幽默笑话集锦一.doc

*一位穿著紅色連身迷你裙的女生打電話叫計程車.對方 : 喂.XXX無線電計程車.小姐 : 我要叫車.對方 : 小姐.請問穿甚麼衣服.小姐 : 紅色連身迷你裙.對方 : 到那裡?小姐 : 到大腿. *001 驗算 甲生丟骰子：“3.1.1.3.4.2.4.2.1”然後甲生就寫完了，開始睡覺。 不久甲生起來了，又開始丟骰子. 乙：你在幹嘛？ 甲：驗算啊！ *002 趕飛機 某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後. 司機：請問要到那裏？ 男士：我要到機場，我趕時間，麻煩請快一點。 司機：趕飛機嗎？幾點的？ 男士：十點二十的。 司機笑著說：別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。 男士：對不起，我就是這班飛機的駕駛。 *003 神燈 政客、商人和流浪漢同時流落到荒島上。 某日，政客突然挖到一個神燈，商人驚訝的看著，不忘細摸壺身的質感， 仔細的估價；沒想到摸著摸著跑出了一個燈怪. 燈怪：你們救了我，我要給你們每人一個願望。 政客高興的說：我要馬上回去和我的愛妻相聚。 碰！一聲，政客如煙似的消失。 商人驚訝的說：我要回去交管那龐大的產業。 咻！一聲，商人也隨即不見。 燈怪：那你呢先生！ 流浪漢：反正我沒有愛妻、沒有產業，哪兒都一樣. 不如叫他們回來陪我吧！ 碰！碰！. *004 好醜的小孩 一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車，一個歐巴桑經過她座位旁時，看 見了這個小孩，忍不住搖搖頭輕聲說句: 唉！怎麼有這麼醜的小孩！ 婦人聽了以後忍不住哭了出來，不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何 哭得如此傷心，於是想安慰婦人便對婦人說: 妳不要在難過了, 先喝一杯水休息一下.哦, 對了, 這裡還有一隻香蕉，就給 妳的猴子吃吧！ * 005 誰打的 ? 早期華人移民到美國西岸, 多半都是經營中國餐館生意, 一家人分工合作, 爸爸管帳房櫃檯, 兒子跑堂, 老媽掌廚, 一家人倒也其樂融融 一天一個老外第一次進中國餐館, 不諳點菜方法, 兒子看客人自己一個人來, 不方便點合菜, 就推薦老外牛肉麵, 兒子大喊:牛肉麵一碗。 不一會兒麵就上桌了, 老外習慣吃生冷的食物, 也沒有注意到湯面上油遮蓋 了蒸汽, 不小心燙了嘴, 也打翻了碗, 老媽在廚房聽到了就問: 啥事情 ? 兒子趕忙拿了抹布上前收拾, 並回答: 碗打了 ! 老外聽成One Dollar就掏出一元紙幣賠償。 老媽在廚房又問道: 誰打的 ? 老外又聽成Three Dollar趕忙又補足了三元, 老爸側過身來說: 他打的 ! 老外聽到又漲到Ten Dollar嚇得丟下一張十元紙幣奪門而出, 留下一家 弄不清狀況的老中。 * 006 希望之谷 有一天,三個探險家終於尋找到希望之谷,傳說中,只要站在山谷邊,大喊心 中想要的東西然後往山谷中跳下去, 就會得到滿坑滿谷所想要的東西,於是 他們三個決定試看看 第一個是個色鬼,因此他大喊女人!女人!,往下一跳果真有滿坑滿谷的 美女正等著他. 第二個是個書呆子,喊了書書書書書!.以後,跳到山谷裡也得到滿坑 滿谷的書. 第三個是個優柔寡斷的人,左思右想總是無法決定自己的最愛, 過了一個小 時以後, 他終於下定決心, 覺得還是鈔票最有用了, 於是他走向山谷邊, 結果 踢到了一顆石頭, 他罵了一聲shit!., 一個重心不穩就跌下山谷去了. *007 鸚鵡 有個人養了一隻 IQ 高又會講話的鸚鵡 朋友來到他家, 很好奇的就見視鸚鵡到底 IQ 多高. 