逃不掉的关系.doc

逃不掉的关系 阅读(4031)以下的选文是由杨蓓教授“亲密、孤独与自由 ”一书中所摘出。 我非常欣赏杨教授对感觉及情绪的诠释，特别是她指出来一个人认识自己的感觉是甚么的重要性。一个对自己的感觉越清楚的人，就越能看清楚引起他/她失去平衡的真正动力是甚么，而能够平和的去面对及调节本身的情绪。感觉就跟味蕾一样，它的功能是让我们能感触及品味到生命中各种不同特色的经验。不管是酸、甜、苦、辣、咸、鲜、香、麻、淡，每种味道都是值得尝试的味道。感觉也是一样，当我们不否定也不逃避不好的感觉时，我们就不会陷入执着于好的感觉之苦。因为不管是好的或不好的感觉，两者都是让我们去体验生命神奇巧妙的设计，以及让我们与自己的本质更接近的触角。逃不掉的关系本文摘录自人生杂志第275期作者：杨蓓（台北大学社工系副教授）本文目前收录在杨蓓教授2006年9月出版的“亲密、孤独与自由 ”ISBN：9575983661 出版社：法鼓文化每个人在生活中同时扮演着多重角色，可能是伴侣、亲子、同事、朋友，当然还有自己。在角色扮演的过程中，我们追求肯定跟认同；同时，也在捕捉存在的意义。在这个的过程中，每个人都想变得更完美，所以在关系互动中就产生一些情绪、冲突。如何从关系互动中成长，如何面对我们的情绪转折与冲突，这是人生一大课题。其实，在人与人关系互动中，每个人都会发展出一套属于自己的方法、逻辑。例如我个人，因为本身的专业与工作皆与人有关系，所以对这样的课题很注重，尤其在自己有了宗教信仰后，发现又多一个解读的方式，再与我过去的经验结合在一起，对关系又另有一番体悟与成长，变成自己的一套方法、逻辑。首先，我们必须了解人只要活在世上一天，关系跟活在关系里是无法逃避的。因为从我们一生出开始，就注定为人子女。而且我们也无法决定自己的性别，一旦，有性别就产生关系，构成父子、父女或是母子、母女的关系；相对地，父母对我们的关系亦同。即使是出家的法师，也许他们可以免去亲属关系，但依然摆脱不了关系，例如师徒、师兄弟关系、居士与法师关系，断不了关系。所以，人纵然可以逃离社会、离群索居，却逃不掉天生关系和活在关系里。隐藏感觉才不会受伤 关系，让人喜也让人苦，因为人可以感受到关系带来的亲密、信任与肯定；但痛苦也常伴随着关系发生，因为在关系里，存在着冲突、对立、矛盾、不知所措，甚至是恐惧。为何会恐惧？因为害怕失去！当我们很自然地形成或发展一段关系后，如果这关系让人快乐，我们便会恐惧失去；相反地，当关系让人感到痛苦时，却又摆脱不了，害怕、恐惧的情绪便潜藏其中。例如，有个人跟我们纠缠一辈子，让我们痛苦不堪，最后虽然他往生了，有形的关系终于解除了，可是，我们的痛苦依旧，因为他还会活在回忆、心里，让人无形中继续感到痛苦。既然，人摆脱不了关系，而且我们也想从关系中获得亲密，想要在关系中游刃有余，我们更应该了解关系中所传递出的意义，从关系中出发，获得成长、满意的关系。而在了解关系时，应先追本溯源从情绪下手，才可能真正洞悉关系互动时的意义。试着回想，我们曾经有过的强烈感觉，不管是喜、乐、悲、苦或愤怒。其实，感觉跟情绪是一体的，可是我们的社会对感觉并不重视，甚至从未被正式承认、被接纳，因此我们不懂得如何正确地面对、处理情绪。学校教育也往往忽略感觉，更遑论教导人们如何处理情绪、感觉。甚至，在家里，也很少重视感觉这回事，就以我的经验来说，当我女儿小时候，她说心情不好，我先生就会说：小孩子吃饱了、睡饱了，又不用担心什么事，怎会什么心情不好？其实，就算是养宠物，牠们也会有感情、情绪。不仅我们自己忽略感觉，整个生存环境也不鼓励感觉，甚至有时还必须去否定它。