爱逃不逃的伟大目标。谢谢 m：虽然上午逃、下午逃、晚上逃，有条件要逃，没有条件创造条件也要逃。d：请记住;我们的原则是博学笃志。 z：还要记住，如果方向错了，前进就等于倒退。友情提醒：老卓的课千万不能逃啊！ m：他的名言是：我回让我的爱在你们身边无处不在，黑啊！比包大人还黑啊！d：恩啦. x：好的，好的，学习的话题今天咱们就谈到这。下面咱们谈论下一个话题，这个话题是关于爱情的。 d：哎呀，问对人了，我老给力了。 x：又是你擅长的。 m;哎呀，妈呀就你那摸样还谈过恋爱啊。 d：你不说话行不？我的摸样咋了？那子都曰过了：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 m：我是见过他女朋友，那姑娘长得跟水缸似的。 d：怎么说话呢？你对象长的才跟水缸似的呢？ m：那你说长、宽、高都相等，不是水缸是什么？ d：那玩意长宽高都相等就不能使水立方么。 m：主持人，你别跟他说 x：嗯，你说 m：我是一个成熟的男人，我现在根本就不相信什么爱情，爱情在我眼中就像瞎子与自行车。 x：怎么讲呢？ m：爱情是盲目的、又是靠不住的。我在春天里种下一堆女朋友，春去秋走跨入冬季了居然还是颗粒无收。 x:哦。 d:哎呀，主持人，别听他的 x：嗯 d：那子都曰过了，谈恋爱就像厕所门前摔跟头。 x：什么意思？ d：一不小心离屎就不远了。子还曰过，谈恋爱就像厕所门前跑百米。x;怎么讲呢？ d：跑得越快，离屎越近。 m：你这词咋这么脏呢？能不能来点别的。 d：子曰：能，爱情还像跳楼。 x：为什么呢？ d：过程越漫长，死得越惨。 z：okit?sover.主持人，我就相信爱情，我认为谈恋爱就需要认真，我相信总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。（两眼注视主持人）d：（握住马登的手并看着他）哎呀，我太感动了。（转身面对主持人）主持人，咱赶紧换一话题，这话题越说越揪心、太沉闷。 x：好的，好的。经过精彩讨论之后，下面就让我们看一下泰来论坛上他们的支持率。目前排在第一位的是我们的三号选手马登同学。 z：谢谢大家，谢谢。 x：好的，希望继续努力。 d：就他，就他；主持人，他别说超级中专生了，个人都不讲啊。他一星期都不洗脚啊。 m:他一年都不洗澡啊。 d：床下蟑螂满地跑啊 m：让人带东西从来不给钱。 z：说什么呢？这都说什么呢？主持人，这段掐了，不能播，恶意人身攻击，说什么呢都？ x:导演别掐，收视率太高了。下面就让我们进入比赛的最后一个环节，生死速递。 m：咋.咋还生死速递了呢？ d：玩命了呗。 x：所谓的生死速递就是抢答题。 m：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。 d：哎呀，抢答题我老厉害了。 x:有你特长啊 m;就你擅长？ x：好，下面请听第一道题，这道题是这样的，我来模仿一种声音，大家猜一猜这是什么动物？咩 d：哎呀，学的太像了，太像一个人了。 z、m：谁啊？ d：太像了，“周哥是狮子座，咩” m：人家说的是动物。 z：周哥也不是动物啊 d：周哥在我心中如狼似虎，怎么的？ z：什么乱七八糟的。 x：这道题的正确答案是绵羊。 d：哎呀。 x：好的，请听第二题，这道题是一道历史题；白菜去掉叶子，打一历史人物。(东子和毛仔站起身伸着手欲答) z:刘邦，白菜去掉白菜叶子留下白菜帮子，刘邦。 