和孩子一起成长.doc

前言为什么我家的孩子总是教不好呢？为什么我家的孩子总是这样不成气呢？为什么我家的孩子不像 那样有出息呢？在孩子的成长问题上，每对父母都有太多的困惑。难道真的是自己的孩子不够好吗？答案显然是否定的。每个孩子天生的资质都差不多，之所以会在后天出现差异，其原因无疑就出在父母的教育上。要怎样才能在最大程度上教育好自己的孩子呢？相信这是每个为人父母者都在不停思考并探索着的问题。我们是否能给孩子一份最好的教育呢？答案是肯定的。我们又是否已经给了自己的孩子这样的教育呢？一个不可否认的事实是：在孩子的教育问题上，很多父母做得并不是那样尽如人意。与以往不同的是，今天的孩子处于一个信息高度共享的时代，他们比过去的我们多了更多认识这个世界、认识这个社会的机会。对于现代的孩子来说，他们所懂得的东西太多了，父母知道的，他们可能全都知道；父母不知道的，他们也可能知道，因此有人说他们是五千年来最难教的孩子。对于今天的父母来说，如果还沿用过去的那一套教育方法，很有可能收效甚微，那么今天的父母该如何教育孩子呢？一个最简单的策略就是：为人父母者要更多地去学习。需要注意，这种学习决不是单纯听一些课程、看一些书籍，学习些纯理论性的东西就可以。因为，在孩子的教育上虽然存在很多共性，但是每个孩子、每对父母甚至每个家庭都有自己与众不同的个性，如何在尊重个性的基础上，让共性的教育发挥最大的作用，这对于个体教育的成功与否有着至关重要的作用。要尊重个性，要实现个性家庭教育，就需要父母在最大程度上了解自己的孩子，了解自身、家庭及其对孩子的影响。如何了解孩子呢？孩子也是在不断成长的，并且随着成长而不断出现新的变化，要完全做到了解自己的孩子，做到让自己的孩子在不同时期都享受到最好的、最适合的教育，就只有关注并加入到孩子成长的全过程，做到与孩子一起成长，在孩子的成长过程中去寻找并把握教育他们的最佳方法。与孩子一起成长聪明父母，智慧育儿一书就是出于这个目的而编撰的，本书通过给孩子智慧，关注孩子心理，父母如何关爱、付出等全方位教育的角度出发，结合了一些实际案例，探讨了诸如：“学习，为了知识还是智慧”，“如何训练孩子集中注意力”，“孩子为什么做作业拖拉”，“如何应对儿童孤独症”以及“如何看待孩子的叛逆心理”等一些家庭教育中经常遇到的问题，力图让父母们在阅读本书的同时，找出最适合自己孩子的教育方法。聪明父母的育儿经做父母，你准备好了吗【情景直击】三位家长聊天，其中一位家长说：“现在的孩子真是不好管教，不能打不能骂，我们像老妈子一样服侍他们，到头来他们还动不动就说我们不理解他们。让他好好学习将来考大学，他反倒举出一大堆不上大学的例子，说人家不上大学也照样成功。真让人又气又恼。”另一位家长说：“是啊，现在养个孩子真不容易。我们上学的时候，不用家长说，自己都会抓紧时间写作业，还主动帮着做家务。现在可好，你一会儿不盯着他，作业就不做，好像这书都是为我们读的。他那小脑袋瓜里整天想的都是怎么应付家长和老师。”第三位家长说：“是啊，养个孩子没教育好，人家不会怪老师，只会怪家长。孩子不学好，全是你家长的错。我们小时候好像都不要人费心，自己会长大。家长吼一声：不准做你马上去把事情做好，我们连反对都不会，马上去做。现在的孩子可好，你得呕心沥血地想着怎么教育他，怎么才能把他培养成一个优秀的孩子，连跟他说话都要先学习沟通的技巧。你跟他说：不准上网，你看他会不会听你的？他不是拖拖拉拉就是跟你对着干，就算不情愿地关了电脑也会嘴里咕咕哝哝。”孩子的出生，意味着家庭生活一个新阶段的来临。初为人父人母的你沉浸在喜悦中的同时，也应该有这样的心理准备：自己的角色改变了，要适应这个角色。为人父母，首先要有责任感。当然，为孩子负责，不仅要做好心理准备，还要学习和提高教育孩子的能力。社会的发展对人的能力要求越来越高，任何岗位都要求培训、考核。在家庭生活中，父母这一“岗位”，似乎只有生养、教育孩子，不需要培训就可以直接上岗，而且永远不会“下岗”。但实际上，在父母这个岗位上要取得成功，并不是件容易的事情。父母必须不断学习，提高自己教育孩子的水平，与孩子一起成长。有的父母拼命工作，顾家，也关心孩子的学习，总是告诉孩子要好好学习，要珍惜父母的劳动，父母这么辛苦都是为了他们，父母所做的一切也都是为了他们。这些父母对孩子的要求是标准化的：学习成绩好，听话，不给父母添麻烦。对孩子的惩罚与奖励也简单化了，考试分数高，就进行物质奖励，成绩不好要受罚：想做的事情做不了，想要的东西得不到，除了要挨骂说不定还要挨打。至于孩子为什么考试没有考好，为什么成绩下降了，为什么表现不佳，父母不会理智地去分析背后的原因，也不会平心静气地坐下来与孩子交谈。也许有的父母想要跟孩子好好交流、沟通，但却不知道该从哪里入手，该怎么去做。造成这些结果的原因就在于父母并不了解孩子，没有好好地研究孩子，没有学习怎样教育孩子。有的家长会问：“教育孩子还要专门学习吗？我们的父母从来没有学过怎么教育我们，但是我们也一样成人、成才了啊。”在这样的想法指引下，很多父母都从自己的父母那里继承了教育方法和奖惩标准。他们习惯于用自己的想法和标准来要求和衡量孩子，当孩子兴致勃勃、充满信心地去干自己想干的事时，他们会反对，为了不让家长生气，孩子只好听话。