家教讲座：如何引导孩子处理矛盾.doc

。如何引导孩子处理矛盾【案例1】小明同学平时和同学经常发生各种各样的矛盾，小打小闹纠缠不休，特别与一个小女孩之间，问题最突出。这小女孩的确也是属于班级里最幼稚不懂事的孩子，自控能力差，注意力、同伴交往有点小障碍的孩子。其他孩子都能了解这一点，都不大与小女孩“计较、来往”，不与其发生摩擦。可小明同学做不到，几乎每天会与她发生些小矛盾，从一年级持续到二年级，总认为小姑娘总打他。而据同学反映，他一直要欺负那小姑娘。而事实也证明，就见他下课在拉小女孩、打小女孩。课间玩耍时，小明裤子被一个男生拉下来，老师了解情况后批评教育了那孩子。后来那男孩又碰到了小明同学，小明马上觉得他又是故意要拉他裤子，觉得特伤心，告诉妈妈。妈妈对于这事的反映也很紧张，觉得孩子总是受委屈被别人欺负；也觉得自己付出那么多，孩子怎么老是不听话呢，怎么总是发生问题，怎么总是处理不好与同学的关系呢。这其实是孩子存在着同伴交往的一些问题，不懂得如何处理正常的交往中会出现的矛盾摩擦，而这一类问题是孩子成长过程中必然要遇到的问题。那么如何引导孩子正确处理同学间的矛盾摩擦，引导孩子在矛盾中学会与同伴正常交往，在摩擦中健康成长呢？一、分析问题，明辨是非。一般情况下，孩子在外面受了欺负，家长很容易认为既然自己的孩子受了欺负，一定就全是对方的责任。其实，有些纠纷恰恰是最后受了“委屈”的孩子挑起的。所以，遇到这种情况，我会等待孩子从激动中平静下来，再问清事情的来龙去脉；然后与孩子、家长都进行分析，帮助弄清楚究竟是谁错了，是什么原因导致这样的事情发生的。像上述情况，很明显，小明软弱，容易被强势的男生欺负，受欺负后又没有办法解决，可心里的怨气还在。于是，就欺负比自己还弱的小女孩，结果小女孩更不懂事，于是两人纠缠不清，每天都处于矛盾随时爆发期。小明就在这交往的漩涡中盘旋，每天都很苦恼。那么，我们就明确告诉小明，另一个小男孩的行为是不文明的是错误的，是坚决要给予批评的，遇到这情况应该立即告诉老师，老师绝对会帮助他。而小明对待小女孩的行为也是错误的，因为打人是没有任何理由的，不能因为与小女孩座位之间的矛盾、语言上的分歧就出手打人，这行为是应该立即停止的。不同的事情，不同的情况，老师一定会正确区分，明辨是非。分析清楚了，让孩子放下心里负担，一事对一事来处理，问题也就容易得到解决。二、拉开距离，减少摩擦。有一种哲学叫做“豪猪哲学”，说有一种豪猪，他们满身都是尖锐的刺。每到冬天豪猪们就相互靠拢在一起取暖，但是靠太近会被同伴刺到，太远又起不到取暖的作用。于是他们经过反复的尝试，终于保持在一个刚刚好的距离，既不被同伴刺到，又可以保暖。对于同学间的经常反复发生矛盾，向教师、家长反映情况后，还是见效不大。那么可以学习豪猪，在同学相处的过程中保持恰如其分的距离。特别是对这类经常欺负人的同学，可以拉开距离，减少交往，做到自我保护。这样采取回避冷处理的方法，也让有攻击性行为的孩子感觉到自己的行为伤害了别人，了解到自己变成是不受欢迎的人，让他们受到自己不正确行为该得的后果。与纠结于日常矛盾中的同学，减少交往，也就减少很多不必要的小摩擦。这也是小孩间交往的一个小技巧。其实，孩子间今日吵，明日好的事多得很。所以拉开距离，也是互相隔离，会产生孤独感失落感，也就都得到了不好好交往的处罚。这种小矛盾和冲突能促使他们慢慢地了解“自我”与“他人”的关系，知道蛮横、不讲理、任性和霸道在社会上是行不通的，从而学会与人相处和妥善处理问题的方法。孩子再在一起时会感到与同伴交往的快乐，也会注意避免矛盾的发生，这也让孩子在矛盾中学会互相谦让，不那么计较，这才是真正的交往之道。三、发现优点，学习相处。孩子时时计较于同学的缺点、纠结于同学的小碰小撞中，整天看这个不顺眼、看那个不舒服，于是自己每天心里总很不开心。光是隔离，减少了摩擦，但还是产生不了友好融洽的同学关系。怎么办？还得让孩子主动地学着宽容他人、原谅他人，才能真正地融洽相处。