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妈妈心态决定孩子状态孩子从出生的那一刻起，母亲是他最亲近的人，母亲的一举一动，时时影响着孩子。“观念改变心态，心态决定状态。”母亲的心态会对孩子造成什么影响呢？事件一：原来是焦虑在作怪一次去拜访一位朋友，这位朋友是两个孩子的妈妈，大女儿6岁以前在美国，后来随爸爸妈妈回国定居，在一家公立小学上学。以前提起女儿，朋友都是很自豪的，称赞孩子“心理素质很好”，即使从小习惯了西方的“散养”，在国内的传统小学里也没有表现出不适应，每天都开开心心去上学。但是那天说起女儿，朋友却一脸愁云。原来，这个孩子经常不把老师交待家长监督复习并签字的事情告诉妈妈，而且面对老师的批评依然我行我素；老师无奈，就把家长叫去教育了一通。“你说这可咋办呢？这个孩子太让我头疼了！我都拿她没办法！”我问朋友：“你最近有什么不顺心的事吗？”朋友坦诚确实遇到了麻烦事。“因为你自己比较焦虑，在孩子的问题上，也不由自主地产生了焦虑。等你心情好了以后，那时你也许会有不同的想法。”我这样建议她。过了几天后，朋友打来电话，说她已经不为孩子的事情烦恼了。和孩子沟通后她发现，因为那些作业孩子都已经会了，不愿意再让妈妈陪着做一遍。于是她不再要求孩子必须完成那样的作业，心态放平和了很多。最后她说：“你说得对，妈妈的心情直接影响对孩子的看法，其实我以前对女儿的心理素质是很欣赏的，可是那时心情不好，再加上被老师狠批了一通，就焦虑了。”事件二：遭遇女儿的“诅咒敏感期”好好在4岁的时候，特别爱说狠话或脏话，比如“我打死你！”“滚蛋！”之类。有时她是觉得好玩才那么说，还有的时候是因为生气而说。由于之前我接触过相关的资料，知道这个年龄段的孩子会经历一个“诅咒敏感期”，如果家长的反应强烈，孩子反而会感受到这类语言的强大威力，会更加喜欢说。那段时间我的工作极其繁忙而且压力很大，每天回到家心力交瘁，就希望女儿乖巧听话。所以一遇到小人说脏话，就忍不住火冒三丈，很想把这个“坏习惯”尽早扼杀在最初阶段。因为我看过很多“给孩子立界限”方面的书，很“轻车熟路”地给好好安排了说脏话的惩罚。*惩罚以失败告终 一开始的惩罚是面壁，但是4岁小女并不就范，脏话照说不误，说完自己就跑去面壁，脸上一副“WHO怕WHO”的架势。很快我发现面壁不起作用，就改成了减少讲故事的个数，好好每晚最大的乐趣就是听我讲故事。谁知这一招也失败了，好好依然继续说脏话，讲完脏话还说：减故事吧，哼！*老师的话让我震惊后来幼儿园老师找到我，说了好好最近在幼儿园的表现，除了我意料之中的说脏话，有时还会打人。好好是在蒙氏混龄园，她在班上是年龄比较大的，还是班长，以前很爱帮助比她小的孩子，在纠纷中比较宽容，也很主动帮助老师做事。但是那段时间变得非常不宽容，除了说脏话，还有攻击行为。老师还说，好好告诉她：爸爸妈妈都不爱她。我震惊，使劲地想，确信自己没有做出过后妈举动，大胡子也没虐待过她，为啥她会认为我们不爱她呢？老师说：“好好说你们让她面壁，一点都不爱她。”我顿时哭笑不得，因为面壁的惩罚是和小人一起商量后制定的，而且只实施过几次，怎么就成了“不爱”的“替罪羊”了呢？*把爱传递给女儿鉴于小同学很反常的那些表现，我狠狠地反思自己，也和好好幼儿园的园长深入交流，我们一致觉得，好好似乎患上了“爱的缺失”。我决定把纠正“脏话”的事情放在第二位，首先要让好好找回“妈妈爱她”的感觉。那天去幼儿园接好好，因为我去得比较晚，好好看见我就怒吼“走开！”然后还过来打我。那天，我的工作一直处于特别紧张的状态中，一天下来，感觉非常疲惫，我一再提醒自己千万不要发作，于是深吸一口气，张开双臂，“涎皮赖脸”地对好好说“我就不走开，就不走开，一天没看见好好了，我特别想好好，让我抱抱我的宝贝吧！”好好的态度顿时就软下来，一下子扑到我的怀里。（后来，好好的老师告诉我，她当时看到这个场面，感动得想哭）*接受孩子“爱的考验”类似的事情经历过很多很多次。说实话，那个阶段我感觉自己真的挺不容易的，特别累，但是一直提醒自己，一定要坚持把“对好好的爱”明确传递给她。尽管那个时候的好好依然爱说脏话，我极力按捺自己的情绪不被激怒，极力让自己平和地面对孩子，接受好好对我的“爱的考验”。几个月后，好好身上曾经的那些“毛病”都消失了，她又变回了曾经的那个宽容、热心、善良的孩子，说脏话和打人的现象也慢慢消失。好好的班主任胡老师，一位很年轻美丽的女孩子，每每和我说起好好的变化，眼睛里都亮闪闪的，她曾经很动情地说：“现在我真的认识到爱的作用了。”我心里知道，要做到让孩子感受到爱，妈妈一定要调节好自己的情绪啊！感悟：妈妈的心态，决定孩子的状态。1、加强学习，了解孩子的成长规律罗罗嗦嗦地说了前面两个例子，回到今天的主题，做妈妈这几年，我深切地感悟到“妈妈的心态，决定孩子的状态。”要想让妈妈保持好的心态，这是非常不容易的事情，也希望朋友们能集思广益，一起来想好办法，互相勉励。我觉得，要想保持好心态，首先妈妈要加强学习，了解孩子的发展规律、了解孩子的内心世界，只有这样才能不用有色眼睛去看待孩子的“错误”。