有时孩子考试考得尽管不好，但比上次是进步了，回家后孩子希望听到的是父母说：“有进步，继续努力。”但显然孩子的进步并没有达到父母的标准，于是父母不但不鼓励孩子，还会批评孩子为什么没有考好，接着给孩子讲大道理。时代不同了，环境也不同了，每个孩子自身的情况也不同，为人父母者如果还沿用上一代的教育方式就未必会行得通。过去人们所认为的家庭教育就是家长对孩子的教育，于是家长们总盯着孩子的不足之处，家长们认为自己教训孩子、想方设法纠正孩子的过错，就是在教育孩子。实际上，现代家庭教育，不仅仅是父母教育子女，也包括父母自身的教育。父母教育孩子的过程，也是父母与孩子共同学习，共同成长的过程。父母在批评和要求孩子之前，首先应该反省自己是否做到了。比如，父母要求孩子成龙成凤，自己是否追求上进了？父母要求孩子孝顺，自己是否孝敬父母了？要求孩子懂礼貌，父母自己是否对人友好？家庭教育离不开互动，父母检验自己教育成果的一个方式，就是多与孩子平等对话，了解孩子的想法。然而很多父母却忽略了与孩子沟通或者不知道该如何与孩子沟通，而孩子也不知道该如何与父母沟通。一位中学生说：“一回到家和母亲就无话可说，也不知从何说起。以往，没说上几句话，就吵起来。也许是我这个当儿子的不孝吧！每当我看见母亲，一阵酸楚的滋味就涌上来，有时想和她说几句心里话，可又没勇气”另一位中学生也抱怨说：“我与妈妈关系不好，有时一个星期都不跟妈妈谈话。我不知怎样与妈妈谈话，该谈些什么。有时我在学校受了气，回家忍不住掉眼泪，妈妈不但不问，反而冷冷地说一句：这么大了还哭，在学校又与谁闹矛盾了，又是你的不对是吧，只会哭妈妈怎么这么不了解我，怎么什么坏事错事都是我”反观种种家庭教育出现的问题，不难发现，父母教育方法失误的原因就在于“复杂的对象，简单的教育”。也就是说我们今天所面对的教育对象是复杂的，而一些父母的教育方式过于简单。新闻里曾报道过这样一件事，一位女孩的爸爸为了惩罚孩子的不诚实，罚孩子跪一晚上，后来爸爸睡着了。孩子偷偷地走出了家门，等天亮后家人发现孩子不在了，四处寻找时，才在村边的树洞里找到了已经冻僵的女孩。送医院抢救，虽然命保住了，但女孩的双手和一只脚被截掉了。有人对近千名孩子进行调查，发现其中有31.5%的孩子认为自己的母亲语言粗俗、缺乏魅力、思想平庸，有75.8%的孩子认为自己的母亲应该加强学习，提高自身素质，还有80.2%的孩子希望父母改变教育方式，尊重他们的个人爱好，给予他们独立自由的成长空间。调查结果显示，大多数孩子对自己的父母不满意。孩子的评价无疑给所有父母敲响了一记警钟：为人父母并不好当，只有不断学习才能在父母这个岗位上做好。那么，父母在教育孩子方面应该学些什么呢？包括三个方面：第一个是了解孩子，了解孩子各阶段的生理、心理的发展规律，了解孩子的各种需求，分析孩子各种行为背后隐含的意思，这样教育孩子才能对症下药；第二个方面是认识自己，认识自己在教育孩子的能力上有哪些不足，该如何去弥补；第三个方面就是父母要不断学习全面提高自己，别让孩子觉得自己见识浅薄。 法国社会学家塔尔德有句名言：“社会就是模仿。”孩子具有强烈的模仿心理，家长的榜样就是无声的教育。因此，学习做父母的核心不是学习教育孩子的技巧和方法，而是学习提高自身素质。在父母这一岗位上做得出色的父母，并不一定有很高的学历，但他们懂得用自己的行动来感染孩子。一对父母，自身都是高校教师，他们没有刻意去教导孩子该怎么做，但他们对知识的渴求和对工作的执著，在不知不觉中影响了孩子，结果他们的四个子女全都获得了博士学位。这对父母给予孩子的不是丰厚的物质享受，但却通过自己的言行传达给了孩子们做人和做学问的真谛。称职的父母不是天生的，活到老，学到老。学做父母的重点，不是学习教育孩子的技巧和方法，而是提高自身素质，加强自身修养，以良好的形象呈现在子女面前。孩子是一本书【情景直击】卡丽只有一岁半，妈妈带她去公园玩。公园里五颜六色的花朵在阳光下显得分外艳丽，但卡丽好像没看到，而是盯着地上，还大笑。妈妈有些好奇，也去看地上，却没有看到什么有趣的东西。妈妈问卡丽究竟在看什么，她指着地上说：“有小东西在动。”经她的指点，妈妈看到了一只与砖块颜色一样、微小得几乎看不出的昆虫正在迅速地跑动着。妈妈以为卡丽会被那些鲜艳的花朵吸引，没想到她却被这个会动会跑的小昆虫深深吸引。孩子不像成人，可以条理清晰、准确地说出自己想要什么，在想什么，因此当他年幼的时候，家长们总是习惯于按照自己的想法来揣度他。就像卡丽的妈妈，以为女儿会被绚丽、鲜艳的色彩吸引，而实际上孩子却被那些成人忽视了的小细节、小东西吸引。成人的世界对于儿童来说，有很多未解的谜，而儿童的心理对于家长来说，也是谜。要想知道谜底，家长就要成为研究者和观察者。孩子不可能毫无原因、毫无动机地去做一件事。比如，孩子不知道从什么时候起，变得喜欢大声尖叫，无论父母怎么说，他都改不了。如果孩子在公众场合尖叫，父母会觉得很尴尬、没面子。而实际上，孩子的尖叫是表达情感的一种方式，他想通过尖叫表达自己的不满，引起家长的注意。孩子在公众场合尖叫，多半是为了威胁父母满足自己的要求。父母怕在公众场合丢面子，往往会满足孩子的要求。有了第一次就会有第二次，孩子会利用父母的这种心理，故意在公众场合尖叫，从而达到自己的目的。所以，当孩子尖叫着提出要求的时候，父母不能总是顺着他，可以采取冷处理的方法，只要他没有伤害自己，就让他去叫个够。