m:同意 d：刘啥邦、同啥意，你俩和三鹿奶粉长大的？那家伙很明显，白菜去叶，刘老根，留着根呗。 m：人家说的是历史人物。 z：这都谁教的？ x：这道题的正确答案是刘邦。 z：听见了么？ d：哎呀妈呀我滴个神啊！ x：好了，还有最后一道题，希望各位把握最后一次机会。这道题是一道动作题，我来做动作，选手们来猜一猜这是一项什么校园运动。 m:乒乒 （东子把起身的毛仔按下去） d:乒啥乒呢？我就纳闷了，你俩的智商咋就这么低呢？都不爱说你俩。主持人，很明显，发本子呗。 x：怎么会是发本子呢？ d:哎呀，主持人你不知道。 x：啊 d：主持人你不知道每天第一节课那本子是高耸如云，潮来潮去怎么也发不完我只有一个,两个，三个。这边，那边，后边飞呗，这不是发本子是啥? x：恩。 d:主持人，我能不能有一个小小的要求。 x:恩，你说 d:能不能别让我跟着两个傻子pk了，太掉价了。 z：说谁傻子呢？ x:呃很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球。 m：听见没，傻子，听见没？ d:问得有毛病，没有这么问的，校园运动。 x:那赖我赖我 z：还怨人家。 x:好的，到目前为止我们的比赛环节已经结束了，我们的工作人员正在进行结果的统计，下面就让我们休息一下，广告时间。 d:你还担心打篮球被飞帽么？ z：你还担心每次站队都和女生站在一排么？ m：你想再高一点么？ z、m、d：?n倍高?促成长，益增高。 x、m：不论你我、他（指着东子） d：其实我才10岁 x：广告时间到；好的，欢迎回来，下面就是最激动人心的时刻到了。我宣布本年度?超级中专生?的最后得主就是毛仔。（毛仔十分激动，从凳子上落了下来），有请获奖选手做获奖感言。 m:昨天我做梦就得了这个奖，没想到还真实现了。首先，我要感谢我的父母，感谢泰来，感谢教官队给我这个机会，我也有准备。 啊泰来泰来不得了 d：哎呀，念的是我的稿。 x:有点紧张，不好意思啊 啊这个对；啊，今天是个好日子，冬天已来到，北风刺骨，桂花已-飘。鸟儿吱嘎乱叫，泰来我的母校，男的帅气女的俏。梦想在这飞扬，我们在这成长，人生在这起航，两年磨剑、泰来精英勇于开拓、敢于实践；独当一面、看我泰来昂首阔步、勇往直前；素质建设、看我泰来叱咤风云站在世界最前沿，谢谢。x:其实我们人人都是?超级中专生?好的，本年度?超级中专生?评选大赛圆满结束。谢谢各位 小品台词-酒鬼 小品台词-酒鬼 （舞台设置：左边一小酒吧，摆一柜台、一桌、一凳，柜台上摆十几个空酒瓶子。舞台右边为一家庭试制：一门，内设一凳、一桌、一堆空酒瓶、一布娃娃狗、一洗脸盆、一猪肚子。 人员安排：大兵扮演酒鬼，一个人扮演酒吧老板，一个客串的警察，一个人扮演酒鬼的妻子。酒鬼穿白衣服白裤子，裤子 口袋里放一塑料袋红墨水。） （主持人上台报节目：在我们的生活当中，很多人喜欢喝酒。酒能营造热烈友好的气氛，促进朋友之间的感情，消除生活中的烦恼，同时，醉酒之后的荒唐和滑稽行为，给我们的生活带来了无穷的乐趣，但是贪杯毕竟不好。下面就有这样一位嗜酒如命、酒精考验的醉汉） （酒鬼踉踉跄跄地走上舞台，快走到柜台前，腿一软跌倒了，酒鬼在地上爬了两步坐到一张凳子上，眼睛闭着，伸出一中手在空中挥舞，朝着酒吧老板喊叫。） 酒鬼：“老板再来两瓶！” 老板非常惊讶，“你今天怎么爬进来？” 