2012的祭奠①.docx

2012的祭奠。题记:经历了这次手术，或许我该写点东西了，也是该我写点感想的时候了.重生-手术后的第五天我发表了这个说说。2012的祭奠这个题目，想了很久，或许用2012描述2012这一年最为恰当不过了，祭奠2012，祭奠我的腿，祭奠我毕生的遗憾，祭奠我身心刻骨的痛 清清楚楚的记得：2012元月七日（阴历），身为高三学生的我，当得知十二号会放假时，心里那份欣喜无语言比.果不其然，乐极生悲这个词一直为我量身订造，又一次我趴下了，这次心痛比腿痛的更厉害，我最害怕的事还是发生了，终究还是逃不掉那个 魔咒（初二下蹲时膝盖扭伤，高一转身时膝盖扭伤，高二高抬腿时膝盖扭伤,两年一伤的魔咒），可是为什么偏偏是这个时候？为什么偏偏临近高考的时候？为什么偏偏当我决心好好拼一把的时候？、我恨，却不知道怎么恨！尽管我努力的把头抬高抬高再抬高，可是泪还是止不住的下滑，滑落，侵湿了长发，麻木了身体。 还记得受伤后高瘦的父亲把我从大厅背到校门口的力不从心，还记得老父亲面对班主任的期望叮嘱脸上无言的尴尬，还记得在家躺那一个月欲哭无泪的岁月，还记得每每从大姑口中得知老师对我的问候 锥心的难受，还记得濮阳.聊城辗转求医的世态炎凉，还记得小米，亚芳来回送作业的辛苦，还记得大姑来回接送上学的劳累，还记得荣荣每晚骑车带我回家的感动，还记得李阳上午接我回校的温暖，还记得上楼时好心人的帮助,还记得陌生老师亲切地问候,还记得每次爬楼时碰见老师的尴尬,还记得所有老师课堂对我的照顾,还记得两位姑姑给我熬骨头汤的细腻，还记得那些姐妹天天帮我买饭的始终如一，还记得大猛哥哥考试为我搬桌子的感动，还记得鹏飞弟弟对我的满心牵挂，还记得门卫大叔对我的格外恩典，记得、记得、我都记得、谢谢这两个字，远远不能表达出我内心最深处的那份感动，我想2012这一年，我的泪或许哭干了吧。 你能想象台阶一阶一阶向上爬的无奈吗？而我整整爬了165天，教室在三楼，你能想象上楼整整用15分钟的感受吗？为了减少爬楼，非上下学，否则我从未下楼。羡慕同学们百日誓师大会，羡慕同学们去听讲座，羡慕高三的的课间操你能想象住在五楼下楼用十分钟的艰辛吗？姑姑家的楼梯很窄，而我独创了一个不用腿力减少腿疼的妙法，就是用双臂一阶一阶的把身体撑上去，但是没几天整个上身累的腰酸背痛，当我不经意间告诉妈妈我这样的上楼方法时，妈妈早已泪流满面，坚持让我休学治疗,也就意味着不参加高考,而我。你能想象高三下半年每天不上早晚自习只为的天天熬中药熏腿的难受吗？你能想象同一楼层的厕所，一瘸一拐得来多少的回头率吗？你能想象为了减少去厕所的频率而不敢喝水的无奈吗？你能想象每日坚持锻炼的身体之大痛吗？你能想象每天晚上带着电热仪睡觉的夜不能寐吗？你能想象天天拄拐走路的尴尬吗？你能想象这半年一天天、一分分、一秒秒我怎么熬过来的吗？ 高考前三天，表哥打来电话对我的说了很多那天我一个人在诺大的操场坐了很久很久很久，后来小米来了、高考前第二天，景景叔叔给我打了电话,高考的前一天晚上，那么多人给我发来短信，一条条我看着、哭着、想着。小辉哥哥谢谢你一直一直以来的不离不弃，对我从未有的鼓励，哥，你知道吗？你信息中给我说的高考必带物品，我只带了准考证、身份证、水笔.