等他发完脾气，再去安抚他。再比如，有的孩子喜欢在父母说话的时候不停地插嘴。如果与父母说话的人很多，孩子就更喜欢插嘴。父母认为孩子没礼貌，屡次禁止他插话，他却还是忍不住插嘴。孩子喜欢插嘴，一方面是为了引起父母的注意，不希望被大人们忽略；另一方面是对大人们聊天的内容产生了兴趣，想要发表自己的见解。如果大人们讲的事情是他从来没有听到过或者不了解的，他就会忍不住提问，想要弄清楚。弄清了孩子喜欢插嘴的原因，家长们就不应该简单粗暴地制止孩子，而应该耐心地告诉他：“打断别人的话是不礼貌的行为，如果你有什么要求或者问题，就等我们谈完话之后再说。”家长们都喜欢听话的乖孩子，但有的孩子总喜欢跟家长顶嘴。比如妈妈不让儿子玩电脑，儿子会说：“买了电脑不就是要玩的吗，难道只是为了放在那里好看？”妈妈会觉得儿子是在强词夺理，儿子却觉得妈妈蛮不讲理。其实儿子顶嘴暗示了他对妈妈的想法不理解或者不赞同。这时候妈妈不能简单地说教，而应该换一种口气，让儿子明白玩电脑的时间长了对眼睛不好，而且劳逸结合应该有一个度。每个孩子都是一本书，翻开来，你会发现里面的世界非常精彩。家长们总是忍不住说：“不知道他的小脑袋瓜里到底在想什么，总有那么多稀奇古怪的想法。”有的孩子喜欢取笑别人，目的是为了引起别人的注意和展示自己的能力。有的孩子在家里喜欢缠着家长问个没完没了，天上飞的、水里游的、地上跑的、已知的、未知的，他都要问。在家长看来很简单、显而易见的事情，他也要问；有时候他忽然想到一个问题，也不管家长是不是在忙，一定要问个明白，让家长无可奈何。其实孩子喜欢问那么多问题，一方面是为了引起家长注意；另一方面是出于好奇，说明他在不断思考和学习。有的孩子经常发脾气，家长也很恼火。而孩子发脾气是有多种原因的，有时候是为了表示对家长的反抗；有时候是因为不公平或者受到了冷遇。如果家长动不动就对孩子发脾气，那么孩子也会脾气暴躁，动不动就发火。婴儿通常用哭来提要求，有的孩子已经不是婴儿了，却还喜欢动不动就哭泣，他其实是想要让父母满足自己的要求，或者引起他人的注意。如果父母不忍心看到孩子哭泣，每次都满足孩子的要求，就只会纵容孩子爱哭的习惯。还有的孩子平时很乖，但家里来了客人，他就会变得异常活跃，不停地制造声音、奔跑、笑闹甚至故意跟客人捣乱，他的目的是为了吸引大家的注意力，从而在客人面前表演，希望能够得到大家的鼓励和赞赏。孩子是一本会动、不断更新的书，阅读这本书是一种人生享受，是一种幸福，家长们要用耐心、爱心、细心、慧心来解读，陪伴并帮助孩子健康、快乐地成长。与孩子一起成长【情景直击】晚餐时，一家人围坐在桌前，边吃饭边聊天。妈妈笑着跟爸爸说：“今天看到网上一些帖子讨论白毛女该不该嫁给黄世仁。很多人认为喜儿应该嫁给黄世仁，而不是大春，如果她早跟黄世仁，就不会后来躲进深山里变成白毛女了。嘿，你看看现在的年轻人都什么思想，连最基本的历史和阶级斗争都不懂。”爸爸也点点头说：“这些人简直是乱弹琴。”女儿却插嘴说：“我看喜儿去当白毛女是让她爸给逼的。借债还钱本来就是天经地义的事，杨白劳借了黄世仁的钱，为什么不早点儿还给人家，逼得女儿躲进山里？喜儿也够傻的，黄世仁那么有钱，嫁给他算了，干吗要到深山老林里去当白毛女？”爸爸和妈妈听了女儿的一番言论，哑然失笑，没想到女儿居然有这样的想法。在他们思想里值得同情的喜儿，却在女儿眼里变成了欠债不还、不识时务、自讨苦吃者。他们不明白是女儿没长大还是自己已经老了，思想跟不上新的时代了。在家庭教育中，父母扮演的角色一直都是教导者。实际上，没有哪一对父母从孩子出生那一刻起就对孩子很了解，知道该如何正确地教导孩子。在孩子成长的过程之中，会发生很多变化，父母的教育、教导方法也应该随着改变，这个过程对于父母来说也是一个成长的历程。所以，合格的父母其实是与孩子一起成长的。过去，每隔十年，就会有一代人成长起来，新成长起来的一代跟上一代之间会形成所谓的代沟。然而现代社会发展太快，哪怕是同一代人，之间也会有代沟。成长在这样高速发展时代的孩子们，思想和见解与父母之间的差别可想而知。就像案例中女儿与父母之间观点，有着天壤之别。虽然父母认为女儿的想法太幼稚，甚至是异想天开，但女儿自己甚至是她的同龄人，都会认为自己的观点很正确。父母的童年时代，甚至青少年时代所接受的教育都是单一的、平面的，他们的知识来自于成人世界包括父母和老师的教导以及自己的体验，或是成人给他们编写的书本。因此，他们所了解的东西是成人事先已经了解的，他们的见解和看法在当时的年龄段终归超不过成人。而今天的儿童所成长的环境是开放的，他们接受的教育是立体的，获取知识的途径也是多样的，既有来自老师、父母的教育，又有来自电视、网络、报纸等大众传媒的引导，还有来自同辈群体的相互影响。因此，当今许多父母发出这样的感慨：“现在的孩子比以前的孩子聪明多了，也不好管教了。”在新的形势下，家长们如果还抱着自己是权威、孩子必须听自己的想法，就会与孩子的世界脱节，变得更不了解孩子。也许很多家长对自己关于孩子的了解非常自信：他眨眨眼，我就知道他想要干什么。有这种想法的家长应该明白，孩子还年幼时，他的想法和做法可能逃不过你的观察与判断，但随着他渐渐长大，你会越来越不了解他。因为孩子始终处于成长与变化之中，对新观念、新事物接受与认同很快，而家长在自己所受的教育与经验的束缚之下，难以跟上孩子成长的步伐，就会逐渐与孩子的世界脱节，不理解孩子。