二十四小时.缺久.doc

二十四小时/缺久 春夜出门需提着灯，但由于天色不论时辰沉不下去，所以火光看起来不太明亮，但刚好映射出前方的一小段路。其实是有风的，但糊了灯纸，波动便不那么明显，似是随着我的脚步在轻轻地跳跃着。我不知为何把它点燃，也不知为何要在路上走着，裹着衣裳穿着鞋子，看着一夜的春露将它消耗殆尽。将晨扑湿我的衣袖，它只剩一娄空风。 （一） 你需要一桌春的酒席，你在春的风景里声色张扬。 湖光春色上的空气旋转，就像搅动河水。唯唯诺诺的好热人间，在濒绝丛林里变成伊人姽婳的姑娘，变成促狭残冬的景象，变成毫不伶俜的高墙。我等待良久，等到长满卉木的枝桠促生的陶罐开花。我忘了这里有源于海境的感觉，是微蓝的远色。我总是想起很多好听的诗句，尤其禁不住眷恋春天。总之，日子是一复一日的平寂寥寥，直到春天来临，煦暖清霖的春。你要爱上荒野上的早春,无论南北东西，欲放春脊的歌喉与你相拥。我醒来时是开着窗的，星星点点扑翅的鸟，将喙中的长鸣环绕于我。我庆幸晚些拉上窗帘，没有阳光，平铺的白色绒辱缠在顶头。尽是纷和的波浪，一圈一圈颤抖着空气。我开始怀想春天，包围我的欣喜，春脉脉，人楚楚。我想把它戴在眉头，含在嘴里，别在衬衫前。“六九冰开，七九燕来。”梅桃两相恋，春悄暮雨天。第一尾鱼跃出倒春寒的湖面，尽可能的不回避微凉的空风，可是它的姿态，造化了你的躯干，丰润了你的面颊。山谷深峡里的飞鸟，拉起长余一片暇色。春乍起，本以为自己和周围格格不入，凭借着一点勇敢，褪去枯黄，用力伸展。很多次的绝望到此，苟延残喘和难以为继，谁都希望枯木逢春，在虚妄的溃烂中看见缱绻光影。我知道这是一种没有意义可对我来说人之常情的做法，我希望我能这样，希望云开月明自然春风十里。 剩下的些平常的事，然后就要迎来花舞漫天，弥漫的花舞中的呈像忽隐忽现，山丘上是酒窝般的凹陷，里面睡着怜人的绿色，保留了以前的雨水，也活着一些淡青色的苔藓，茶白色的卵石，和鸟的爪迹，天气是新染的水露，来历不明的石阶。满山的花骨绿颜，你有感知到吗，有什么好事将要发生了。唯有你才能体会得到的，那种没有人能触摸得到的，即使很奇怪也没关系，那种郁郁寡欢。解怨释结，更莫相憎。一别两宽，各生欢喜。再也别言不由衷了。我无法描绘你高兴的时候是什么样子的，但始终不是现在这样。要晴朗起来了，你还记不记得，半年前你写了一首诗，那是无尽的孤独，人声飘荡在薄雾之下，海潮雪白地透露着萧瑟。现在我感觉日子越来越暖和了，千转不穷的鸟一排一排的站在矮墙上唱歌，街上又将出现熙熙攘攘的人群，小孩子们也都成群结队的上山放风筝了。所以平常的小事不成问题，欢欢喜喜的过去。 （二）刚刚脱下衣服躺下水中，水温刚适宜。我下意识的摸摸眼角，想到别人眼中的虫子爬了出来，而将目瞳染成了猩红色。我未觉察过自己也是如此，我知道泪是由泪腺分泌，便不再惊异。幼儿园周一至周五的菜品不同，但每三周是一样的，我还记得明白，每一个第二周的周五中午吃饺子，是那种韭菜馅的饺子，我是不会吃这种东西的，讨厌那种咬开全是油水而且绿油油的还有淡淡腥味的白皮包馅。于是分给旁边的小朋友吃，有时候旁边的小朋友也吃腻了，就往地上扔，到我真的受不了的时候我给老师说“我吃了想吐，吃不了”，老师从此居然予我行使特权，周五的午餐我都和别人不一样，别人吃饺子我吃饭，白米饭大而饱实。但约摸过了两月，一次的午饭我给打成了饺子，我并未去寻找老师，而是玩了起来，用勺子去戳饺子，玩了好一阵，发现好多小朋友都食色而津津有味，便想试着尝一口。