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三人小品剧本打广告，做代言编剧兼导演 男1号 男2号 摄影师男1号：妈呀！这世道没法混啦，开饮料公司的太多啦，造成我那公司快要倒闭啦，昨天想不开买了一瓶敌敌畏，打开一看“再来一瓶”这时我突发奇想请了一位大明星来做代言，盖上写上“再买一瓶”男2号：粉丝们好，谢谢大家，来这里支持我男1号：来啦，我的贵宾男2号：妈呀！你叫谁贵宾那？没礼貌，我虽然长得漂亮，那你也没必要那么夸我。我来拿钱来啦，不，我来做代言来着男1号：呦，贵宾，不，嘉宾挺着急啊 男2号：那是谁跟钱有仇啊 男1号：嘉宾，别的不多说啦，我们开始吧，瞧你这人气好的，我公司这回可有救啦男2号：那是，我火得不得了，不管老的，少的，年轻的，死的都有男1号：这怎么还有死的男2号：这不我火吗，火葬场的门口都有我的大照片，没有照片的死人都不进男1号：我的妈呀，这生意都做到死人哪啦，好啦 我们开始吧男2号：还问不男1号：不问啦，再问我怕我的公司像死人哪样，再也爬不起来啦 男2号：那好吧，我没问题，开始爬吧，不，开始拍吧，拍完再聊男1号：不拉 ，拍完你就可以走啦，你时间多忙啊 男2号：那也是哈，开始吧男1号：嘉宾你的台词是：喝了心服口服，中奖喝道爽，好安心牌饮料男2号：太简单啦吧男1号：摄像师，工作人员，准备好啦吗？马上开始拍摄啦预备开始男2号：停，这是啥饮料，怎莫这么清白，一件衣服都没穿，这是三无产品男1号：这你就不明白啦吧，你拍完以后照你说的做把你的大照片往上一挂，这不完事啦吗（就像这样）男2号：原来此有此理男1号：啥意思，不想啪啦咋地 ，什么叫此有此理男2号：不，拍，我的意思是原来此处有此处的道理，简称：此有此理男1号：呵呵，我太过敏啦，你也太幽默啦男2号：虚惊一场，拍吧，我渴啦男1号：准备开始男2号：喝的无敌投递，中奖喝道爽，好安心牌饮料男1号：卡卡卡卡卡，不对台词男2号：你在给我说一遍台词男1号：喝了心服口服，中奖喝道爽，好安心牌饮料男2号：摄影师，准备好啦吗？我要开始啦摄影师：好啦，你可以开始啦男2号：喝了心服口服，中奖喝道爽，好安心牌饮料，喝一口你会知道什么叫做慢性毒药男1号：嘉宾，你出门忘吃药啦把你，你准备N机多少次，这不能说实话你是不是想重复赵丽蓉老师的小品剧情啊男2号：这真的不好喝男1号：不搞错台词一遍过，来继续摄影师：嘉宾，你真帅男2号：呵呵，谢谢你啊，宽粉摄影师：你为啥叫我宽粉啊，为啥不叫粉丝啊 男2号：自己琢磨去吧，建议，拿镜子对比摄影师：说话那么神秘，我喜欢男2号：喝了心服口服，中奖喝道爽，好安心牌饮料男1号：好，鼓掌那2号：呵呵，这才是我摄影师：不好，对不起老板，我光看他啦，机盖忘打开啦男2号：你想毒死我啊男1号：刚才看你弄得跟真的似的，真是摄影师：我说那？跟3D电影一样，特真实男1号：哎呀！你们知不知道，你们脑子里装的是面粉不要紧，就怕进水变成浆糊摄影师：不是啊老板，哪进的不是水，是咱们公司的饮料啊 男1号：哎，那你也变着法的说咱的饮料不好？喝了以后会让人的脑子变浆糊男2号：好啦，我的时间很宝贵的男2号：（吐）我喝不下去啦，撑死我啦男1号：你在忍忍吧！我的命和你连在一起，如果你不负责任，我做鬼都不会放过你的男2号：你也太狠喇吧男1号：俺的闺女是女娃你知道不？它才刚上学，你会这么狠心就让她这么小就没爹吗？男2号：妈呀！你比我更狠，我拍行吧男1号：我感谢你未来的祖宗，不，我感谢你男2号：我有一个要求，改台词男1号：你只要拍，你说的算男2号：中奖喝道爽，好安心牌饮料，喝点你就会知道什么叫爽男1号，嘿，这台词带劲男2号：开始吧男1号：预备开始男2号：开始牌饮男1号：卡，你紧张干啥？