元宵节小品台词剧本（2篇）

元宵节小品台词剧本（ 2 篇） 元宵节小品台词剧本 出乎意料 人物介绍： 演员甲： (师父 ) 演员乙： (顾客 ) 演员丙 演员丁： (徒弟 ) 演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说 !我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们 ! 演员丙：干我们这行你不知道 ! 演员丁：要想联系就得靠暗 号 ! 演员丙：“师父领进门” 演员丁：“修行别犯混” 演员丙：“卖点滴滴味” 演员丁：“喝完了就日渐憔悴” 演员丙：“今天推销若不成” 演员丁：“师徒三人便成仁” 演员丙：师姐 ! 演员丁：师妹 ! 演员丙丁：师父在哪呢 ?在那 !师父 ! 演员甲：你们要摔死师父是怎么的 !站好了 !徒弟们好 ! 演员丙丁：师父好 ! 演员甲：徒弟们辛苦了 ! 演员丙丁：师父辛苦了 ! 演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗 ? 演员丙丁：为什么 ? 演员甲：是因为师父我想通过这次 实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。 演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。 演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢 !我是让你们去推销 !不是让你们去打架呀 ! 演员丙丁：准备好了，师父 ! 演员甲：好 !出发，就是这一家了 !等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗 ? 演员丙丁：明白了 ! 演员甲：请问有人在吗 ? 演员乙：来了，来了，请问你们找 ? 演员甲：你好 ! 演员乙：你好 !你好 !请问你们是 ? 演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的 !认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片 (骗 )! 演员乙：好 !狐狸 ? 演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下 ! 演员丙丁：请多关照 ! 演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗 ? 演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。 演员乙：等等等 !我好象记得没有买你们的产品哟 ! 演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品 ! 演员乙：你们公司到底推销什么产品呀 ? 演员甲：我们公司推销的产品是 刮的痛牌 厕纸 !专们上厕所使用的 ! 演员乙：那你肯定搞错了 !我上完厕所重来不用纸 ! 演员甲：哎呀 !如今世界真是变化快呀 ! 演员丙丁：天呀 ! 演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子 ! 演员甲：我搞错了吗 ?怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等 !你这里是不是火距路金达花园 15 栋 107 王百万的家呀 ! 演员乙：你弄错了 !这儿是 16 栋 !你要找的人在前面那一栋 ! 演员甲：既然错了就将错就错了啊 !正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘 分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品 金刚钻牌厕纸 !本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价 88，现价 38，怎么样，你要来几卷，如果你要 3 卷的话 !我就 给你 !你看这数字都吉利呀 ! 演员乙：我要买了就成三八了，对不起 !你看呀 !你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧 !好不了 ! 演员甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换 不到你的真心，我们肯定让你伤心。好，就说到这，告辞 !撤 ! 演员丙丁：师父 !咋办 !没成功 ! 演员甲：瞧我这两徒弟笨的 !说了多少次了 !我们一定要团结 !一点不看为师的眼色，实话告诉你们 !师父很生气，后果很严重 ! 演员丙丁：师父 !您先消消气 !我们不是还有第二套方案吗 ? 演员甲：对 !立即实施第二套方案 !行动 !家里有人吗 ? 演员乙：来了 !来了 !你们找 ?怎么又是你们呀 !我说你们还没完了是不是 ? 演员甲：哎呀 !误会 !我们转了老半天，不知道怎么又转回来了 !