在这方面，博友“小猪和小丫的妈妈”很让我敬佩，当她发现孩子的一些表现让她焦虑时，就狠狠地补课学习了很多育儿方面的经典书籍，我发现，她再对待孩子曾经的“问题”时，心态就非常平和，她现在的博文不再焦虑，而是充满爱和幸福。2、妈妈的心态决定孩子的状态其实，妈妈随时提醒自己做到心态平和，这是非常不容易的。比如我，因为自己在工作中经常和专家交流学习、以及每天都是泡在育儿的相关书籍中，对孩子的发展规律有一定了解；但是，当我身心状态不佳、情绪低落的时候，就不由自主会放大孩子的“错误”，然后很自然地延续上一辈对待我们的做法，这个时候，就需要不断提醒自己，有时候，我热衷于在博客里写相关的文章，其实也是为了提醒自己、强化自己朝着正确的方向去做。谨以此文写给我自己和愿意与我“结成同盟”的妈妈们，为了孩子的健康成长，让我们一起努力吧！我们的心态决定孩子的状态！孩子在成长发育过程中，两方面因素决定着孩子的能力：一是遗传，另一个则是环境。虽然遗传受基因决定不可控制，但为孩子预备一个好的教养环境，父母是可以做到的。下面是23条育儿法则，父母谨记。1、认识自己：让孩子有机会探索兴趣传统的单向学习方式，让大部分孩子习惯于接受，无法从学习中发觉自己的兴趣所在。培养个人的兴趣可以为生活带来许多乐趣。所以，成人应为孩子提供丰富的环境，同时允许他依照自己的方式及步调去学习与探索，在学习的过程中避免为孩子带来压力造成反效果。2、潜能开发：激发孩子潜在的天赋为孩子提供接触各种不同类型活动的机会，如：音乐、艺术的欣赏、动植物的照顾、天文地理的探索、身体律动的练习等，不要预设孩子该学到多少，父母可以从旁观察孩子在不同领域的学习活动，从中发觉孩子的潜在能力。3、判断能力：允许孩子犯错孩子由于拥有的知识不够丰富，加上逻辑思考能力不成熟，因此常常无法做出正确判断。但随着身心成长及知识增加，孩子也将拥有做出正确决定的能力。在这个过程中，经验的累积很重要，也就是孩子必须有机会练习如何做决定。但在练习的过程中一定会发生做出错误判断的情况，这些错误的经验将是孩子做出正确决定的基础。 4、思考能力：以开放的方式提问问题可以引发孩子对于周遭环境的好奇心，让他动脑思考。但提问的方式很重要。Yes/No类型的问句无法真正帮助孩子进行思考，最好的提问方式应该是采用开放式的问句，如：你觉得怎样?你有没有什么办法?开放式的提问可以达到帮助孩子思考的目的。5、创造能力：设计一个有意思的活动利用特殊的日子或是想一个大家都有兴趣的主题，全家人共同设计进行一个活动，如：说故事接龙，角色交换日等，分享全家人的创造力，也可以唤醒和开发孩子另一方面的潜能。6、感官能力：为孩子提供感官刺激在孩子感官发展敏锐的阶段，需要各种感官刺激帮助其概念的发展。父母可以提供孩子各种运用感官(视觉、听觉、触觉、味觉、嗅觉)探索环境的机会，如：引起视觉探索的图形，可供触摸的不同材质的地板或墙面，能够动手操作的各种玩具、教具及日常用具，听得到各种不同的声音刺激丰富的感官刺激经验，是孩子发展抽象化概念重要且不可或缺的依据。7、专注能力：不要强迫孩子学习父母都期待孩子比别的孩子好，每天帮他排满课后辅导课程及才艺学习，却没有问过孩子是否有学习的意愿。主动、有意愿的学习才能让孩子发展专注力，而专注力是学习的重要条件，被威胁强迫地去上各种课程，非但对孩子没有任何帮助，还可能因不愉快的经验而影响日后的学习。 8、循序成长：对孩子的期待必须合理父母都希望孩子有高人一等的优异表现与成就，因此容易对孩子产生过高的期望。超越孩子能力太多的期待，会让孩子看到自己的无能而放弃，如果父母了解孩子的实力并给予适当的期待，等孩子达到目标之后再提升标准，就很容易达到目标。9、亲子关系：与孩子分享工作美国的许多城市设有爸爸日、妈妈日。在这一天让爸爸妈妈带着孩子一起去上班，让孩子有机会了解父母工作的内容及辛苦，对于亲子关系的互动有很大帮助。父母认真的工作态度也会成为孩子的典范，另外也会让亲子互动增加许多话题。10、学习态度：保持你自己的学习热忱许多父母常一天到晚叮咛孩子要认真读书，却不见得有效果。最好的方式其实是通过身教影响孩子。父母本身能够常常保持对于学习的热忱及新知探索的渴望，将会通过身教影响到孩子的学习态度。11、表现自己：为孩子设置作品角固定的作品展示区，可以让孩子学习大方地表现自己的能力，和他人讨论自己的作品，增加与他人互动的话题及语言学习的机会。 12、增强好行为：不要过多挑剔和评断当孩子拿着他的作品与你分享，满心期待能得到肯定时，千万不要用成人的高标准来评断。学龄前的孩子尚未脱离自我中心的阶段，父母任何一句批评都能对孩子造成伤害。成人应学习多使用能传递正面信息的语言，尽量减少使用负面语言(如：你怎么画得这么乱，颜色太多了)。13、增进学习力：学习应用先进知识在这个科技进步的时代中，若能善加利用媒体科技，即使不出门也能知道天下事。学龄前的孩子也可以学习使用电脑，运用科技的进步让孩子的视野触角伸得更远、更广。14、抒发情绪：与孩子谈话并学习倾听每天花点时间与孩子聊天是很重要的。