我物色了一个我心中认为的一个成色丰满的饺子，重重地一口咬下去，但韭菜的恶心味道和油汤瞬间充斥了我的口腔，胃里也跟着翻腾起来，赶紧吐了出来咽了几口口水找水去了。又感觉眼睛黏糊糊的，我一摸，是像水一样，手上的油和眼上的水混合在一起。午饭后我乖乖爬上床。两眼一闭一睁，眼前是昏暗水底，没有气泡还很闷热。我轻轻挣扎，双手举出水面，碰到了实体的东西，用力向上摆动。“嗤！”我大口吸着气，从浴缸里抬起头来。身上湿漉漉的，突然胃里泛起恶心。但是肚子很饿。我想起自己小学曾经因不喜欢靠窗坐而和同桌大吵一架，觉得自己对不起他，像死去的哀怀，是耳鸣的嗡嗡不觉。即使遥远的山城，也必然有如他我这般，由于过分的广漠之中，有多少美丽的轻柔的冗杂于揉捏五色之间。从浴缸里出来裸着身子走向床边，拿起杯子一口饮尽里面的水。被子紧紧裹着身体，打开手机找了一部电影。说一个父亲在临终前向自己儿子讲述自己传奇的一生。但儿子始终不信，直到儿子最后看见父亲变成了一条大鱼，才开始逐渐理解父亲。我对这部电影似乎并不以为然，因为它宣扬的内容似乎与现实不符。全是精怪异志，兀自成霜的违和。红霓的花灯，纷至沓来的瑟瑟枯枫。对一些不切实际的东西寄托了深深的依恋。当这种依恋臆想成病，怕是再也走不出来，它就结蔓成羁绊。抽丝剥茧，将人围绕吞噬，化为白浆。难不为光怪陆离的山丘，云橘波诡的空气，楚脉人流的柔婉和双瞳剪水，成为了与常人大径相庭的异人。住所门可罗雀，无人问津，只好顾影自怜。夜阑灯火通明，旧奄念故的一切事物也逐渐被风化成灰。但像枝桠上丛生叶的躯壳，抽离的没有惊鸿的眸色，但是又有何种意义呢？与人相距的鹤羽登仙的模样，是也要摒弃凡尘的悚轻面容：若将飞而未翔的矗立，是也要挪移万般的热闹。也唯有放弃依恋，才能婉如大鱼般重生。电影放到一半就觉得无聊，草草收拾换下的衣物等待失眠。 （三）秋天开始天黑得越发的早，不点灯是看不清的。这时我取下手把，莹莹微暖灯影环环的打在墙上，打在手上，打在眉目。灯被我置在桌上，嘱嘱地默失着。不开窗为甚好，它撩不起烟雾，所以无妨。即便是是温文尔雅的。在天空黑着深邃的时候，若置之不理，则是一片黑暗，远不见光，近不着物，方得知一词“黑暗周边。”倘若怕了，大可让其烧于整夜，持而不散，可能最后屋中无氧，尚未烧完便灭了，便确好。这样多等几个时日，便是那六出纷飞的日子了。燕雁代飞。十二月也渐渐逼近，冬日里很少见到暖阳，大多是靠火来取暖。火势的猛烈，最多不过燃掉几片雪花。而夏季时很少点灯，冬季烤火。似乎只有很少一部分时间失于人们的视野，这并不互相矛盾，至少我看来如此。 （四） 我撑着脑袋。“我不知道你怎么想的。”“我也说了我的想法了。不过他没回我。”“诶。怎么了？还是你帮我问问吧。”这种无聊的吐槽听够了，就变得想回避。突然很想吃东西，但没有任何可以吃的，翻翻无趣的书。连电视节目和游戏都一成不变。如果是按照题目来写的话，那么从第一秒起，我就记不得你的样子了，我好像也快想不起你说的话了，我恍而回想起在你离开后夜晚的深渊里。我从来也没有发现，自己把二十四个小时过得匆匆忙忙甚至感觉很充实。反反复复重蹈覆辙，自己到底是很差劲无聊还是比较明智开朗，突然这样问起我我也有点无奈，我还没想好怎么回答，我喜欢为小事而纠结，轻易被好话感动，可以委曲求全，偶尔还会不理智的办事，我似乎从来都期待好运的回绕。每个人都怀抱着孤独，偶尔连自己也变得模糊不清，没有地方可以称作容身之所，即使东奔西走也在所不辞，感到遗憾的失落，那么让我还心存期待