真是对不起了 !打搅你了 !我们师徒三人向你致于深 深的歉意 !鞠躬 ! 演员乙：不用 !不用了 !你们还是赶紧走吧 !外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀 ! 演员甲：等等 !稍安毋躁 !看出点问题 ! 演员丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。 演员乙：也就偶尔应酬一下 ! 演员丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧 ! 演员乙：据统计，一周也就五 演员甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对 ! 演员乙：哎呀 !我真是有眼无珠呀 !先生可否救我 ? 演员甲：无妨 !只要使用本公司推销的由 哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后，保证你药到病除，不信的话，请看广告 ! 演员乙：你们推销还有广告 ? 演员甲：你就开眼吧 !徒弟们 !上 ! 演员丙：曾经我们的师父因为身高而烦恼过 ! 演员丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过 ! 演员甲：啊 !可是自从师父服用“脑黑精”后 ! 演员丙：个头长高了 ! 演员丁：雀斑变没了 ! 演员甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点 !本公司联系人 ! 演员丙：无可奉告 ! 演员甲：电话号码 ! 演员丁：暂时保密 ! 演员甲：推销地址 ! 演员丙丁 ：打一枪换一个地方 ! 演员甲：噢 !每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了“脑黑精”以后，哇噻 !奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，药好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神药“脑黑精”， 20奥运会指定产品。一般人我还不告诉他 !怎么样 ? 演员乙：不错，不错。 演员甲：哎 !我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证关爱就在茅房 ! 演员乙：啊 !我吃泻药怎么的 !我上茅房 ! 演员甲：错了，错了 !因该是关心就在身旁 ! 演员乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀 !别看广告 ! 演员甲：那你看什么 ? 演员乙：看疗效呀 ! 演员甲：效果当然好了 !首先别的不说，就说这个药的配方吧 !它是用川贝 人参 含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命 且味道很好，他是药中的极品。 演员乙：哎哟 !那你推销这药有没有副作用呀 ? 演员甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症 ,如各种男女妇科疾病，大小三阳，朝热，失眠，因此吃了“脑黑精 ” ! 演员丙：可以让孩子们开心 ! 演员丁：家长们放心 ! 演员甲：上了年纪的人舒心 ! 演员乙：大哥 !这药我买了 ! 演员甲：其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝，顺便活血养颜吗 ! 演员乙：什么 !你这产品还能当饮料喝 !太不可思意了 !这样好吗 !你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品 ! 演员甲：这可是你说的啊 !徒弟们拿药来 ! 演员丙：给 !师父 ! 演员甲：看好了呀 !这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试药 !今药味怎么怪怪的 ?我 喝完了 !买吧 !小品剧本 演员乙：好 !我买 !真是相见恨晚呀 . 演员甲：徒弟们 !拿瓶还没开封过的“脑黑精”给他 ! 演员丙：师父不好了 !没药了 ! 演员甲：怎么会没药呢 ? 演员丁：师父 !出来的时候太匆忙就带了一瓶样品 !你刚才喝的就是样品，而且还有点过期 ! 演员甲：不是 !怎么可能过期吗 !听我解释。 演员乙：不要多说了 !没有货我也爱莫能助了 !送 ! 演员甲：这个 ! 演员丙丁：冷静 !冷静 ! 演员甲： 们都因该冷静一下 !不就是一笔钱吗 !天呀 ! 演员丙丁：师父你到底有完没完呀 ? 演员甲：用不着你们俩教训我 !好 !好 !好 !非常好 !都给我站好了，别笑了 !不愧是我的好徒弟呀 !办事总是那么不得利 !亏你们两也想的出 !推销产品只带样品。悲哀，非常悲哀，眼凑就要独闯江湖，这怎么能让我放心的下 !对了 !我刚才喝的那药怎么味道怪怪的 !我叫你们灌自来水的 !你们灌的是什么 ? 演员丙：报告师父 !是徒儿的洗脚水 ! 演员甲：洗脚水 !