藉由聊天的过程了解孩子的想法及需要。在这一过程中，父母需要学习倾听的技巧，许多父母没等孩子把话说完就急着要纠正他错误的观念。这种举动会让孩子不愿再与父母分享他的想法，造成亲子之间的隔阂。15、增长见闻：全家外出游览放假时，全家一起外出旅游，除了增进亲子关系，旅途中的所见所闻也能扩大孩子的视野，丰富他的知识。为了让每一次旅行都能让孩子有所收获，建议父母让孩子参与旅行的计划，全家人一起收集资料，讨论行程路线，对目的地有较深的认识。在行程中，父母也应鼓励孩子运用感官观察、比较，并发现异同，以培养孩子的逻辑思考能力。16、培养责任心：给孩子以肯定孩子喜欢模仿父母的行为，也许开始对做家事充满了兴趣，父母若能为孩子预备适合的工具(如：小尺寸的扫把、拖把、吸尘器等)，并且给予孩子适当的工作范围(能力可以完成的部分)，孩子可以从做家事中逐渐发展出责任感。17、设扮演区：提供扮演类型的玩具洋娃娃、绒毛动物、玩偶、厨房用具、各行各业的工具及服装等，孩子通过扮演游戏中角色的扮演学习社会性行为，了解社会的真实情况。父母可以在角落里为孩子布置一个扮演区，在其中摆放幼儿扮演所需的道具。18、行为发展：建议孩子加入感兴趣的小团体团体生活可以帮助孩子脱离自我中心的想法，调整自己的态度，表现出符合社会期望的行为。父母可以帮助孩子选择一个团体，如：幼儿音乐班或社区中所成立的亲子互动团体。通过团体的互动，孩子渐渐发展出社会生活的技巧并达到社会化。19、关心社会：和孩子讨论新闻以适合孩子的方式与其讨论新闻时事，能帮助他融入社会生活，了解自己也是社会的一员，五花八门的新闻内容能引发孩子对社会的关心。不过在孩子关心社会的同时，父母也要注意，有些未经处理的新闻画面及题材会对孩子造成心灵上的伤害。 20、个体差异：避免拿孩子与其他人比较每个孩子都是独立的个体，有其独特的能力与性格。因此没有任何一套标准可以适用在所有的孩子身上，父母更不应该拿孩子做比较。父母只要帮助孩子与自己过去的行为作比较即可。21、建立价值观：做有原则的父母年龄小的孩子，需要一些简单明确的规则可以依循，特别是有关常规的建立。孩子是否能够清楚知道规则与父母是否能坚持自己的原则有亲密的关系。父母若能坚持原则就可以清楚地让孩子知道对与错。22、促进心智：把家变成学习的地孩子的心智发展必需从做中学。因此父母应善于利用日常生活中的机会，帮助孩子有效地学习。例如：厨房可以是学习数学及科学的地方，洗澡时可以学习浮与沉的概念，照顾动物的活动让孩子能认识动物的构造和习性。23、解决问题：鼓励孩子处理困难大多数的孩子遇到问题时都会直接寻求父母的协助，太会帮助孩子处理问题的父母往往教出依赖心很重的孩子。父母不要小看孩子的能力，他现在的父母在孩子身上花的时间、精力和金钱无疑比过去多得多，也比前辈们更讲民主，但总的来说，孩子却比过去娇纵、难管了。原因就是，如今，家庭生活方式出现了新的变化，但父母并未及时调整教子方略，另外，各种育儿书刊充斥市场，很多父母生搬硬抄，操作起来似是而非。所以，家庭教育中的一个个新误区便出现了。误区1：孩子应该放到首位幸福指向 让孩子学会关爱他人近些年来，孩子在家庭中的地位越来越高。可悲的是，一个家庭中越是以孩子为中心，孩子就越以自我为中心。力力的妈妈对此深有感触，以前每次吃虾她都是把虾剥给儿子吃，自己从来不吃，当她有一次随意地把一个虾仁塞进自己嘴里时，没想到力力立刻翻了脸，又哭又闹，还逼着她吐出来!很显然，像力力这样自我中心的孩子将来是很难融入社会的。误区2：现在的孩子都很幸福幸福指向 让孩子学会体验快乐很多人都认为，现在的孩子吃得好穿得好，甭提多幸福了。但幸福不幸福，只有孩子自己知道。据调查，在三种情况下孩子最不开心：一是父母吵架离婚时，孩子很惊恐，不知所措，又担心自己没人要。二是没人玩时。特别是乔迁新居后，父母给孩子很多限制，墙上不许画、地板上不能拍球、卫生间里不许玩水，更不能领着同伴来胡闹，到最后，很多孩子都想回老房去住。三是做不想做的事。被父母逼着哄着学画画、弹琴、上各种兴趣班。安全、交往、自主都是儿童期的合理需要，这些需要没有被满足，那么即使锦衣玉食、玩具丰富，孩子也不会感到幸福，所以，幸福的童年是让孩子过孩子的生活。童年的主旋律应该是快乐误区3：吃饭穿衣不要紧，大了自然会!幸福指向让孩子学会生活自理很多父母带养孩子偏重控制，衣服穿得多但恰恰先感冒，吃饭追着喂直到跑不动，结果是长大以后生存适应能力差，中学生父母铺床垫褥、大学生父母全职陪读大有人在。父母的包办代替剥夺的是孩子生活自理的实践机会。其实像穿脱衣服、洗脚洗脸、学具整理这些简单的自我服务劳动完全可以让孩子自己去干，初期父母要容忍他的不利索不完美，父母从示范到手把手教到只动嘴不动手，逐步放开，只要你坚持一个月两个月，没有培养不出的生活能力。 在这些方面，大人要有意识的“懒”些，小孩才可能“能”些，小时候肯放手，长大了才放心。误区4：尽量满足孩子的愿望幸福指向让孩子学会克制需求很多父母对孩子有求必应，生怕拒绝会挫伤了他们的心灵。其实生活中的挫折是不可避免的。