於是就對著鸚鵡說: 我會說話. 鸚鵡也學他說: 我會說話 於是那個人又對著鸚鵡說: 我會唱歌. 鸚鵡也跟著說: 我會唱歌. 那個人笑著說.: 我會飛. 鸚鵡居然說: 你 吹 牛. *008 叫什麼 一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀 察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子 當他觀察了一段時間後，他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去 吃麵 一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動 人，於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她： 小姐，妳叫什麼？ 小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說： 我.我叫牛肉麵! * 009 我找蝙蝠俠 電話鈴聲響起. 喂 我找蝙蝠俠 ! 先生, 您電影還是漫畫看多了嗎 ? 哪來的蝙蝠俠 ? 喔.對不起. 一分鐘後, 鈴聲再度響起. Hello !? 蝙蝠俠在家嗎 ? 哇咧 你神經病啊 ? 我們這裡沒有蝙蝠俠啦 ! 喔喔.真是對不起喔 ! 兩分鐘後, 電話鈴又響了. 喂 ! 我是蝙蝠俠, 剛剛有人找我嗎 ? O&%&%$*%#$&%. *010 同行 一名男子至餐廳吃飯結帳時.覺得貴的離譜.拒付. 服務生只好請經理來解決. 客人 :你們對同行不打折嗎? 經理 :先生也從事餐飲業嗎? 客人 :不! 我是土匪 *老曹招見某經理,說到: 在本公司工作一年,開始只是發信,一星期後開始銷售,一個月後升經理,四個月就升上副總裁.現在我要退休了,我 要你擔任公司新總裁兼總經理,你覺的怎麼樣 !? 職員說:謝謝.老闆:沒有其他要說的嗎 ? 職員:謝謝你.爸爸. *一位男子因為身體不適,到醫院求診 醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇 男子:咦? 醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種? 男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的? *班長:前方二千公尺有敵人數名,單兵該如何處置? 伍么拐:採低姿勢,提槍快跑前進 洞洞拐:向後跑 班長:為什麼? 洞洞拐:我繞地球一圈到敵人後面攻擊他們 班長:!? *標題: 香菸 洞洞拐在操場撿到一根香菸,正巧被班長看見 班長:洞洞拐,你在做什麼? 洞洞拐:報告班長,學生於操場發現香菸一根, 請班長以火力支援 *我的願望是當一名歌星！ 那為什麼願望沒達成呢？ 因為我這個人糊塗得很，唯恐會在舞臺上弄出意外之事， 比方說，搞錯了瓶子，或弄錯了事情等等， 所以我放棄了這些願望！ 那麼你現在做什麼事？ 在聯嘉醫務室裡做事。 *在訓練室,麥克風忽然失靈,講師只好開口大叫:聽不到啊!後排有人應聲道.此時第一排的一位先生忽然站了起來,轉過身對著剛才大叫的那個人,大聲的說道:演說者: *標 題: 誰殺了小狗狗 ?Michael:昨天晚上我第一次幫我家小狗狗洗澡,結果.牠死了.嗚.Tom:洗澡?.