小品剧本合集.doc

情感小品剧本营业厅的投诉 编者按:此小品是由一个真实的投诉处理事件改编而来的,整个过程涵盖了专业的客户投诉的处理流程及话术技巧,赞美顾客的话术技巧, 营业厅主动营销中的业务推荐话术技巧,值得营业人员在工作中借鉴,各分公司也可编排成情景剧,做为营业员培训的视频教学资料. 小品剧本： 营业厅的投诉处理 作者：王陆鸣 第一幕 人物：引导员 受理员 营业班长 投诉人：夫妻二人 早晨大家各自做着上班前的准备工作。 “踞”声响起，营业厅的早班会开始了 班长拿出一本刊物对大家说：大家早上好，告诉大家一个好消息，我们的营业厅又上省公司刊物浙江联通了。在我们大家的努力下，我们已经成为电信行业中营业厅服务文化的一个亮点了。请把我们的服务理念复述一下。 微笑，带给客户愉悦 温馨，送给客户温暖 真诚，递给客户信赖 练达，沟通客户心灵 智慧，保护客户权益 同声：以客户为中心，追求满意服务是我们的服务使命。 班长：“让我们把爱的鼓励给自己！” 鼓掌（爱的鼓励） 各就各位（舞台上需要放置2个营业柜台的模拟） 第二幕 走来一对夫妻,男子边走边说：“你给我买的什么手机卡，网络信号这么差，打不进打不出，害得我昨天下午丢了一笔大生意，今天我要到营业厅要好好地教训教训他们。” 女答：“对！叫他们赔偿损失。” 来到营业厅门口，男子揣门而入大喊：“还有会喘气的吗，来一个。” 引导员：“先生您好，请问有什么可以帮您的？” 男子气势汹汹：“你们什么破网络啊，打不进又打不出，耽误了我的一笔大生意陪偿我的经济损失！” （抬手想摔手机，转手猛拍桌子）。 女随声附和：“陪偿经济损失，陪5万” 引导员：“先生，我不确定是否听明白了你的话，您是说，由于手机信号问题，没有收到客户的电话，耽误了您一笔生意，对吗？” 男子：“对，就是这么回事，你们说怎么办吧？” 导引员：“对不起，先生，给您添麻烦了，可以到我们VIP室坐下来谈吗？您请这边走。” （导引员引两位位进入VIP室就坐上茶，递糖） “先生女士请坐，请喝茶，请吃糖。我马上找专业人员为您妥善处理，请稍等”。 （男子拿起一块糖递给女：） “哎，信号不怎么样，这糖还不错呢，来一块，不吃白不吃。” （引导员走到营业柜台向受理员介绍情况）。 引导员：“这位先生的手机打不进也打不出，您帮这位先生看一下，先生，这位是我们的客户经理，您先请坐。” 受理员微笑问好：“您好！” 受理员：“先生，您是说您昨天下午到现在手机打不进又打不出是吗？这种情况一般不是我们卡的问题，有可能是手机问题，我看看您的手机好吗？” 男子：“你说什么，我的手机有问题，这是我老婆给我刚买的三星手机5000多呢，看看，你看坏了怎么办啊，我看就是你们的网络有问题。”（边说边用手指着营业员） 受理员：看看怎么就看坏了，不看我怎么知道是哪里的问题？ 男子：“就是你们的问题，你陪钱吧？” 受理员：“不弄清什么问题你就嚷着陪钱，那有这种事情。” 男子：“你怎么说话的，凭你这个态度，我要投诉你。” （这时营业班长闻讯迩来。） “先生，对不起，我是这个营业厅的班长，我代表联通公司向您道歉了，小刘你怎么能这样对待客人呢，马上向这位先生道歉,本月考核扣20分。” 受理员:先生对不起,刚才是我的不对,我给您道歉了.(鞠躬道歉后转身走）。 营业班长：“您的情况我知道了，我很能理解你的感受，如果我遇到这样的问题肯定也会很着急，哦，先生，您的这款手机是新上市的三星*手机吧，这是一款专为商务人士设计的，看的出来，先生好眼光消费好有品位啊，我看一下好吗？” 男子：“当然了，这是我老婆上星期刚给我买的。”（边说边把手机递给营业班长）。 营业班长边检查边问：先生请问您的号码是？ 男子：138139136666 营业班长：先生，对不起，您这是移动的号码。 男子愣住了：“啊，哦是这样啊。” （转身对女说）“你看你这个娘们，我不是说叫你买个联通绿色手机叫什么DMA吗？你怎么给我买了个移动的呢？”（女不服气，转身又对营业班长） “你看都是这娘们搞的，姑娘对不起了，误会，误会。”