忙碌中的欢快范文.doc

忙碌中的欢快范文 在我的世界，压力，忙碌，时刻缺少，忙碌中的欢快。 忙碌中的欢快【1】 常常听某一些人说：生活中，总有一刻很忙碌的，所有的事情都堆积在一起，也有那么一刻是闲暇的，闲得发霉。 曾无知地认可过，但错误的存在终究还是会被时间冲淡。 我的生活，从未到达闲得发霉的程度，更多的是忙碌，仿佛无止无尽。 前段时间确实忙得冒烟，早早地起床去上课，午休两小时都利用来排练舞蹈了，好好地吃一顿午饭成为了一种奢侈，晚上又是那么晚回宿舍，想早早地睡一个好觉就更不用说了。 最近这段时间，计算机等级过了，舞蹈排完练，三笔字考完了，计算机课的作品也完成了，天一亮心理学开卷考完后，就剩下了英语和辅助用具这两科闭卷考试，考试的时间很近，离我却又特别地远， 因为我申请缓考了，我要随辅导老师去参加全国技能展示活动，他们考试的时候我大概还在武汉，而我大概在下学期的某一天考试。 一切仅此而已，本该轻松的，但抹不去的压力感，在我的身上散发着，于此忙碌依然。 我究竟忙些什么呢?作为学生会联络部部长的我，忙着策划该如何让我们部门在下学期有所改进。 其实，进入学生会于我而言是大学生活中的插曲。 大一时曾参加过联络部换届选举，我所应聘的是副部，记不清那时候是什么影响着我，让我有那么强了的加入欲望，也许是因为地位，也许是因为加分，或者享受学生会应有的优待，总之有那么些与个人利益有关的因素。 但我最终失败了，摔得特别疼，也特别清醒。 清醒之中，淡去了追逐名利的欲望，当我彻底放下的时候，这样的机会又自然找上我来了。 是郑老师推荐我做的，这样一来，整个事情都变更了，内心并不再那么想做，可在郑老师的解说下，我无法拒绝，因为我知道那里面包含着一些郑老师对我的认可和信任，甚至有那么一点点的希望。 不忍拒绝，不想辜负，我接受了，就该努力，尽我最大的力量。 我究竟忙些什么呢?作为大猩猩的同窗女友，在他考试前要离开，一股多余而甩不掉的压力立即袭来， 很是为他的考试复习而担心，他是生活中人，追求平淡，健康，安定的生活(而我是现实中人，容不得没有上进心。 有时候，我感觉我和他其实是一个矛盾体，又似乎不是，因为彼此对生活的价值观和态度都有利有弊，没有绝对的好坏，至于两者谁会优胜，就随时间去证明吧，我不愿去想太多。)，所以缺乏一颗上进心，因此并不那么喜欢学习，甚至谈得上讨厌，特别是英语，上学期我每天拖着他复习，但还是只考了个68分。 所以我熬夜为他重点复习资料。 日子无论如何，终究会过去，生活还要继续。 它们是我生的动力之一，没有了她们我会丢失灵魂，像无根的柳絮一样飘散。 凌晨一点了，就写到此吧。 洗洗睡觉。 恋爱加减法【2】 没有谈恋爱之前，幻想着恋爱的甜蜜，幻想着恋爱中自己多么温柔，甚至感觉遇到我的男孩一定会很幸福，因为我知道自己是一个特别坚强。 独立的女孩，不会任性，更不会向男孩撒娇，只会对自己男朋友很好。 可是，时间终究证明了这样一个事实-一切并不是我所想的那样。 xx年3月8日，我的初恋开始了，他是我的大学同学，也是班上最初很多女孩都比较喜欢的那种男孩，起初他皮肤比较黑，牙齿又特别白，所以我就叫他大猩猩。 从恋爱开始，大猩猩就特别信任我，特别珍惜我，特别爱我，而我对于陌生的一切，总是缺乏安全感，所以我并不是那么信任他，也不是那么珍惜他，甚至不知道自己是不是真的爱他。 时间有着一种说不清的力量，随着时间的流逝，大猩猩对我的爱慢慢加深，那种爱，似乎胜过了爱他自己。 他越爱我，生活越甜蜜，只是我忘记了所有事情，都有好有坏，虽然糖果特别甜，吃多了却会长蛀牙。 