电热棒检讨书范文.doc

电热棒检讨书范文 电热棒的故事 人物甲：普通同学乙：自律会委员 地点：d北406 时间：某天晚上 甲手拿电热棒上 甲：有一位伟人他叫牛克斯，曾经在他的长编小说，资本论坛中说到：“洗热水澡是人生的一大乐事”。刚打完球回来洗个热水澡好爽啊！什么(对台下)你问我牛克斯是谁啊，丢人了不是，我跟你说啊，牛克斯啊，他是我笔名，哈哈，不好意思献丑了！ 乙上，拿笔记本 乙：有一句俗话说的好“苦不苦想想旧社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”我作为自律会的一名委员，每天我都要昧着良心去收缴电热棒。 乙敲门 甲：谁啊？没看我正烧水吗？ 乙：我啊！自律会的。 甲慌忙找藏匿之处，无处藏，插在后背 甲：我可什么都没穿啊，什么都没穿。 （甲开门，点头哈腰，拿出烟盒） 甲：您抽烟？ 乙：同学，内部规定，工作期间，禁止吸烟! 甲：您喝水？ 乙：工作期间，禁止喝水! 甲：您吃水果？对了，工作期间，禁止吃水果。 乙：谁告诉你工作期间禁止吃水果拉!不过，难得你一片孝心，先放着吧！甲（感悟状）：俗话说的好：“苦不苦想想久社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”（指乙）不知自律会大哥大驾光临，所谓何事啊？ 乙；得了，得了，什么乱七八糟的，别油嘴滑舌啊，有人举报你们甲（打断）没有，没有，我们寝室绝对没有人在凌晨1：36在厕所唱歌！乙：不,有人举报你们，违规使用电热棒，我是来调查的。 甲：（做痴呆状）电热棒？电热棒是什么东西？ 乙：电热棒你都不知道啊？同学，一个人可以没有知识，但一定不能没有常识，这就是电热棒（拿出一张画有电热棒的纸）它具有耗能少，发热快，便于携带等特点，是居家旅行 甲：洗澡泡面 乙：的首选装备。（气愤）你敢调戏我？ 甲：哪敢啊！ 乙：你不要和我装傻，我们呢，一向是鼓励投案自首的拉，要是让我查出来你可不要后悔哦翻箱倒柜，从抽屉里面拿出鞋子、鞋垫、臭袜子 甲：哼，请吧！ 乙：臭 小子，敢慌报军情，你等着，我去扁死他。（气冲冲的下，忘记拿笔记本）甲：还好我机智，一世英明得以保全。（拿出电热棒） 乙：你看我那记性,忘记拿笔记本，（上看见甲）好啊被我逮住，你还不死？ 甲：大哥，大哥，我对你的景仰有如滔滔江水，绵绵不绝，又如黄河泛滥，一发而不可收拾！ 乙：现在的年轻人，总是喜欢有那么一两个偶像。 甲：您就是我的偶像啊！ 乙：但是，不要盲目的搞这个个人崇拜嘛。 甲：大哥，哦不，大伯、大叔、大妈、大侠，我把带大字的都说出来了你怎么还不放过我啊！ 乙：我们的政策你是最清楚的拉。 甲：政策？尊老爱幼，拾金不昧，保护草坪，人人有责。 乙：那是你编的，我们的政策那是与时俱进。 甲、乙：开拓进取 甲：好，我一向拥护你们的政策。 乙：我还没说完，我们的政策还有坦白从宽，抗拒从严，优待俘虏，缴棒不杀。 甲：俘虏？我就让你俘虏一回，你放屁，没听人家说吗？坦白从宽，师院搬砖，抗拒从严，顶多半年！ 乙：看来你是要付于顽抗？ 甲：我这叫坚贞不屈 乙：（语重心长）国家严令禁止生产电热棒。 甲：我又没生产电热棒！ 乙：学校严令禁止使用电热棒！ 甲：你哪只耳朵看我用了？我这不是还没用吗？ 乙：那要用你早完了，莫斯科大学，数十条留学生就惨死在电热棒的屠刀之下啊！ 甲：有怎么惨吗？ 乙：闲话那就不多说了，过来登记一下吧 甲：登记？