不可能吧!不會吧!兇手是誰?Michael:嗯.不是洗衣機要了牠的命,那就是烘衣機下的毒手!Tom:*!$&?$*#$# *標題： 抽煙三優點 有一個美國的煙商來到法國做生意,一天,他在市集上大談抽煙的好處. 突然,位老人走上檯子,大聲說到:女士們,先生們.抽煙還有三大好處:第一,狗怕抽煙人. 第二,小偷不敢偷抽煙人家.第三,抽煙者永遠年輕. 一時間,台下觀眾情緒振奮,那位商人更是喜形於色.老人又把手一擺. 說:為什麼呢?因為,一,抽煙的人駝背的多,狗見了,以為 正要拾石頭打他哩.二,抽煙人夜裡咳嗽,小偷以為他沒睡,不敢偷. 三,抽煙人都短命,所以永遠年輕. *標 題: 記者訪問陳進興. 話說. 當天陳進興挾持南非武官一家大小 為了緩和現場緊繃的氣氛 決定讓陳嫌與記者進行訪問. 記者: 你不要緊張啦. 陳嫌: 好.啦. 記者: 如果讓你從來一次 你想做什麼呢？ 陳嫌: 我想出國啦 台灣治安太壞了！ 記者: . *標題： 原形畢露. 列車上,有兩個男女青年並排坐在位子上. 他倆素不相識,但身子卻緊緊靠在一起,招來許多旅客的白眼. 過一回兒,女的想換個位子,男的仍寸步不離地跟著. 女的生氣了走開!別老纏著我! 男的笑咪咪地說不行我離不開妳! 周圍的旅客被激怒了,於是對男的群起而攻之. 那男的慌忙解釋諸位不必動怒,因為她剛才拿了我的錢包,你們看 _咯,錢包在她口袋裡,可錢包上的鏈子卻仍拴在我的褲袋上,你 們說說,我能離開她嗎? * 賭博的藉口過年大家難免會小賭一下我有一個表哥要去賭時我就說你幹嘛去賭.浪費錢他就說: 有錢不賭，愧對父母我再問輸了怎麼辦他又說: 賭光輸光，為國爭光結果他輸掉一萬多. * 有一天某位老師下課的時候對全班說: 今天上課的秩序大致上來說都還不錯 只是如果後面聊天的同學音量能夠和 中間打牌的同學一樣的話 那麼就不會吵到 前面睡覺的同學了 * 在第二次上課上完之後 老師又對同學喊話了 老師說:今天打牌的同學.聊天的同學.睡覺的同學 都有達到老師上次的要求,非常值得鼓勵 另外,麻煩一下兩旁野餐的同學和靠窗看風景的同學 通知一下今天去聯誼而沒來上課的同學 期末考的答案已經公佈在公佈欄上了! *標題： 上課3 第三次上課，也就是期末考了，考完之後. 老師說: 這次考試秩序比前面幾次上課還要好很多， 不過如果後面傳紙條和帶小抄的同學，能和中間的同學一樣翻課本來抄， 雖然這樣不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案的同學寫得快， 但是也就不至於比前面這些叫老師幫忙寫的同學還要晚才交卷了。 *標題： 下課4 第四次上課,也就是公佈成績的那天. 老師說: 這次考試的成績,比起之前考試的成績好很多, 不過如果後面拿七十分跟前面拿八十分,能和中間拿九十分的同學合作的話, 這樣就不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案拿一百分的同學低分啦 但是也就不至於比前面這些用功讀書而三十九分被死當的同學可憐了! *有個蔬菜商,在一大早送貨時不幸撞傷了一位路人,路人訴諸法庭,得到一筆很大的賠償,不久,他的貨車又撞傷了另一個路人,另一個路人同樣也得到一筆很大的賠償,使得蔬菜商淪入破產邊緣一日,當蔬菜商閒坐在家時,他的孩子跑了進來爸爸孩子叫道:不好了,媽媽被車子撞了!這蔬菜商高興的流出淚來,他以激動的聲音說:感謝天,我終於時來轉運了 *甲乙在爭論世上可有奇蹟這回事甲說:假如你從四樓跌落,安然無恙,不是奇蹟是什麼?乙說:那是幸運甲說:假如你又摔下去一次仍然沒有受傷呢?