如何让我们更懂爱,从心理学分析恋爱.doc

如何让我们更懂爱,从心理学分析恋爱恋爱是我们一生的重头戏，我们都是那么的孜孜以求。渴望爱和被爱的我们，疯狂过，受伤过，幸福过。一直以来，都想写一些恋爱的感悟，结合一些心理学知识，从另一个层面展示一些爱情的本质，希望能和各位朋友一起分享，一起提高。首先，我想分享一下我对爱情的理解。我喜欢把爱和情分开来理解，爱是一个动词，代表我们的心动，我们的渴望，我们的付出；情，是一个感觉，是我们因爱而滋生的感觉，可以温暖我们心田东东，温情，柔情，依恋今天，我就用一些知识来探讨，这个滋生“情”的“爱”，爱的模式，爱的表达，爱的心理。期间会引用一些数据，和一些在心理学论坛上发表的文章，以及我收集的一些案例，还有我本人对恋爱的感悟等等。我大概拟了一个要写的标题和顺序，这样会显得有条理，但是可能会更改。一、 几种常见的恋爱模式。二、 我们为什么爱得如此卑微？（爱情与自尊）三、 建立正确的恋爱关系。（我们该如何表达等）我们首先来了解，恋爱（亲密关系的形成）以下图例来源于某心理学论坛一、亲密关系形成过程。一份亲密关系，一般要经历陌生、相识相吸、相恋相爱、关系进一步密切化四个阶段，如图所示 A、B为两男女上图为相识阶段相互吸引，相爱恋爱，关系亲密化各个成分及解释恋爱模式1状态1是相对稳定的，A、B都相对独立。A若觉得交叠部分AB不够大，使她焦虑、缺乏足够的安全感时，就会向B推进，想方设法扩大AB部分，了解更多B的信息，以缓解焦虑，获得安全感，如状态2所示。如果B能接受这样的状态，感受良好，这份关系是暂时稳定的，可以维持的。如果B觉得交叠部分（AB）太大了，自己的自由空间（B-AB）减少了，不舒服，压抑，就会想逃离，往后退，退到自己觉得舒服的位置，如状态3；而A看到B退，就会追，追得越快，B逃得越快，最终形成状态4，彼此有隔阂，相互冷漠，成了陌路人。若B不满状态1，向A推进，结果亦然，B追，A逃，图略。我们来看看这个模式，女孩子一般习惯扮演A角色。首先呢，我们女孩子都是很希望被爱的，都希望能获得一份有足够养分的恋爱。所以在恋爱里，我们总希望能与对方建立一个自己满意的交融关系。希望靠近和依赖对方，也希望对方需要和依赖（情感上）自己，（如状态2）。但是男孩子B，在恋爱中的需要不能与女孩子一致，就会逃离，表现为关机，若即若离，不爱打电话，短信等等，试图去拉开和A的关系，之后A的情感需求得不到满足（抱怨，难过，纠结产生）。最后导致关系破裂。模式1常见例子女孩子心理1，希望经常联系到对方，对方也给予积极回应。短信：亲爱的，想你了，在干嘛呢?十分钟过去没有回复。（时不时看手机，但是手机毫无反应）二十分钟过去还是没有反应“他到底在干嘛，怎么不回复呢，哎，他肯定看见了，但是心里没有我，要是他也想着我，怎么不回复呢？”（开始焦虑）“他要是爱我，不会这样的，书上说，他不联系你，就是不那么爱你，哎，我都主动了，他都不回复。他肯定没有那么喜欢我“2，女：“今我想去吃上次朋友推荐的火锅。”男：“今晚我想打篮球呢”女：“篮球每天都可以打，我就今天休息，都不愿意陪我，篮球重要还是我重要？男：“我们都在一起一天了，打篮球是和我朋友都说好了的。女：“你每次都这样，什么都比我重要，我这个要求过分吗，明明和我出来了，还想着朋友和打球”男：“你能不能别这样粘着我，我也有自己的自由。”女：“我爱你才希望和你在一起，你都不理解我，恋爱本来就是这样的，你心里就是没有我”男：“你然后吵架，冷战。人在恋爱中，常常以我为中心，我的感受，我的方法，我的要求我要求，我希望你，因为我爱你你要满足我的要求，我的愿望，如果不，你就是不爱我我们是不是常常会这样想呢？我们为什么会这样想呢？首先，我们要了解，恋爱和婚姻是人际关系的一种，但是也是一种特殊的人际关系，称为“亲密关系，另一种亲密关系是母亲和孩子，这两种亲密关系有相似性，带给我们的感受也会某种程度上相同。我们能观察到，婴儿会啼哭引起母亲的注意，用啼哭来表示自己的需求，如果母亲马上能听到我们的呼唤，就会温柔的抱起我们，安抚我们。