当然，这里说父母容易受已有经验的束缚，并不表示父母就一定是食古不化、固执的，很多父母也认识到与孩子一起成长是必要的。而了解孩子的想法、与孩子一起进步，最有效的办法就是经常与孩子对话、沟通，避免代沟扩大。比如，儿子问父亲：“如果有一天地球南北两极的冰雪都融化了，海平面上升，地球被淹没了，我们怎么办？”父亲开玩笑地说：“如果真的有这一天，我们都已经成为古人了，看不到。”儿子很认真地说：“那我们的子孙后代会经历这个灾难的，该怎么办？”父亲一时语塞，不知道该如何回答，虽然环保问题经常被提起，他也知道环保很重要，但自己在日常生活中并没有拿环保当回事。父亲认为环保只是针对那些严重污染的行为，如氯气泄漏、化工厂的废水随便排放、汽车尾气等，而治理环境是政府的工作，普通老百姓力量有限。儿子见父亲不回答，就自顾自地说：“我们虽然无法制止别人的污染，但我们自己在日常生活中，可以尽量减少垃圾的制造，少浪费资源。我们用过的纸张可以反复使用，爸爸减少每周开车上班的次数，妈妈少用一些化妆品和塑料袋，这些都是在为环保作贡献，你说是吧？”华东交通大学母亲教育研究所所长王东华先生曾说：“我们现在面临的孩子是整个中国五千年历史上最难教的，因此家庭教育的难度必须认真地对待。”出生在信息时代的孩子们，与他们的父母拥有共同的信息资源，而孩子们对新事物的接受能力和学习能力远远超过父母。也许在他们认识世界、了解世界的前期，需要父母的帮助，如果这段为期不算长的人格、世界观塑造时期，父母没有把握住，之后，孩子们越来越多地被信息社会塑造，父母再想要对孩子产生影响就很困难了。所以，父母要加强学习，从而使自己不与社会脱节，不要经常端着权威的架子，而应该跟上孩子成长的脚步，在孩子成长的每一个阶段，学习和钻研不同的教育孩子的方法。童心未泯有助于亲子沟通【情景直击】晚上，萌萌一家坐在桌前吃饭。萌萌磨磨蹭蹭不肯好好吃饭，妈妈有些不耐烦，想要发作。爸爸连忙向妈妈使了个眼色，制止了妈妈。然后，爸爸笑嘻嘻地对萌萌说：“哎哟，我养的小猫咪要饿死了，怎么只吃了这么一点点？”萌萌说：“爸爸养了小猫吗？”爸爸说：“你就是我养的小猫啊，我来摸摸小猫的肚子，看看吃饱了没有。”说着就摸摸萌萌的肚子，萌萌故意吸了一大口气让肚子鼓起来以显示自己吃饱了。爸爸装作一本正经地说：“嗯，这里还有一块地方没吃饱，需要补充两口饭。”萌萌立刻吃了两口饭。爸爸又敲敲右边肚子说：“嗯，这里还需要补充一大口饭。”萌萌很快吃了一大口结果一碗饭很快吃完了，萌萌自己摸着肚子说：“小猫咪快要撑死了。”爸爸说：“小猫咪吃饱了，该休息一会儿了，去楼下散散步吧。”萌萌听话地出门去了。妈妈佩服得五体投地：“还是你有办法，把女儿哄得乖乖的。”爸爸得意地说：“女儿喜欢猫，你让她当一只猫，正合心意，她一高兴，自然就听话了。”人们常说，到什么山唱什么歌，见什么人说什么话。就是说在不同的环境之下，要做出不同的改变来适应环境；与不同的人交流，要根据对象的不同选择恰当的交流方式。家长在与孩子交流、沟通、相处时，也要时常站在孩子的角度考虑问题。有的孩子觉得无法跟家长沟通，因为说什么家长都不懂或者根本不听。而家长也觉得无法跟孩子沟通，苦口婆心地劝导、教育，孩子却不耐烦，不愿意听。家长常犯的一个错误就是以成人的眼光来看待孩子，认为孩子的表现不应该是那样的，而应该更加出色。比如，孩子们都喜欢看动画片，当孩子沉醉于动画片或幽默或惊险或引人入胜的情节中而忘了吃饭、做作业时，家长往往会不屑一顾地说：“有什么好看的，一群木偶在那里唧唧喳喳。”家长对孩子喜欢的动画片的抨击，实际上也在否定孩子的喜好和审美观，孩子当然不会接受家长的意见和劝说，依然故我。再比如，孩子忽然心血来潮，要做一个汽车模型。他希望爸爸妈妈与自己一起完成，而这个时候爸爸在上网，妈妈在做饭，两个人都没空，不耐烦地对孩子说：“去，去，去，一边玩儿去，没看见我们正忙着吗？”“费劲儿”“磨蹭”“添乱”也是为数不少的家长的口头禅，还有下面这些话：“别磨蹭了，怎么这么慢？”“怎么就你慢，人家怎么不像你”“算了，算了，真够费劲儿的，还是我来吧。”“一边玩儿去，别给我添乱，越帮越忙。”父母这类做法是将孩子放在了比自己低一级的地方，自己则高高在上，一副盛气凌人的样子，根本无法进行良好的亲子沟通。父母应该理解，孩子正在付出的努力和精力一点都不比父母做那件事情付出的少，唯一不同的是，父母比他熟练、有经验而已。很多时候，我们需要孩子的眼光和思维，尤其是在对待孩子的事情上。我们认为自己刚刚上小学的孩子穿衣服、穿鞋子都太慢，写字也太慢，却忘了孩子学会自己穿衣服、穿鞋子并没有多长时间，还没有熟练到闭着眼睛也会穿衣服的地步；孩子刚刚学习写字，并没有熟悉汉字的基本结构和构成，要一个一个抄写在本子上不是件容易的事情。我们用自身几十年累积下来形成的穿衣、书写速度去衡量他们的速度，他们又怎么会不慢得像蜗牛一样呢？不管孩子年龄是大还是小，都希望能够与父母平等相处，希望家长和老师能用一颗童心和他们交流。所以，父母要成为孩子的良师益友，就要保持一颗童心，将自己放在与孩子同等的位置，理解孩子的想法和做法，支持孩子与同学之间的交往，善待孩子的朋友，这样才能赢得孩子的信任。