又没人要吃你男2号：我怕我拍不好，你做鬼去找我男1号：不会的，好预备开始男2号：中奖喝道爽，好安心牌饮料，喝点你就会知道什么叫爽男1号：OK，Pass男2号：不好，快送我去医院，我的肚子不行啦摄影师：不好，把这一段也录上去啦男1号：没事，回去编辑一下删掉就行啦摄影师：老板，粉丝们都用自己的录相机给录下啦男1号：没事，这是不可靠信息，他们要透露，我们就告他们诽谤你的肚子咋那么大呢？男2号：你说怎么的，喝你的饮料喝的摆，我是不是快生了男1号：不会的！你是男的，不会的，快去医院男2号：哎，刚才是你不放过我，现在我要有什么不妥，我不会放过你的哎呦 男1号：快去医院，我的妈呀！我的饮料比敌敌畏还带劲，不知道，还有这种效果，我回去，还是去兑奖吧！不活啦摄影师：老板，还拍不拍男1号：你这孩子咋那么彪啊，这都快出人命啦，还怕啥拍，走啦，真是，这孩子，傻啊摄影师：去哪啊男1号：回去找妈去。三人搞笑小品剧本猛男与美女场景：过街天桥下，行人稀少。灯光昏暗人物：张二蛋，身材瘦小，人物身穿比较落伍的衣服，手拿一支红玫瑰。路人美女，身材丰满，（牛莉不错），人物服装时尚，左手挎一皮包，右手拿一手机。李大春，男扮女装，头戴假发，俩腮摸着红红的粉底，左手拎着某某超市的布袋。剧本：张二蛋：我叫猛男，网名张二蛋。（急忙改口)，不对，不对，你们看我的兴奋地糊涂了，我叫张二蛋，网名猛男，今天我约了一个叫清纯美女的网友再此相见。为了方便相认我拿花，她提包，接头暗号，她说：老公，今天晚上吃什么，我答：臭豆腐加大蒜。大家说说，我都36了，还没落入女人的虎口你们说我冤不冤啊！（台下观众齐声喊冤，夹杂掌声）张二蛋：说好十点见面，（低头看一下手表）现在都九点六一了，还是在九点范围内，等会吧，谁让现在的美女太守时，多一分她都不来。（张二蛋拿这花在天桥下徘徊，这是一个身穿红色连衣裙的美女从张二蛋身旁走过）路人美女：（边走边说）老公，今天晚上咱们吃什么啊？嗯？好！（张二蛋咬咬自己的胳膊一吃痛，变的更加兴奋）张二蛋：（心里嘀咕）佛祖果然祝我，以后贡品一定不吃了。张二蛋：（兴奋地说）臭豆腐加大蒜路人美女：（诧异的回头看看张二蛋）你砸知道我爱吃臭豆腐加大蒜？张二蛋：你是清纯美女吗？这个给你！（羞涩的把头转过一边，把玫瑰递给她）路人美女：清纯不敢当，美女倒是一个。你真会做生意。（说完掏出钱包，准备拿钱）你这花多少钱一支？张二蛋：（心疼的说）这花真是老贵了。五块钱三朵路人美女：那你只有一朵啊！张二蛋：（高兴地说）刚才一对小情侣非要买我手里的花，我卖她三块钱俩朵，你说我是不是很有经商的头脑路人美女：（更加确信他是卖花的）好吧，我给你俩元钱（说着拿出俩元钱递给张二蛋手上）张二蛋：（下意识的把钱揣兜里，又反映过来，急忙说）我不是卖花的，你难道不认识我了吗？我是猛男（说完摆了一个姿势）路人美女：（上下扫了张二蛋全身）就你还猛男呢！我看你面条还差不多。（说完转身要走)张二蛋：（生气的说）你等等，你以前说你最喜欢我的网名，说能给你带来安全感。你忘了？路人美女：（上前翻张二蛋的口袋，啥也没有）不对啊，怎么没有啊！张二蛋：你找啥？我口袋比脸都干净，我都不能找出钱来，你能找啥？路人美女：我不找钱！张二蛋：你找啥？路人美女：像你们这样人出来，兜里不都装着纸条吗？也许在袜子里！脱鞋！（说完就要脱二蛋的鞋）张二蛋：（张二蛋跳开）纸条？什么纸条？（反应过来）你才是神经病呢！我是一个正常人！路人美女：神经病都说自己不是神经病，哎，多么可怜的孩子（叹着气转头走了）张二蛋：（对着路人美女的背影说）我看你才是神经病呢？还吃臭豆腐加大蒜。熏死你！（张二蛋耸松鼻子）张二蛋：这是甚么味啊！比臭豆腐加大蒜还难闻？（捏着鼻子）(张大春登场）张大春：（天津味）我叫张大春，网名叫清纯美女，大家说我清不清纯？（摆了个姿势）美不美啊！（扣了扣鼻孔），今天约了一个叫猛男的网友在这里见面，大家说啊！我这么漂亮，现在还是单身，这次约会要是顺利，就等着猛男来陪我完婚。（看了半天。只找到张二蛋上前询问）张大春：大兄弟，你看没看见一个猛男。