我的三十年散文范文

我的三十年散文范文我的三十年散文范文 电脑前 我不断的敲打着键盘 多想倾诉这么多年来的苦楚 又多 想书写着此间心酸 这个世界里 我很平凡 生活平淡 没有花容月貌 没有柳月细腰 没有高挑的身材 没有高的学历 没有富裕的家境 没有 可我 有疼我的妈妈 有爱我的爸爸 有漂亮的妹妹 有懂事的儿子 我有她们 我很幸福 真的很幸福 出生在八十年代初期 那时候的乡村 并不是很富裕 老爸是家中 长子 有着一个弟弟 四个妹妹的家庭 当时的年代 一头牛就可 以娶个媳妇 爸爸说他只用了半头牛的价格迎娶了我的妈妈 那时 候的家庭三餐都难得以温饱 我有幸出生在一个可以填饱肚皮的小 家庭 那时候的农村 很保守 很封建 在咱们乡下人的思维里 生儿防老生女赔钱 我出生的时候 妈妈 说是个夕阳西下的黄昏 全家人只有爸爸围绕在妈妈的床头 因为 难产 不得不送到镇上的卫生所 那时候卫生所可是大的医疗机构 呢 北方的初春很冷 冷的让人心寒 因为条件落后 妈妈在怀我的时候 没吃过一餐肉 别提吃什么营 养餐了 记得妈妈说唯一吃过的水果 就是几个梨子 还是生产队 上 那颗集体资产的梨子树结的果子 当时因为这个梨子事件 爸 爸还被扣了一天的公分呢 就这样可想而知 我的体质 真的不是 那么好 因为重男轻女 出生不到三天的我 以及我最爱的老爸老妈 我们 一家三口被执掌大权的当家人 我的奶奶赶出了那个所谓的大家庭 北方的四月 还飘着细如鹅毛的雪花 身体虚弱的妈妈 抱着懵 懂的我 一路走 一路回头望那个 温暖 的家 当时在邻居家临时的仓库里 我们一家三口落下脚 在那个透着风 的仓库里 在那个四面都是秋冬上满霜露的仓库里 就在那个春夏 长满苔藓的仓库里 我过着我的童年 妈妈说我小时候 很好带 不哭不闹 吃饱就好 就这样我无忧无 虑的 在我小小的温馨的家庭中成长着 快乐着 爸爸妈妈用他们 勤劳的双手耕耘着 八年后修建了自己家的小土房 有了自己的小院子 自己的菜园 自己的小仓库 也有了我漂亮大眼睛的妹妹 可是爸爸却变的很内 向 因为全村的人都看不起我们这个 没儿子 家庭 记忆中 爸 爸很少抱我 也许那时候营养挺差 我对八岁前的记忆 似乎都是 空洞的 可自从有了妹妹后 我慢慢懂事 会为家里做力所能及的 家务 帮妈妈带妹妹 日子天真无邪的过着 十六岁那年 迫于家庭外债的压力 对于父母的辛苦 我深有感触 那年我就自行一人外出务工补贴家用 不想因为我是女儿 就丢 掉了承担起了家庭的这份责任 我相信 人生贫困并不可怕 可怕 的是明知道自己身处的境地却不为之改变而付出努力 十六岁 是现在九零后的青春年华 可歌可泣的 无忧无虑的年纪 我开始自己承担生活的所有 独立生活 在小餐馆刷碗 在烧烤 店串肉串 在包子店洗蒸布 十七岁那年我只身南下 来到传说中 的遍地是黄金的广东 一个叫深圳的地方 第一次离开家这么遥远 第一次离开爸爸妈妈这么远 听着各种版本的普通话 吃着从没 吃过的苦瓜 一天赚着九块钱 拿一块钱来买个面包做早餐 都要 分成两半 一半留给早上 一半留给夜里 在工厂里做普通 工厂 里做小组长 在工厂做领班 工作中被鄙视 被误解 甚至被排斥 其实生活中有谁没有过呢 一个人在他乡流浪 真的很辛苦 很累 生病的时候 连口水都没 人端给你 记得那是2000年的春节 工厂放假 身上只有三五百块 的我 和几个同乡一起蜗在宿舍里 某天宿舍被盗了 身上的所有 积蓄都空空如也 那一年大年夜 别人吃的是饺子 我吃的只有半 包方便面 那种包含着思乡情 打工生涯起初所谓的磨难 所谓的 心酸 大年初一 坐在马路边上大哭 那种感觉不能自已 深刻的 不能忘记 