再用一颗童心与孩子成为朋友，让孩子能够自由地表达他们真实的想法，而不再是一味地听从父母的安排。保持童心，父母要做到经常征求孩子的意见，倾听孩子的诉说，即使孩子说的话题是父母并不感兴趣的，也要耐着性子认认真真地听完。也许有的家长会说自己很忙，没有时间经常跟孩子一起“疯”。忙只是一个借口，因为认真倾听孩子、与孩子一起完成某件事的时间并不会很长。时间是挤出来的，教师也很忙，除了教学生还要照顾自己的家庭，既要教学生学习文化知识，又要随时注意每位学生的变化，还要备课和写总结。但即便是这么忙碌，一些教师仍然能够抽出时间与学生一起打篮球、乒乓球、羽毛球，记住每位学生的生日并给他祝福，既能增进师生感情，也加深了教师对学生、学生对教师的理解。当然，家长的童心要根据孩子的年龄来表现。当孩子还小的时候，家长对孩子说话、与孩子做游戏就要与孩子当时的思维和言语水平相符合。如果孩子逐渐长大了，家长还用小时候跟孩子一起玩、说话的方式，孩子可能不会接受。大龙的爸爸跟儿子亲密无间，两个人平时在家里常扮演超人与怪兽的角色，玩得不亦乐乎。有一天爸爸下班回家，进门后照例跟儿子开玩笑说：“超人回来了，抓小怪兽来了。”没想到往常一听这话就兴奋的孩子，今天却没精打采，蔫蔫地说：“无聊，我都上四年级了，你还这么幼稚。”爸爸听了有些尴尬。妈妈责备道：“你这孩子，怎么跟爸爸说话的？怎么就幼稚了？”大龙委屈地说：“我跟同学说自己在家里是小怪兽，爸爸是超人，同学们都说我幼稚无聊。”爸爸这才发现儿子已经长大了，需要的不仅仅是一个和蔼可亲、童心未泯、爱玩的爸爸，还需要一个可以引导、教他做一个小男子汉的爸爸。观察日常生活中的例子，我们会发现，那些经常摆着高高在上的姿态对孩子发号施令，总认为孩子没长大、不懂事的家长们，并不真正了解孩子，也不容易得到孩子的信任和尊敬，反而会使孩子产生逆反心理。而那些保持着童心的家长们，常常站在孩子的立场和角度来考虑问题，更容易与孩子亲近，更能够了解和理解孩子，从而在家里形成一种融洽的氛围，促进亲子关系的融洽。通常情况下，老人与孩子之间相处比较融洽，因为老人细心，而且随着年龄的增长，童心复发。不过，家长保持童心只能拉近与孩子之间的距离，让孩子能够接受家长。孩子的成长还需要家长的引导和循循善诱。树大不会自然直【情景直击】小强小时候很调皮，没有礼貌，经常闯祸，但每次父母都不当一回事，随便批评几句就不再追究。父母认为他还小，长大了懂事就好了。随着年龄的增长，小强不但没有变得懂事，反而脾气越来越坏，动不动就摔东西，不听父母的劝告，稍不顺心意就离家出走，撒谎、逃课、偷家里的钱是经常的事。这个时候父母想要管教他，却已经力不从心了。现在很多父母都认为自己的孩子是最棒的，容不得别人说自己的孩子不好，即便是孩子的确有缺点需要改正，有的父母会认为自己本身够优秀，孩子也不会差到哪里去，所以根本不拿孩子的缺点当回事。也有的父母会说那根本不是大问题，等孩子长大了自然会变好。无可否认，父母是孩子的榜样，优秀的父母会在不知不觉中影响孩子。比如，父母心地善良，经常有一些不经意的善意举动，那么孩子也会跟着做一个善良的人。如果父母自身素质低下，经常为了一点点小事跟人发生口角，孩子多半也会成为一个霸道、不讲理的人。但是，孩子并不总是能成为父母的翻版，在成长的过程中，他可能会成为与父母相反的人。比如，赵女士和丈夫都是秉性善良、谦和有礼、待人宽厚的人，但是他们的儿子却蛮横霸道。王先生和妻子在事业上非常成功，王先生是当地有名的企业家，做事雷厉风行，妻子是另一家公司的高层管理人员，果断有魄力。他们的儿子虽然不像很多富家子弟一样刁钻顽劣、骄纵奢侈，但却非常胆怯、懦弱，做事没有主见。柳先生和妻子都是高中教师，夫妻俩所带的班级每次考试在年级排名都是数一数二的，而且班风非常好，夫妻俩年年被评为优秀班主任、优秀教师。唯一让他们感到头疼的是对自己女儿的教育，女儿已经上六年级了，不但成绩一塌糊涂，而且还不守纪律，经常被老师批评。赵女士和丈夫人缘很好，很受大家欢迎，是公认的好人，但他们的儿子却是公认的坏孩子；王先生和妻子可以管理好一个企业，却无法管理好自己的儿子；柳老师和妻子可以教好众多的学生，却教不好自己的女儿由此可见，优秀的父母并不一定能培养出优秀的孩子。成长的过程，确实伴随着无限可能，人的潜能是巨大的，任何事情都有转变的希望。比如有兄弟两人，哥哥小时候学习很吃力，所有人都认为他是“笨孩子”，将来没什么出息；弟弟则非常聪明，学知识很快，包括他们的父母都认为将来小儿子一定能够成为“状元郎”。20年过去了，当年被看做“笨孩子”的哥哥去了国外读博士，而弟弟却没有考上高中。转变虽然存在，但并不意味着“树大自然直”，父母对孩子不进行教育，指望着孩子自己学好，在成长中自己改正缺点、纠正错误，无异于幻想。中国有句俗话，叫做“三岁看大”，这种说法并不是没有道理。1980年，英国伦敦精神病学研究所卡斯比教授同伦敦国王学院的精神病学家对1000名三岁的幼儿进行了面试，根据面试结果，这些幼儿被分为充满自信、良好适应、沉默寡言、自我约束和坐立不安五大类。其中，被称为“充满自信”的幼儿占28%，他们十分活泼和热心，为外向型性格；40%的幼儿被归为“良好适应”类，他们自信、自制，不容易心烦意乱；有14%的“自我约束”类幼儿；10%的幼儿被列入“坐立不安”类，主要表现为行为消极，注意力分散等；被列入“沉默寡言”类的幼儿占8%，是比例最低的一类。