看来我没死在电热棒的屠刀之下，却要就义于自律会的压迫之中，人生自古谁无死，二十年之后又是一个美男。 乙：好拉，好拉，第一项，姓名，姓名问你呢？美男！ 甲：三年没洗澡。 乙：谁问你多久没洗澡。 甲：那是我网名。 乙：谁问你网名，我是问你大名。 甲：大傻！ 乙：大傻？我说你取名怎么这么犯贱啊？ 甲：我说你管得着吗你？ 乙：得得，那就随便吧，下一项，性别！ 甲：我长了这么大他问我性别？ 乙：性别？问你啊！ 甲：你看着办吧。 乙：仔细打量各位观众，我还真看不出来。 甲：各位观众你说我那一点长的像太监拉！雄性。 乙：雄性，不早说，下一项，地址？ 甲：d北406 乙：406？不是506吗？那我们不是同一个系的啊，呵呵，同学不好意思，我走错了（欲下） 甲：站住，不许动，举起手来， 乙呆住了 甲:你一句走错了能解决问题了吗?那我的精神损失谁来补偿啊? 乙:(回过神来)你以为我们起早贪黑的收缴电热棒容易吗? 甲:那我们起早贪黑的躲避收缴也不容易啊,要不我们换一下角色试试看,看看我们小老百姓的日子好过吗? 乙:换就换,谁怕谁啊 甲:好,你说的哦(对观众)看我怎么整他,从被抓开始! 甲：啊，我们的政策你是最清楚的拉。 乙：政策？我们的政策一向都是狼狈为奸，同流合污的拉！ 甲：我呸！ 乙：大傻同学！ 甲：恩？ 乙：哦，不，傻哥，傻哥，傻哥不管怎么说，这么多年来我都是你的偶像。甲：哦？（愤怒） 乙：哦，不，不，您才是我的偶像。 甲：年轻人嘛，有那么一两个偶像是好事，但是不要搞个人崇拜嘛。乙：（灵机一动）傻哥喝水不？ 甲：不喝！ 乙：傻哥，抽烟（从甲的衣兜里拿出烟） 甲：不抽从乙的手中抢回烟 乙：傻哥，吃水果吗？ 甲：不吃（乙欲将水果放如自己的裤兜中，甲一把夺回，甲从乙手中抢走笔记本）过来登记一下吧 乙：（欲哭无泪）登记？ 甲：第一项，姓名，姓名问你呢 乙：小明！ 甲：我问你大名！ 乙：可，可我大名就叫小明啊！ 甲：怎么取这么幼稚的名字，大家看看他长这么老他叫小明，下一项，性别，性别问你啊！ 乙：（小声）男 甲：你大声一点成不成啊，你还是不是男人拉！ 乙：男 甲：那就先这样吧，回去等待通知哦。 乙：那我的笔记本能不能还给我啊？ 甲：哦这个笔记本是你的啊，（翻开笔记本）对啊,他才是自律会，我的妈啊！乙：对啊，我才是自律会的啊，站住，不许动 电热棒的故事 人物甲：普通同学乙：自律会委员(2) 地点：ba509 时间：某天晚上 台上：布置成宿舍 甲手拿篮球上台 甲：孔子曰：“洗热水澡是人生的一大乐事呀！刚打完球回来洗个热水澡，想想就爽啊！” 乙（2人）上，拿笔记本 乙1：俗话说的好“苦不苦想想旧社会的老祖母。” 乙2“累不累想想咱学院的自律会。” 乙合：我们作为自律会的一员，每天都要去收缴电热棒。 乙敲门 甲：谁啊？（正准备烧水） 乙：我们是自律会的。 甲：我可没穿衣服呀，别进来！（慌忙找藏匿之处，无处藏，插在后背，然后甲开门，点头哈腰，拿出烟盒） 甲：您抽烟？ 乙1：同学，内部规定，工作期间，禁止吸烟! 甲：您喝水？ 乙2：工作期间，禁止喝水! 甲：您吃水果？对了，工作期间，禁止吃水果。 乙1：谁告诉你工作期间禁止吃水果拉!不过，难得你一片孝心，先放着吧！ 甲（做做状）（指乙）不知自律会大哥大驾光临，所谓何事啊？ 乙2：得了，得了，什么乱七八糟的，别油嘴滑舌啊，有人举报你.甲（打断）：没有，没有，我们寝室绝对没有人在凌晨1：36在厕所唱歌！ 乙2：不,有人举报你，违规使用电热棒，我们是来调查的。 甲：（做痴呆状）电热棒？