爱情中的甜蜜也一样，就那么地在不知不觉中软化了最真的自己。 我又像冰块一样融化成细水，并被甜蜜染色。 那些“任性”，“脆弱”，“暴躁”，像苍蝇，像寄生虫一样，慢慢地接近我，慢慢地蔓延在我的全身，污染着我，吞噬着我。 特别是在大猩猩的面前，我的智商和情商仿佛归零，会因为一点小事而冲他发火，就今天而言，他说了我几句话，我就不开心了，甚至站在雨中打了他。 他没有还手，也没有生气，而是静静地守护在我的身边，很努力地逗我开心。 他每次都这样，让我已经分不清是“包容”，是“迁就”，还是“放纵”。 我不喜欢他如此地爱我，却又似乎走不出来。 正如今天我发火时他所说的，我就像谁动了我的奶酪当中的哼哼，宁愿把自己关在封闭的空间里，也不会从容地改变自己，经受着精神上的折磨，痴痴地等待所有的好自然来到。 静下来想想，也许他说得对。 在他面前无理取闹时，我常常去怀疑那不是我，始终不敢相信，像我这样的女孩也会无理取闹，我一直在找原因，今天在图书馆翻看了很多本书，大致也明白了些什么吧。 爱情中也有规则，人往往会在甜蜜中停下奔跑的脚步，变得懒散，甚至面目与之前形成鲜明对比。 我想，为了避免在爱情中迷失自己，收获了多少恋人给予的爱，就该减少多少对自己的爱，把那份爱分给恋人。 在此，谢谢大猩猩的爱与包容，同时也想说声对不起。 我一直学着爱你的，只是没有学会。 都怪你一直爱着我【3】 就怪你对我太好。 你认识我已经很多年了，你有没有掐指算算有好多年了吗?你是否记得最初的认识纯属偶然?开初你是知道的，我柔弱、胆怯、憔悴、单纯，忧郁脸庞很少挂着笑容。 我相信你一开始就在认真读我的。 在我的日子里，从此天空格外爽朗。 你不经意地走在我的心里种下了一颗情的种子，并用以后的每天呵护着我、看待着我。 孜孜不倦，无怨无悔过! 我也不知道我是在怎样的环境里感染出那么多情绪，如6月的天小孩的脸。 你喜欢上我这样的女人，真的不易。 我的情感经不起任何风吹草动的波及。 于是你多了好多娓娓动听的话语，梳理着我扭曲的心态。 那些多情的话用数字来描绘真的无法累计。 你的那些身经百战的阅历统统为我存放着，让我轻松的去体会了你人生金典的历程。 语后你还会再三叮咛我一定要微笑着面对生活。 一个人的时候最喜欢一次一次爵嚼你的滋味。 细细的感觉你唇齿边流淌出来的话语。 那些字字句句不知道要用多少感动的字来记算。 我明白：你承载了我的伤痛，很累的。 我从来没听你说过一句怨言。 你一直在拂扫我那些没开怀而闭锁在心里的结。 你觉得不用解开不用拿刀砍断死结，扫走了就好。 你是这样做的。 还要我读好书看好报，说这样视野就会放大些。 如此你说你也感受了我好多改变的。 你每次话后就会叮嘱我开怀。 我知道你是永远没变一直这样对我的。 那些年的日子和这些年的日子，每天的日子里每天点滴的事情，琐碎得心都焦烂焦碎。 不顺的时候不顺的事接迭而来，而陌生的远方真不敢想咋去走。 是你给了我坚定的步伐和信心并陪我在一步一步的走。 如今，我还爱发火骂人，是不是我太挑剔你，太不知足太过分了?还是因为你老宠着我惯着我。 都怪你太爱我，对我又这么好。 但是，不爱我不对我好又咋行呢?其实我只是想你一直在乎我，我怕你不疼我了，怕你忘了我们这段情。 真的，我就想能一起吃吃饭，很简单的。 你不是说让我简单的看世界，生活简单，心情简单，简简单单地过不累。 对，我觉得也应该简单自己了。 不过，你在我身旁还是不在身边，只要明确你没有放手，只要知道你在做啥就行，只要确定你是在某个地方，我就觉得我的整个世界都是安全的。 如果怪你对我太好，那反之我更受不了。 我是借口中的借口，矛盾中的矛盾，真觉