2003年，当这些孩子已满26岁时，卡斯比等精神病学家再次对他们进行了面试，并且对他们的朋友和亲戚进行了调查，结果发现：当年被归为“充满自信”类的幼儿，成年后开朗、坚强、果断、领导欲较强；当年被归为“良好适应”类的幼儿，到26岁时性格依然如此；当年被归为“沉默寡言”类的幼儿，如今要比一般人更倾向于隐瞒自己的感情，不愿意去影响他人，不敢从事任何可能导致自己受伤的事情；当年被归为“坐立不安”类的幼儿，如今与其他人相比，更容易对小事情作出过激反应，容易苦恼和愤怒，认识他们的人对其评价多为：不现实，心胸狭窄，容易紧张和产生对抗情绪；当年被归为“自我约束”类的幼儿，长大后的性格也和小时候一样。卡斯比教授将此长达23年的跟踪调查发表出来，称：“三岁幼童的言行就可预示他们成年后的性格。”孩子小时候就已经形成的习惯、思考问题的方式、做事的态度等，如果出现了偏差而没有及时纠正，那么长大后就会变得根深蒂固，难以改变。别指望“树大自然直”，别以为孩子还小现在教育尚早，更不要抱着“孩子还小，犯点小错免不了”的想法，而对那些暗示着问题的小细节不在意。如果你希望孩子不偏离正常的人生轨道，就要留心观察孩子，对细节保持敏锐的观察力和判断力，随时注意引导和帮助孩子改正错误。父母要站在同一阵线【情景直击】晚上到了睡觉时间，曦曦的作业还没做完，妈妈要求曦曦不做完不准睡觉。曦曦却已经困得上下眼皮直打架，爸爸说：“算了吧，作业没做完没什么大不了的。”妈妈狠狠地瞪了爸爸一眼，坚决要求曦曦做完作业，曦曦却趴在桌子上睡着了。第二天放学回家，曦曦就开始做作业，很快做完了。妈妈觉得奇怪：“曦曦不是每天做作业都要拖的吗？”爸爸却得意地说：“曦曦肯定是因为作业没做完，被老师批评了，所以回来就马上做作业。怎么样，还是我的方法有效吧？”妈妈很不服气。在教养曦曦的问题上，夫妻二人存在着很多不同。比如周末，曦曦妈妈希望女儿保持良好的生活习惯，早睡早起。但一到周五，曦曦就像从笼子里放出来的鸟儿一样，兴奋不已，晚上11点还不睡觉。妈妈逼着她去睡觉，爸爸却说随她去，好不容易放假，破例放松一下也是应该的。又比如，妈妈希望曦曦做个小淑女，举止文雅，轻言细语，但女儿整天蹦蹦跳跳，声音又高又尖，还喜欢跟一群男孩子玩，妈妈头疼不已，爸爸却总是乐呵呵地支持曦曦，说她大方、巾帼不让须眉于是，曦曦妈妈经常抱怨：“你们俩是不是故意跟我作对？我说东，你们就往西。我不让做，你们偏要做。你这个当爸爸的有没有替女儿将来考虑过？”父母对于孩子的爱是一样的，但教养观点却并不一定总是一样。严父慈母、严母慈父，父亲与母亲一个扮白脸、一个唱黑脸等情况，在家庭教育中并不少见。父母因为教养孩子的观点不一致而吵架的情况，也时有发生。父母教养观点不一致，孩子将会无所适从，或者在一方那里挨了批评，就会转向另一方寻找安慰和庇护。无论是哪一种情况，对于孩子的成长、人格的健全都是不利的。7岁的余杨上小学二年级，他爸爸在一家公司担任中层领导，妈妈则是全职太太，专门在家里照顾他。在学校里，余杨是个乖孩子，甚至有些胆小，从来不跟其他小朋友抢东西或打架，老师对他评价很好。然而回到家里，余杨就像变了一个人，做作业拖拖拉拉，妈妈让他做作业，他就会冲着妈妈大喊大叫。有时候妈妈生气了打他，他反而跟妈妈对抗，赌气不吃饭、不理妈妈。每次都是爸爸回来哄他，他才不赌气。周末一家人外出就餐，余杨非要吃肯德基，妈妈觉得洋快餐没营养，不同意。他就缠着爸爸，一定要爸爸答应，爸爸对他当然是有求必应。余杨得意扬扬地冲着妈妈笑，令妈妈非常恼火。最令余杨妈妈伤心的是，儿子丝毫不体谅她的辛苦，反而觉得她不出去上班是因为没本事，家里的支柱是爸爸。余杨之所以形成这样的想法，是因为每天爸爸回来都衣来伸手饭来张口，从来不帮妈妈做家务，于是余杨就认为妈妈没什么本事，只会做家务，不会教育孩子。余杨的妈妈曾经跟爸爸谈过几次，希望他能为儿子树立一个好的榜样，但他总认为养家才是他的任务，况且他工作压力很大，教育孩子应该是妻子的责任。余杨的妈妈很烦恼，丈夫不但不帮忙教养孩子，有时候还帮着儿子逆反，为此她忍不住会跟丈夫争吵。在家庭教育中，父母的教育观点不一致，这对孩子的健康成长极为不利。就像例子中的余杨，爸爸的无为和潜意识里认为妈妈只能做全职太太的观点，在不知不觉中影响了他，妈妈在他心里的威信荡然无存。因此，在家里他就像小暴君一样，经常跟妈妈对抗。由于父亲在家庭教育中的失职，他在学校里又呈现出胆小、懦弱不敢惹是生非的“两面派”面孔。有的父母认为，在教育孩子时应该互补。比如，妈妈在严厉地批评孩子时，爸爸就不应该再批评孩子，也就是一个扮黑脸，一个扮白脸。父母双方如果都扮白脸，孩子就会变得失去约束而无法无天；如果父母双方都扮黑脸，孩子又会有压抑感，缺乏自信。如果一方扮白脸，另一方扮黑脸，就能让孩子认识到自己的错误，达到教育的目的，而且这样做也没有伤害到亲子关系，是个教育犯错孩子的好办法。但最后真会达到如此效果吗？并不尽然。父母一方长期扮演白脸，另一方长期扮演黑脸，不仅不能使孩子认识到自己的错误，反而会让孩子不知所措，而且会亲白脸远黑脸，欺软怕硬。所以，父母应该站在同一阵线，当孩子犯了错，一方批评、教育，让孩子认识到自己的错误时，另一方不能因为心软就立刻站出来打圆场，安慰孩子，而应该立场坚定，让批评达到效果，让孩子认识到自己的错误。