爆笑对话_真有爱.doc

夫妻之间的爆笑对话，这样的两口子真有爱现在的小两口真的太无敌了，他们到底是夫妻呢还是冤家呢，小编已经傻傻分不清了，以下这些特别搞笑灰常无厘头的无敌夫妻对白你一定没看过！看的亲请做好笑抽的准备哦。1、老公今天发工资了，问我六千咱两怎么分，问我要多少？我本想他自己留着花吧，就说零。结果这个二货说：你把零拿走了，我岂不只剩下六百亲，你太自觉了好吗亲。2、朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你你这不算惹我。”3、为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了我们从来不觉得饿。但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。在那里，用小号字体写着，“六人份”。4、和老公看电视时，一位歌唱家谦虚地说：“不能和年轻人比呀，毕竟我已经五十多岁了。” 我惊讶地说：“啊，真没想到，他五十多岁了啊”话还没说完，老公接着我的话头说：“我还以为他都六十多了呢。” 我看了看老公，说：“看着和你差不多呀，我还以为他才三十多岁呢。”5、那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。突然我打了一个大大的饱嗝。 老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊！”6、今天上午上班后，一男同事灰头灰脸的进来。同事们关心的问：“什么情况？”这同事说：“我手机里老婆的号编为老婆，可他昨天不知为啥又买了一卡。我就把这个新号编成新老婆。结果被老婆发现7、今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。”然后只见那二货老公，幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：“你要是敢那么穿我们就离婚，离婚。”8、妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”9、昨天和老婆一起走着，迎面经过一高个美女。我本想和老婆开玩笑，故意想看她吃醋的样子，就说“哇塞美女耶”。你以为我被打了吗？错！我还没反应过来，我那老婆已经冲后面去了。说是给我要电话号码啊！拉都拉不住了！好不容易把她拉回来，却发现老婆乐的都快抽了！10、上次去旅游，老婆带的东西那叫一个全呀，登山时，才登到半山腰就觉得冷了。老婆拿出外套，得意地说：“没有我，你就得冻死了。”“也就这外套带对了。”我一挥手说，“大部分都是多余的。”可我这一挥手，不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。老婆忙从包里拿出创可贴，我没好气地说：“你带的东西倒是一样没浪费。”老婆怒道：“住嘴，我还带了止血绷带呢。”11、早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！等我起床一看，我的牛仔裤不见了。12、冬天要来了，老公的脸上就掉皮子。我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。”老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”13、一天，老婆又在我面前说：男人就是贱！找老婆，要选最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花钱最少的！你想想，花钱少的能好吗？此时，我小声地嘀咕了一句：我花钱多也没娶个好的啊！14、丈夫对妻子说：“结婚以后我才发现什么是幸福。”妻子听后很事得意，丈夫叹了口气到：“唉，不过已经太迟了。”15、同学的老婆比较黑，有一次一起出去逛街，看到条白的皮草围巾。我让他给老婆带一条，这货竟然说：“她带这个出去人家以为是只乌骨鸡呢！”16、我已经3天没亲我媳妇了。只因3天前，当时我和她深情地四目相对，正要给她一个深吻，结果她忽然用手指顶起鼻子做了一个猪鼻孔对我说：“大师兄，吻我。”17、下班回到家，看见老婆一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上，嘴里还含着一束玫瑰花。老公见状怒道：“你特么又把晚饭烧糊了吧？！”18、给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复：“天呐真的？”“假的，我就想确认你有没有收到第一条。”19、和女朋友一起快2年了，想着结婚后生个孩子叫什么呢。媳妇说，反正你姓程，生男的就叫成为程碗饭，女孩就叫程婉汤。20、今天和老婆坐车回家，走在一国道上。看见前面有一运猪的车。我就和老婆说：你看，那猪在看你呢！结果老婆一抬头，我们就看到猪吐了，它吐了，哇哇的吐了！笑翻了一车的人！果断的被老婆暴打！晕车的猪，伤不起啊！21、今晚上某宝买袜套，刚好老公在身边，我就滚动网页让老公看看给点意见。看着那一双双美腿问“你说我买灰色的怎么样？要不棕色的”半天，老公憋出一句话“要不你买双腿吧。”22、和老婆一起吃火锅，深情的对老婆说，我发现这里面你是最漂亮的，我看着最顺眼。老婆微笑的趴我耳边说：“谢谢，你真好。你如果看哪个女的比我顺眼告诉我，我去弄死她”于是我吃火锅时不再说话了。23、老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请，老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子”。我没敢继续问，只好找朋友借钱了。24、丈夫：你总把我的照片放在手包里，你真这么爱我吗？妻子：当我遇到麻烦，一看你的照片就充满勇气。我对自己说：还能有比他更麻烦的吗？25、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。老公问：“怎么了，老婆？”老婆说：“岁岁平安。”一会儿，又打碎一个。老公问：“怎么了？”老婆说：“破旧立新。”没多久，又一声响。老公问：“又怎么了？”老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”尼玛，不行了，笑屎银家了，现在的小夫妻是想怎样逆天！要不要这么搞笑啊！以后小编找媳妇，也一定要找个可以和我这样搞乌龙的，这样家里就不愁不热闹啦。关于讲理老公：你不讲理。老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你就得让着我!关于钱老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。老婆：好。老公：那我给你百分之多少？老婆：百分之一百二。老公：-_-！关于主意老婆：咱们出去玩吧。老公：好，你说去哪就去哪。老婆：我要有主意还和你说！老公：我出的主意你从来都不同意呀。