于是，我引导孩子每天发现同学的两个优点，而且要坚持一两个月的时间，每天在晚饭时间和爸爸妈妈交流。这样，把孩子关心的焦点聚集在他人的优点上，不要纠结于不足上。时间长了，发现他人的优点变成一个习惯，晚饭时间成了家里融洽开心时刻，而不再是诉苦的时间，家庭氛围也会有所改变，孩子慢慢会变开朗、变平和，再与同学相处就不会像每天竖起尖刺的刺猬豪猪，同伴交往也会得到更多的快乐。一个快乐的人，心胸开阔，就能学习“原谅别人”，更能促进孩子良好性格的形成，就更有利于孩子和谐人际关系的形成，就能无形中培养孩子的社会适应能力与合作精神。四、父母关爱，增强自信。有个孩子社交方面的小故事，非常典型。马克有一辆非常漂亮的自行车，社区里的小朋友都希望能借他的漂亮自行车骑一骑，可是马克非常爱惜这辆车，不舍得借每次都是独自玩。久而久之，社区里的小朋友们都不喜欢和他一块玩了。马克跑回家向爸爸求救，希望帮助他去向小朋友道歉，表示愿借自行车了，想再在一起玩耍。结果，这爸爸立即拒绝了他，说：“马克，你已经是一个小男子汉，自己犯下的错，要自己去承担，要自己去解决问题。你可以自己去和小朋友们商量，一次不行，就多试几次，大家会原谅你的。”结果，马克在没有办法的情况下，只能灰溜溜地跑到小朋友当中去，给大家道歉，请大家重新接纳他。后来，小孩子们又玩成一伙了。你骑我的自行车，我玩你的小火车。相比这个爸爸，我们很多家庭就很不一样，家长过多地参与孩子的社交问题，造成了孩子的社交能力差，不知道怎么处理人际关系问题。案例中的孩子，妈妈因为不工作，全部心思都放在照顾小明兄妹身上，所以一有问题就特别紧张，责怪孩子，又非常自责，心理负担很重，弄得孩子压力也很大。于是，我让孩子妈妈放轻松点，换个角度来思量这个问题，要学会放手，让孩子自己选择、让他自己想办法解决，不能完全依赖于爸爸妈妈和老师。生活中也给予更多的关爱和鼓励，让孩子更自信更坚强，遇到问题也不会那么烦恼了。各种心结打开了，孩子与同学间的矛盾自然也就顺理得到解决，摩擦中人际交往能力也就得到了很好的提高。【案例2】一个周末，一个女孩的妈妈发条消息给我：“张老师您好。我是小红的妈妈。小红说她的同桌小军经常说她笨，让她自尊很受伤害。而且小军还打过她，也让我担心孩子在学校是否过得舒心。希望张老师能跟那小朋友沟通一下。”当我接到女孩妈妈的短信，我直接的反应是，这妈妈看女儿受委屈，心里也替孩子委屈了。小军是小姑娘的同桌，小男孩，有点调皮，接受能力很强；而小姑娘小红，非常内向，是那种一声不响太乖的女孩，但她的学习能力、生活能力、自我保护能力都让人很担心。那我怎么回信呢？直接说会和孩子的同桌谈话，会批评他就好了？那样的话，我觉得暂时的风波是解决了。但如果那男孩不是批评一次就改的呢？如果小姑娘遇到其他更调皮的同学呢？我们一直在旁边保护她，帮她解决问题吗？这事怎么解决呢？我想了想，回信说：“好，我会和那个小朋友谈话，他的做法肯定是错误的。也要和孩子说，自己想办法变强大，变厉害些，看别人还能说什么。不当回事，别人说说就没劲了。”我不知小姑娘的妈妈是怎么想的，没再给我回短信。而我那个周末，心里一直在想这件事，家长是否会认为我这个老师太不近情理了？或者太不了解他们的委屈了？我想有合适机会再说明我的用意，家长终会理解我的良苦用心。结果男孩的爸爸知道了这事，一定要来学校当面向小姑娘道歉。结果，小姑娘的妈妈写了封信表示对我工作的感谢。于是我也诚挚地再次说明我的用意：“看到你的信了。家长很重视这件事,所以一定要郑重地来校向孩子道歉,所以不要太在意。孩子的任何小事都是大事,道歉是必须的正面教育。但我们家长老师从成人的角度思考,根本办法是教孩子强大起来！否则和弱国被人欺一样的道理。”只有孩子自强，才能根本上杜绝他人对孩子的欺负，才能根本上解决孩子与他人的关系。而我能这样理智地长远地看问题、分析问题、解决问题，也是因为曾经遇到类似的例子，出现了更为极端的情况。班级里曾有个小女孩，她会有许多稀奇古怪的不太正常的表现。