（说完从营业班长手中拿过手机起身欲走）。 “先生，您不要急着走，尽管您使用的移动的业务，但我们两家业务都是相通的，我再仔细看看好吗？ 男子递过手机：那就麻烦你了。 营业班长先生我帮您弄好了，您看一下”（边说边给用户操作演示） 男子：啊这么快，我看看，是好了吗 营业班长：先生，您的手机是被锁住了，您是否按了锁住手机的键呢？我刚才帮您解开了，您瞧，就是这几个键以后您不要按这几个键了，否则容易锁住，以后碰到这个问题您可以再来找我。 男子：嘿，还真的好了，真是太感谢您了。 第三幕 营业班长说：先生，不要客气，我们现在130。131.132的G网建设已经到了G15期工程，网络信号一点也不比移动的差，联通最大的特点还有一个就是话费优惠，“话费便宜才是真正的实惠啊。” 男子:有道理,做生意我们也讲究成本的啊. 营业班长:先生，看出您是一位成功的大老板，每天和客户打电话时间肯定很长吧? 男子:可不,一天光打电话的时间就有两三个小时. 营业班长:这样一天下来，您有时是不是有大脑不清爽的感觉，是这样吗？ 男子:是啊,我经常有头疼头晕的感觉. 营业班长:您知道这是为什么吗？这主要是因为GSM模拟手机功率最大可以达到2瓦，这点功率的辐射看起来好象对人体没什么，可是如果365天，日复一日，年复一年，这样下去，就不能不在乎了，是吗？ 男子:嗯,说的有道理. 营业班长:先生:您是一位大老板，身体是革命的本钱啊，你肯定很在乎您的身体健康，是吗？ 男子:那当然了!. 营业班长:而CDMA手机的功率只有零点几毫安，其辐射作用可以忽略不计，对环境、对健康起到了保护作用，故称之为“绿色手机”。 从健康的角度来说，换一个CDMA手机的钱对您一个大老板来说是不算什么的,是吧? 男子:那当然了!. 营业班长: 很巧我们正有一个 你换CDMA,联通买单,你打CDMA,健康省钱的C计划活动，按您的话费消费，您只要存上半年的话费，就可以得到一个价值5000的CDMA手机了，您现在就办吗？” 男子:那当然了! (妻子拉男子衣袖,瞪了一眼)哦,哦,我考虑考虑.不好意思啊. 营业班长:先生,没有关系的,考虑好了再买也不迟,先生看的出来,您的生意很兴隆,很在乎商务沟通的顺畅准确与及时,是吗? 男子:那当然了!信息就是财富,时间就是金钱吗. 营业班长:先生,你说得太精辟了,您来看,(引男子到展示台旁,边示意,便说) 我们联通的CDMA1X无线宽带业务就是专为您这种商务人士设计的,目前是国内最先进的无线宽带上网业务, 上网速率是移动宽带业务的3倍,每秒速率153.6kb,通俗的讲就是相当于有线宽带产生前,电话线拨号上网3倍的速度.无论是在火车或汽车上可以随时随地上网,自如的收发邮件图表,顺畅准确及时的与您的生意伙伴商务沟通,这就等于你到哪里,那里就是您的办公室. 男子:哇塞!还有这么好的东西,我怎么早不知道.如果早有这个东西,那可帮我的大忙了.买,买,买! (妻子又拉男子衣袖,瞪了一眼,男子怒道)你这个娘们倒什么乱,你是总经理还是我是总经理,这点事我还说了不算了,现在就买.(随手掏出很厚的一摞百元大钞,摔在营业台上) 掌声响起,演员谢幕, 音乐旁白起： 快乐的工作，意味着快乐的生活与快乐的人生。满意的服务给顾客带来了愉快，同时也给我们带来了愉快与工作的成就感。优质的服务既能留住客户又能创造客户，刚才的一幕是由一个真实的故事改编而来的，它发生在中国联通XX分公司的营业厅里，当天下午剧中的真实人物男顾客就把自己与妻子的手机改成了联通的网络，后来又为我们联通公司转介绍了5位客户。当时成功处理这起意外投诉的营业员子瑜现在已成为XX分公司的营业主任。考验(情感小品) 幕景：一家医院的前面有一小亭，小亭下有一石桌，石桌边有几个石凳。小英（年轻漂亮的女护士）穿着工作服，手拿输液瓶和输液管，唱着天使之歌“披一身圣洁你是如此美丽/怀一身绝技你却默默无语/你以天使的名义担起救死扶伤的道义/你用牺牲的勇气把自已的安危藏起/噢美丽的白衣/圣洁的白衣/天使的青春抒写着你的传奇”从左边上，见无人，独自默默地坐下。