电热棒是什么东东？ 乙1：电热棒你都不知道啊？可怜的孩呀，一个人可以没有知识，但一定不能没有常识，这就是电热棒（拿出一张画有电热棒的纸）它具有发热快，便于携带等特点，是居家旅行洗澡泡面的首选装备。（楞了一下）你不老实敢勾引我跑题! 甲：哪敢啊！ 乙2：你不要和我装傻，我们呢，一向是鼓励投案自首的拉，要是让我查出来你可不要后悔哟！ 甲：（傲慢状）请吧！ （乙两人对视一眼） 乙1：臭小子，敢慌报军情，走，给他来个小锅炖肉。（气冲冲的出门，忘记拿笔记本） 甲：哈哈（得意地笑），还好我机智，一世英明得以保全。（拿出电热棒） 乙2：你看我那记性,忘记拿笔记本，（进门看见甲）好啊被我逮住，你还不死？！ 甲：大哥！大哥！我对你的景仰有如滔滔江水，绵绵不绝，又如黄河泛滥，一发而不可收拾！ 乙1：现在的年轻人，总是喜欢有那么一两个偶像。 甲：您就是我的偶像啊！ 乙1：但是，不要盲目的搞这个.个人崇拜嘛。 甲：大哥，哦不，大伯、大叔、大妈、大侠，我把带大字的都说出来了你怎么还不放过我啊！ 乙2：我们的政策你是最清楚的拉。 甲：政策？尊老爱幼，拾金不昧，保护草坪，人人有责。 乙1：那是你编的，我们的政策是坦白从宽，抗拒从严，优待俘虏，缴棒不杀。 甲：（欲哭状）大哥呀！我上有八十老母，下有 乙2：打住！别给我这套，学校严令禁止使用电热棒！ 甲：我这不是还没用吗？ 乙1：你要是用了，我就不用逮你了！莫斯科民族大学，数十条留学生就惨死在电热棒的屠刀之下啊！ 甲：有那么惨吗？ 乙1：当然啦！不说远的，咱学校，原来就有因为用电热棒引起的火灾！ 乙2：你知道吗？一直不断发生的高校火灾事件，大多数都是因为违反学校规定私自在宿舍使用大功率电器所导致的，一旦发生火灾，产生的危害不仅仅是自己的损失，还有可能会危及到一些附近宿舍无辜同学的安全，这都将会对他们的生活造成很大的危害！ 甲：我知道错了！由于图自己的一时方便，没有考虑到使用大功率电 器所引发的后果，而在宿舍埋下了灾难的种子，我的行为严重威胁到集体的生命健康和财产安全。我对自己的行为感到深深的自责（羞愧的低下了头） 乙2：好，既然你认识到错了，那就不多说了，过来登记一下吧 甲：ba509 乙1：（不是吧！）509？！不是409吗？不好意思，（乙两人边走边说）我们进错门了。 甲追出去：能不能放过我啊，你们这次也不是来抓我的（边追边说）旁白：对于这次违规行为，甲同学已深刻意识到自己的错误，并意识到了事态的严重性，我们要以此为戒，自觉遵守相关规定，提高相关消防安全意识，防患于未然。 电热棒的故事 人物甲：普通同学人物乙：普通同学 人物丙;自律会委员人物丁自律会委员 时间某天晚上地点某个寝室 甲手拿电热棒 甲：有一位伟人他叫牛克斯，曾经在他的长篇小说，资本论坛中说到：洗热水澡时人生的一大乐事。外面好冷，回来洗个热水澡好爽啊！什么（对台下）你问我牛克斯是谁啊，丢人了不是，我跟你说啊，牛克斯啊，他是我的笔名啊，哈哈，不好意思献丑了。 乙：无语了，他就这样，不必理他。 丙丁上，丙拿着笔记本 丙：有一句俗话说：苦不苦想想旧社会的老祖母，累不累想想咱自律会。我做为自律会的一名委员，每天都要昧着良心去收缴电热棒。 丙敲门 甲谁啊?没看我正烧水呢？ 丁：我啊，自律会的 甲慌忙找藏匿之处，无处藏，插在后边口袋 甲：我可什么都没穿啊，什么都没穿 甲开门，点头哈腰，拿出零食 甲：您吃点？ 丁：同学，内部规定，工作期间，禁止吃零食 乙：您喝水？ 丁：工作期间，禁止喝水！ 甲：您吃水果？