乙說:那是福星高照甲說:可是如果你三次跌落依然無恙呢?乙說:喔,那就是訓練有素了甲:. *標題： 勇氣! 有一天三軍總司令在一起開會，參謀總長問到：那一個軍種的士兵最有勇氣呀！？陸軍總司令就站出來叫一個陸軍士官長，然後拔了一顆手榴彈往那士官長丟去喊了一聲：趴下！士官長不疑有他，趴在手榴彈上面，碰的一聲！霎時血肉橫飛，一位陸軍的士官長就這樣抱銷啦！空軍的總司令也站出來了，說：這不算什麼，走！咱們上飛機去！大夥兒就到上，包括一個連的空軍弟兄，把飛機拉到二萬公尺的高空，然後說：來.每個人把降落傘丟掉，跳下去！只見整連的戰士，人人不帶降落傘爭先恐後地往下跳！就這樣，整連的空軍弟兄也都為國捐軀啦！海軍的總司令也站出來說：走！我們到船上去！讓大家見識海軍的勇氣！把船開到一個鯊魚出沒的海域，叫廚房準備一些血灑在船艏，過了不久船艏附近果然圍繞著無數的鯊魚，海軍總司令就隨便叫了一位下士班長，對他說：來！你跳下去！那位班長走到舷邊看一看，搖一搖頭，然後右拳握緊，中指伸出，轉身對著司令把右手舉起！ 您認為那一個軍種最有勇氣呢！？ * 一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。這兩年來，他每 個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。不過，因為觀眾群經常的更換。 所以他也就不必要急著學新戲法了。但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經 過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻，開始當眾拆穿魔術師的把 戲。 打個例子，當魔術師把一束花變不見時，這隻鸚鵡會大叫說：在他的後 面!在他的後面! 這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策。鸚鵡是船長的，他動不了 牠一根寒毛。 有一天，這艘船漏水，結果沉了。魔術師設法游到一塊飄在水面上的木 板，然後抓住木板。這隻鸚鵡正站在木板的另一端。他們兩個一路大眼瞪 小眼的不說一句話。 就這樣在水上飄流三天。就在第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看著魔術師 說：算了，我投降了，你到底把船變到那裡去了! *標題： 可不可以 有一對男女在公園散步 男孩: 我可不可以抱妳啊?. 女孩: . 男孩: 喂!親愛的!.我可不可以抱妳啊!?. 女孩: ., 男孩見女友默不作聲, 奇模子抓起 . 男孩: 喂!阿妳是耳背喔! 到底可不可以抱妳啦! 女孩終於答話了: 阿你是手殘廢喔!? *標題： 說錯話的記者話說國內某電視台美艷女記者H姬,有一次採訪一個大規模的智障兒童園遊會新聞,當H姬拿起麥克風,整理好儀容,對著電視攝影機抓住一位智障兒童訪問說:小朋友,今天你開不開心? 這位智障兒很興奮地點點頭, H姬接著又問說:小朋友, 請問你知不知道今天來這裡參加什麼活動? 這位智障兒顯然有些不悅, 他用不太清晰但非常肯定的口吻回答H姬說: 你智障啊! 不會自己看標語! *標題： 小強的問題 有一天小強問爸爸說：爸爸我是不是傻孩子啊？ 爸爸說：傻孩子，你怎麼會傻呢？ *標題： 歷史問題有一次歷史考試 出了這麼一填充題: 黃帝建都（有熊） 堯建都（） 舜建都（） 小明的考卷上寫道: 黃帝建都（有熊） 堯建都（有獅子） 舜建都（有老虎） * 腳踏車有一位婦女住在山上,有一天正好有事買東西外出,於是便騎著腳踏車經過兩座山一條河就來到甘仔店買東西,於是停好腳踏車進到甘仔店裡買東西,一出來便發現腳踏車不見了,於是便問那甘仔店老板,那老板便指著賓館那方向.