如果我们把自己向往的东西列一张表，然后，在今后三年内可能满足的愿望上打勾，其中打勾的能占20%，我们多半就很满足了。而现实是多数孩子75%以上的愿望都能如愿以偿。许多父母善于克制自己的物欲，却无节制地满足孩子的要求，可是，太容易获得的东西人往往不珍惜，而且从中获得的乐趣也了了，这一点孩子和大人是一样的。 更糟糕的是，孩子从中学会的是不劳而获，高消费不是靠努力与牺牲得来，而是靠抱怨、要挟、强求得来。所以，父母应善于对孩子说不，要他学会克制与承受。一项实验表明，幼年时面对桌上精美的巧克力能克制自己攫取欲望的孩子长大后的成就要远远高于不能克制的孩子。问题是很多父母缺乏临场说不的处理技巧。典型的过程是这样的：上街前说好今天不买东西，但到了街上，面对诱惑，孩子先逗留再明示后撒泼，大人觉得很丢面子就屈服了，当然嘴上还是要恶狠狠地说，下不为例否则就收拾你之类，显然这种空洞的威胁永远都不会兑现。另有一对夫妻是这样处理的：孩子撒泼，夫妻俩一商量，决定由妈妈出面说，你愿意赖在这儿就呆这儿，我们先回去了，说完掉头就走，孩子见势不对，拔腿就追。回去后吃完晚饭，父母郑重地和孩子交谈，让他自己反省今天的行误区5：家务活父母干就行了幸福指向让孩子承担劳动的义务我们小时候都被家长安排着承担一定的家务，但轮到自己做父母时几乎没人指望孩子能帮家里做事。调查显示，各国儿童平均每日劳动时间分别是美国1.2小时、韩国0.7小时、法国0.6小时、英国0.5小时、日本0.4小时、中国0.2小时，德国甚至将6岁以后让孩子参与家务劳动写进法律。家庭教育的最终目的是帮助孩子脱离父母走向独立，成功地构筑自己的生活，而家务活正是增强他们能力与自信的途径。比如3岁可以端板凳、递用具，45岁可以叠衣服、理床铺，6岁可以收拾桌子、整理房间，10岁的孩子就该固定地承担家里的某项劳动了，如收饭桌、倒垃圾。总之，孩子是家庭成员，就应该让他对家庭尽义务。误区6：板凳绊倒了你，我打它!幸福指向让孩子学会承担责任板凳绊倒了孩子，不同的国度有不同的对待方式，而不同的对待方式又造就了孩子不同的人格特征：中国的家长是打板凳，安抚孩子，孩子学会的是推卸责任，抱怨他人;美国的家长是“没看见”，不去干预，孩子学会的是爬起来走，独立性强;日本的家长是批评指责，孩子学会的是承担责任，寻找原因。其实很多事情大人是不必急着挡在前面的，自己的事情让他自己做，自己的责任让他自己承受，比如玩具弄丢了，不要急着给他买，让他承受丢三落四的后果。把小伙伴的东西弄坏了，不必掏钱给他赔，让他自己出零花钱。只有承俗话说“吃亏是福”，成年人往往会宽容大度地牺牲个人某方面的利益以获得自我价值的实现、人际关系的协调。对宝宝来说，也经常会面临“吃亏”的情形，如被小伙伴打了，食物和玩具被抢了。在宝宝“吃亏”问题上，你会如何对待呢？宝宝“吃亏”了案例1：佳佳的饼干被抢了佳佳2岁多，性格开朗，整天叽叽喳喳地爱跟妈妈说个没完，“奶奶今天说我唱歌唱得好”，“我学会搭火车了”，“我和朵朵是好朋友”今天，妈妈下班回家，发现佳佳有点反常，不怎么说话。妈妈问她原因，佳佳说：“今天陈晓思拿了我的饼干。” “我站在她边上吃饼干，她也要吃。我不给，她就抢，还推我。”案例2：被人欺负的浩浩浩浩跟隔壁的小胖墩天天非常要好，两个小人儿每天腻在一起，像亲兄弟似的。但后来，他俩很少一块儿玩了，原来，浩浩妈不许儿子跟天天玩，因为天天老欺负浩浩。天天回家告诉妈妈，结果天天妈也不让天天和浩浩玩了。在日常生活中，你经常可以见到与上述案例似的情景。宝宝是不是真的“吃亏”了？如何看待“吃亏”生活在社会大环境中的宝宝，在与小伙伴交往的过程中难免会有你吃亏、他占便宜的情况发生。这种吃亏有时是物质上的，有时是身体上的，有时是精神上的，如被人笑话了。幼儿期是人生社会化的起始阶段，宝宝能否积极地适应各种环境，处理好人与人之间的关系，担起社会的责任，乐观地对待人生，这个时期的生活经验和教育状况至关重要。因此，需要正确看待宝宝的“吃亏”问题。“吃小亏”有价值何为“大亏”、“小亏”，每个人的评价标准有所不同，宝宝被小朋友打了，有的妈妈认为没什么大不了，有些妈妈则会大发雷霆，找上门去兴师问罪。其实，只要不危及宝宝的人身安全、不涉及人格尊严，这种源于外界的行为或语言致使宝宝遭受的挫折，都可以称为“小亏”。不能“以牙还牙，以眼还眼”。吃点“小亏”，有助于培养宝宝健康的心理、形成良好的品格，以及面对挫折的适应能力和学习与人交往的技巧，有利于宝宝社会化的进程。“吃亏”有底线“吃亏未必是福”。凡事应实事求是，具体分析，应有分寸，“过”和“不及”都不行。涉及到人格尊严和人身安全时，妈妈就应及时介入，避免宝宝“吃亏”了。贝贝和妮妮闹矛盾。一天贝贝和妈妈在小区玩，正好碰到了妮妮和家人。妮妮的妈妈、姥姥、姥爷全都围住贝贝训斥，可怜的贝贝吓得哇哇大哭。贝贝妈生气了，对方的做法已经对女儿造成了伤害，已经不是吃点小亏的问题，贝贝妈严肃地对对方说：“小朋友之间的矛盾应该由她们自己解决，你们没有理由，也没有资格训斥我的女儿！”然后把女儿揽在怀里安慰着：“别怕，有妈妈在！妈妈知道你从来都是一个好孩子！