显福（英子的男朋友），左手拿着几本书，右手拎着一包食品从右边上，唱着流行曲两只蝴蝶，“亲爱的你慢慢飞/小心前面带刺的玫瑰/亲爱的你张张嘴/风中花香会让你沉醉/亲爱的你跟我飞/穿过丛林去看小溪水”看见亭子下的英子，亲切的喊着“英子”，把东西放在石桌上，走向英子要作亲昵动作，被前来迎接的英子捉住了一只手。 英子：宝贝，我求你一件事，今天你一定要答应我。 显福：只要你过去和现在不让第三者插足，我保证答应你。（笑） 英子：怕你反悔，向全世界宣布。 显福：（大声向观众）只要过去和现在，英子从不让第三者插足，英子要什么，我都答应她。 英子：（拉住显福坐在石凳上，把液体挂在亭子柱的铁丁上，作打针的准备） 显福：我身体壮如牛，爱火正浇油，只求拥抱一下，笑话可别过了头。（再次拥抱，被英子拉坐在石凳上） 英子：怕你爱火烧得眩晕，我必须给你打防疫针。 显福：（挣脱手，无奈地）真得要打一针吗？ 英子：（把显福拉了过来）你已经向全世界宣布了吗？ 显福：英子，这玩笑不能这样开吧，为什么非给我打一针呢？我从小身体结实，从没打过这针，看见这玩艺就晕。 英子：我本来不想给你打针，可是不找你又找谁呢？ 显福：找病人呀！ 英子：病人不让呀，说我技术不行。昨天给一个老头打针，一连打了五针，都没扎上，想扎第六针，我安慰老人说：“大爷，你别紧张，咱来个六六顺。血管不好打，你不出血。”老人家一听火了：“我怎么不出血，昨天护士长一针就扎出血来。不说你技术不行，偏说俺不出血。你想顺顺顺，再顺就把俺顺没了。”我说：“大爷，我是刚毕业分配的学生，技术不好，向你道歉，你再给我一次学习的机会吧。”老头火气未消。“学，我不是实验品，想学我给你指条路。你可以左手扎右手，也可以女护士扎男护士，可以找你的男朋友，找谁都可就别再找我。”后来院长听到此事，在大会上作出指示，说是如果针再扎不上，咱要庙里赶和尚。昨天张护士长伸出她自己的手让我学，我怎么也下不了手。你能眼看着我刚上岗就下岗吗？你给我一个锻炼的机会，我给你一次拥抱的权利，大家说，行吗？ 显福：（疑惑地）那你就下得了手？ 英子：不然，怎么算爱情的考验啊。 显福：能不能换一个考验的方法呢？ 英子：换方法还叫爱情的考验吗？ 显福：（看着英子笑）这样行吗，我爹前天来这住院，我动员动员我爹，就告诉他你是我的那一个，扎个十针二十针，看在父子的情面上，我爹不会再说啥。英子，鼓起勇气，（拉英子）走，找我爹去。 英子：那不行，要是真是昨天那个犟老头，看着你爹冰冷的脸，我更下不了手，再说，你这是逃避考验，人又不孝顺，对爹都这样，对爱情还能始终如一。 显福：（无奈地）那只得从我身上开刀了，英子，也许无巧不成书，昨天被你扎五针的老头，十有八九是俺爹。你看，我这几天外出没回家，听说我爹病了，买点吃的前来看他。你打电话说分配到这家医院，我特意来看你，还给你买了几本书。你说的那老头如果是我爹，我明天动员他让你多扎几针，狠扎几针，不就得了。 英子：你爹不出血。我看你也不是个出血的管子。男子汉大丈夫，这点小事做不成，今后那有能力保护妻子儿女，让大家说说，可是这个理？ 显福：英子，别上纲上线的，那有这样严重呀。我是说不必做这些无谓的牺牲。还有，你千万别说我爹不出血，小时交不起学费，我爹多次为我卖血。也许现在血出完了。 英子：你偷走了我的一颗火热的心，空手套白狼，出了几滴血？ 显福：空手套白狼，俺的技术强。（大笑） 英子：说正经的，昨天那犟老头是不是你爹，说说你爹到底长得什么模样？ 显福：（想）你看过篱笆女人和狗吗？有一个老头总是背着手，身后跟着一条狗。我爹长得可像他了。 英子：这话说的不明白，你爹像人还是像狗？ 显福：俺爹像人还用问，不过他是属狗的。 英子：昨天那老头腰有点驼，脸有点长，腿有点短，你说得还真有点像呢。 显福：不用说他就是我爹，我爹的脸，上下发展。我爷说过，长脸的人个头能长高，可我爹的脸是长了，但个头没有高出来。听说他和我妈相亲的时候，背就很驼了，我爹穿个大衣，蒙骗过了关。