父母的立场要一致，不过方法可以稍微有差别，比如爸爸正在批评孩子，妈妈可以保持沉默，但一定要让孩子感觉到父母都是很认真、严肃地在指出他的问题，让他认识到自己做错了，让他知道自己错在什么地方，从而改正错误。因此，在祖孙三代同堂的家庭里，孩子的管教往往会出现一些问题。比如孩子犯错了，爸爸妈妈一致对孩子进行管教，爷爷奶奶却出来袒护孙子，将孩子的爸爸妈妈数落一通。孩子的父母觉得委屈，但又不敢违反老人的意思，得到庇护的孩子就更加肆无忌惮。在这样的家庭里，甚至会出现三张面孔，白脸、黑脸和红脸，例如爸爸对孩子严厉管教，充当黑脸；妈妈当和事老，安抚孩子，扮演白脸；爷爷奶奶一味地对孩子宠爱，算是红脸。这些不同的面孔同时出现在孩子面前，孩子就更加分辨不清是非曲直了。所以，存在隔代教育的家庭里，父母双方更要站在同一战线，而且还应该与长辈做好沟通，对他们陈述教育观点不一致的弊端，从而达成教育孩子的共识。当然，要做到这一点并不容易，父母们多抽出时间与老人沟通。给老师积极的支持【情景直击】鲁为民是初二的学生，上课不认真听讲，经常打瞌睡，每天虽然都交了作业，但一看就是抄袭别人的，连错误的地方都一样。班主任张老师刚接手这个班，有同学悄悄地告诉她，鲁为民每天放学后都去网吧里打游戏，有时候还伙同社会上一些小混混打架。看到鲁为民这个样子，她既生气又心痛。张老师还了解到，鲁为民的父母忙着做生意，平时只知道给儿子钱，对他的关心比较少。张老师试着跟鲁为民的父母谈过几次，他们都表示会好好管教孩子。但是他们所谓的管教只是让鲁为民的爷爷每天放学后去接他，以免他继续打架。而这正是鲁为民求之不得的，因为爷爷奶奶家有电脑，而且能上网，那是堂哥留下的。鲁为民的堂哥在上大学，平时不在家。爷爷奶奶不懂电脑，他就以查资料的名义将自己锁在房间里玩游戏。所以，有了爷爷接送，鲁为民还是抄袭作业。张老师曾在放学时多次提醒过鲁为民的爷爷，但他爷爷每次都说：“谢谢老师费心了，回家我一定好好管教他。”然后就替鲁为民背着书包，带他回家了。张老师很失望。家长把孩子送到学校，希望老师能够教育好自己的孩子。但这并不意味着，教育责任完全转移到了老师身上，而是代表着，从此之后，父母又多了一些专业的教育工作者帮助自己教育孩子。上面案例中，鲁为民的父母将教育儿子的责任推给了学校、老师，甚至推给了儿子的爷爷奶奶。显然，鲁为民的爷爷奶奶并没有管教孙子的意识。他们只是将孙子当小孩看待，当小孩一样宠，只要他吃饱穿暖，不出去做坏事就行了。至于他是否认真学习，是否珍惜时间，是否珍惜老师和家长的劳动，是否有对将来的打算，老人和父母都没有想。在这样的情况下，张老师在责任心驱使下所做的一些努力都变成了一相情愿，变得看似多管闲事。在受挫之后，张老师很有可能会产生这样的想法：“算了，学生父母都不在乎，我这个外人又何必要坚持？”失望之下，她就会放弃对鲁为民的管教，毕竟作为教师，她要操心的不止一个学生。如果舆论要谴责张老师，也只能说她责任心不够强，而不是说她完全没有责任心。如果鲁为民的父母能够跟老师合作，多给老师一些支持，也许鲁为民能够逐渐戒除网瘾，成为一个阳光的中学生。教育劳动是在开放的环境中进行的，学生在接受老师教育的同时还要受环境因素的影响，这个环境因素包括家庭环境和社会环境。孩子与父母、祖辈及伙伴发生着最初的社会关系和道德关系，家庭生活的行为规范也是他最初接触到的社会规范，并以此为基础逐渐形成自己的一套行为方式习惯和道德信念体系，借以调节自己与他人的关系。在家庭环境中接受的最初的教育，对于孩子今后接受其他教育具有指导性和选择作用。如果孩子从小就在家庭里受到良好的教育，以后学校教育就能顺利地进行；相反，如果孩子的家庭教育缺失，或者从父母、长辈那里接受了不好的教育，那么他在学校教育的适应中，就会遇到很多困难。同时，不良家庭教育或家庭教育的缺失，都会给学校教育带来很多困难，学校要花大力气去矫正孩子的错误和缺点。为了避免家庭环境、社会环境对学生的影响与学校教育不一致而抵消学校教育的影响，家长们应该在孩子的家庭教育上多花一些心思和时间，并对老师的工作给予积极支持。对教师工作的支持有多方面，而其中一个很重要的方面就是父母要帮助老师确立其在孩子心目中的威信。虽然教师威信的确立要靠自身的人格魅力、学识修养和专业能力，但父母对老师的态度也是影响教育威信的重要因素。如果父母仅仅将老师工作看做是管教孩子的“教仆”，就很难在孩子面前传播正确的尊师意识，同时还可能有更多的抱怨和指责。有的父母对子女期望值过高，由于望子成龙心太切，当子女没有达到他们的要求时，就责怪老师，说老师能力不行，教不好孩子，或者老师没有尽心教孩子。当老师总结和指出孩子的缺点时，有的家长会觉得不舒服，认为老师偏心，没有看到孩子的优点，因而不把老师的话当回事。当老师和学生之间发生矛盾时，有的家长一味袒护孩子，指责老师。例如，一位学生在学校被老师批评了几句并责令写检讨，就赌气不去上学，结果学生的妈妈找到老师办公室大吵大闹，责骂老师不该这样对待孩子，还影响了老师的正常上课。家长的这些行为都会影响学生对老师的正确态度。因此，为了更有效地教育孩子，父母应该帮助老师确立其在孩子心目中的威信，不仅自己要信任、尊重老师，还要教育孩子尊师重道。