他们训斥你是不讲理的。妈妈相信你，即使有错误也会改正好！”当吃亏变成莫大的伤害时，你一定要给脆弱的宝宝一个坚强的支持，帮助他走出阴影。宝宝“吃亏”后，正确做法是什么站在宝宝的角度看问题在宝宝的思想意识里，无所谓吃亏、占便宜，宝宝自有他对此类事物的接受和理解。小朋友们在一起玩耍，小打小闹时常有，打人的宝宝还不太能分辨是非，多数不是故意的；而被打的宝宝，通常也不记仇，过几天就忘了。共同讨论，尽量让宝宝自己解决宝宝受委屈了，请先耐心地多向他几个为什么和怎么办。比如，佳佳被小朋友抢了饼干，你可以问她，“陈晓思抢你的饼干对不对？”“我们来想一想，有什么办法能让她不再这样做了？”引导宝宝想到几种方法：给她吃、躲开、告诉陈晓思的妈妈、大声说你抢饼干不对、打她。接下来，再和宝宝简单分析这几种办法的利弊。在与宝宝交流的过程中，你不仅可以慢慢地转移宝宝的委屈之情，还能帮助宝宝找到与其他小朋友正常交往的有效途径。授人以鱼不如授之以渔，是最重要的。自我反省，以身作则宝宝的品格、行为在很大程度上受到父母的影响。宝宝吃了亏，有时是自己的原因导致的。例如欢欢父母教育宝宝被别人欺负了就要打回去，导致欢欢没有朋友，很孤独。只有父母经常自我反思，检讨自己的教育理念和方式方法，才能让像白纸一样纯净的宝宝，不被成人涂抹上复杂的颜色。多与他人沟通，创设和谐的育儿环境和谐的家庭环境和社会环境会为宝宝全面发展提供有力保障。如果宝宝确实受到了外来的伤害，你一定要及时与有关人士沟通，包括其他家长、亲友、老师，甚至社会工作者，这样才有利于集合各方面教育的力量，促进宝宝健康成长孩子对室外有非常强烈的兴趣，因为室外的东西对他的吸引力太大了，许多东西是他在室内没机会看到、听到、摸到的，因此处处都引起他的好奇。而室外的大空间，更可以让他有较自由的活动场所，难怪不管多大的孩子，一有机会都想往外跑。1)看一看：“万紫千红”做“万紫千红”时，父母问孩子：“紫罗兰在哪里？”孩子就要从公园的花卉中找出紫罗兰，或问“红玫瑰在哪里？”孩子就要找出红玫瑰，路上的一草一木，公园里的一树一鸟，都可以作为寻找的对象。在找“万紫千红”的过程中，孩子的视觉不断受到刺激，寻找视觉对象时，更不停地培养了观察和辨别的能力。为了使孩子充分发挥他的视觉能力，父母在跟他玩“万紫千红”时尽量不要加以暗示，要让孩子自己去观察身边的东西，认出寻找的视觉对象。当父母发现了一个有趣的对象时，可以对孩子说：“妈妈发现了一只红色的小鸟，你知道它的嘴巴是什么颜色？”这样一来，孩子得先发现那只鸟，接着还要观察那只鸟的嘴巴是什么颜色。2)听一听：“自然之声”在室外，孩子接触自然界声音的机会大增，父母可以告诉孩子注意听某种声音，例如草中的啁啾声，让他知道“这是蟋蟀的鸣叫声”。自然界的声音千变万化，动物的鸣叫声，山溪的流水声，风声和雷声，都是做听觉刺激的好教材。在城市里也有许多声音，如机车开动声，计程车按喇叭声，盖房子的敲凿声，救护车的长鸣等等，都可以用来刺激孩子的听觉。孩子听熟这些声音后，更进一步可以让他同时听数种声音而加以辨认，“你听这些鸟叫的声音中有没有麻雀的声音，有没有喜鹊的声音？”3)摸一摸：“触物猜名”在室外游玩时，自然会遇见许多材料、形状、大小都有极大差距的东西，父母可以利用这些东西来促进孩子的触觉发育。让孩子把两手的掌心相托放在背后，父母把各种捡到的小物件放在孩子的掌心里，让他先形容手中的感觉，然后说出手中的是什么。例如孩子在摸了鹅卵石后说：“我摸到一个硬硬、光滑、愣愣、重重的东西，感觉好像是石头。”然后让孩子拿到前面看看自己猜的对不对。玩这个游戏时不一定要用静物，动物也可以，孩子能不能猜出在他掌上爬行的是小毛虫？蚂蚁，或是一只蚱蜢。4)动一动：“投物入圈”好的动手能力通常都有某种程度的空间准确度，例如把手中的东西放在自己想要放的地方，画图形时想画方形就会正确地画出方形，这种控制要配合眼睛所看清的位置和目标，这也是一般所指的“手眼协调”，“投物入圈”是一个在室外很容易做到的活动，在泥土上用石头画一个直径30厘米直径的圆圈，让孩子在1米外站好，然后捡一些石头投入圈中，看看孩子能成功地投入几块石头，每次玩“投物入圈”时可先让孩子投10块石头，如果他已能把半数以上的石头准确地投入圈子，就可以让他站得更远一点，渐渐把距离延长，一直到他能在3米外百发百中；也可以距离不变，但却把圆圈的范围逐渐画小，由30厘米变成15厘米，甚至更小的直径等等。“投物入圈”是一种很好玩的手眼协调游戏，孩子们常能乐此不疲。专家传授正确教育孩子的方法关键字：家庭教育“我跟你说过多少遍了，你怎么又犯同样的错误”，“这是1，12345的1”这两个场景，对大多数为人父母者来说，大概不会陌生。前者是愤怒的父母对犯错孩子的指责，而后者则是他们在对孩子进行“耐心教导”。不过，可以肯定的是，这两个场景中的孩子都会感到困惑，甚至根本不知道父母在说什么。国内知名幼儿教育家与心理学专家孙瑞雪在日前举行的第六届科学教育公益月全国巡回讲座上海站演讲时，用生动的事例告诉天下父母：“教育孩子时，请少说废话。”