你怎么也做的出来 !让为师喝你的洗脚水 ! 演员丁：师父 ! 演员甲：干吗 !没看见师父在教训你师妹吗 !你师父现在喝你师妹的洗脚水 呀 !丢人呀 !干吗这样看着我 !难不成要师父也喝你的洗脚水 ! 演员丁：对不起师父，那瓶药里面也有我的一半洗脚水 ! 演员甲：洗脚水 !师父我这一辈子对你们这么好 !没想到到了晚年还是晚节不保呀 !你们真是大逆不道 !让为师喝你们的洗脚水 !师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟 !哎呀 !有副作用呀 !头昏呀 !救命呀 ! 演员丙丁：师父 !你怎么了 ! 演员甲：别叫我师父 !我没有你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀 !我宣布今天行动到此为止，收队 ! 演员丙丁：是 !师父 !“师父领进 门，修行在个人”。 演员甲：别喊了 !你们师父就剩半条命了 !赶紧送医院吧 ! (完 ) 元宵节小品台词剧本 坐月子那点儿事 老公：登咚隆咚登登，登咚隆咚登登，登登，登登 老婆：你哼的这是什么歌啊 ?这么难听 老公：这叫金猴狂舞，这不是猴年元宵节了吗 ?是不是 ?我们做胎教也要与时俱进。刚才那是中国传统音乐，后面，我还准备了世界名曲。 老婆：行啦行啦，你那哼的声音是音乐啊，简直就是一只受伤的海狮。 老公：海狮就海狮呗，还整个受伤的海狮。 老婆：跟你说点正经事儿，行不行 老公： 行 说 老婆：我这马上要到预产期了，月子会所的事儿到底怎么了呀 老公：老婆。咱们一定要去月子会所呀，在家做月子也不一样吗 ?我妈大老远的从家乡跑过来了。 老婆：可是，你妈这两天做的放我真的吃不惯。更何况得吃一个月，你让我怎么往下咽啊。 老公：对，也不能为难你，我帮你看看啊。 婆婆：今天我给莉莉准备的是小鸡炖蘑菇， 妈妈：可是我女儿最喜欢吃的是我做的阉笃鲜。 婆婆：那就看看到底喜欢吃谁做的菜。 妈妈：好 老公：唉，你看看，这还真是一分价钱一分货，你看看，就这家，那是真好啊，没 有他们做不到的，只有你想不到的。 老婆：想不到什么 ? 老公：想不到的贵啊 妈妈：哎呦，多少钱啊 ? 老公：七万多一个月 妈妈：哎呀 婆婆：那么贵啊 老公：是啊，我半年的工资都没了 婆婆：那不浪费钱吗 老公：对，我妈说的对啊。妈，你们什么时候站我们后面的啊。 婆婆：我说呢，你们两个人鬼鬼祟祟的在说什么呢，到现在还在大月子会所的注意啊，我老实告诉你吧，在我们这儿啊。 婆婆妈妈：行不通 老婆：妈，去月子会所是我的主意。 老公：对，也是我的主意。 婆婆：馊主意， 还没学会赚钱吶，先学会怎么花钱啦。 妈妈：对，你这话说的好。不会赚大钱，就得学着省着花。 老婆：妈。我们已近够节约了，去月子会所主要是考虑到你还没退休，得天天上班。 婆婆：还有我呢。 老公：可是妈，您做那菜莉莉她不 老婆：哎哟 老公：她肚子疼 婆婆：忍着点 妈妈：怎么忍啊，你忍忍看。 (电话响起 ) 老公：是我爸 婆婆：叫你爸别烦。 老公：袄，爸，妈让你别烦。我爸不烦了。 老婆：我也不疼了。 婆婆：不疼了是吧，那把话说清楚了，刚才你说我做的才莉莉她不什么 啊 ? 老公：莉莉她赞不绝口 婆婆：是不是 妈妈：是什么是，那是因为我女儿懂事，她知道孝顺婆婆。 老婆：妈 婆婆：我媳妇儿孝顺我啊，我也疼我媳妇儿。我早就规划好了一套完整做月子的计划，每日一菜不说啊，我一定把她保护得好好的，我一滴水都不让她沾。 妈妈：我说亲家母啊，你的那一套啊，太老旧了，首先讲卫生就得要洗澡。 婆婆：不能洗澡，做月子里头怎么能洗澡，不但不能洗澡还不能洗头呢。 老婆：那我不都臭了啊。 妈妈：包子，过来 老公：哦 妈妈：你说，你能够忍受你老婆一个月不洗 澡，不洗头吗 ? 老公：不能 婆婆：在说一遍 老公：能 婆婆：能不能 老婆：哎呀 婆婆妈妈：怎么了 老公：她又肚子疼 婆婆：忍着点 妈妈：你忍忍看 ? (电话响 ) 老公：又我爸 婆婆：叫你爸别烦。 老公：爸，妈让你别烦。我爸不烦了。 老婆：我也不疼了。 妈妈：你不疼了 ? 老婆：不疼了 妈妈：那换我接着说，这个刚刚生产玩的人啊，是虚不受补的，你那套什么大鱼大肉的，太滋补了，我看呐，大家应该要知道现在生完孩子的女人第一件事得喝的是生化汤。 婆婆 ：哎呦妈啊，生化汤，那化学玩意儿能喝吗 ? 妈妈：哎呦，亲家母啊，这人家说嘛，没有学识不要紧，但是得要有知识啊，这没有知识也不要紧，但是得要有常识啊，这没有常识，你也到常常看看电视啊。 老婆：妈 婆婆：你别拦着，让你妈把话说完了，我倒要像请教一下，那生化汤究竟是个什么玩意儿。 妈妈：是吗 ?那你就听了，一要东海龙王角，二要虾子头上浆， (婆婆一起 )三要万年陈壁土，四要千年瓦上孀，登登噔噔登 老公老婆：登登噔噔登登 妈妈：呦，你也会唱啊 婆婆：哎呦，还黄梅戏呢，你这唱的不是梁祝吗 ? 妈妈：哎呦，我这不是打个比方嘛 婆婆：亲家母啊，咱不研究这个了，我看咱两分工吧，你呢就负责看莉莉，我呢负责看孩子。 老婆：您看孩子 ?嗯好 婆婆：我早就准备好了一套完整给孩子坐月子的办法了，这孩子刚剩下来撤了吃就是拉，这吃呢，有他妈，啦呢，有奶奶，看到没有。 老婆：妈，这是什么啊 ? 婆婆：尿布 老婆：尿布 ? 婆婆：唉，看到