对了，工作期间，禁止吃水果。 丙：谁告诉你工作期间禁止吃水(：)果啦，不过，难得你一片孝心，先放着吧！甲感叹状：俗话说：苦不苦想想旧社会的老祖母，累不累想想咱院的自律会。不知自律会大哥大驾光临，所谓何事啊？ 丙：得了，得了，什么乱七八糟的，别油嘴滑舌啊，有人举报你们.乙：没有，没有，我们寝室绝对没有人在凌晨三点在厕所唱歌。丙：不，有人举报你们，违规使用电热棒，我时来调查的 甲做痴状电热棒？电热棒时什么东西？ 丙：电热棒你都不知道啊，同学。一个人可以没知识，但一定不能没有常识，这就时电热棒，拿出一张画有电热棒的纸它具有耗能少。发热块，便于携带等特点，是居家旅行 甲：洗澡泡面 丙：的首选装备。气氛你敢调戏我？ 甲哪敢啊 丙：你不要和我装傻，我们呢，一向时鼓励投案自首的啦。要是，让我查出来你可不要后悔哦 甲请吧 丙：臭小子。敢缓报军情，你等着，我去扁死他气冲冲走了，忘拿笔记本 甲：还好我机智，一世英名得以保全。拿出电热棒 丙：你看我拿记性，忘记拿笔记本，上去看见甲好啊，被我逮住，你还不死 甲：大哥，大哥，我对你的景仰有如滔滔江水，绵绵不绝，又如黄河泛滥，一发不可收拾。 丙：现在的年轻人，总时喜欢有那么一两个偶像啊 甲：您就是我的偶像啊 丙：但是，不要盲目的搞这个。个人崇拜嘛、 甲：大哥，哦不，大伯，大叔，大妈，大侠，我把带大字的都说出来了你怎么还不放过我啊 丙：我们的政策你是最清楚的啦 甲：政策？尊老爱幼，拾金不昧。保护草坪，人人有责 丙：那时你编的，我们的政策时与时俱进 甲：好，我一定拥护你们的政策 丙：我还没说完，我们的政策还有坦白从宽，拒抗从严，优待俘虏，缴棒不杀。 甲：俘虏？我就让你俘虏一回，你放屁。没听见人家说吗？坦白从宽，学院搬砖，抗拒从严，顶多半年。 丙：看来你时要负隅顽抗？ 甲：我这叫坚贞不屈 丙：（语重心长）国家严令禁止生产电热棒 甲：我又没生产电热棒 丙：学校严令禁止使用电热棒 甲：你哪只耳朵看我用了？ 丙：那要用你早完了，莫斯科民族大学，数十条留学生就惨死在电热棒的屠刀之下啊。甲：有这么惨吗？ 丙：话那就不多说了，过来登记一下吧。 甲：登记？看来我没死在电热棒的屠刀之下，却要就义于自律会的压迫之中，人生自古谁无 死，20年之后又是一个美男。 丙：好啦好啦，第一项，姓名。姓名。问你呢？美男！ 甲：三年没洗澡 丙：谁问你多久没洗澡 甲：那是我网名 丙：谁问你网名，我是问你大名。 甲：大傻！ 丙：大傻？我说你取名怎么就这么犯贱啊。 甲：我说你管得着吗 丙：得得，那就随便吧，下一项，性别！ 甲：我长了这么大他问我性别？ 丙：性别？问你啊 甲：你看着办吧 丙：（仔细打量）各位观众，我还真看不出来。 甲：各位观众你说我哪儿一点长得像太监啦？雄性。 丙：雄性？不早说，下一项，地址？ 甲：d北406 丁：406？不是506吗？那我们不是同一个系的啊，呵呵，同学，不好意思，我走错了（欲下） 甲：站住！不许动！举起手来！ （乙呆住了） 甲：你一句走错了能解决问题了吗？那我的精神损失谁来补偿啊？ 丁：（回过神来）你以为我们起早贪黑的收缴电热棒容易吗？ 乙：那我们起早贪黑的躲避收缴容易吗？我们换一下角色，试试看，看看我们小老百姓的日子好过吗！ 丁：换就换，谁怕谁啊！ 乙：好，你说的哦（对观众）看我怎么整他。从被抓开始啊，我们的政策你是最清楚的啦。丁：政策？我们的政策一向都是狼狈为奸，同流合污啦。 乙：我呸 丁：大傻同学！ 乙：嗯？ 