老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止。老公：关于中心老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。老公：那我在我们家也一直是中心。老婆：可我这中心比你那中心重要。老公：为什么？老婆：因为我是千金，你只是个小子。关于心情老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量的。老公：我干活心情也会不好啊。老婆：不行，你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大！关于买衣服老婆：这衣服好看吗？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家。老婆：那衣服好看吗？老公：不好看。老婆：你就舍不得给我买！老公：。关于拿东西老婆：这个袋子你也拿着吧。老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？老婆：那我还挽着你呢！你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重多了。老公：T_T关于吃东西老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。老公：我不爱吃话梅。老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！老公：这鱼挺好吃的，来。老婆：你得脏筷子碰过，谁吃！老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！老公：关于喝水老婆：老公，我要喝水！老公：我给你倒去。哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？老婆：看见了，我就是想让你递给我。老公：关于打电话老婆：你为什么不给我打电话？！老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱玲说：女人有改主意的权利。老公：那你改主意没跟我说呀！老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我的心灵不相通的。老公：关于洗碗老公：一会你洗碗？老婆：好。老公：那怎么还不动啊？老婆：我头疼。老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。老婆：真的！一想到洗碗我就头疼!关于散步老婆：咱们一直散步到那条马路吧。老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。老婆：没事，你背我回来。老公：关于干家务老公：咱们把家务分分工吧。老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧。如擦地/刷马桶/擦桌子。老公：这对。老婆：男主外，女主内。和外人打交道的得你干吧，买菜/交水费/取报纸和牛奶。老公：这。行！老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机/电冰箱/电饭锅/电熨斗。老公：行，行，那你干什么？老婆：别着急啊，厨房里油烟那么大，可毁皮肤了，做饭也得你干吧。老公：你就告诉我你干什么吧。老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你。老公：关于爱情老婆：“你爱我吗？”老公：“噢！”老婆：“噢是什么意思？”老公：“爱”老婆：“爱谁？”老公：“你”老婆：“不行，你说全了”老公：“好”老婆：“你快说呀！今天不说完，别想睡觉”老公：“我爱你”老婆：“这可是你自愿说的哦！我可没有逼你！”老公：关于异性朋友老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。老公：行，我也交个女朋友。老婆：不行！老公：凭什么你行我不行呀。老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵叫，不利于家庭安定。老公：那我也心眼儿小。老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！老公：关于婚外恋老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？老公：不会。老婆：为什么？老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！关于睡觉(一)老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！老公：。关于睡觉(二)老婆：咱们盖那个双人被吧。老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！老公：。关于起床老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。老婆：别吵我，我再睡一会。老公：快起来吧，会迟到了。老婆：你别碰我！我还要睡啦！老婆：呀！都迟到了！你怎么不叫我呢？！老公：。关于吃饭老婆：老公，咱们到那里吃饭啊，吃什么？老公：你想吃什么？老婆：什么都让我决定啊，那我还要你干什么？随便，你说吃什么就吃什么。老公：那我们去XXX吃XXX吧老婆：大怒，又吃这个啊，你能不能有点创意。老公：每次这样我生气的都想发火(这句话总是在我的心里说，却不敢说出去。)关于真话老婆：你看，那女孩多好看。老公：好看什么啊。老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！老公：好看好看。哎，你别走啊，怎么不理我了？关于孩子老婆：咱们要个孩子吧。老公：行。老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？老公：喜欢。老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！老公：好，好，我就喜欢你一个人。老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢阿！老公：咱还是别要孩子了。关于离婚老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。老公：那我的钱呢？老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。老公：老婆，我决不跟你离婚!关于那女平等老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负了你们欺负几千年，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了男：