然后啼哭就会消减和停止，要是母亲不理会，婴儿就会继续啼哭，更大声，更伤心，企图引起母亲的注意。要是母亲一直长期不能满足婴儿的需求，此婴儿长大之后就会出现冷漠，等心理特征。长大之后，我们进入恋爱，就会唤醒婴儿时期和母亲的这个依恋心理。通过表达某个要求，来引起恋人的注意，要是恋人没有能做出符合自己要求的回应，我们就犹如不能引起母亲注意的婴儿，首先感受到焦虑，焦虑引起不满，从而感受到伤害。2，女：“今我想去吃上次朋友推荐的火锅。”（表达需求）男：“今晚我想打篮球呢”（不能引起注意）女：“篮球每天都可以打，我就今天休息，都不愿意陪我，篮球重要还是我重要？（焦虑）男：“我们都在一起一天了，打篮球是和我朋友都说好了的。女：“你每次都这样，什么都比我重要，我这个要求过分吗，明明和我出来了，还想着朋友和打球”（不满）男：“你能不能别这样粘着我，我也有自己的自由。”（对抗）女：“我爱你才希望和你在一起，你都不理解我，恋爱本来就是这样的，你心里就是没有我”（感受到伤害）呵呵，以上的做法，我们都经常做吧，在我的前两次恋爱中，我也总是难逃这样的交流和这种受伤害的心理。但是人渐渐成熟，也阅读和研究了一些知识之后，每当我再一次面临这样的问题，我就能意识到，我的这种焦虑，不安，和他爱不爱我根本没有关系，而是我自己的一种情绪体验，是正常的。刚开始的时候，我还会思维打架，但是久了之后，我已经能把自己的情绪当成一个规律，一旦出现，就告诉自己“看看，又来了，我开始焦虑了，但是这是正常的呢。” 我们常常看到很多人，属于这种类型的，他们没有内在的安全感，要求他人为自己生活承担责任；独处时感到很难受，感到孤独、无助、无能；喜欢近可能地与对方亲近，依赖别人；常常感到对方不够爱他/她，沉湎于被遗忘的恐惧之中，不断要求别人对此提出保证；当与他人的亲密关系结束时，有被毁灭和无助的体验。当A想试图接近B，就是属于没有内在安全感的情况当我们没有恋爱的时候，是个独立自我的人，和周围的同学和朋友都能和谐相处，什么事情都可以自己解决，但是为什么恋爱之后，就常常觉得需要对方来帮助我们，我们为什么又时常感觉到孤独呢？我们说，在两性的相处过程中，早期或童年的情感与经验，就会展现在这个恋爱的亲密过程中。我们爱了，就是把自己内心最柔软的部分展现给对方，希望对方能好好呵护，我们最柔软的地方，必定是最真实的，必定是最害怕受伤害的，所以我们才敏感了。碰到以上情况，不要过多的责怪自己，也不要因为这样的焦虑而伤害自己。这些都是我们的体验。恋爱模式2-病态双生模型当AB双方在磨合期中，都渴望增大交叠部分AB时，会互相向对方推进，使AB增大，如状态2，随着AB的逐渐增大，也许在这个过程中，AB增大到一定程度，彼此都感到满意、安全的时候会停下来。也许会一直不能满足于现状，不断地彼此推进，到最后两个圆重叠，如状态3，没有了各自独立的空间，成了“你就是我，我就是你”的关系，我们称之为（病态）双生关系。它是一种 “我不能没有你，你不能没有我”的相互关系，看似紧密，和谐，其实是很危险的。受环境以及一些不可控因素的干扰，会变得极为敏感而脆弱，经常出现摩擦冲突，而且，它限制了独处和自由的需求，使关系在相处中变味，相互依赖，相互寄托，到最后分崩离析，相互埋怨，相互伤害。详细内容可参照本文：亲密的双生关系常被误以为理想的爱情模式。 模式二在学校恋爱里比较容易看到，大家都能理解，我就不举例子了，这样恋爱模式一般会在交往初期出现，但是会因为一些外界因素，比如距离的改变，或者A、B中的某一个人出现追求者，让另一方感受到这样的双生模式受到威胁，这样就会吵架，进而瓦解。 其他恋爱模式假如A通过自我成长、完善（让自己的圆变得更大）来扩大共同的亲密关系区域（面积），将产生三种可能性：一、B有可能觉得自己的自由空间（B-AB）减少了（状态2），倾向于逃离（往后退），此种情况可以称为“对爱的恐惧”（状态5），最严重的情况就是分离，即轨迹1中的状态4；二、B也有可能会扩大自己的圆以保持亲密关系增强的同时，保证自己的自由空间所占的比重不变，这就是A的个人成长导致了B的成长，如图中轨迹的状态4。