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毕业德育论文人生的乐趣，大半在于我们拥有一个无法预知的未来，因为我们并不知道自己在接下来会开始一段怎样的经历，遇到一些什么样的人，所以我们才会对未来好奇却又充满畏惧。就像四年前的这段时间，我刚刚结束了高考，并不知道自己将去往何方，也对自己即将开始的大学生活没有任何概念，当时唯一清晰的，就是我会拥有一个漫长的假期一个自从我上学以来前所未有的漫长假期。现在回想起来，我对那个假期自己曾经做过的事情几乎已经忘的一干二净，只记得录取通知书下来的时候，先是兴奋，然后看到了有的人比自己考的更好，接着就是一种失落，那个时候，我关于未来的设想，本是宏伟而高傲的，自以为天生我才必有用，似乎很容不得别人跑在自己前面。而且由于自身的内向，自己与新舍友们不大交流，所以，在那段时间，这样的消极情绪一直弥漫，直到自己入学以后的很长一段时间。 我清晰的记得从家到学校之前的那个晚上，我一晚上没睡着，第二天是父亲，母亲陪着我一起到了学校报到。当初填报志愿的时候，我并没有对理工大有更多的考虑，也仅仅是因为自己的分数高不成低不就，虽然一心想着往远的地方去闯一闯，但还是把离家只有半小时的的理工大添了上去，作为最后的保证。当时万万没有想到，一心想着远走的我，最终还是留在了家门口，进了理工大。尽管与自己最初的设想差了很多，不过当理工大出现在我眼前的时候，我还是很快的感觉到了满足。从小一直在一个闭塞狭小的地方成长，第一次到了理工大的时候，还真的以为自己触摸到了大学之大，后来我才知道，从学校占地面积上看，理工大并不是“大”学，然而正是这样一个学校给了我关于外面世界的样子的启蒙。按照一种经典的比喻来讲，大学四年，大一是“彷徨”，大二是“呐喊”，大三是“伤逝”，大四是“朝花夕拾”。入学之后的第一个年头，一方面我迟迟不能从自己高中生的身份转换出来，另一方面，我也很快的被大学松散的气氛同化，很快的忘记了高中时代的那种紧张节奏，找不到生活方向的我深切的体会到了“彷徨”的意思。现在想起来，自己在当时最明智的一个选择就是参加了学校的社团活动，这对于一个freshman来讲，是熟悉和适应这个环境的最佳方法。 如今再看每年学校若干社团出来招新的场面，嘴角总会微微带着一种类似于轻蔑的笑，然而那个时候，我们把招新的那些社团的师兄师姐们敬若神明，都觉得那是一种了不起的成就。当时我在学校诸多社团和组织中仔细斟酌了一番，最终确定了三个目标：院学生会，校体育部。后来的结果是，我报名参加学生会的海选，可惜没有通过，这对我来说是不小的遗憾。 大一的生活波澜不惊的度过，其间最得意的事情就是成功的组织了班里的运动会，租鼓，带着同学们加油。除此之外，后来我曾经在不同的校内刊物上看过同样的论调：没有挂科失恋拿奖学金等等这类事情的发生，大学四年就是不完整的。挂科这种事情，我在大一第二学期的时候就早早的体会到了，当时是让我极为头痛的马克思主义政治经济学，我原本就对政治不感冒，所以高中时候才选择了读理科，本以为大学之后就可以专心的研究专业课而不再受政治的压迫，却没有预料到还是要和政治纠缠一年。现在想想，那个时候的我，完全只是凭借兴趣来听课，遇到自己没有兴趣甚至还有些反感的政治，自然会选择逃避，逃避的结果就是自己从经济上和时间上都付出了代价，我不得不在大二的时候选择了补考，和政治作最后的“斗争”。挂了科，我的大学依然不完整，这也是我四年最大的遗憾我从未得过奖学金。我很赞同一句话，对奖学金的争取并不在于那一笔奖金数额的大小，而在于享受这种自己辛勤劳动最终得到回报的过程。曾经接近过这个目标，但是，因为自己的努力程度不足，还是失之交臂。 2004年的暑假我的家人帮我找了几个初中的同学，让我帮他们辅导英语和数学，这其中既有着急，愤怒，又有欢声笑语，开学一个月后，我拿到了自己的第一笔工资，这是我第一次凭借自己的力量赚来的钞票，攥在手里的时候，都能感觉到手心因为兴奋而冒出的细小汗珠。那个时候，还没有任何理财的观念，到手的工资很快被挥霍一空，甚至在自己还没有察觉的时候，这笔钱已经完全到了别人的手里。从那件事情之后，我头一次切身的感觉到了计划的重要性，然而自此之后，我依然没有形成一种良好的理财习惯，这样无计划的消费最终造成了我大学四年几乎总是处于一种负债的状态。 大二开始了，我也开始真正习惯了大学的氛围，曾经看过一篇文章，那里面有一句话听起来很有道理：“大学只培养两种人，一种是人才，一种是人渣，如果你说自己既不是人才也不是人渣，那么这就说明你在向人渣堕落。”