结婚的那天，我爹笑成了弥俫佛，我妈哭成了泪人儿。 英子：（看着高高的显福笑）你长得英俊高大，你爹丑陋个小，我似乎发现了问题。 显福：有什么问题？ 英子，你的个高爹个低，过去你爹妈爱情有危机。 显福：有人这样说，我当没听见，你一说俺心里直出汗。可俺爹不这样说，他说这叫赖茧生好蛾。 英子：还是好茧生好蛾的几率多，不管咋说，我都要感谢你妈为俺选了个优良品种。（笑） 显福：求你了好吗？来点正经的行吗？ 英子：伸出手来，父债子还。（一只手抓住显福的手）请你支持俺的工作，（作打针动作。显福背过脸去）左也掘，右出掘，血管还是没找着。 显福：（左手按着右手）啊呀，我不知昨天俺爹是咋受的。 英子：别心痛你爹了，他是不是你爹还说不准的。 显福：再胡说我就打嘴巴。 英子：（一边笑一边扎针）打是痛，骂是爱。十个男人九个坏，一个不坏卖青菜。我这是给你打预防针（作打针的动作。还是一脸无奈地）爱情不够饱满，血管不太明显。 显福：青春没有失败，下次我们再来。（一脸苦笑）男人恋爱要注意，不要声张要沉气，婚前你要低声下气，婚后咱再扬眉吐气。男同胞们，我们不会永远地做奴隶。不远的一天我要站起。扎吧，不痛，像蚂蚁叮了一嘴。 英子：（作认真扎针动作，惊喜地）出血了，出血了。 显福：惊天动地地，象麦哲伦发现新大陆。 英子：这样伟大的业绩，不能让你一个人欣赏吧，大家说说，是不是。（高兴地摘下液体，拉起显福）请你拥抱吧，拥抱我。（英子闭上双眼，等着显福的拥抱） 显福：（一脸沮丧地）爱情之火早熄灭了，那有心情来这个。 英子：你有的是机会，宝贝，走。 显福：干啥去？ 英子：找院长交卷去。（转身下） 显福：还有书和食品呢。（回身取东西。下）雪中情（小品） 2007年3月4日，正月十五元霄节。辽宁地区遭遇百年不遇的大雪。发生了许多感人的事迹。 地点：效外。 时间：半夜。 人物：高大姐：30-37岁。开一辆四轮驱动的吉普车。 王师傅：40岁左右。过路人。 大林 ：30岁左右。运钞员。 （一辆四轮驱动车停在路中间。高大姐拿一个毛毯蹭汽车发动机。王师傅上） 王师傅：（念）正月十五元霄佳节，遭遇百年不遇大雪，差不多车辆全冻住，连爬带走回家过节。要是能找辆能开的车就好了。（四下张望）哈！这有一辆！还四轮驱动的。底盘高。（一拍车厢盖）同志：（自言自语）噢，是女同志。（对高大姐）你这车能走吧，如果你拉我，我给你200块！ 高大姐：如果能走，我在这呆着呀。同志，我比你着急，如果你能让我走，我在你200后面加个零，2000块！ 王师傅：我说大姐，你这个车可是四轮驱动的吉普呀，你说这天，四轮驱动的车要走不了，还什么车能走？ 王大姐：我也这么想。所以别人不敢开，我开车就出来了。还不错，别的车都冻在城里。 王：你的车 高大姐：我的车冻在城外！ 王：那不一样吗！ 高：不一样！这城里的能找个地方歇一歇。借个火，吃顿饭。这城外不行，你说，要火没火，要人没人。一个大雪坑，车掉进去了，一米多深呢，我去垫雪坑，雪坑垫完了，发动机冻住了。得用火烤。 王：那还不简单，我们一起烤，烤完了你顺便带我一程。 高：那赶情好，可拿什么烤？我有一个毯子，这不，已经用上了。 王：大姐，这冰天雪地的，你非得开车回家呀？ 高：那当然，我家孩子他爸是个军人，这不给我打电话，扫雪去了。我再不回家，孩子一个人在家不行。大兄弟，那你家离这城里很近。 王：哪里，我都走两个钟头了。 高：家中有急事。 王：那到没有。 高：那为什么不住旅店？ 王：住：人到是想呀，旅店我是去了，全是回不了家的人那真是人山人海。我算是掉海里去了！ 高：掉海里？ 王：是呀，人海。 高：嗨！ 王：你说，哪家旅店不爆满呀，走廊都是人。 高：人家不留你？ 王：留。就是得住屋檐下。 高：那不跟住外边一样吗？ 王：不一样。住外面雪当被子，地当床。住店。起码给床棉被。所以，想想还是走吧。 高：你这一走挺好，要不，这深更半夜，我遇不见人也怪害怕的。 王：遇不见人，那可不一定。你看，这不来了一个。 （大林上，身背一大包） 大林：天哪，这真是人哪？这是人灯！（极度疲乏，喜出望外） 王：什么，什么？