酒鬼笑了笑：“嘿嘿，嘿嘿，我昨天跟老婆发过誓了，说我再也不走进酒吧哒。” 老板：“那你今天为什么又进来了呢？” 酒鬼：“你冇看到，我刚才是爬进来的，又冇走进酒吧。我这人最信守承诺，说到做到。” 老板哈哈大笑，“哦，对头，我还以为你得了小儿麻痹症。” （酒鬼一把夺过老板递过来的酒，迫不急待，咕咚咕咚灌了一通，大舒一口气，“荷真过瘾咯。（停了停，发自内心地感叹）日呷美酒三百杯，不辞长作长沙人。举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒。” （接着，酒鬼又大喝几口，人变得越来越豪爽，越来越有激情，哼着小调。） 酒鬼用京剧小腔唱道：“君不见，黄河之水天上来，奔流到海不复回；君不见，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。 老板：“你唱的是什么调？” （酒鬼斜视了老板一眼，根本不把老板的话当回事，喝了几口酒，接着用唱。） 酒鬼：“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。天生我材必有用，千金散尽还复来。烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。王昭君，陈圆圆，我们一起来喝一杯啊，我给你们唱首歌，请你们啊鼓点掌啊。” 老板：“你别唱了，把我的顾客都吓跑了。” （酒鬼又喝了几口酒，换另一种腔调唱，唱的声音越来越轻） 酒鬼哼道：“唐伯虎啊点秋香，斗酒十千恣欢谑，老子今天不给钱，径须拿酒给我喝啊。” 声音越来越轻，到最后有气无力地自言自语：“秋香，上酒，秋香，上酒。” （酒鬼边唱边喝，一会儿的工夫，就有一堆空酒瓶摆了面前。酒鬼慢慢地趴在了桌了开始打盹。） 老板：“哎，哎，哎，你醒醒，快点回家吧，你有点醉了，要是回去晚了，我不是笑话你，今晚你又要跪槎衣板了。” 酒鬼醉眼朦胧，说话结巴，“我没没没醉醉，我我我我不是吹牛，今晚我想要我老婆跪槎衣板她就要跪槎衣板。” 老板：“是吗？” 酒鬼：“我老婆说如果我哪天晚上12点以前回家了她宁可跪一晚上的槎衣板，我心痛老婆，不能这么早回客。” （酒鬼歪歪扭扭地站起来要上厕所，他对着桌子就走，把桌子撞倒了。） 老板：“我说你喝醉了，你不信。” 酒鬼定了定神，皱着眉说：“怎么回事，我明明看到我前面是两张桌子，我想从这两张桌子中间走过去，可我一走就只有一张桌子了。我告诉你，我喝了这么多年的酒，最大的收获就是知道自己有没有醉，（酒鬼指着桌上的一瓶酒）比如说我这里是两个瓶子，如果我看到的却是四个，那就说明我喝醉哒。” 老板（转身对观众无奈地说）：“可这里明明只有一个瓶啊！” （老板走到酒鬼身边，架起他就要送他回家。这时候酒鬼的酒直往上涌，忍不住就直接吐了出来，只是做做样子，不真吐。）老板很不高兴地说：“你这家伙，怎么对着我的店门口吐？我还要做生意。” 酒鬼醉眼朦胧，说话理直气壮，“谁叫你的门正对我的口？” 老板哭笑不得：“我的门在这里己经很多年了，不是今天才对着你的嘴开的。” 酒鬼指着自己的嘴巴说：“老子这嘴巴也在这里己经二十多年了，并不是今天才对着你的门的。” 老板无可奈何，“好好好，是我的门开错了，下次我把门开到后面去。” （老板起身要送酒鬼回家） 酒鬼：“再来一瓶酒，我要带回家，一晚上没酒过不了夜。” （老板给他取了一瓶酒，酒鬼顺手把酒放进裤兜里。