於是那一位婦人從賓慣館裡找到某一個可疑的房間,從房間再找到床上,再從床上找到床下,於是那婦人心想為甚麼找不到,這時候便來了一個男的跟一個女的進到這房間幹xxx的事情,那一個女的便脫下衣服,便問那一個男的你看到了甚麼,那一個男的便回答她說:我看到兩座山跟一條河.於是那一名婦女一聽到便立刻從床下爬了出來便問說:你有沒有看到我的腳踏車. *我沒看到你某甲駕車過十字路口時闖紅燈被警察攔下警察 : 你沒看到是紅燈嗎?某甲 : 有啊警察 : 那你為什麼不停車?某甲 : 因為我沒看到你. *一位男子因為身體不適,到醫院求診 醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇 男子:咦? 醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種? 男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的? * 某日國語課上造句,老師要小明以果然造句 小明:我先吃水果然後再吃飯 ( 老師見狀,立即打斷 ) 老師:果然不可以這樣造句 小明:老師我還沒說完-我先吃水果然後再吃飯,果然拉肚子 老師:#$%&*. * 一年輕的爸爸要去便利商店買奶嘴, 因他記得奶嘴是和保險套放在一起的 因此他一進門就問請問保險套擺哪? 店員詫異的在眾人眼光下忍笑地告訴他. 他發現自己的失言,卻裝若無其事的去拿.心想待會就可澄清了. 等他拿著奶嘴去櫃台結帳.店員與眾人見狀轟堂大笑. * 某天一名產婦進入產房準備生產 產婦:醫生,你認為在生小孩時,孩子的爸爸要不要在旁 醫生:我本身非常贊成孩子的爸爸在旁邊助產 產婦:那完了! 醫生:為什麼? 產婦:因為孩子的爸和我的丈夫是水火不容的 * 有個病人去看精神科! 醫生就問病人說:自己覺得有什麼病狀! 病人就說:我每次看到窗戶,就想打開窗戶跳下去 醫生 : 喔 ! 了一聲, 說: !有自殺傾向 隨即轉頭跟護士說: 下次這病人來看病的話要先結帳! * 有一天 上帝對亞當說: 我有一個好消息和壞消息要告訴你,你要先聽哪一個? 亞當說:不然先聽好消息好了 上帝說:我幫你新設計了兩個器官 一個是你的頭腦 它可以幫助你思考 和夏娃來點有深度的談話 可以帶給你智慧 你知道 女人是喜歡有智慧的男人的 另一個是你的小雞雞 它可以讓你傳宗接代 你也知道 女人是喜歡小孩的 亞當說:你告訴我的都是好事啊 怎麼會有壞消息呢 此時上帝面帶憂愁的說: 很抱歉 當初我在設計你的時候 我給你的血液不能夠讓你同時運用這兩個器官 *有一天,國文老師出了一道題目, 要大家做一首有關於鳥的詩於是.苯馬蒂就寫了: 鳥, 鳥飛, 鳥會飛, 鳥真的會飛, 鳥實在真的很會飛老師給的評語是: 魚, 摸魚, 妳摸魚, 妳真的摸魚, 妳實在真的很會摸魚 *有人在畢業紀念冊上寫道:雖說天下無不散的筵席, 但不幸還是有人沒吃飽留了下來, 我就是其中一個 *前幾日雅虎（Yahoo)的大老闆楊至遠結婚的消息傳出後.多事的記者自然不會放過這個機會當記者對他老婆問及新婚的感想時她居然大聲的說 : Yahoo! *有一天超人在池邊洗澡, 洗完後起來, 剛好樹上有隻猴子, 看到超人之後就哈哈大笑笑到都跌到樹下了 請問為什麼呢?原因就是- 猴子笑人類的尾巴是長在前面, 而且還那麼短. *顧客抱怨道:老板,你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊? 