这是人灯，你这话什么意思？人灯，还天灯呢？ 林：是啊，刚刚遇见鬼灯。 王：下大雪，净下出稀奇古怪的事，这青天白日的，还有鬼？（对林）我看你到像鬼。 林：差一点就成了鬼。要不是遇见你们，我们弟兄这就都成了鬼了。 高：大兄弟，他说得有道理。再说这也不是青天白日。这是半夜三更。他也象鬼。 林：（才顾得上惊喜万分）军用吉普！大嫂，你这车可是军车。 高：是！ 林，你可是军嫂？ 高：是。 林：天，可把你们盼来了（冲上去，热烈握手）亲人哪，我就说，党不会丢下我们不管的。一定会有人来救我们的。（回头喊），同志们快走呀？组织上派人来接我们了。一定要坚持住。这回这灯是红灯，是军灯，是军嫂给我们点亮的灯。这不是鬼灯。 王：我说同志，（态度有些愤怒）你老鬼灯鬼灯的是什么意思。这哪来的鬼？ 林：嗨，您不知道，这从昨天早上就开始下大雪，这白茫茫大地一片真干净。什么也看不见，车也走不了啦。我们只好下去找人家。又累又渴。寻思歇一会。最好在那留宿。走得筋疲力尽。都走不动了，好容易看见灯光了，边爬带滚冲过去一看，是鬼灯！ 高：什么叫鬼灯。 林：一看你就是军嫂。不是当地人。这鬼灯是当地人的习俗。这不正月十五元霄节了吗。老百姓在坟前点灯。说是给鬼过节。 高：赶情你们把鬼灯当成人家了！ 王：也对。是人家。不过不是阳间，是阴间而已。 林：这一找鬼灯，我们可就偏离了大路。多走了二里多路。 王：才二里路。 林：二里路。同志，你背上我们这大包，在一米多深的雪中走两步路试试。 高：我们这雪也不比那浅。 王：不用试也知道。 林：鬼灯也救了我们。 王：鬼怎么能救你？ 你看，我们这一天半，又累又渴。这渴了，好办，捧口雪。饿了，就什么吃的都没有了。那鬼灯旁供放了不少馒头。冻得硬梆梆的，一个也没坏，就着雪，我们啃了几口。要不，还没力气支持到这！ 王：你还不是一个人？ 林：是，有灯就有希望。现在我们才知道什么叫指路明灯。 王：指路鬼灯 高：什么也别说，大兄弟，来，喝口水，吃点饼干。（拿出矿泉水瓶和饼干。） 林：大嫂，你这水也冻住了，可我的心却暖呼呼的，可找着亲人啦。 王：你说你还有兄弟。 林：是。 王：那得赶紧修车。 高：关健是让车着火。 王：这好办，大兄弟，你背得沉甸甸的，这是什么？ 林：这 王：你说你身高体壮，我们还能抢你似的？ 林：（犹豫地）说白了，是纸？ 王：我就说吗，什么东西这老沉。兄弟，我给你二百块钱，把这纸烧了，去烤发动机，救你们弟兄。 林：（从背上拿下来，抱紧包）那可不行！我这纸不能烧。 王：不是纸，是书？ 林：也可以这么理解。 王：现在非常时期，你告诉我书什么名，以后再买。 林：（摇头）不行。这书名叫人民币。 王：还有叫人民币的书。放心，我不一起烧，打开来，一本一本的烧，说不定烧到第七八本，这发动机就化了。 林：一本一本的烧，亏你想得出来。一张一张烧也不行！这包里的东西，比我的生命重要。 王：你那可是五星红旗？ 林：不是红旗？ 王：你看，我就听过一首歌。五星红旗，你是我的骄傲，你的名字比我生命还重要。如果不是五星红旗，怎么比你的生命重要？ 林：（对高大姐）大嫂：你不知道我是干什么的吗？ 高：不知道？ 林：部队没跟你讲！ 高：没讲。 林：这保密工作还做到家了。 高：我与你萍水相逢，怎么知道你？ 林：（也一愣）你不是来接我们的。 高，我是开车回家，这车是部队淘汰下来的，我买的。才四千块钱。 林：（一吃惊，但很快镇静下来）噢：那大嫂，对不起啦。一会同志们来的时候你可别这样说。你就说，你是来接我们的，那样，我那些弟兄才肯走。 王：有那么严重。 林：我们是人在，阵地在。人不在，阵地也在。那么弟兄，走不动了，就想把自己给埋在雪里。 高：你们是干什么的？ 林：我当然是军人。执行任务。 高：我丈夫也是军人。 林：说来说去，还是军嫂。大嫂，你不就是要烤发动机吗？我这个鸭绒棉袄烤发动机？ 高：我说兄弟，你宁可用棉袄，也不用这大包，这说明这包东西很重要。 林：嗯（帮忙发动机）你看有同志来了。我去接。 高：这回还把我当成接他们的人了。 