爆笑笑话哈哈哈.doc

1.如果你在街上发现正常走路的人突然停下来，没有接电话也有没有做其他事情，这个时候你什么也不要想，赶紧绕他走开，因为他一定在酝酿放屁，有可能还蹦出屎来.2.男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。2.某天老师问：“你最喜欢的诗人是谁？” 一同学曰：“屈原。”老师问他为什么，都读过他的哪些诗。 当老师以为他会说是离骚时，这同学很坚决的摇了摇头。大家疑惑，问他那是为什么？ 他说：因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下三天端午假！ 全班静默三秒后，响起了经久不绝的掌声3. 一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”4.去买驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱， 给我多放点肉，放，放，再放，再放” 老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人我给你卷头驴吧？”5.有个二货，踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，第二天又踩钉子上了，问大夫还用打疫苗不，大夫回头瞅瞅他说，不用了，有那闲钱看看眼睛吧！6.女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。 我边为她抹风油精边安慰道：“风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。” 女儿带着哭腔，担心地问：“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办？”7. 记得有次坐火车，车厢里有个家伙把鞋脱了，那味真叫一个大，我对面一哥们开玩笑说，这味都已经进入我心里了，这时在我边上正睡觉的二货朋友突然醒来大吼“列车员，厕所爆炸了吗”！我 8.一个顾客在一个小餐馆吃饭，觉得很难吃，对服务员说：“这么难吃的菜，你们店里经理呢？”服务员回答道：经理去对面饭店吃饭了，还没回来。（原来经理也觉得这里的菜难吃）。9.甲：你年薪多少 ? 乙：1000万。甲：那一个月有 80 万多哦 ! 乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的 ? 乙：做梦的 10.老师让同学们用有有有造句。小朋友们都很聪明,都造出了正常的句子。到我家妹妹小雯时，她说到:“今天去叔叔家玩，我一直在敲门问有人吗？有人吗？有人吗？”当时老师就凌乱了，全班都凌乱了。 11一年轻麻麻带着她小正太（4岁左右）查手指血，不哭不闹，我消好毒正准备扎，他抬起头横我一眼:“医生，你这么狠会要遭报应的。”我 12.今天同事带五岁儿子到公司玩。逗他：小帅哥，你叫什么名字啊？小朋友：我叫钟浩然，我姓钟，我爸爸也姓钟，妈妈是叛徒，妈妈姓刘！13. 女儿三岁时坐大巴去旅游，需要坐6个多小时的车，大约走一个多小时了，忽听到车上有很响的打呼声，这时女儿问我:妈妈这车上怎么还有猪呀？我告诉女儿不许胡说。从此车上再也没有打呼声了 14.吃货背唐诗：床前明月光，想喝疙瘩汤。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤。 15.每次老婆和老公吵架，老婆就到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干吗呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问刷马桶也能解气？老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷。” 16. 两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。” 17.马克吐温乘火车到外地去演讲。谁知火车开得很慢很慢，他十分着急。 一位检票员走过来问马克吐温：“先生，可以看一下您的票吗？” 马克吐温就拿出一张儿童票给他看。检票员对他看了又看，然后挖苦地对他说： “我看不出，您竟然是个孩子！” 马克吐温慢慢地回答道：“我现在已经不是孩子了。但我买这张票的时候，还是个孩子。可见，火车走得太慢了！” 18.将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？” “报告将军，祖国是我的母亲！”鲁斯特夫爽快地回答。 “对，你回答得很好。”将军满意地说。 “列兵罗克，你说呢，祖国是什么？”将军接着问另一个兵。 “报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！”19.伤心的理由 小学开学了，刚满7岁的东东不愿到学校去，妈妈对东东解释，法律规定小朋友年满7岁就要到学校上学，一直到15岁。最后东东终于在学校的课桌前坐下来，眼里含着泪对妈妈说：“到我15岁的时候，你会记得来接我吗？” 20.小猪对猪爸爸说：“爸爸如果地上有张5元和10元，你会要哪张呢？”猪爸爸立刻回答：“当然是10元那张啊！” 小猪说：“爸爸，你好笨啊！你不会两张都拿吗？ 21.有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手: 师曰:这位同学有问题吗? 生曰:我想大便. 师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗? 学生马上再举手说:老师