老板說:廢話啊! 你吃太陽餅有吃到太陽嗎? 顧客:$&. *在大飯店的餐廳裡.有個婦人一直盯著附近一個紳士. 紳士感到很尷尬.決定走過去問個清楚. 紳士客氣地問婦人 : 我們是否以前在什麼地方見過面。 婦人答道 : 我們從未見過面.可是你的樣子很像我第三任丈夫. 紳士問道 : 你結過三次婚嗎 ? 婦人答道 : 不.只結過兩次! *幾週前當我騎著我的去加油時 到加油站時已有幾台也在加油 我就等著加油,突然前面吵鬧了起來 我聽到: 工讀生甲；你加錯了啦 工讀生乙；我看他開給我加我就加啦 難怪上一輛 50CC 的車加差不多幾元的油 我就覺得奇怪怎麼這輛才加元就滿了 你們知道為什麼嗎 因為那車的主人開加機油的洞給工讀生加油 還是新車 * 英國海軍名將威爾遜,常常可激勵部屬完成偉大的功業 從小就可見其不凡,有一年冬天英國下一場大暴風雪 其弟望著屋外的大雪,心生畏懼,裹足不前,想翹課一天 威爾遜知道後他用堅毅表情,向其弟曉以大義,男兒不 可因一點小小困難就退縮,吃得苦中苦方為人上人,其 弟聽了非常感動,打開家門冒著狂風暴雨去學校- 幫他請病假. * 古時 有一位書生 連考了許多次試 卻一直不能中舉 有一年 他進京趕考 只有他的僕人與他隨行 途中一陣大風吹落了 書生的帽子 於是認真的老僕便說 公子：帽子又落地了！ 於是那書生便忿怒的說：以後不準說落地 要說 及第 聰明的老僕便將他的帽子重新戴上 並且緊緊的綁住帽帶 說： 這次保證不會再及第了！ 書生：#$. * 一個幼稚園小女生對一個向她求婚的小男生說: 我們不可以結婚,因為只有自己家裡的人才能結婚. 你瞧. 我爺爺跟我奶奶結婚. 我爸爸跟我媽媽結婚. * 有一天小明的爸爸去世了 他找了道士來超渡 小明把一千殺到八百 道士也答應了 道士:請魂上東天 小明:奇怪不是上西天嗎 道士:一千上西天八百上東天 小明只好再拿兩百給他 道士:請魂上西天 不料爸爸竟然從棺材跑出來說:你這個不孝子為了兩百害我跑這麼遠 * 有一個小學生暗戀他的老師好久了. 有一天終於鼓足勇氣.跟老師表白. 老師一直開導他.說他這樣不對等等. 可是小學生很倔強.就是不聽! 還說什麼愛情是不分年齡的! 最後老師受不了了.就說 : 我不要小孩子啦! 只見小學生露出一臉滿足的笑容. 說 : 老師.我一定會很小心地! * 有一天晚上.阿肥突然肚子痛.他就趕快跑去茅廁. 他把門關起來之後.就看到門上寫著.請看左邊. 他就看左邊.結果左邊寫著.請看右邊 . 右邊寫著請看上面.看了之後.上面又寫著. 請看後面.阿肥心想會不會遇到鬼了.結果他還是鼓起勇氣往後看. 後面居然寫著:你大便不大便還在看甚麼看. *小李：聽說我們這邊的統一食品公司到對岸設廠遇到層層阻礙，敢情是對方蓄意刁難，公報私仇？小陳：因為那座工廠的名字勢必要叫做台灣統一大陸廠，這，這不是自己找難看嗎？ *有個美國商人來台做生意, 台灣老闆請他到處遊山玩水打高爾夫球, 幾天後,台灣老闆問美國商人：你覺得台灣怎麼樣美國商人說：嗯！風景秀麗很不錯,可是一件事不明白每次打高爾夫球的時候, 桿弟都要罵他一句話.台灣老闆覺得很奇怪,就跟他到球場去瞭解一下只見桿弟過來幫老美擺好球,便轉頭像老美說一聲發球！ （請用台語發音, 客家發音更傳神） *一位顧客慢條斯里的在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香煙。當侍者把帳單送上時，他摸了摸口袋，假裝驚慌失措的說：糟糕，我的錢包不見了。 侍者面無表情的問：真的嗎？