王：人民币，有叫人民币的书吗？（拉着高，哎呀，我估模这人拿的是钱），北风烟雪，这大雪天，他孤身一人，从哪弄这么多钱，抢来的，偷来的？ 高：不像。北风烟雪的。谁顾得上偷东西？ 王：人民币？（思考状）不是运钞的，就是劫钞的？ 高：再观察观察。 林：（上）哎呀，大嫂，你看，我那些弟兄们不肯走了。得想想办法吧。你看发动机我用棉袄。 王说：我说：咱俩得想办法。 高：人家万一是好人。 王：大兄弟，你这是钱吧？ 林：是国家财产。（弄发动机） 王：回答还挺专业。 高，人家刚才说了。看这样子，不象坏人。 王：你们几个人？ 林：连司机。五个。 王：还有司机？ 左侧人声：队长，那车是不是也走不了呀？我们走不动了，就打算在这光荣了！ 左侧另一人声：队长，记住暗号呀！等雪化了，我们身底下，压得可都是运钞车的钞票。 王、高：运钞车？ 林：是呀，大嫂，大哥，可得帮帮我们！ 王、高：怎么帮？ 林：就说车能走？ 林：（冲里喊话）同志们，加把劲呀。党派两位同志来接我们了。车没坏，能走，不信，我给你们按按灯。 王：这不是此地无银三百两吗？看我的。（冲里喊话）同志们辛苦了！党派我们来接你们了！ 高：同志们，我们是军车，是二团尖刀排的。下大雪怕什么？我们与天斗。一定能胜利。看，我为你们准备吃的，穿的。加油！我现在就去接你们？（按汽车喇叭，汽车发出清脆的笛声） （东侧汽笛声。里面人声。“是运钞车吗的同志们吗！我们是武警部队的。开着铲雪车和越野车来接你们了。” 大林：这回是真的了。冲里喊，同志们，听见声音了吧，党来接我们来啦。我们完成任务啦！明天早上，银行正常营业！ 高：公交车正常出行。 王：菜市场的菜不涨价。 左侧人声：队长，我们知道啦。谢谢同志们！与天相争，勇者胜！ 林：大嫂、大哥，你就跟我们上越野车吧！ 高：这不行，方向不对。 林：荒效野外，我们不能扔下你们不管。接上我们那几位同志，先送你们回家。 高、王：谢谢。 王：在最坏的情况下，也不要失去信心。同志们：我们一定能战胜百年一遇的暴风雪！与天相争，勇者胜！（下）奥运生意经 情感小品 奥运，有我一份 节目介绍：奥运会的门票开始销售，说明奥运离我们越来越近，有生意头脑的小强自然不会放过这个挣钱的机会，这是他的“民族产业”多少让大家感到意外- 柱：娟子，吃呢 娟：是啊，你是不是想吃啊 柱：有富裕吗？给我点。 娟：一点都没有。 柱：太绝情了，你请我吃点，我来日定当回报 娟：谢谢啊。我不求你回报 柱：还是娟子，知道可人儿 娟：我不求回报，是因为我压根就不给你吃的。 柱：娟子，你要请我吃零食，我请你看奥运 娟：你请我看奥运？ 柱：啊，我都打电话订票了 娟：你少瞒我啊，公开认购，抽签确认，定了不一定有你的阿 柱：我每样都订了，我就不信一个都轮不着我 娟：你真有这心，请我看奥运 柱：那当然，真心实意阿 娟：柱子，终于让我对你有了一个翻天覆地的变化，你再也不是抠门的柱子了 柱：这话说得，我啥时候对你抠门过 娟：你敢对我抠门吗，我借给你的钱能占你每个月花销的50%吧。 柱：来，吃点。 娟：给，念你对我一片孝心 柱：什么？ 娟：不是，一片爱心。 柱：嗨嗨，娟子，你终于明白我的心了，我要说声谢谢你，在我生命中的每一天。 娟：别恶心了。你还吃不吃 柱：吃，吃。多来点。 娟：行了，我还没吃呢，给我留点。 柱：我都请你看奥运了，你还在乎这点零食啊。 娟：我可记住了，你请我看奥运啊。 柱：记着呢，我把名字忘了我也忘不了这个啊。哎，娟子，身上带钱了吗？ 娟：干什么，你不会连吃我的带拿我的吧。 柱：什么叫拿啊，我是借，我可没说过不还啊。 娟：没见你什么时候还过 柱：快点啊，我都请你看奥运了，借我五十就行 娟：早知道，我就不让你吃了，吃完了还借钱，我引狼入室。 柱：怎么叫引狼入室呢，这叫抛砖引玉 娟：给，记上啊。 柱：我记啥，你记上就完了吗？ 娟：你借钱你不记帐啊 柱：我记啥，那借谁钱谁肯定着急记阿 娟：行。有你的，我问问你，请我看什么比赛阿 柱：山地自行车 娟：为啥啊，有看头吗？ 柱：当然了 娟：门票多少阿 柱：30 娟：啊？