丁：哦不，傻哥，傻哥，傻哥不管怎么说，这么多年来我都是你的偶像。乙：哦？愤怒 丁：哦，不，不，您才是我的偶像。 乙：年轻人嘛，有那么一两个偶像是好事，但是不要搞个人崇拜嘛。 丁：灵机一动傻哥喝水不？ 乙：不喝 丁：傻哥，吃水果 乙：不吃，甲从乙手中抢走笔记本过来登记 丁：登记 乙：第一项，姓名，姓名问你呢 丁：小明 乙：我问你大名 丁;：可，可我大名就叫大明啊 乙：怎么取这么幼稚的名字，大家看他长这么老他叫小明，下一项，性别，问你啊 丁：小声男 乙：你大声一点成不成啊，你还是不是男人啦！ 丁：男 乙：那就先这样吧，回去等待通知哦 丁：拿我的笔记本能不能还给我啊？ 乙：哦，这个笔记本是你的啊，对啊。他才是自律会，我的妈呀！ 丁;对呀，我才是自律会的啊，站住，不许动！ 小品-电热棒的故事 小品-电热棒的故事 人物甲：普通同学乙：自律会委员 地点：d北406 时间：某天晚上 甲手拿电热棒上 甲：有一位伟人他叫牛克斯，曾经在他的长编小说，资本论坛中说到：“洗热水澡是人生的一大乐事”。刚打完球回来洗个热水澡好爽啊！什么(对台下)你问我牛克斯是谁啊，丢人了不是，我跟你说啊，牛克斯啊，他是我笔名，哈哈，不好意思献丑了！ 乙上，拿笔记本好范文 乙：有一句俗话说的好“苦不苦想想旧社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”我作为自律会的一名委员，每天我都要昧着良心去收缴电热棒。 乙敲门 甲：谁啊？没看我正烧水吗？ 乙：我啊！自律会的。 甲慌忙找藏匿之处，无处藏，插在后背 甲：我可什么都没穿啊，什么都没穿。 （甲开门，点头哈腰，拿出烟盒） 甲：您抽烟？ 乙：同学，内部规定，工作期间，禁止吸烟! 甲：您喝水？ 乙：工作期间，禁止喝水! 甲：您吃水果？对了，工作期间，禁止吃水果。 乙：谁告诉你工作期间禁止吃水果拉!不过，难得你一片孝心，先放着吧！ 甲（感悟状）：俗话说的好：“苦不苦想想久社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”（指乙）不知自律会大哥大驾光临，所谓何事啊？ 乙；得了，得了，什么乱七八糟的，别油嘴滑舌啊，有人举报你们 甲（打断）没有，没有，我们寝室绝对没有人在凌晨1：36在厕所唱歌！ 乙：不,有人举报你们，违规使用电热棒，我是来调查的。 甲：（做痴呆状）电热棒？电热棒是什么东西？ 乙：电热棒你都不知道啊？同学，一个人可以没有知识，但一定不能没有常识，这就是电热棒（拿出一张画有电热棒的纸）它具有耗能少，发热快，便于携带等特点，是居家旅行 甲：洗澡泡面 乙：的首选装备。（气愤）你敢调戏我？ 甲：哪敢啊！ 乙：你不要和我装傻，我们呢，一向是鼓励投案自首的拉，要是让我查出来你可不要后悔哦翻箱倒柜，从抽屉里面拿出鞋子、鞋垫、臭袜子 甲：哼，请吧！ 乙：臭小子，敢慌报军情，你等着，我去扁死他。（气冲冲的下，忘记拿笔记本） 甲：还好我机智，一世英明得以保全。（拿出电热棒） 乙：你看我那记性,忘记拿笔记本，（上看见甲）好啊被我逮住，你还不死？ 甲：大哥，大哥，我对你的景仰有如滔滔江水，绵绵不绝，又如黄河泛滥，一发而不可收拾！ 乙：现在的年轻人，总是喜欢有那么一两个偶像。 甲：您就是我的偶像啊！ 乙：但是，不要盲目的搞这个个人崇拜嘛。 甲：大哥，哦不，大伯、大叔、大妈、大侠，我把带大字的都说出来了你怎么还不放过我啊！ 乙：我们的政策你是最清楚的拉。 甲：政策？尊老爱幼，拾金不昧，保护