自我健康评估报告

自我健康评估报告自我健康评估报告 作家三毛在一篇随想中连发三问 你快乐吗 你快乐吗 你快乐吗 我想对我的心理状况也连发三问 我健康吗 健康吗 健康吗 一 关于压力 很多时候 强烈地希望有部时光机 可以载我回到高中甚至初中或 者更小的时候 尽管当时的初中很无知 当时的高中很繁忙 但至少那 时我还有理由可以去完全依赖父母 还可以无忧无虑地和同学聊未来 谈梦想 而今 即将毕业的我 好像只有两个选择 要么艰苦奋斗考上研究 生 要么拼实力碰运气地找到一份还可以的工作 一直有种侥幸的心理 幻想在我面前出现第三条路 可是 出身贫农家庭 没有特长 没有优 异的成绩 没有获奖 没有相貌的 五无 的我 几乎不可能出现第三 选择 除非天上掉金子的事情会发生 于是面对毕业 我心慌了 我想 回到小时候 被父母呵护 我想逃离这个竞争激烈的社会 寻一片世外 桃源 听鸟语嗅花香 那段时间一直做着这样或那样的白日梦 唯独不 敢去想毕业以后我会怎样 当听到辅导员说我们专业今年的就业率为全校倒数时 我懵了 却 也醒了 我知道 没有时光机 也没有世外桃源 逃避压力 逃避现 实是愚蠢的选择 洪老师说 活在当下 就是接受当下有压力的感觉 沉迷于幻想不能从本质上解决问题 唯有接受现实 俗话说有压力才有 动力 只有竭尽全力去做已选择好的事情 即使失败 也应无悔 关于压力 就给自己的心理状况打个及格分吧 二 剖析性格 朋友评价我慢性子 说话慢 做事也慢 说话慢可能是习惯所致 但是慢慢地说容易让别人听懂 而且自己不容易累 事实上大部分时间 我都很安静 不该说话的时候不会说 想说话的时候由于胆怯又不敢说 记得初中时 一个同学为了让我在课堂上及时发言 表达自己的观点 特地坐在我旁边 老师提问时就掐我胳膊让我勇敢地站起来 很可惜 我浪费了这个同学的好心帮助 现在虽然不会像当年那样胆怯 但有时 候还是会因为自己的胆怯 吝啬 地保留自己的观点 说我做事慢 我 倒觉得是他们冤枉我了 我只是认为有的事情着急也没用 还不如慢慢 地等 静静地享受眼前的事情 当然我也承认优柔寡断减慢了我的做事 速度 当遇到真正在意的事情 我是无法淡定的 这个端午节的时候电 脑再次出故障 因为我对笔记本电脑知识的无知和一而再再而三的出故 障让我坐立难安 心中急躁和恐慌 最后修好了 觉得当时的紧张不安 似乎没有必要啊 室友说我很温柔 性格温和 可我不觉得自己是温柔的 我一直认 为像林志玲那样说话嗲嗲地 常常亮出兰花指的女生才是温柔 而我只 是不喜欢大声说话 不喜欢吵吵闹闹 不喜欢与别人发生矛盾 可就是 这些喜好养成了我喜欢姑息 协调 谦让和过分忍耐的性格 而且很多 时候自信心不足 常常回避矛盾 压抑自己尽量不发怒 喜欢生闷气 老师说这种性格属于 C 型行为 俗话中的 老好人 就是这种表现 这 种长期压抑自我情绪的性格易导致癌症 是一种不健康的心理 而生闷 气是内向的自我攻击 听了洪老师的心理课 我有些恐慌了 这种很平 和的生活方式难道错了吗 有些质疑这些专业性的理论 同时也在自我 评估 想想先前因为压抑导致的烦闷 因为一味姑息和忍耐而导致别人 的不断指手画脚 因为自信心不足而错过的很多机会 因为不断躲避矛 盾却使矛盾激化的那些事情 好吧 我承认自己是 C 型行为 的人 而且我是一个有一点自愈能力的 C 型行为的人 每当遇到难过的 事情 眼泪是我最好的发泄方式 遇到纠结的事情 找一两个倾诉对象 遇到些无法舍弃却难以继续的人和事情 书写文字是我解决的方法 总 有一种方式可以让我恢复功力 面向阳光 在性格方面 就自我评 2 分吧 三 关于爱情 爱情不是必须 少了它心中却也荒凉 远离了父母 离开了从小玩到大的好朋友 那种孤独感总是伴着我 有很长一段时间 在网聊中忽视了这种孤独感 久而久之 尤其大家都 忙着为自己的将来打拼的时候 可以畅聊的朋友越来越少 没有了随时 陪伴自己的好友 没有了倾诉对象 没有了侃侃而谈的朋友 那种可怕 的无助感甚至会使我没有了好好活下去的勇气 别人 是人生中不可缺少的元素 自己 却是孤独和无助的代 名词 不断地在寻求可以给予自己依赖感的对象 最好的方法似乎是恋 爱了吧 我体会过痴迷于工作的兴奋 可还是不及恋爱给予的幸福感 或许我把它看得太重 也或许曾经的美好难以忘怀 恋爱的失败 让我 有段时间变得嫉妒 变得烦躁 变得猜忌 安静下来发现自己变得越来 越糟糕 就好难过 为什么自己变成一个坏人了 有这样一句用来安慰 失恋的人的话 他不是你的菜 更好的还在等着你 呵呵 我不喜欢这 样的