最便宜的啊。我要最好的票。 柱：行，我都打听好了，山地自行车赛门票统一价30。 娟：娟子啊，娟子，你咋就不长记性呢 蕾蕾进 蕾：柱子，又抢娟子零食吃了 柱：蕾蕾，注意用词啊，这个抢字是对我人格的侮辱 蕾：这么严重？ 娟：蕾蕾，这回还真不是柱子抢的，他是欺骗啊，他用花言巧语欺骗我少女的零食 柱：我为吃这点零食，我容易吗？ 蕾：招数下流，但是精神可嘉，锲而不舍阿。光跟你们贫了，忘了正事了，看见强子了吗？ 娟：强总没来的吧，我一直没看见阿 柱：没来呢，指不定又跟那个女同学约会了呢 娟：柱子，咋说话呢 柱：我就见不得男人这样 蕾：你看见了？ 柱：我是根据我的行为进而推测到强总那里，反正我的爱好就是约会 娟：低俗。 强子进，浑身湿透。 强：都在呢，冻死我了。 蕾：强子，你这是怎么了，掉沟里了？ 柱：强总，是不是英雄救美啊，搭救了一位落水的女子，括弧说明美女 娟：强总，还是因为打麻将不给钱，让人给扔到水里了，然后过来一个美女把你给救了 强：三位，能给我一个说话的机会吗？ 蕾：说怎么回事儿 强：我啊，学游泳去了。 蕾：游泳？天不亮就出去了，学游泳？ 强：可不是吗?昨天回家的路上啊，我看见长安公园里头有游泳的，我心说怎么着我也得学一个奥运项目啊，等明天的时候老外见了我，我也好跟他们切磋一下啊，当时就下定了决心，学游泳。 蕾：那你也不用搞得这么夸张吧，浑身都湿了 强：我是不想，起猛了，忘了拿泳裤了 蕾：穿这衣服下去的 强：一开始想不穿，后来一想吧，不太妥当 柱：那是相当不妥当啊。 娟：那你就选择穿衣服跳下去了？ 强：在是穿衣服跳下去，还是不穿衣服被人当流氓，这两者之间我选择了前者。 柱：厉害。 娟：水准。 蕾：神经。 强：刚跳下去的时候还好点，等上来我才发现，冻死我了。（打喷嚏） 蕾：学会了吗？ 强：没有，练了半小时，我就回来了。 柱：你看看强总，这学游泳贵在坚持，坚持就是胜利啊。 强：我是想坚持，可是我实在是喝不下去了。早饭也省了，喝了个水饱。 柱：娟子，我昨天打电话又订了一些票 娟：我不管你那个啊，你赶紧这把钱想法给我还上，顺便把吃我的零食赶紧给我。 柱：这钱吧，我倒是有办法还上，可这已经吃了的东西，那怎么还你啊 娟：给我买新的啊。 柱：哦，这样啊，我以为你要原先那些呢，我心说那都消化了 娟：你钝啊，在这样我就不yu你了阿 柱：别老说外语。 蕾蕾进 蕾：娟子柱子，强子来过吗？ 柱：没有啊，是不是跟那个女同学约会- 娟：柱子闭嘴，昨天已经说过这些了。 蕾：到底看见没有啊。 娟：没有啊，什么时候发现失踪的 蕾：今天早上啊，往常都是六个闹钟叫不醒，现在这家伙起的比闹钟都早，我早上一睁眼，不见了。 柱：别着急蕾蕾，准是上公园的游泳池子里喝水去了，这样也好，省得做早饭了，天天早上能喝个水饱。 娟：哎呀，那得注意卫生，不能老喝那个水啊 蕾：没有，我去了，找了一大圈，没发现。 柱：那没准在水里潜伏着呢 蕾：拉倒吧，昨天刚学的有用，今天能会潜伏啊 娟：那准是学游泳去了，你那儿多看会啊，找找。 蕾：你是不知道啊娟子，那池子里全是男的，我一女的站在边上看他们游泳，我成什么了 强子进 强：都在呢 蕾：强子，站住。 强：还没动呢 蕾：干什么去了 娟：不像是游泳去了，你看身上都是干的 柱：兴许是这次带着泳裤呢 强：少取笑我啊，我是办正事儿去的 蕾：正事？ 强：奥运门票都开始卖开了，说明什么？奥运就在眼前阿 蕾：那怎么了 强：作为中国人，我们的内心是无比兴奋的，也是无比自豪的 柱：那当然，我昨天还打电话定了票呢 娟：你那30块钱一张的就别说了 强：但是，这就是老板和员工之间的差别 蕾：啥意思 强：同样是买奥运会的门票，柱子仅仅看到了比赛，我却看到了商机阿 柱：为什么每次举例子我都是反面的 娟：实事求是吗？ 蕾：你俩别吵，听强子说完，什么商机？ 强：奥运会的时候，那外国人少不了阿 蕾：这还用你说 强：你说他们除了看比赛，还干什么? 柱：这我知道，还参加比赛。 娟：可怜的智商。 强：还要购物，这就是商机阿 柱：哎呀，强总，就这个还弄得什么神神秘秘的，这谁不知道啊。