别的我什么也没带，说句实在的，我根本、根本没打算今年去上大学，这半年我没有一天认认真真的学习过，来经历高考，我只是、只是不想多一份遗憾。家里人也做好了复读的准备！ 语文，果然作文没有写完.数学，考哭了很多人，而对于我这种心死的人，怎会难受呢？英语平平淡淡，理综措手不及。就这样，半年的保卫战，我终于可以歇歇了这半年的委屈随着泪水一哄而下，我累了、也垮了 考完接了两个电话，哥哥和小叔叔 的！接着便关了手机，躺在床上，想着.空白、 暑假家里正是忙的时候，等忙完去检查的时候，才知道这种病不是什么魔咒，而是易反复的髌骨外翻，内侧韧带反复受伤，全国平均患者年纪20岁，在18岁的我身上，一点也不稀奇.当时因为已经知道了西大录取，记得我曾经对天应说过：我的懦弱打败了我的不甘！我不敢复读。这个遗憾我心甘情愿的承担，尽管很难受.所以，既然选择了西大，我会全身心的投入！ 去上大学的话，手术已经来不及了，只能推迟手术(但是就现在的我而言，我后悔这个决定)尽管大学做了团支书，可是放弃了我最爱的宣传部，因为腿。放弃了我热爱的体育活动，没有了对大学夕阳西下在运动场上慢跑的憧憬，没有了午后打羽毛球的向往，因为腿。而它依旧以影响了我的大学体育成绩,辗转影响了我梦寐的奖学金。因为你-不争气的腿，我放弃了好多好多大学的规划，因为你，两次高中同学会我都没有去都是你。你怎么对得起我？怎么对得起？！ 关于勤工助学，家教.这些大学的经历，我想还是另述一文吧。不过在此郑重的感谢刘雨和天应，谢谢.你们半年来对我的照顾和关心。 就这样，12年的寒假做了彻底的检查，髌骨内侧韧带已经断了，好吧，手术已经不可避免了，一月23日住院，做了一系列的检查，29日定于手术。手术前后12小时水饭什么都不能进食。29日，家里的叔叔都来了，爷爷，姑姑和姑父这么大的阵容无形之中增加了我的恐惧。记得昨天我睡午觉时，病房中一位阿姨问妈妈：你女儿明天就要做手术了，害怕吗？ 妈妈说：怎么会不怕，这两天我都吃不下饭，家里从来没有人做过这么大的手术.殊不知这些话都被我听到了。不管我内心如何的恐惧，我也不想让爱我的人担心，所以我一直微笑着笑着穿上病号服，笑着躺上手术车，笑着进了电梯当洁白的手术门把亲人冷冷的隔绝在外的时候，我不在微笑，却也没哭.就这样我静静地在手术台上等待着麻醉师的到来诺大的手术室只有几个护士在准备，我的心从来没有跳的那么快过，手和下巴不由的抽搐着，虽然知道这是紧张的缘故，我却无法抑制，那么的不受控制，尽管我做好了充分的心理准备，但是我那时害怕和恐惧，此时笨拙的笔写不出万分之一 麻醉师说：小姑娘，把身体转过去，要打麻醉了，千万不要动哈。我扭过身去，那冰冷的酒精把我整个背部擦遍，虽然那位叔叔一直安慰我，分散我的注意力，可是当那一根根麻醉针扎入我的脊椎时，我不由得颤了一下，手死死地、紧紧地抓着床沿，切身感受着那一股股冰凉的液体肆意的蹿进我的脊椎。背上贴了很长的一道固定它的东西，当我躺下的时候很不舒服.她们为我的腿一遍又一遍的擦着消毒液，此刻我的腿已麻的没有知觉，我想：麻药起作用了，不然为什么当医生为我绑止血带的时候，我却没有丝毫的感觉。右壁固定着，规律性的量着血压，左手输着液体（我从来不知道原来输液的液体可以流淌的那么快，那么急.）指尖也测着氧气压.