学校教育主要承担的是文化教育和价值观、人生观、道德观教育，只有家庭教育与学校教育双管齐下，相互配合，才能将孩子塑造成一个合格的社会人，才能将孩子培养成才。父母将教育责任全部推给学校的行为是极端的，也是不负责任的。老师可以像家长一样教育孩子，但却无法替代家长的地位和作用。老师对学生的教育，如果少了家长的支持、监督与强化巩固，家庭教育中的缺失面就会大行其道，使学校教育失去作用。因此，老师背负着家长的信任，承担着教育孩子的责任的同时，家长们也应该承担自己应尽的责任与义务，经常就孩子的教育情况与老师沟通，给予老师积极的支持。孩子的童年只有一次【情景直击】炎炎夏日，妈妈又带着儿子去上补习班。儿子不耐烦地说：“我才上二年级，再说我已经很努力学习了，你还送我去那些补习班。”妈妈说：“别人的孩子都上，我们不能输在起跑线上。”儿子小声嘀咕：“我都快要累死在起跑线上了。”妈妈细长的眉毛一挑：“你在嘀咕什么？”儿子吐了吐舌头说：“没什么，好热，我们赶紧走吧。”现代社会，众多的人狂热追求所谓的成功。庸俗、功利的成功学将成功定义为金钱和地位，为了获得成功，越来越多的青少年被打造成机器，拼命奔向家长与社会为他们勾画的、以高人一等为表征的成功蓝图，为此，他们本该纯真快乐的童年没有了。有的家长自己在社会上已经取得了一定成功，便将自己的经验和想法不断灌输给孩子：“你想开奔驰车吗？你想住别墅吗？那么现在就要多吃苦。只有努力学习，考上名校，将来才有机会成为高收入人群。”多数家长都是“别让孩子输在起跑线上”的信奉者，为了让孩子在激烈的竞争中成为“有虫吃”的“早起的鸟儿”，这种早起被越来越提前了。一位妈妈在电视上看到一个5岁的小男孩将唐诗三百首倒背如流，羡慕不已，决定也让自己的女儿开始学习背诵唐诗。而实际上她女儿只有17个月大。妈妈买来了教学光碟，让孩子一边听一边学，但每次女儿都会指着画面问东问西，根本不听光碟里在读什么。晚上，妈妈给女儿读唐诗，女儿倒是很安静，但她把妈妈的朗诵当成了催眠曲，听着听着就睡着了。这位妈妈受到了打击，放弃了教女儿背唐诗的想法。且不论孩子能否记住唐诗，就算记住了，她对诗歌的意思也会是一知半解或者完全不理解，毕竟她的经历尚浅，还有很多事情不理解。教孩子念唐诗的家长也许会说，不管孩子是否理解，趁着年幼，记忆力好，先背下来再说，将来再去理解意思也不迟。而实际上，教一些与孩子的年龄段不符的知识，将孩子的正常学习提前，并不是明智的做法。对于多数孩子来说，提前灌输与他们年龄不符的知识不但不会引起他们的共鸣感，甚至会让他们觉得厌恶，产生逆反心理，对今后正常的知识学习也不会产生兴趣。三岁以前，乐乐是个快乐的孩子，父母从来不逼她做任何事情。但是乐乐上幼儿园后，父母发现很多孩子会讲故事、会说26个英文字母，甚至会说简单的英语短句，20以内的加减法也算得很快，而这一切乐乐全不会，最多会从1数到20。为了不让乐乐“输在起跑线上”，父母每个周末都不辞辛苦地带着她去学习各种课程。暑假里，父母更是一口气给她报了8个兴趣班：少儿英语、幼儿心算、游泳、拉丁舞、钢琴、国际象棋、绘画、书法。从暑假第一天起，乐乐就在各个兴趣班之间连轴转，开学后的周末也要上兴趣班。终于，开学后第二个星期天，乐乐再也受不了这样的兴趣班，将绘画纸扔得满地都是，拼命地打自己的脸，用头撞墙。父母着急了，赶紧带她去看心理医生。医生告诉他们，这些兴趣班其实只是家长的兴趣，而不是孩子的，孩子的天性就是玩，06岁前不应过早地进行认字、算术等认知性学习，这容易使他们以后对学习产生逆反心理。在医生的建议下，乐乐的父母决定让她快乐度过童年，不再逼着她去上各种兴趣班。让孩子很小就开始学习某些技巧，不仅违背人类大脑的自然发育过程，还占有了孩子童年时至关重要的两样活动的时间：一是嬉戏玩耍时间，二是和家长共度亲密时光。婴儿在出生时大脑有几百亿个神经元，通过自身的成长机制和外界的刺激，神经元之间形成连接，婴儿逐渐开发与其年龄相适应的反应、技巧、能力和记忆。这些连接不仅仅关乎获取知识，更重要的是帮助孩子塑造个性品格，建立世界观。知识可以后补，人格却很早就成型，今后改变非常困难。人的记忆和学习动力，是与情绪紧密相关的。也就是说，跟荷尔蒙的分泌息息相关。我们应该注重培养孩子的自信心，让孩子度过快乐的时光，增强他体内内酚酞、多巴胺、血清素等令他安宁愉快的激素的分泌，从而让他在今后的学习和考试的时候应对自如。早早地逼迫孩子去学习各种技能，只会促进体内皮质醇、肾上腺素等令他焦虑紧张的激素分泌，让他将来面对任何挑战时都感到厌恶、恐慌、不知所措。过早地让孩子接受各种知识的学习，培养所谓的兴趣，不仅会让孩子兴趣全无，产生逆反心理，而且会破坏孩子的想象力。爱因斯坦说：“想象力比知识重要。”想象力无章可循，而知识则是符合逻辑的，已经为大家普遍接受的，它在人的头脑中所占比例越大，就越会使人的想法趋于标准化和模式化。学龄前的儿童脑子里，想象力占据主导地位，如果过早地让孩子学习既定的知识，就会破坏孩子的想象力与创造力。社会在进步，人们的生活水平在不断提高，幸福感和快乐感却在不断减退，后辈们承担的压力越来越大。无可否认，在现实中，应试教育在很长一段时间内，依然会存在。家长们只有放平心态，尽量不要增大孩子的压力。如果将人生比作一场竞赛，那么这场竞赛应该是马拉松，漫长而考验耐力。谁能将体力保存到最后冲刺的时刻，