不客气地说，我们家那宠物都知道这个 娟：你们家宠物是狗吧 蕾：是人话吗？能把人和狗比吗？ 强：这就是老板和员工的差别。员工仅仅从里面学会了讽刺，可是呢，我看到钞票。 蕾：嗨嗨，哪儿呢，快说，听见钞票了，等不及了。 强：到时候，我们就得弄出点民族特色来，民族的才是世界的阿 蕾：这么说，你找到赚钱的门道了 强：还是我媳妇，跟着我就是长学问阿 娟：也不尽然啊，柱子也跟着您这么长时间了，智商都有萎缩的趋势 强：这事后天努力的结果啊 柱：不提我说不了话是吗？ 蕾：别废话了，柱子，这都见找钞票了，说你两句怎么了，强子，大早上的出去就干这个去了 强：当然，一开始我想通过游泳这件事情表达我对奥运的热爱，可是后来我一琢磨，市场经济，还是在奥运的时候帮助国家赚点外快是比较合算的 蕾：废话不少，说重点。 强：一大早，我就想起来一个项目，这个项目好操作，而且只有咱们国家有 蕾：那肯定能赚钱了？ 强：绝对的，但是呢，我从来没有参与过这种工艺的制作过程，以前只是以顾客的身份作过一些研究 蕾：简单吗？ 强：很简单，我早上学了一早上，基本上已经掌握了 蕾：这么说现在你已经具备赚外快的条件了 强：那是绝对的，而且方便实用 蕾：竞争大吗？ 强：不大，一条街顶多一两个这样的摊位 蕾：什么啊，到底是 强：我弄了一些样品回来 蕾：是吗？快，拿出来让我们看看阿 强：来，来，你们看 众：啊？！煎饼果子？！ 蕾：到奥运会上卖煎饼果子？ 强：不是不可以嘛晨练 男：（身穿运动裤，白网鞋，边运动着边上场，到台前、四外、天空瞧瞧。） 哎呀！天上灰蒙蒙，此时正五更，山上行人少，刚好练喉功。 就着没人，先整它两嗓子。（摆好骑马蹲裆式，深吸一口气，正要发力，幕后传来女人的长啸声） 女：（幕后）嗷！ 男： （起身，听，高兴地、） 听这脆成声，一定是个女花容。都说单丝不成线，看我给她来个鸾凤和鸣。（摆好架势、发力）嗷！ 女： （上场）一声狮子吼，小山抖三抖，我顺着瓜秧找瓜蛋，（碰见男）哎呀妈呀！原来在这。 男：我的妈呀！这不牛家老妹吗？我说这一嗓子咋比唱歌还好听呢！ 女：这不是马家大哥吗？刚才那一嗓子是你嗥的？底气咋这足呢？ 男：嗨！六个小时觉，再睡也睡不着，人家还梦周公，我这学驴叫。就是叫的水平太低，只能将就听。 女：你那是内气憋的太足了，没处发泄了，拱的你天天跑这钢嗓来了。减减压，是不？ 男：你说的太对了，我可有心得，刀不钢不快，嗓子不钢发赖，身体不钢早衰，脑子不钢痴呆。 女：你说这话我不跟你犟，我也有体会，腰不钢、酸，腿不钢、懒， 脚不钢、软。身子骨不钢、散 所以我天天起早、撵。 男：撵！你在撵什么呀？ 女：我一是在撵、起早到山上公园练功的姐妹们，二是在寻找一个时隐时现、飘浮不定、鬼哭狼嗥的幽灵。 男：（恐惧地）大妹子，你可别吓唬我。这座山在没建公园以前，就是一个老坟场，现在有主的坟全迁走了，就剩下一些 百年以上没有主的孤坟了。我想这孤坟里什么投河的、上吊的、横死的、屈死的、啥样的幽灵可能都有，你可别没事招惹他们。 女：看把你吓的，还大老爷们呢？什么鬼呀神呀，你咋还迷信呢？ 男：你不说在撵幽灵吗？还鬼哭狼嗥地，整的吓人咯噔的。 女：我说的幽灵那是人，因为他藏踪匿迹，天天起早学狼叫，吵的小区睡不了觉。我找他有十个早晨，今天才见着。你说，我众里寻他千百度，蓦然回首 ，却在朦胧昏暗处。他不是幽灵是啥呀？ 男：（恍然一笑）哦！我知道了。不过我问你，你是说我呢，还是说你自己呢？我接你的音才开嗥，是你造的第一炮哇？ 女：那是我撒出的诱饵，就是为了引蛇出洞，引王八上钩。要不你能浮出水面吗？ 男：（一笑）哎呀！老妹这嘴可够溜的，也够损的。我不管你是抓莽蛇还是钓王八。我只问你，咱俩非亲非故，又不是鳏寡孤独，你死乞白赖地追我是什么缘故？这要让你老头我老伴知道，还不打翻一坛老陈醋哇？ 女：你那是耗子向猫飞眼、自做多情，不是我吹，从上小学一年起，我就有人追，这么多年了，我这顺水的柔情你看我施舍过谁？一颗芳心柔似水，连我老公都没给，何况你这个傻老黑！ .男：（笑