三、A扩大圆后，主动往后退，以保持B的个体独立（状态7），B发现A自由空间的扩大，觉得好奇，希望去了解A，主动靠近A，增大交叠的部分AB（状态8），这种情况下，B面临某种被A“吞噬”的危险。意识到这个，就会有要么回到状态2的冲动，要么就被迫自我发展，导向状态4。如B先扩大自己的圆，结果雷同，图略。现在我要重点讲一下这个模式，这个模式一般出现在大学毕业之后，里边成长的圆A，一般是男孩子。男性因为社会关系或者性格原因，一般会在大学毕业之后（或者一直以来），都比较注重自身的提高，速度和会比女性更快一些。A的壮大会让另一半察觉（但是恋爱中女孩子往往比较后知后觉，或者以为这样会很好，警惕哦），A的世界变大了，接触到得东西就多，吸引他注意的东西就多（AB交集减少），B就不满了，接着又开始焦虑争吵。B察觉到关系改变了，但是很少发现关系的改变是因为B的壮大，而往往错误的总结为，“时间长了，他厌倦我了，同时又有新的人出现在A的生活中，就怀疑是否他已经移情别恋了。”我们传统都认为，男性比女性能力或者各方面强是一个司空见惯的传统，但是当这样的壮大到达一定的程度，就会很难维持，我们说，好的恋情，是需要平衡平等的。除了物质上和外表上的差距，很多情况下是心理上和能力上的差距造成的不平衡。能力和心理是双方促进的。，A变得更有才华，学历更高，更能赚钱，得到提拔等等-能力提高，心理优势就会跟着提高。如果B不能做出调整，那么这段关系就会慢慢改变。了解了这个模式的形成，很显然，我们要和对方一起进步。注意：是一起进步，不是和他竞争，不是要区分你高我低，或者害怕对方强于自己，带着恐慌不停的要求自己如何如何。怎么样算是一起进步呢，方法有很多，可以培养一些小爱好，小特长，或者多阅读，让自己处在一种充盈和进取的状态。拿我自己打个小比方吧，男友一般遇到一些工作上的问题，和我交流的时候，我会被着他研究和了解一些这方面的知识，下次与他交谈，我就能说出一些东西，给他一些建议等等，虽然他知道我是上网查的，但是能给他一些意见和方案，他会觉得我和他有思想交流，能够帮助他，是一个好伙伴。我会给他在网上选购图书，我也会自己买一份，和他一起看。告诉他，希望和他一起进步，做他的好帮手。他很高兴，呵呵。二、 我们为什么爱得如此卑微？（爱情与自尊）貌似有一句话，叫“爱一个人，会爱到尘埃里边去”（大意吧，具体我不记得了），意思就是，因为我们爱了，太爱了，就感觉到自己卑微。注意，这个卑微，我们首先要分清楚，是我们自己感觉我们自己卑微，还是实际情况，我们已经处于劣势了，所以才感觉不受尊重，卑微了。有些女孩子不明白，我明明长得很漂亮，明明学历/家境不错，工作不错，我完全有更好的选择，但是为什么我还处在劣势呢。我为什么还不自信呢。大家有没有发现，这种劣势不是一开始就有的，是慢慢形成的。现在我们来谈谈我们为什么会生气。是不是我们会说出一些伤害对方的话，明明心里不是这样想的，但是就是喜欢口不择言？是不是故意摆出一副冷漠的表情？只要对方一点做的不好，我们就会借题发挥一样的生气？然后我们心里就会想，只要他来哄哄我，就很快就好了，我只是希望他来哄哄我，对吧为什么会这样呢，平时我们都是情绪很稳定的人，为什么表现却不在温柔，不在善解人意了呢？大家要明白一个事实，我们生气，是因为觉得“爱”不够。吵架的背后表达的是强烈的关注需要。 记住，是一个关注需要。“一种情绪实际它不仅仅是一种情绪，它包含着相互对立的另外一种情感。这里我教大家一些技巧，分清相互对立的情感。比如侵略性它对立的情感是什么？是渴望温柔和亲近。有一对常常半夜打架的夫妻，身体冲突很强，我看他们打的时候，我知道，其实女人是需要更多的关爱和注意的，是爱不够。尤其是男性同志要提醒注意，当一个女人用侵略、攻击的行为来表达她愤怒的时候，她是爱不够的，是你对她身体的关爱不够。吵架是表达渴望注意，渴望关注、渴望身体的接触的，因为最强有利的沟通还是身体的沟通，语言有时候是苍白的，所以我们还要识别对方的的对立的情感，不管它表面的现象，这就是心理的妙处。”