张二蛋：（没 好气的说）猛男?除了你我没看到其他猛男。张大春：啥？你说嘛玩意？我是女的，而且还是气质型的。（拔了下头发）张二蛋：（味道更浓了，仔细一闻，来自张大春）那个大兄弟（张大春一瞪眼）不，不，气质美女。我问你点事！张大春：（高兴地说）啥事？张二蛋：（捏着鼻子）你这身上到底啥味啊！你吃臭豆腐了？张大春：（鄙视的说）你个老土，没文化。我喷的是香水 ，叫迷死一群。好几百一瓶呢！张二蛋：（嘀咕的说）这哪是迷死一群。简直是熏死一群啊！不行，一会我要吃点臭豆腐把这味压下去。张大春：你说嘛玩意？张二蛋：我说你身上太有气质了！浓的让人受不了。张大春：别人都这么夸我，我还要继续努力啊!张二蛋：真够要命的，(小声嘀咕)看来清纯美女不会来了，我还是走吧！（转身欲走）张大春：啥？你难道是猛男？（表情惊异）张二蛋：你不会就是清纯美女吧！（更加惊异）张大春：就你这面条身材也好意思叫猛男？（表情不屑)张二蛋：咋了？我家里从小就这么叫我！你还别不信，小时候我胖嘟嘟的时候，那真是迷死万千少女啊！（自恋的隆隆头）张大春：那现在呢？张二蛋：现在不行了，顶多也就能迷死三个人！（更加自恋的整理衣服）张大春：不错啊！还有三呢！张二蛋：一个我妈，一个我姐，一个我外甥女，就这三啊！（自卑的用脚噌噌地)张大春：不会吧！那你够惨的啊！你看我就不一样了？从小追求我的男人不断，每回他们必须要了我的照片才满意而归。张二蛋：（仔细看了看大春的脸慌忙的从怀里掏出一张照片，激动的问道）你看看这张是你不？张大春：对啊！我的照片怎么在你手里！张二蛋：我要感谢你啊！我爸爸说你的照片能辟邪，他特地给我求了一张，他说照片比真人还好看，今天一看果然如此啊！张大春：你说嘛玩意？张二蛋：不要生气吗，我还要感谢你才是啊！以前小朋友老欺负我，我一拿出你的照片，你才怎么着？四个小朋友有三个尿裤子了。张大春：不还有一个吗？张二蛋：那个直接就拉裤子里了。都有心理阴影了。我找了你几年就是想当面感谢你啊！张大春：感谢嘛啊！我做好事从不留名！（窃窃自喜）张二蛋：我说你咋现在才来啊！张大春：嗨，你说这事我就来气！我啊！昨天晚上不是吃了块臭豆腐吗?谁知道那个臭豆腐不新鲜！今天早上肚子就转了筋了，快要到站了，我啊!就想找个厕所方便一下，这个人问问吧！正好前面有个老大爷在晨练，我就问去了。我说：大爷这附近有厕所吗？你说这大爷多气人。张二蛋：怎么说?张大春：他说：“小伙子，有是有，不过男厕所坏了。”给我气的啊那肚子瓜瓜疼。张二蛋：那是气的吗？张大春：你讨厌！要说啊！这点事我也没放心理！我寻思我去的是女厕所也不是男的，我就找着厕所了，去了女厕所我方便完之后啊！我就洗手，谁知一个老大娘进来啦！说我耍流氓，非要把我送派出所。我跟警察解释半天才出来！所以啊！就晚了。给我气的啊！那个俗话说的好吗！是奶奶可以忍，爷爷不能忍！那个大娘嫉妒我漂亮把我送警局，我认了，可是那个老头子，他就任不出我这个清纯大美女吗！张二蛋：（傻傻的看着张大春，突然一个激灵）呦，不行，我肚子疼，我先走了。（说完转身就跑）张大春：（随后追了上去）猛男，男厕所坏了，你去女厕所没人看的出来。同是一家人场景：会议室、办公桌、椅子。人物：李部长（工程部）、张部长（经理部）、赵敏（李部长夫人）、小刘（财务部、女）、小王（生产部）赵敏上赵敏：都说这男人有钱就变坏、有权也变坏。就说我老公，钱是没有，就有点小权，这就成天夜不归宿、谎话连篇。刚才给他打电话，他说在公司，我到公司一看，哪有人啊。他又说是去工程现场了，我打听别人，现在哪有什么现场啊。男人要是有这种情况啊，十有八九是有第三者了。今天我非要问清楚。（回头看见会议室）听说他们要开会，我就在这跟他玩躲猫猫。（躲进会议室）李部长上李部长：（接电话）我刚从前卫村回来，我都到会议室门口啦，好，你们过来吧。（放下电话）听说部门要调整，很多员工给我打电话，希望能调到我们工程部。