然后很高兴地走出店门，这时腿一软，脚下一滑，摔了一跤，他觉得腿上湿漉漉的，以为打碎了酒瓶，心中十分痛惜。） 酒鬼：“唉呀，我的酒摔坏了。” （酒鬼顺手把裤兜里的另一袋红墨水挤开，裤子一下就变红了，给人感觉是流血了。然后他站起来朝腿上一看，马 上又笑出声来。） 酒鬼：“嘿，嘿嘿，谢天谢地，原来酒没摔坏，是腿上流出来的血！”（说完又把酒瓶掏出来看看，然后才满意地装进裤兜里。老板实在看不过去了，要送酒鬼回家，架着酒鬼往回走，这时酒鬼把帽子往后一拉，帽檐就朝后了。） 老板：“你帽子戴反了。” 酒鬼：“怎么戴反了？你根本就不知道我朝哪个方向走！”说 完转了个身，倒退着走。 酒鬼边走边用红高梁的曲调唱道：“喝了咱的酒啊，见了老婆不磕头，喝了咱的酒，见了红灯直接闯” （老板架着酒鬼在舞台上转了一圈，警察从右边上。酒鬼朝着警察来了立正，敬了个标准的军礼） 酒鬼跑过去拉着警察，“兄弟，来两杯吧？” 警察一看就知道酒鬼喝酒了，“同志，怎么这么晚了还不回去？” 酒鬼：“我正在往家里走，那我问你，请问去我家怎么走？” 警察非常耐心地，“同志，请问你家住在什么地方？” 酒鬼非常生气：“废话，我要是知道我家住在哪里还要问你？” 警察有点不高兴，摇了摇头）“我要是醉成你这样子，我就拿刀割腕自杀算了。” （酒鬼本来都走几步了，又一下回转身来，指着警察，用教训的口吻说话） 酒鬼：“错，错！你要是醉成我这样，你就找不到自己的动脉了。嘿嘿，嘿嘿，你知道动脉在哪里吗？这个我喝了酒也知道。” 警察无可奈何地摇了摇头指着天空问酒鬼：“哼，你知道个屁，那我现在问你，那是星星还是月亮？” 酒鬼笑嘻嘻地说：“不好意思，我不是本地人，我也不知道。” （警察走了，老板架着酒鬼来到了酒鬼家门口了，酒鬼擅抖着掏出钥匙，可钥匙怎么也插不到锁孔里去。） 老板：“你手不要老擅抖啊。” 酒鬼理直气壮地说：“不是我手擅抖，是这房子老晃动，来，给我抓住房子。” （老板又气又笑，装模作样地把房子死死抓住） 老板：“好，我给你抓住房子。” 酒鬼一下就把门打开了：“我说了吧，是房子老在晃动。” （酒鬼的妻子赶紧过来，对老板道了谢，把酒鬼架着走进屋里，老板转身回家了。） 妻子责怪道：“我说过多少次了，每次喝酒不要超过1瓶，回家不要超过9点。” 酒鬼傻笑了一阵：“老婆，不好意思，我把你的话记浑了，记成喝酒不能超过9瓶，回家不能超过1点。” 妻子指着屋子里一大堆酒瓶子说：“你看，你喝了这么多酒，既伤身体又费钱。” 酒鬼：“你每天都责备我喝酒，可是等我卖了空酒瓶给你买貂皮大衣时，你就一句话也不说了。” 妻子：“你昨天还跟我说了，说你要重新做人，今天又这样，狗改不了吃屎的本性。” 酒鬼：“唉！我是重新做人啊，可没想到我重新做的这个人也喜欢喝酒。” （这时，妻子发现了酒鬼口袋里的酒） 妻子：“好啊，你还藏了一瓶酒，给我倒了！今晚不能再喝了。” 酒鬼傻笑，“不能倒，不能倒，这是我和隔壁老王合买的酒，每人一半。” 妻子：“那把你那一半倒了。” 酒鬼：“嘿嘿，我那一半在下面。” 妻子：“我真的是很心痛你的身体，医学上说热酒伤肝，冷酒伤肺。” 酒鬼：“唉，我也不想喝，可不喝酒就伤心啊。” 妻子叹了口气，心情学生地说：“你何必醉成这模样，你如果不喝酒，努力工作的话，早就事业有成了，说不定还成了百万富翁。” 酒鬼满不在乎地说：“没关系，我只要三杯酒下肚，就马上觉得自己是亿万富翁了！” （这时妻子抱起地上的小狗） 酒鬼傻笑，“你这么喜