-引号部分摘自某心理论坛因为受成熟度和性格原因，很多人往往不懂表达这样的关注需要。所以企图通过吵架，板脸，西斯底里的方式来获得关注。（这个是不自主的）。吵架的原因没有对错，甚至是自己错了，但是我们在意不是问题本身，而是只要他关注我，就可以了。然后需要对方哄自己，来关注自己。好了，明白了自己的这个需要，在下次生气的时候，直接告诉他“我需要的是关怀，能陪陪我吗，我一定会很高兴的。而不是“我就知道你这样，你从来不改，我看透你了”我们为什么会觉得卑微，就是我们这个“需要关注”的愿望牵引的。我需要-我需要你提供-给不够-生气-感情降低-更加需要-求求你给我吧我们需要的大于他能提供的，供求不平衡了，现在是卖方市场了。他在出售自己的东西，心情好就给你，心情不好就不给你，所以我们才卑微了。呵呵 相信大家一定看过或者听说过一个言论叫he is just not that into you，我已经很久不去关注这类的言论了，因为每次看都很难受。因为每次看，我总会搜索和罗列对方的种种行动，告诉自己，他其实没那么喜欢我。其实这是潜意识在作怪，我们大脑接受了一个讯息（他其实没那么喜欢我）-然后就自然的去找证据，来应证这个观点。其实这是一种瘾。后来我一直和身边的姐妹强调，不要用这种简单，直接的理论去判断复杂的事情。爱是一直感受，拼命的去应证这些，会弱化我们的感受。然后让我们产生他不喜欢我，这样的感觉。 继续我们为什么会如此卑微我们先来了解一个现象，就是人类的进化的过程中，雄性总是扮演一个进攻者的角色，加上一些社会观念等等吧（在此不展开），男性总是希望比女性强，或者说希望女性欣赏和崇拜自己，以显示自己雄性的主导和王者地位。这样的生物和社会现象造就了一个事实，就是很多男性喜欢用一些恶劣的言辞来巩固或者获得这样的强者地位。（还有和自身的修养，及自卑心理有关）我们是不是会经常听到在这样的话“你怎么老是这样，说了多少次了，还是做错，你这样笨女人”“你怎么不听我的，你要是听我说，就不会搞那么糟。”“连这样的事情你都处理不好，你能干什么？”“不想和你说，你什么都不懂”“你怎么有那么多想法和问题，我从来不这样想，只有无知和幼稚的人才这样”“无知，对你失望”哈哈，是吗，我在见过的，真的非常多。他们自己或许也不了解自己的这个心理。但是可以肯定的是，他们总是试图，给我们洗脑，传达一个信息。就是-我比你强。你笨，你无知，你幼稚，你能力差。久而久之，我们就接受了这个暗示，（语言的力量是惊人的），所以我们就误认为，我们真的比对方差，我们幼稚，我们无知，我们不够他们好。现在明白了这个道理，那怎么办呢？首先，我们最好不要直接告诉对方这个道理，因为很少有男性有足够的胸怀去面对自己的不足（尤其是对一些幼稚且自卑的男性），他们不能接受自己的潜意识，也不会承认的。接上面，其次，就是，最好在恋爱初期，我们一定要对我们自己的尊严做一个底线，告诉对方，你不能如何如何对待我，一旦你这么做了，我 一定会捍卫自己的底线。在平常的相处过程中，我们要时时刻刻的捍卫自己的尊严和底线，但是不要误解，不是我们不能承认错误，不是不能软弱，是触及到尊严的言辞和行为，我们就决不能示弱。举一个我自己的例子。男友有一次对我说“你总这样，我把你看透了，你这个思想的巨人，行动的矮子”语气还不怎么好。然后我淡定的回答他：“我是有很多缺点，我承认，但我有缺点不代表你可以利用这个来指责和嘲笑我，希望你能帮我进步，我只接受帮助，不接受指责。同理，你也有缺点，我也不会指责你。”-一开始，我就告诉他，你想让一个人进步，最好的方式是鼓励和帮助，不是打击和指责。就像我们教育小孩一样，不能说“你怎么考了90分，真差”而是，“考了90分，不错，但是还是可以再努力些。”反正之后，男友对我不满的时候，言辞就会缓和很多，因为他知道，这样打击我，毫无用处，我一定会捍卫自己的尊严。偶尔呢，激动起来我也会抱怨他，然后他就学我说话，“看看你，打击我，我需要鼓励”呵呵。