於是，他把這個男人帶到門口，大聲命令他：蹲下。然後用力一腳，把他踢到門外。這時，坐在另一張桌上的一個顧客，自動的走到門口，同樣的蹲下來，然後回頭對侍者說： *有一個人在美國開了一家飯店，取名為統一大飯店，結果， 有一天，來了個颶風，把招牌給吹垮了。老板心想，不管狂風暴 雨，飯店還是要營業，所以就找了工人把招牌給掛回去。因為美 國人不懂中文字，招牌掛好後，老板一看差點昏倒，因為美國工 人把招牌掛成一店大飯統！ *這則笑話，發現和我們教授的教學方法還真有異曲同弓之妙： 老師：這題有兩種解法，第一種方法很簡單，我不用教你們 也會，所以你們自己看，我不教 ! 同學：那第二種呢？ 老師：第二種太難了，我教了也沒有人會，所以我也不教 ! * *有一次, 世界第一男高音, 跟世界第二男高音, 在街上碰見了 身為義大利人的第一男高音, 向身為西班牙人的第二男高音炫耀說 他上上星期在西班牙一間教堂演唱, 唱到一半, 西班牙的觀眾忽然紛紛叫著: 啊.奇蹟出現了.奇蹟出現了. 第一男高音轉頭往身後一看, 只見聖母瑪麗亞雕像的臉上, 流下了兩行淚水 哦?真是太巧了 第二男高音笑著說, 他上星期很湊巧的, 反倒是在義大利的一間教堂裡演唱, 唱到一半, 義大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著:啊.奇蹟. 奇蹟.他轉過身一看, 只見耶穌從十字架走下來, 握起他的手, 由衷 的讚美:太好了.你唱的真是太好了啊.比起上星期在西班牙把 我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子,要好的太多了 * 有天老師發考卷給小明,叫小明拿回家簽名. 隔天老師問小明 : 你爸爸說了什麼? 小明 : 老師髒話的部分要去掉嗎 ? 老師 : 那當然. 小明 : 他一句話都沒說. * 有一個精神病院裡面有很多病人, 有一個精神病醫師為他們治療了很久想看看 有沒有效於是就想看看他們的反應能力. 於是就拿了一枝筆在空氣中畫了一道 門說: 誰能把這道門打開, 就可以回家看親人囉. 於是有的人使勁去開, 有的人破口大罵門打不開. 有的人一直踹門. 卻有一個人靠在牆上對著那些病患投以不屑的眼光. 在一邊偷笑. 醫師看到了. 心裡充滿著希望. 想說終於有一個人比較正常了, 於是便問那個 人,你為啥不去開門?那個病患卻不停的冷笑道: 他們怎們可能打得開門呢? 於是慢條斯理的掏出口袋說: 因為鑰匙在我這! * 兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。甲車主看了一下車子，說：幸好我們安 然無恙，車子並沒有什麼損失。老兄！要不喝一口酒壓壓驚？並遞上一瓶酒。 乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。問甲車主說：你要不要來一點？ 甲車主說：好，等警察來了以後我再喝。 * 兩個德國人站在紐約街口聊天，說義大利人最討厭，說話太吵雜、貧窮、沒有 教養等等。正說的熱鬧，街道另一頭來了一位義大利人，帶著一隻小猴子，很 明顯的是個街頭賣藝的。這兩位德國人中的一位很快的走過去，在小猴子手中 的罐子裡扔下幾個銅板。他的朋友大惑不解的問他：你不是才在說你很討厭義 大利人嗎？是啊! 他說：可是他們小的時候實在是很可愛 ! * 某小學老師正在批閱小朋友所交上來的日行一善實例,發現小明和大華內容寫得 都是扶老太婆過馬路,而且時間地點一模一樣,就質問他倆,小明無辜地答道: 沒辦法呀!她一直不願過去