家长宝典1.doc

父母建立威信的六大误区：1、高压。靠打骂等暴力形式迫使孩子屈服。2、说教。唠叨不停，却不得要领，甚至言行不一。3、诱惑。习惯用各种奖赏来抬高自己的地位，用小恩小惠收买孩子的心。4、溺爱。自身缺乏界限，对孩子姑息迁就，有求必应。5、自大。父母好为人师，自以为是。6、疏远。缺乏亲子交流。父母的威信是如何失去的：1、其身不正，权威失去感召力。2、言而无信，权威失去信任基础。3、滥用强权，权威被颠覆。4、要求过高过严，权威失去可行性。5、要求过多过滥，权威失去可接受性。6、父母情绪性，权威失去稳定性。7、对孩子溺爱迁就，权威失去原则性。8、夫妻不和睦，权威失去完整性。父母如何树立自己的威信：1、父母能不断学习和自省，提高自己的人文素养和教育能力。2、父母的自我管理，以身作则，言行一致是建立威信的基础。3、充分了解孩子的发育发展规律特点，尊重孩子的天赋秉性。4、创造民主、平等、和谐的家庭氛围，夫妻相互维护对方的威信。5、教育孩子上家人能保持一致性。孩子与家长顶嘴的几种原因：1、孩子没做错事，但却遭到无端的责备；2、孩子犯错后有了悔改的表现，但是父母的处理不冷静，让他们产生厌烦；3、孩子虽做错了事，但是对父母漫无边际、长篇累牍的说教感到厌烦；4、父母逼迫他们去做他们不想做或者不愿立即去做的事；5、父母之间闹矛盾，孩子无端受牵连。孩子与家长顶嘴的几种原因：1、孩子没做错事，但却遭到无端的责备；2、孩子犯错后有了悔改的表现，但是父母的处理不冷静，让他们产生厌烦；3、孩子虽做错了事，但是对父母漫无边际、长篇累牍的说教感到厌烦；4、父母逼迫他们去做他们不想做或者不愿立即去做的事；5、父母之间闹矛盾，孩子无端受牵连。很多父母已经意识到孩子问自己问题时，尽量不直接给出答案，而是引导孩子自己寻找。但引导不是单纯告诉孩子去查词典或翻书，更重要的是鼓励孩子独立思考。问问孩子“你觉得应该用什么方法来解决这个问题？”“对，你是怎么想到的？”如果方法欠妥，你可以引导说“你的方法很好，你看这个方法怎么样？”家庭教育所存在的种种问题，归纳起来多是心力的不足，不仅仅是孩子的，更是父母的。所以，当我们遇到各种教育问题时，不要只顾寻找方法。这时，最重要的就是需要停下来，想一想，给自己一个时间，也给孩子一个时间。当我们能静下心来时，问题至少就已经解决了一半。刘墉：孩子让你失望的时候，让你不高兴的时候，你先会尝试着改变他，后来你渐渐发现，你只能改变你自己。常常我们看孩子需要改变，孩子凭什么一定要改变呢？他有他的思想，你可以改变自己的角度去看。孩子怎么去管，你会更加肯定孩子，给他更大的空间，于是他就有更大的自信，他就有更杰出的表现。常有父母问我：为了教育孩子要学这么多，还不一定好用，值得吗？要我说，不值得。你要是单纯抱着为了教育孩子，并以功利之用来衡量自己付出，那你注定会失望，因为你已远离了自我。不断学习、反省，都是为了做最好的自己，这就是我们的生活态度，是我们对自己生命负起的责任，孩子只是在客观受益而已。父母常用来形容孩子的词：胆小、懦弱、软弱、暴躁、自卑、骗人、说谎然而，对于年幼的孩子，他们正是透过父母的眼睛看自己，认识自己的。“父母认为我很好，我应该不错”，“父母说我胆小，那我一定是胆小了”。所以，请谨慎使用负面语言评价你的孩子，他会真的认为那就是他。“听话”不是好孩子必备的品质，“独立思考”才是。很多父母把孩子服从自己的意志视为一种责任感。可是，没有良好的价值观来支撑的责任感可能会危害社会，具有破坏性。二战时期德国民众对其领袖，今天各地恐怖分子对其组织都呈现出了无比的忠诚和责任感，结果呢？所以，与其要求服从，不如传递价值观。孩子的安全感首先来自家人给孩子的内心暗示。