第一天上学，教室里静悄悄的，孩子们大都睁着眼睛紧紧盯着才认识一天的老师，这时，一个小姑娘“不见了”！我知道她在座位上坐着呢，可真得用“不见了”来形容自己当时的惊讶：小女孩把她的头、她的手全放进了自己的书包，在那翻着找着，个子小小的，书包大大的，就好像整个人都钻进了书包里！老师示意了几次赶紧拿好做好，小女孩总呆呆地看看老师，又继续在那翻。更让老师惊讶的事，一直到下课，这孩子也没把书找出来，这一天，小姑娘每节课都做了同样的一件事：钻书包里找书。这样令人惊讶的古怪的事很多很多，前两个月这孩子没有与班内任何人说过一句话，在第一次秋游时，我拉了孩子一整天的手说了一路的话，终于从秋游后的第二天起，孩子开始和我说话了。整一个学期，孩子的练习册没自己主动写过，全不会，于是都是一笔一笔用红笔做了再描红的，或者干脆是孩子妈妈做的。如此种种，每天都有许多不可思议的事，但我都尽力做好，让这个可怜的孩子尽可能平稳地过好每一天，尽可能地感受快乐。于是总有几个孩子，觉出她的异样，和她发生了很多打来打去的纠缠不清说不清对错的矛盾，于是家长认为同学总欺负她，抢她东西，偷偷拿走她的东西。那时，我作为老师，一心想帮助她们，于是，我一直做那几个欺负人的孩子的教育工作，班会课、晨会课、课间、甚至是家访，教育孩子学会关心同学不欺负弱小，但那几个孩子依旧如此。矛盾一直在继续，甚至有恶化的趋势。纠缠着，让我非常苦恼。于是，我向苏州未成年人健康成长指导中心的“苏老师”求助。结果，专家告诉我：“你是位很有爱心的老师，你希望班上的同学有爱心，能同情、爱护弱者，但他们毕竟还是孩子，有些道理未必能懂，对自己的行为控制也较弱。其实问题的核心是小女孩，我们不妨把关注点转回她身上，可能那个小女孩现在最需要的并不是别人的保护、同情。每个人都认为她是弱者，她需要保护，而这种保护是被动的，主动权不在她，而在周围人，这种等待怜悯的感觉并不好受，她和她的家人一直都有一股怨气在心里，对她及家人的心理调试需要一个过程。你可以建议她们来中心进行面询。”我们总说，看问题要一分为二，在这儿，我们也要一分为二地想想：为什么有的孩子容易受欺负？并没有侵犯别人，却容易遭受嘲笑或暴力？ 也许是个性比较文静内向，也许是某些地方与众不同。所以，我们首先得让孩子知道：被人欺负不是她的错，欺负人的才是不对的，不好的行为一定要被制止。 如果孩子觉得，是自己的缺陷，引起别人的欺负，自我价值感必然大大低落，而这更会让霸道的孩子嚣张。然后呢？打回去？以眼还眼、以牙还牙？这是一种解决办法，有时是好的解决办法，有时则不是。比如，打不赢呢？或者，成为长期的心理对抗时，仇恨对孩子的心灵会产生怎样的侵蚀呢？这样做，会不会使孩子发现，在关键时候，友爱与和平是无力的，只有诉诸武力才能解决问题？可悲的是，这实际上正是很多成年人信奉的法则。有的孩子受欺负后，转而会用同样的手段去欺负别人。这就是认可了这种法则，并用这种方式获得内心平衡。我们可以推想，很多欺负人的孩子自己也是受了蛮横对待的，也许他的父母就这么对他。可以让受欺负的孩子知道这一点，这样他就知道是欺负人的人行为或生活有问题，而不会悲观地看待自己或对对方非常仇恨仇恨是一柄双刃剑，留在心里会伤及自己的。我们应该鼓励孩子把受到欺负的事说出来，告诉家长或老师，我觉得在孩子应付不了的情况下家长和老师应该干预。即使成年人，在受到侵犯的时候也应该告诉公安机关和有关部门，求救也是种保护手段，既能制止侵犯行为，向信任的人诉说也能抒解郁闷的心情。还应该鼓励孩子在学校多交朋友，这样会增加孩子的自信，自信的孩子一般是不容易被欺负的。朋友是乐趣和信心的重要来源，有事时还可以给以支援。让孩子以友爱构建一个强大的防护网，是比单纯的打回去更积极的策略吧。但，“为什么他总喜欢欺负别人？为什么总是她被欺负？”这个问题我们一定得冷静理智地思考，孩子被这样对待，有时是他自身内在的弱点，比如缺乏交流技巧，不能合群，性格和身体比较文弱，有时是外在的弱点，比如不讲卫生遭人嫌弃，有时完全不是