小孩子哭闹时，我们会说他孩子气；大人也是如此，高兴时笑，难过时哭，我们可能会说他幼稚，只因为他们诚实表现出情绪，不懂得隐藏，让社会化已深的人们不习惯，只好说他们幼稚，突显自己的成熟、稳重、不情绪化。情绪，强烈的感觉 整个社会教育告诉我们，当我们与人互动时，最好喜怒不形于色，把自己的感觉隐藏起来，除了符合了所谓识大体的期许，更重要的是，别人猜不透我们的感觉，如此一来，他人不但没机会来伤害我们，至少也确保关系表面的和谐。可是，感觉是与生俱来的，当小孩子饿了会哭、痛了会哭、不舒服会哭，这是一个很自然的反应，我们却从不去正视，甚至否定它的存在。于是，每个人在否定的历程中，从前人的经验中，有样学样地学会自处之道、生存之道。例如有些人，在家里不允许有任何感觉（情绪）表达，他就会把感觉藏起来；他压抑着，回避自己真正的感觉，久而久之，好像没有情绪这回事，然后遗忘感觉。可是，感觉并未真正消失、一直存在，当累积到一个程度，转换成强烈的方式反应出来时，就变成情绪了。强烈的感觉，就是情绪。所谓的情绪，指的就是感觉已经强烈到不得不发时，或是负面的感受已经濒临被触发的阶段，即将爆发出来的时刻。当我们称某人情绪化时，意味着他常常有负面感觉的表达，或是情绪、感觉的表达起伏很大，让人无法捉摸，有时还带给旁人无形的紧张与压力。所以，有时我们会惊讶某人平常很沉静，情绪一向没什么大起大落，可是突然做出令人意想不到的自杀行为。其实，很多人内在情绪的翻腾，外人常常无法得知。感觉是攸关我们关系好坏的要素，如果想从关系获得成长，一定要好好看待自己的感觉。因为当我们承认自己有感觉时，并且能够很灵敏地知道自己真正的感觉，当它即将要转成情绪时，我们就会先知道，也因此避免了原本要发生的冲突。换句话说，大部分的人对于自己的情绪，是非常后知后觉的。最常见的情况是，很多人明明气得要命、气得跳脚，如果有人对他说：你生气啦？他却否认，这种言行不一，便是他不承认自己是有感觉的，不承认自己有情绪。一个人不愿承认，或不能灵敏地去感觉时，自然会被旧有处理情绪的模式所限制。有时候，当一个人发生冲突、产生愤怒，或是负面的情绪出现时，他本身并不自觉。总要到事后回想，才发现自己真正的感觉、情绪，再次陷入懊悔当中。常将行为、情绪、感觉混为一谈 感觉与关系又有何关联呢？关系不只有个人，还牵连着别人的感觉，而且是很直接的，天天都要与人面对面，除此之外，还有夹杂着血缘或其它种种的因素，让关系益发复杂。所以，我们要在极短的时间内，把与人互动产生的感觉情绪抓住，比起独自面对自己的感觉、情绪，更相形困难。大多数的人对于拥有感觉这件事情其实很木讷的，甚至是迟钝。例如，婴儿因肚子饿而哭时，还不会讲话，只好藉由哭的方式来表达，于是大人就把奶嘴塞到他嘴巴里去，孩子就不哭了。由这样一个小的动作里，却看到我们的情绪习惯是由别人负责处理，由别人来掌控。事实上，情绪与肚子饿是两回事，可是我们没办法把两者分开；就如同我们总是将感觉跟生活中的很多事物混为一谈，于是，在关系中便问题丛生。当我们还是小孩子，可能分不清情绪，由别人主导自己的情绪，可是长大以后，我们却没有改变，仍然用同样的归因方式处理、面对情绪。我们常常在行为、情绪与感觉之间无法厘清，例如说，当我跟朋友提到自己做了某事，而对方却说我这样做不好；听完朋友的话后让我不悦，甚至对此事也开始赋予负面的评价，便认为这全是因为对方的话，忘了当初去做那件事的是自己。为何我们的行为与情绪、感觉是混杂的，不知如何分离？举个例子，就像照镜子一样，我们与镜子保持些许距离，才会看得见自己，如果将整个镜子贴在脸上，便无法看见自己。同样的道理，我们在小时候学会处理情绪的方法便是如此，犹如把镜子贴在脸上，行为与情绪、感觉之间就分不开，因此我们常常用一个外在归因的方法来处理。所谓外在归因，指的是将问题的根源归咎于外在环境，不