当一家人相亲相爱互敬尊重时，就能给孩子很美好的安全感。相反，家人之间互相诋毁互不信任，还经常威胁孩子，孩子就会产生强烈的不安全感。对孩子来说，安全感意味着家人带给孩子那种稳定的不害怕的、有依靠、被信任的感觉，从而让孩子产生自信和勇气。父母对孩子身心发育发展规律缺乏尊重，是导致孩子不爱学习的重要原因。对于学前儿童，最适合他们的学习方式就是玩，孩子在玩中感知世界，认识自我，掌握技能。很多父母却因自身的局限，以规矩之名，或怕孩子“浪费光阴”，扼杀孩子的好奇心，否定孩子的学习和探索行为，给孩子带来挫折感，终导致厌学。爱孩子本来的样子，而不是你希望他成为的样子。真正能做到这一点，自然会包容和鼓励，也就不会再苛责和控制。鼓励孩子追随自己的兴趣，去探索、发现并享受其中的乐趣，这样的体验将会是他一生学习的原动力。孩子的情绪化、负向思考，来自亲子沟通不良。愈来愈多孩子在响应切身问题时，说不出话，或是丢一个笼统的说法无所谓、随便啦就搪塞过去，深究这种现象，源自于亲子间对话太少，于是孩子从小不喜欢动脑、不勤于思考，长久下来，他不习惯使用完整字句表达自己的想法，也没耐心说。当物质奖励成为一种习惯时，孩子就会迷失于自己做事的动机和目的，把原本的内部动机“为自己做事”变成了外部动机“为得到物质奖励而做事”，慢慢扼杀孩子原本只是为自己做事，为兴趣做事，为责任做事，为荣誉做事的信念。冷处理是一种常被滥用的手段。教育孩子，任何手段的使用都是有前提和原则的。对待孩子的负面情绪，父母先要给于无条件接纳，协助孩子觉察、认清、表达自己的情绪，理清原因，引导孩子调整认知，找出解决问题的方案。对孩子的负面情绪不做任何反应，一味的不闻不问，不理不睬，不是冷处理，而是冷暴力。爱孩子，从接纳自己开始。接纳自己，从接纳自己的不完美开始。当我们对自己的生活状态都有一种厌恶，总是抱怨自己的不幸，认为自己很失败、无能、不够好，没钱没资源时，我们已经背离了自爱、自尊，又如何去爱孩子呢？只有我们先能接纳自己，尊重自己，爱自己时，才有能力把这种情感和力量传递给孩子。亲子沟通三原则：1、面对问题，而不要回避矛盾。2、解决问题，而不是证明孩子的错误。3、换位思考，而不要固执己见。从本质上说，亲子沟通不是说教，而是改变行动。真正善于沟通的父母关注沟通的效果。在沟通时，重要的不是你说了什么，而是孩子理解了什么，所以孩子的反馈非常重要。很多父母把自己控制不了情绪的理由归咎于孩子，认为是孩子惹我生气，孩子让我伤心，仿佛都是孩子的错。可你认真回忆一下，为什么你面对同一种行为，却会有不同的情绪反应？比如：孩子很顽皮、淘气，有时候你会觉得是活泼可爱，但有时候却觉得烦人、讨厌？决定你情绪的是你自己的心情，还是孩子的行为？生活常常是充满矛盾的，我们总是会去在意别人的言论，不敢做自己喜欢的事情，追求自己想爱的人，害怕淹没在飞短流长之中。所以，生活真的是需要勇气的，更需要修炼。如果，你认定你前方的路是正确的，就不要被外界影响，一心走你自己的路吧！如果，你活在别人的眼神里，就会迷失在自己的心路上。父母错误的情绪教育。1、以暴制暴。恐吓和威胁，不仅会扼杀孩子的自尊心和安全感，还可能导致孩子自我破坏和攻击行为。2、当孩子情绪的奴隶。用贿赂、哄劝的方式息事宁人，让孩子学会了“情绪勒索”。3、男孩别哭。哭泣不是懦弱的象征，而是一种心理需求。4、为孩子的情绪贴标签。扭曲孩子的自我认知。有钱并不是成为好父母的必要条件。好父母能够平衡工作和家庭，以有限的物质收入建立稳固的家庭支出范式，不跟风不追潮，内心强大，情绪平稳，常常微笑，安于本分又怀有梦想，与牢骚抱怨绝缘，相信一点一滴的努力就是安放身心的所在。有钱可以很有用，但也有以钱对子女示爱的危险。【孩子眼里的好父母】1、家庭时光优先。