批评时，需隔离人与事“你怎么又做错了、我告诉过你多少遍，你为什么不记住这些话，是大多数父母在孩子犯错时的常用语。但他们可能不知道，这种表述方式除了宣泄自己的愤怒以外，既不能改变孩子犯错的事实，也不能帮助孩子改正缺点”，孙瑞雪说，对孩子的一味指责，只会使孩子觉得“我不够好”，时间一长，孩子势必会产生恐惧和自卑心理，难以获得“成长的能量”。她建议，在批评孩子时，一定要把孩子和事件隔离开，不能一味说“你这不好那不好”，而应该说“你不可以做这样的事”或者“你这样做不对”。这样，才可以使孩子明确知道自己错在哪里。孙瑞雪称，临床上发现，许多家长在批评孩子时，往往是在发泄自己的情绪，而这些情绪又并非完全由孩子造成。孩子的错误行为，只不过是“导火线”而已。事实上，家长对孩子的责骂，有些是源于家长童年时的“心结”。心理学实验发现，不管是人和动物在对待自己的下一代时，总是重复自己幼时的遭遇。一位著名心理学家就曾归纳道：“当孩子被父亲打时，他毫无反抗之力，但是孩子的复仇，是从自己当了父亲开始的。”“如果你爱你的孩子，那么，请控制你的废话。尤其是在孩子犯错时，不要对孩子倾泻自己的情绪”，孙瑞雪称，用最简单的语言，让孩子知道自己哪里错了就足矣。“还有一点，请父母记住要蹲下来跟孩子讲话，这样，孩子会感到自己是受到尊重的。”启蒙时，切忌“喋喋不休”“这是1，12345的1”，“这是红色，红旗的红，红汽车的红”很多家长在给孩子启蒙时，总是喜欢不厌其烦地用不同方式对孩子说上N遍，但孙瑞雪称，这样的方式并不妥当，因为学龄前幼儿的理解能力有限，因此，在给他们传授知识时，语言要非常简洁，让孩子“一听了然”。孙瑞雪表示，很多父母训斥孩子时“排山倒海”，教育孩子时则“喋喋不休”，但他们忘记了孩子的注意力集中时间有限，其理解能力也非常有限，使用冗长、复杂的语言，往往会他们感到困惑。因此，她建议家长在给幼儿启蒙时，也要控制自己的“废话”，在孩子看到数字或是颜色时，只需简单地告诉他们具体数字或颜色，先让孩子“对上号”，然后再考虑如何深化。孩子哭时，三句话最实用孩子哭闹，恐怕是父母最头疼的事情了。孙瑞雪表示，三岁以前的孩子是缺乏理性的，所以很难用所谓的“道理”去说服他们，也很难给他们作出合乎逻辑的解释。“孩子哭时，一般是因为他们的情绪需要得到宣泄，等孩子哭完了，也就万事大吉了。”孙瑞雪建议，孩子哭闹时，父母可以采用如下“三步曲”：第一是告诉孩子“我知道你很难过”，第二是告诉孩子“如果你难过，就哭吧”，第三是告诉孩子“如果你哭的话，我会陪着你的”。这样，孩子就会知道不管自己受了什么委屈，父母总会陪伴在身边。在感受到“抚慰”后，幼儿的情绪就会较快平复。悉数父母常犯的4个育儿错误关键字：育儿,家庭教育教育常常体现在细微之处。有时候家长一句无心的话，一个无意的动作都可能对孩子产生不良影响。未及时奖励孩子的良好行为小明从幼儿园回来后，兴冲冲地把自己的画给爸爸看，期待得到爸爸的表扬。但是爸爸连眼睛都没抬起来，说：“好的，放在桌子上，等我把报纸看完再看。你去告诉妈妈，今天的汤少放些盐。”父亲无意的忽视必然会让孩子感觉很失望，打击他的积极性，有可能还会使孩子不愿意主动与父母交流。所以，当孩子主动告诉父母他在幼儿园的表现时，这说明了他对父母的信任，父母一定要认真倾听，对于他的良好表现，不吝表扬会鼓舞他做得更好的信心，同时还可以顺便对他提出进一步的期望，让孩子可以百尺竿头，更进一步。无意中惩罚了孩子良好的行为晚饭前，美惠主动帮妈妈收拾桌子，可由于不小心，把炖盅打破了。妈妈闻声而来，看到满地的瓷片，顿时火冒三丈，大声骂道：“谁让你多管闲事的，叫你做的事不做，没叫你做的事样样要插手。昨天打碎一个花瓶，今天打碎一个炖盅，真不知道你明天还能闯什么祸!”美惠的一番好意反而招来了责骂，这必然会打消孩子主动做家务的积极性。其实对于孩子好心做坏事的行为，家长首先应该先肯定和表扬孩子的动机，如美惠帮妈妈收拾桌子是体谅和关爱父母，妈妈就该先表扬她。之后，家长再委婉地告诉孩子哪里出错了，并具体地提出正确的方法。这样，既不会打消孩子做事的积极性，又可避免再次出现错误。满足孩子的不合理要求大龙跟妈妈一起逛商场时看中了一个玩具火车，妈妈嫌贵不想买，大龙就哭闹起来。刚开始妈妈还坚持不给他买，可后来大龙越哭越凶，在地上打滚，这时很多人围观，妈妈觉得很丢脸，只好妥协把玩具买下。从那以后，大龙只要看中了什么就一定要买，否则他就躺在地上耍赖、哭喊，直到大人答应他的要求。大龙妈妈给孩子造成了这样一种印象：只要我哭闹的时间够长，妈妈就一定会满足我的愿望，如果她不答应，则说明我哭得还不够凶。其实妈妈只要忽略大龙的哭闹，坚持不买，大龙就会发现这种方法达不到他想要的目的，也就不得不放弃这一无效的方法。妈妈还可以告诉大龙，只有他乖乖听话、表现良好才能得到想要的玩具，让大龙知道得到玩具的正确方法。不惩罚孩子的不良行为在小区玩时，阿强看上了一个小朋友的玩具，他跑过去就抢，小朋友不给，他就把小朋友推倒在地。妈妈对爸爸说：“你管教一下你儿子。”爸爸说：“男孩子嘛，欺负别人总比被人欺负好。”还鼓励地摸了摸阿强的头。