三、今天我们来说一个如何选择伴侣的参照标准有一个专业词语，叫“共情能力”。百度是这么解释的：共情（EMPATHY）能力，或译作移情能力，指的是一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。 近些年来，最新的观念强调，共情远远不只是一个单一的概念或技能。 被视为社交中的重要能力之一。共情能力和自信能力，是心理健康的两大重要能力。共情能力的现实表现就是（只针对恋爱问题），能够准确，快速的感知对方的情绪变化，然后做出符合对方要求的举动。打个比方，有一些我们的父辈，由于受到“严父慈母，男人就是刚强的”这些观念影响，很少流露和表达对别人的情感，就算他知道你需要赞美，但是却往往做出打压的举动。“爱在心中口难开”，不懂亲密关系的重要性，不懂准确安抚别人，但内心确是很爱孩子的。这就是典型的共情能力不足，是一种能力的匮乏。又比如，女孩子发脾气，其实是因为需要关注，需要呵护。但是很少有男性能自己感受和提炼出这样的观点。所以往往不知所错，表示不能理解女孩子，总觉得是女孩子脾气不好，其实他们不知道是因为他们缺乏这种共情的能力，或者共情能力差。所以他们就会出现有心无力，觉得对方莫名其妙的感觉。就是一种与对方感情共舞的能力。女性比男性的共情能力强，也就是更善解人意，往往那些很善于交际的男性，身上有一张特有的魅力，让女性总觉得他们很能理解自己，这其实就是因为他们共情能力强，能体察女性心理的表现。共情能力不要理解为花 言巧语，花言巧语只是一种口头表达，去说出女性都喜欢听的词语。而共情能力是做出准确感受和反应，比如，女孩子情绪低落，他知道过去用肢体语言来抱抱，表示安慰和鼓励。女孩子口是心非，他能读懂她内心的语句，而不是对表面的句子进行理解。等等吧我这里不再展开什么样的环境和际遇能培养共情能力。共情能力是可以提高和改变的，有些人天生就比较强，这类人往往比较心智比较健全，情商比较高，也可能是阅历比较丰富，所谓见多识广。但是能准确判断出一个人是否有这个共情的能力不是一件很容易的事情，不能不仅仅把“那个人能感受到我情绪的变化”，作为标准，而是重在理解，理解你情绪变化的来由，然后做出你希望的举动。（判断这个需要智慧，很多男人的一些举动很有迷惑性）所以还没有伴侣的MM，可以把这个能力作为参照择偶的标准之一。能找到这样一个伴侣，相处得轻松和愉快的概率就会大很多。有伴侣的MM，就努力培养对方的这个能力。直接的表达的自己感受，让他明白，而不是不吭声，板脸。慢慢训练对方准确的体察你的内心。依赖，不甘心，征服感以及寂寞引发的冲动依赖-只有有对方在，我才能感觉到安全。（不安全感发生的时候，不是自己去填满自己的生活，而是需要出现一个人帮你来填满）不甘心-付出了得不到，为自己叫屈。为了得到回报，继续去做。就好比挖井，已经挖到一半了，但是人家告诉你，这里根本没有水，但是不服气，觉得自己挖了一半，付出了那么多，还想继续挖。征服感-觉得对方很棒，并且有女友，如果他能放弃女友和自己在一起。那么自信心就得到满足。因寂寞引发的冲动-无事可做，但是又不享受无事可做的状态，觉得应该发生什么，平淡的生活需要激情。-我有时候悲观的认为感情就是由以上元素组成的。难道不是么？一段感情里，很有可能掺杂里边上述的一个或多个因素。但是参杂这些元素的感情往往比较脆弱。容易因对方满足不了自己而分手。如果说反过来思考，是不是只要因为寂寞，不甘心，或者征服就去开始一段感情？这显然是不成立的虽然很多人会这么做那我们今天就来谈谈爱情婚姻的一个误区就是找一个爱我们的人比较好，还是找一个我们爱的人比较好很多人都会在受过情感创伤之后，想着找一个爱自己的结婚，或者说，找一个爱自己多一些的人结婚。其实这是观念上的一个误区幸福的感情和婚姻，两个人的付出会大致一样，爱不是单项传递的。好的婚姻不可能是一个人在享受，一个人在付出。找到一个爱你的人，你就一辈子不用付出吗？找到一个你爱的人，他就一辈子不用付出吗？当你对上面两个问题的答案是Yes时，你就已经向着失败的方向走去了。如果选爱你的人，是