虽然有些偏激，不过却不无道理。我很庆幸，当我回忆起这段时间的时候，我至少还有一点底气来声明自己是个人才。大二的时候，我补考了政治经济学并顺利的取得了合格的成绩，然后每天按时的跑去上课，仔细做课堂笔记，而在课下，有时候依然还会觉得迷茫，不知道自己何去何从，这种感觉从大一入学一直围绕，挥之不去，甚至到了大学最后的时光还是这样。我想，这是我人生中第一次开始思考自己是谁这样一个看似形而上的问题，因为我只有弄明白自己是谁，我才知道自己今后的路要怎么走，只是这个问题看起来简单但却一直得不到正确的答案。 大二下半年，我开始在理工大的贴吧上出没，网络的虚拟给了我一种现实中不能体会到的感觉，在这里，我用一种全新的方式认识了一群新的朋友，很多人不能理解一群在虚拟网络中灌水聊天的陌生人怎么能够放下id走到现实中，一起围坐成一团，把酒言欢。然后我却一直坚信，网络的虚拟并不能改变一个人的本性，所以，在虚拟空间中因为插科打诨而变得熟悉的一些昵称或者id从显示器前面走到现实中以后，依然还是原来的样子，我们只是认识的方式不同于寻常而已。也许接触了很久，我们并不知道对方的姓名是什么，但是姓名不也仅仅是一个符号而已吗，同样是符号，姓名和id又有什么区别呢。我的这种经历一直持续到现在，和以前参加雁阵一样，我最大的收获仍然是认识了一群朋友，和不同的人交往的过程中，也学会了更多的道理。 大三开始，我做了整个大学时代最关键的一个选择：考研。这个选择对我来说，并不是因为这样可以缓解就业的压力，也不是由于我要换取一个更加有分量的硕士学位，真正的原因在于，我把考研视为一种实现梦想的途径，或者说，是最便捷的一个途径。若干考研过来人对我讲过：考研，考的其实是人的耐力，谁能坚持到最后，谁就是最后的胜利者。原本我不明白，等自己真正的成为考研大军中的一员的时候，我才真实的感觉到了这种气氛。考研是一场时间短暂但是耗费极大的战争，往往在最关键的时候，人的精力到达了一个瓶颈，稍稍一个外力作用，就会选择放弃。我也曾经有过这样的念头，因为辅导员和其他朋友的支持，还好后来坚持住了，只是在这过程中发生了一些事情，使得我完全没有了备考状态，我只是在最后的一段时间，彻底的忘记了外界因素的影响，置之死地而后生，将这场战争进行到了最后，那个时候，我经常挂在嘴边的一句话就是：宁可战死，也不能临阵脱逃。 也就是因为自己平时复习的状态不稳定，最终，我“战死”在了考研的战场上，专业课打了一个漂亮的胜仗，然而，公共课，准确点说，是数学，成了我的滑铁卢，五分惜败。这大概就验证了那句老话：种瓜得瓜，种豆得豆，我没有付出足够的努力，而且在这过程中做错了事情，也就注定了自己会失利。考研之后我放弃了调剂，开始一心一意的准备工作，也曾经做过来年再考的打算，但是基于各种客观原因，打消了这念头至少，短期之内，不会再考。 我一直想，大学之所以被称为一个人的“黄金时代”，就是因为我们在这段时间会遇到人生中最大的迷茫，也会前所未有的感觉到一种无助，这个时候，我们手无缚鸡之力，面对人生的许多问题依然懵懂无知，自以为成熟却往往会对外界的刺激作出最可笑的举动，然而，也正是在这个时候，我们会第一次接触到有关人生的问题，在没有人帮我们安排好一切，所有的东西都要由自己解决，习惯了平安无事度日的我们在人生中第一次感觉到了从未有过的胆怯和懦弱。也许，很多年后，我们再看这个时候自己遇到的这些问题，会觉得微不足道，因为多年以后物是人非，我们经历了许多我们现在无法预知的事情之后，更圆滑，更世故，不再像现在这样，带着理想拷问现实，所以才能感觉到一阵又一阵的空虚，毫无征兆的出现，又毫无征兆的消失。 这种迷茫的感觉一直持续到我毕业前夕，在这四年的时间里，我其实是在进行着一个寻找自我的过程，也许最初我并没有意识到，可现在想起那个时候参加社团也好，组织同学运动会也罢，无非都是在利用一些事情验证自己的能力，从而对自己有更深的了解。只是四年过去了，我面临毕业，即将脱离这个校园，马上就将进入社会，可是我依然感觉自己对自己一无所知，每当我看到网络上那些密密麻麻的招聘信息的时候，我总会产生一种幻觉，似乎这里面根本就没有自己的位置。我想，要准确的找到自己的定位，大概，我还需要一段时间。 我要感谢我的大学，是她给了我一个空间，足够自由的空间，可以让我充分发挥自己的能量，正因为此，我才看到了自己最真实的一面。我要感谢在这四年里我认识的每一位朋友，在我痛苦的时候，有你们帮我分担，这也使我有了继续在人生路上行走下去的勇气。我要感谢教过我每一位老师，他们除了教会我最基本的专业知识之外，更多的开始用自己