以后阿强更是变本加厉，欺负比他小的孩子。爸爸为此大发雷霆，狠狠地抽了阿强一顿，以为他会吸取教训。谁知第二天阿强就去找那个告状的小孩，把他打得头破血流。在阿强刚开始犯错时，得到的不是惩戒而是奖励，当他后来做同样的事情却得到惩罚时，就无法理解大人的意图，只知道自己惹爸爸不高兴了就会挨打，那谁要是惹我不高兴了，我也要打他。所以在孩子犯错的一开始，家长就应该进行纠正，对该惩罚的行为要始终如一地进行惩罚，而且要说明孩子错在哪里，正确的做法应该是什么幼儿期分为三个阶段(2009-07-07 00:24:29) 鲁道夫史代纳认为幼儿期分为三个发展阶段：第一个阶段是一到二岁，幼儿学会三种重要的生存能力：挺身坐起、走路和说话。而这些能力乃是经由模仿学到，当幼儿学会爬行或走路时，就开始喜欢探索他身边的事物。此时，也是最容易发生危险的时期，学着大人的模样打扫。有时妈妈才整理好的东西，又被他搬上搬下。幼儿最大的快乐在于可以自由活动和操作真实的家庭生活用品，许多成人经常抱怨，如果没有幼儿的帮倒忙，家务事也许能做得更快。其实可以换一个角度来想，如果妈妈在做家务的同时，也让孩子参与帮忙，就是在生活中从事儿童教育。 幼儿除了喜欢四处探索和参与活动之外，也时常会聚精会神地注视着大人的一举一动，如坐在一旁注视着在削苹果或做针线活的妈妈，或者自己坐在玩具角落里全神贯注地工作着，如用东西装满他的小篓筐，再全部倒出来；用积木搭些城堡，再推倒；或是轻哼着歌谣，摇他的小娃娃入睡等。幼儿的玩耍就是他的工作，大人必须重视幼儿的玩具，同时也要教育儿童爱惜自己的玩具。所有在大自然中可以看到的、能找到的，或是手工制造的简单的木偶、娃娃、小动物等玩具都是最适合幼儿的玩具。因为孩子们与这种自然物质做的玩具接触时，会对自然的组织与形状产生深刻的印象，而这种印象能直接影响孩子内在的器官形成。鲁道夫史代纳认为：“由固定不变的数学公式制造成的玩具，会使孩子们的想象力与创造力枯萎而死亡。” 因此，孩子所接触的事物应该具备可变化性，以不完整或原始的形式呈现，能让孩子的想象力有发挥的余地，而不致使孩子的想象力枯死。三岁到五岁的儿童进入了第二个发展阶段，从出生到现阶段一直处在头部活动的生命力与想象力，现在开始在身体的中心部分起了主要的作用，尤其是在血液循环和呼吸器官(心脏与肺)中起到重要的作用。这个阶段的孩子会展现两种新的能力，使他与生活周围事物产生明显易见的新关系，那正是孩子的想象力和记忆力。三岁到五岁的孩子也是充满想象力与即兴游戏的时光。以下是一个健康发展的儿童在游戏行为中的例子：一名四岁的女孩在一片树皮上放了两块小石头，一边说着：“我有一只小船和一名船夫。”可是当她走到你的面前时，也许会对你说：“我送你巧克力和糖果。”一边将小石头放在笔者的手里，而她手中的那片树皮过了一会儿又变成了小矮人房子的屋顶了。一张小凳子可以当娃娃的炉灶，一会儿又可以变成饲料槽，倒过来放的小凳则又成了娃娃床或火车车厢这些例子都显示了孩子在此年龄具有一种特殊的能力，就是能运用周围的一切东西，籍其想象力可以把每种东西变成新的或“活”的东西。孩子对于眼前的事物，通常只感觉到似曾相识，而想象力可以填充他的需要。当然，其先决条件是这些东西必须是孩子曾经熟悉的东西，如果一个小孩从未亲眼或在图画中看见过船，他不可能在游戏中捏造出一只船来。此外，孩子在这个阶段的游戏变化无穷，游戏经常从日常生活中的事物中模仿来，有时跟生活毫无关联地出现，有时随机应变来。总之，他会随时随地不断产生新的主意。有些成人会担心孩子是否不够专心志志。事实上，这个年龄所谓的专心是在于游戏行为本身的连续性，而不是在于游戏内容的连贯性，这也是这个年龄儿童游戏的特色。在这个年龄阶段孩子的游戏会显得毫无秩序和一片混乱，但是这种混乱现象非常有意义，因为这是孩子随时受外界的影响而表现出来的反应。所以，在孩子游戏之后，应给孩子足够的时间让孩子整理收拾玩具，并且自己以身作则带头进行整理工作，让收拾整理不成为一个命令式或压制式的负担，反而成为一种愉快的和自然的习惯。大约五岁开始，孩子迈进了生命的第三个发展阶段。此时，器官形成的力量将渐渐自由地在血液循环与呼吸系统中活动，并且在新陈代谢与四肢部分发挥功能。这个阶段的孩子除了手脚爱好运动之外，手指尖的运动也开始灵活敏捷起来，五到七岁的孩子会想象有图象和做有计划性的游戏了。许多孩子都会经历了一段危机时期之后，尤其是那些原来很具想象力与创造力的孩子，第一次体会到生活无聊的滋味，他可能会站在你的面前说：“我不知道该玩什么了。”孩子的想象力需要一段时间休息，应该多让孩子参与大人的工作，如：削苹果、擦脸盘、打扫、烤面包、缝纫等。也许过一阵子，或者过几天，这些孩子就会有新的冲动，有了新的主意之后又有新的游戏。在这个阶段的儿童游戏，不再是从外界事物直接影响而产生的了，而是来自孩子内在的心灵产物。换言之，孩子对于曾经体验过的事物拥有一个内在的画面，不必再依赖时间、空间或任何人的提醒，就能直接从游戏中反映出来。