我看着冰白的天花板-面无表情. 当膝盖下去第一刀时，我明显的感觉膝盖沉沉的被刀子划了，许是王医生看出了我的惶恐，风趣的说道：这小姑娘看着也不胖啊，脂肪倒是挺厚的. 就这样我忐忑着，我好想让一位护士出去告诉爸妈一声，我没事别担心。原本计划三四个小时的手术，已经做了将近六个小时，手完全没有知觉了，手腕那种疼痛，那种反应分分秒秒的折磨着我。我很后悔为什么自己当初没有选择全麻，推出手术室时，我的手臂你完全没有了知觉，全身的汗已经把手术单全部沁湿了，我隐约的听到医生在嘱咐妈妈，一定要不停地给她按揉，直到恢复知觉为止。所有刻意的坚持当我看见妈妈时瞬间崩溃，对不起，我不能笑着出来，虽然闭上了眼睛，眼泪化作泉泉细流从眼角涌出，涌出.被亲人涌着，在推回病房的路上，我不敢、也不想睁眼，耳边人声嘈杂.我不知道她们怀着怎样的一种心情焦急的守在手术室大门口，我不知道她们怎么熬过这六个小时的，我当时以为六个小时手术已经结束了，以后就好了。是我太天真了，当双臂渐渐揉的没有那么痛之后，晚上六点当麻药渐渐消退，我才知道原来什么叫做锥心的痛，什么是生不如死的感觉，此时此刻，虽然手术过去了半个月，但当我想起来那种疼，我真的会选择去死，去死.或许很多人以为我太过激了，说我娇气，可是你不是我，你没亲身经历那个晚上，46小时我没睡一分钟，我多么想自己能疼晕过去，这样至少我可以暂时摆脱痛苦，当我想起那膝盖上下的肉疼的时刻抽搐着，当我想起手臂弯一下有断裂的感觉，当我想起手术那整整六个刀口，每个都火辣辣的烧着，当我想起整夜带着氧气罩却没有力气的无奈，当我想起按规定翻身时血液翻转的揪心.我还是害怕，我真的怕。就算现在你让我重新选择一次，我会义无反顾的选择瘸一辈子，也不会选择在经历一次手术，我那天仿佛死了，真的，死了.24小时爸爸妈妈按照医生的吩咐，由于止血带绷得时间过长，她们轮流不停地给我捏脚，一夜我疼，她们也疼。爸爸急的找值班医生，当我吃下他开的止痛药，却丝毫不起作用。 终于熬到第二天八点，主治医生上班，爸爸早早去楼下等医生，当他们进来的时候，我还在哭着，我当时一直在想如果医生来了还没止痛办法的话，我就选择去死，真的。陈医生用新开了一种止痛药，才把我从鬼门关接了回来。就这样，每天揉着腿，每天输液手上被扎的红红紫紫，幸运的是我的血管还算比较容易找，没有旁边阿姨那么惨，每天肚子上都得挨那一毫升却价值100的针，我无语的接受者这一切的一切.第一次换药，爸爸看了那口子，疼的吃不下饭，听妈妈描述：三个长刀口，两个小刀口，一个引血管插得刀口.不过医生那天笑着对我说：考虑到你18岁那么好的年纪，还没嫁人，就采取的美容针法，以后刀口基本看不见，呵呵，不耽误闺女穿裙子，这几个口子就缝了一个多小时呢，呵呵果然，现在的我不得不佩服他们的技术。就这样我-重生了后记： 感触最深的还是亲情的无价，妈妈后来说：当她在大手术室门口等着的时候，当每一个病人被推出来的时候，她的心就高高的被揪起来，每确定不是我之后，又重重的跌下去.其实妈妈嘴笨，很多东西虽然她没说出来，但是我懂，一直都懂.我很享受每天24小时爸爸妈妈守在我身边的那种感觉，虽然很讨厌妈妈时时刻刻催着我吃那形形色色的补品，但是心里很甜，我一直在想，现在已经上了大学，回家的频率越来越少，或许以后的几十