其实啊，无论到哪儿，只要是咱*人，就都是一家人，我们都是亲兄弟。小刘上小刘：*部门作调整，我从财务调工程；听说调动心没底，就怕换岗没人疼。我在财务部工作的好好的，突然说要把我调到工程部。都说孩子还是亲生的疼，我被换了岗位，这就等于换了后爹后妈，人家能在乎我吗。我还是跟工程的李部长好好说说，让他调别人来吧。（看见李部长，走上前）后爹好。（李部长惊异的表情，愣在原地）小刘：不是，李后爸不对，李部长好。李部长：（笑着）你就是小刘吧。你好（主动和小刘握手）小刘：（做躲闪状）请您别这样，我一点准备都没有。（低下头）李部长：（诧异的表情）这还需要准备吗？（赵敏探出头）赵敏：（生气，面向观众）好啊，现在越来越放肆了，以前刚和我谈恋爱的时候，拉手都不敢，现在亲嘴都不背人啦。小刘：（急忙摆手）不是我是说，我调到工程部，一点准备都没有。李部长：哦，这个也不需要什么准备啊，不管是什么工作岗位，不都是咱*的员工吗？我们是一家人。赵敏：（哭腔，面向观众）都成一家人啦。小刘：（委屈）李部长，我就是担心。李部长：（上前）刘啊，你担心什么呀？小刘：我是从内蒙古来的，从家到这几千公里，好容易找到份工作，现在要点换岗位，这不就是准备分步骤的解雇我吗。（哭出声来）李部长：（抽出纸巾递给小刘）你误会啦，这只是简单的岗位调换，你工作成绩那么突出，谁想解雇你呀，作为你的主管，你的家人，我都不同意。（拍拍小刘肩膀）赵敏：（从门内走出来，大声）我同意！（李部长和小刘同时被吓了一跳）李部长：（惊讶）敏敏，你在这干吗？赵敏：（瞪着眼）呸！少这么叫我，真恶心！李部长：怎么啦？小刘：李部长，您先忙着，我走了。（转身欲走）赵敏：站住！（一把抓住小刘）你心理素质可真好啊，都抓你现形了，还面不改色，看来你是个职业小三儿啊。小刘：小三？啥是小三？ 公司小品（我们要当代言人）场景：公司大厅内一角、桌子、椅子、讲演台人物：小马（公司宣传部）、张大爷、小刘（女大学生）、小王（中年男子）小马上小马：新年到，新年到，公司准备做广告；现在的广告真乱套，没有一个疗效好。节目制作请演员，产品包装学变脸；公司信息不露脸，联系电话总掉线；一盒药，一百元，成本最多才两元；产品效果不明显，利润最大是关键。为了杜绝这种现象，诚信于民，我们公司决定，面向社会选拔广告形象大使。我们的形象大使将在今天的三位候选人中产生。下面，掌声有请三位候选人入场。三人五项不服气的上小刘：呦！我当这比赛得多激烈呢，都是这种角色跟我同台竞技啊，不但没有压力，反而还很诧异。张大爷：你诧异啥？小刘：这组委会也真是，什么人都招。小王：哎！你这是怎么说话！小马：（对观众）还没等比呢，就掐起来啦。（面向三位）三位！三位请各位就座。（三人在舞台一侧坐好）小王：（看着小马）你是谁呀？小马：啊，欢迎三位候选人，先做一个自我介绍。我是本次活动的主持人。小王：不就一主持人吗，跟我这儿装什么好人啊。小刘：就是，主持一天给你多少钱啊？小马：不是，我是*公司宣传部的。张大爷：小伙子，好好干，现在有份好工作不容易。（小马笑着点头）小王：那都是蒙人。名头大，实权小，这样的工作最好找！小马：我是正式员工。小王：光提成，没底薪，做梦都想发双薪。小马：也是本次活动的评委。小王：（上前拉住小马的手，笑着）老弟，（指着外面）打刚才一进来我就看你了不起！背不驼，胸脯鼓。一看就是潜力股。张大爷：（对小刘）他那嘴还是嘴吗？小刘：我看他是属狗的！小王：谁是属狗的！（掀起衣服，露出里面的红腰带。）你看，我是属狗的吗？小刘：哦，您是属裤带的啊。小王：对，我是属你属鞋垫的呢，我是属虎的！小马：好了各位！咱们言归正传，选拔赛正式开始。首先请各位作一个自我介绍。有请一号。张大爷：（走上演讲台，略带紧张）各位观众、各位港澳台同胞们、各位海外华侨华人、大家，好！我是、我是一号候选人，我姓张啊，你们就叫我张大爷吧。（僵硬的笑着）小小王：（起身）主持人，他怎么上这儿占便宜来啦。