这个年龄阶段的孩子不需要讲究的玩具，而是能陪伴他一起成长的游戏素材，好的素材能够引发孩子产生做游戏的主意，五岁以上的孩子已经会先构想，再用心去寻找符合他想象中的素材并利用它，原先丰富的想象力发挥了新的功效。陪伴孩子游戏，不需要使用过多的语言，也不需要给予指导，让孩子们自由主动地发挥自己的想象力，在平和、喜悦的氛围中创造。因此，在华德福的幼儿园或家庭中，给孩子们布置一个允许他们自己创造的空间，和适合模仿的环境。每个孩子一般都会参与大人的工作，但每个乐于做家务事的母亲和每个喜欢孩子参与家庭工作的父亲，都可以了解到孩子如何在无形中模仿到买菜、烫衣服、使用刀子和除草等工作，而这些工作都会在他们的游戏中重演，孩子这段游戏的童年是其日后人生最重要的基石。因此，最重要的是孩子周围的成人能否将生活安排得有规律、有秩序，是否喜欢工作，是否是乐于主动承担责任的我心目中的育儿至理名言（转）(2008-04-01 14:09:51)标签：至理名言经典育儿 分类：育儿知识 1、别溺爱我，我很清楚的知道不应该得到每一样我所要求的东西，我只是在试探你2、别害怕对我保持公正的态度，它反倒让我有安全感3、别让我养成坏习惯，在年幼的时候，我得依靠你来分辨它4、别让我觉得我比实际的我渺小。它只会让我愚蠢的装出超出我实际年龄的傻模样5、如果能够，请别在人前纠正我的错误。你私下的提醒，会让我更加注意自己的行为6、别让我觉得我犯的错是一种罪，他会降低我的人生价值观7、当我说“我狠你”的时候，我恨的不是你，而是你放在我身上的压力8、别过度保护我，怕我无法接受一些“后果”。有的时候，我需要经由痛苦的方式来学习9、别太指望我的诚实，我很容易因为害怕而撒谎10、别太在意我的小病痛，有的时候，我只是想得到你的注意11、别在管教原则上前后不连贯、不持续。它会使我疑惑，而对你失去了信任12、当我问问题的时候，别敷衍或拒绝我。否则你会发现我终将停止对你发问，而向他处寻求答案13、别暗示或让我感觉你是完美的。当我发现你并非如此的时候，对我将是一个多么大的打击14、别认为向我道歉是没有尊严的事。一个诚实的道歉，会让我对你更接近，对你感觉更温暖15、别忘了我很快便会长大。对你来说，要和我一起成长是多么不易的事，但请尝试16、要知道我的世界是什么样子，请蹲下来，站在我的位置看风景不在别处保护好孩子的专注力(2008-04-14 19:52:09)标签：专注力育儿 上周六，我们一家三口第三次去动物园。这次去与以往不同，女儿三月在15个月和18个月时分别去了两次动物园，记得第一次去时她认识了真实的熊猫和猴子，第二次去时认识了更多的动物。本来应该经常带女儿去的，但是动物离家比较远，去一次要一整天，而且很多动物关在里面，要把三月抱高一点才看得到。我一个人有点儿弄不下来，所以每次都是一家三口一同前往。这次去之前我就跟女儿她爸爸打了招呼，三月现在认动物已经不存在问题，这次因为三月已经满两岁了，应该注重培养女儿的观察能力，所以我要求她爸爸，无论看到什么动物，女儿不同意离开绝不许离开，哪怕去了一天只看一两种动物也好。果真如我所料，我们进去后先看懒懒的大熊猫，三月虽然激动但兴趣一般，第二个动物是河马，这下不得了了，女儿高兴得手舞足蹈。有两头河马，它们在水里一会游泳一会潜水，时不时地还翻跟斗，河马翻跟斗可不是朝前而是向后翻，三月不停地叫喊着，河马的耳朵非常小，嘴巴却很大，五官长得很不协调，可就是这样一个滚圆的大家伙让女儿看了近半个小时。当时我心里暗笑，这孩子的成长过程跟书上讲的竟是一模一样的。很高兴女儿已经有了一定的观察能力，并且很专注，也擅于总结，针对当天观察过的动物我都给女儿设置了问题，有选择有判断有改错，女儿表现得非常不错，尤其是当看完动物后，我会把几种动物结合起来设置问题来考她，女儿都做得非常好。在看到岩羊这一动物时，由于我在远处照相，看到旁边的长凳上突然站起来一位中年男士，极不耐烦地走向岩羊的栏杆处，对着他五六岁的儿子说：“走喽，已经看了半个小时了，禁倒看啥子嘛（重庆话：意思是有什么好看的）？”当时我心中掠过一丝凉意。我很佩服那个孩子，仅仅一个关在栅栏里的并不常见的岩羊都能让他看半个多小时，他如此热爱自然如此地专注令我对这个只几岁的孩子心生敬意。当时我就想，这就是孙瑞雪老师说的科学家的品质吧！我想,如果一个几岁的孩子到动物园来玩，走马观花似地看完一个又一个动物，估计要不了一个小时就可以看完。可是这样的孩子会是个节省时间体贴大人的乖孩子吗？这才是令人担忧的孩子啊！但事实上，我知道没有那样的孩子，只有那样的成人！有女儿以前，我从不知道我每次外出必经的道路上有两条大黄狗和一条小花狗，也不知道学校的门卫和食堂里的工作人员一起养了一只流浪猫，那时我也不知道蜗牛雨天才会出来。我们热爱旅游，我们总以为风景不在熟悉的地方而在别处，殊不知我们错过了身边的风景其实也错过了远处的风景。每次旅游时我们都是匆匆忙忙地走完一个又一个景点，在景点处我们忙于照相留念而忽略了享受风景，所以过去我一直认为旅游过程中于我最有意义的不是终点而是在路上。有女儿后，我热衷于带女儿四处游完，在女儿会走后我就发现了这个“奇怪”的现象：每到一个地方，也许才进门，就在门