2、具有人文关怀。爱现实中而不是期望中的那个孩子。3、无条件的接纳自己、孩子和其他家庭成员。4、自我管理。5、了解孩子的天赋秉性。6、了解孩子的身心发育规律，并充分地尊重。7、鼓励孩子探索和发现。8、界限明确并坚持执行。9、告诉孩子你是多么地爱他。#你是否和孩子说过类似的话#1、命令：“让你干什么就赶快干，没那么多为什么！”2、责怪：“都是因为你，妈妈才这么不幸的。”3、威胁：“考不好，就不带去植物园了！”4、打击：“你想这样就这样吧，看看谁像你这样做！”5、厌烦：“烦死我了，走开。”6、贬低：“又像上次那样吧？我就知道。”【打孩子之前先问自己6个问题】1、如果孩子有能力还手，你还会打吗？2、如果亲人或朋友不听你的话，你会打吗？3、如果孩子所犯的错误中有你自己的责任，你会打吗？4、你自己以身作则了吗？5、你站在孩子的立场考虑问题了吗？6、除了“痛下毒手”，你真的没有别的选择了吗？无论是否承认，我们所以对孩子的顶撞如此愤怒，有一份因素是来自我们心底的自卑。它使我们常会不自觉地把孩子的顶撞视为对我们的质疑和挑战，是间接的批评，而不能理解这些行为只是孩子特定成长阶段的某些特征。我们自身缺乏良好的自我认知，又以粗暴的方式管教孩子，最终又把这种自卑感传递给了孩子。母亲的爱一定要扩大开。扩大到身边的每一个人 ，再往外扩大，你的幸福就越来越大，你的福也就越来越大，你为儿女积的福也就越来越大。这是德行。 所以放下对立、放下控制、放下占有，只是一个成就对方、爱护对方，这样就不会再有怨恨。不要将自己和他人比，因为每个人都是这世上独一无二的个体。不要将他人追逐的理想变成自己的目标，因为你有你的路，与其眼看着别人的美好，不如用心经营好自己的幸福。当你还可以给予时，不要轻言放弃；当你还可以努力时，不要告诉自己“不可能”；当你主动停止尝试前，没有任何一件事是已经结束的。人真正的完美，不在于他拥有什么，而在于他深切体会到了什么。乐观者在磨难中看到机会，悲观者在机会中看到磨难，关键在于怀着何种心态去看待。如果换种角度思考，人生路上所遇到的失败、挫折，都会是一笔难得的财富。如果在抱怨的时候想到这些，那么我们的心灵便会豁然开朗，我们的生活也会充满阳光。【育儿6不要】1.不要骂孩子笨；2.不要在别人面前，批评孩子的不足；3.不要以物质诱惑、威胁孩子表现取悦大人；4.不要对孩子说出不爱他、不要他、讨厌他等拒绝的话；5.不要认为孩子能力不够、很多事都不会做，而不让孩子动手学习；6.不要只是处罚孩子，应进一步衡量处罚是否有效。绝大多数孩子的自卑感是由家长诱发的。当我们为了激励孩子告诉他“爸妈没本事，你是家里唯一的希望了。”孩子会怎么想？“爸妈没本事，我又能怎样？”家长把孩子的发展当成自己唯一的指望，是一种丧失自我，对自己极不负责的表现。而这种自卑感会“传染”的，孩子也会在潜移默化中学会推卸自己责任。当孩子的表现与我们的期望不符时，切勿急着埋怨、愤怒、伤心，更不要轻率地给孩子下定论，细心观察孩子的性格特点，及时调整自己的期望值，有助于避免误解的发生。发脾气是人之常情，当然孩子也不例外。当你的孩子发脾气的时候，你应当怎么做呢？首先要避免用愤怒去响应孩子的愤怒，你的愤怒将会使孩子的情绪发酵扩大，要先控制自己的愤怒，以平静、温和的声音响应孩子。如此你才能引导孩子的行动，同时你也以自己的行为为孩子示范了你希望在孩子身上看到的行为。你需要让孩子明白：虽然愤怒的情绪是正常的，但是处理它们的方式却有能被接受以及不能被接受之分。你可以借由了解孩子生气的原因帮助他了解这一点。同时，问一个问题去引导孩子做更正面的思考：“生气无法处理这个问题，你觉怎样才能让你完成这个任务？”陪在孩子身边并且引导他找出解决方法。【父母必