我的哭声夹在在车水马龙里 模糊的没了音律 我真的 真的好辛苦 爸爸我不能和您说 妈妈我也不能和您说 身边的 人们 我也不能说 全世界这么大 我究竟要和谁说 没有一个人 能静静的听我诉说 说着这些我觉得苦涩 我觉得心酸的一切 生活 在怎么辛苦 我不能停歇 一直在拼了命的创造 因为是为 了更好的生活 即便生活带给我很多我不想要的结果 但也要默默 的承受着 因为这是今生注定所要经历的 记得是xx年的春天 有幸加入了一家贸易公司的怀抱 从质检部 后勤部 跟单组 外贸部 拓展部 业务部 到总经理室 到经理 人 一路走来 收获甚多 仅有20岁的还不懂得太多人情世故 从 一张白纸不断绘画着 就这样不断的经历着人生的每次改变 期间 有着喜悦的收获 更有着难以承受人生中那所谓的坎坷 不管是欢 喜还是悲伤 我都认为值得 我始终坚信只要不绝望 就一定有希 望 我多么想化作一本书 把自己所有的思绪都载入 我多么想化作一阵春风 把那枯萎的树枝摇绿 我多么想化作一条江水 慢慢的流向大海 十六岁 算起来 现在都有十五年了 这十五年的春夏秋冬 这十五年的春暖花开 这十五年的四季交替 这十五年的颠簸流离 我从一个初入世俗的孩子 从单纯无邪到一个逐渐成熟 从傻傻嬉 笑到一个落落大方的女人 这一路我走的好辛苦 这一路我走的好 心酸 这辛苦要用怎样的字迹雕刻淋漓尽致 这心酸要用怎样生动 的词语表达的唯美而贴切 我一度是迷茫过 失意过 抑郁过 痛 苦过 那一切一切的经历每每回荡在我的脑海里 然后又减减的平 稳的归属到大脑的某个角落 继续尘封着 人世间 我怎样把自己 读懂 人世间谁又能读懂我 我很失败 我很悲催 失败在没有一 个能真心实意 理解我心意的生死挚友 悲催的在我至今还在瓢泼 还未曾有一个安稳的港湾 多少个午夜里 梦转千回我抱着枕头 哭泣到醒来 多少个夜深人静时 我孤寂落寞的靠在角落里 哭都 没了声音 不得不承认 我是个软弱的女子 不得不承认 我是个 内心极其封闭的人 我不想把心事向任何人诉说 不敢直视那投来 的异样的眼神 不敢面对那回问的为什么 我一度低落 可每当太阳升起的时刻 不得不拖着疲惫的身子继续 爬起 继续匆忙的赶路 我的过去 不曾与任何人提起 过去了就过去了 当一切释然 坦 然后的面对 放下后的轻松 我豁然开朗 不得不说我是幸运的 我为自己遇到一切满怀悔悟和感激 不管是 多少苦涩 多少甜美 哪些点点滴滴的经历 都是我最为感怀的地 方 儿子的到来让我感触颇多 儿子一直是爸爸妈妈帮我带大 他的吃 喝拉撒 都是爸爸妈妈料理的 我亏欠父母很多 今生都难以报答 因为他们不只是养大了我 还帮我照顾儿子 我知道他们最初的 本意 是爱我 爱我 还是爱我 我什么都没存下 就存下了爸妈对我的爱 存下了我的儿子 存下 了我唯一的妹妹情 儿子的成长中 妹妹就是曾经的我 儿子就是 曾经的她 这样岁月扭转着 我们不断的长大 不断的别离 不断 的相遇 我不曾后悔过当初 谢谢每个我生命里来了又去的人 是你们教会我怎样坚强 告诉我 软弱给谁看 是你们教会我跌倒后在爬起来 摔伤了自我疗养 时间在一点点的悄然从身边走过 一点点的流失着 感慨万千的是 在人世间这几载 太多太多的不舍 太多太多的牵挂 虽说人固 有一死 从我们降临到这个世界那一刻起 我们就慢慢的老去 xx年 我被诊断玻璃体混浊 高度青光 这个突如袭来的打击 我 真的站不稳 玻璃体混浊 证明我的眼睛离黑暗不远 这个从前只 有长者才患有的病症 如今轮到我 为何 为何 得知这个消息时 淡然我的虽然无法面对 也要欣然接受 毕竟我 改变不了这个事实 突然间 我感觉到 很多情感是那么浓厚而沉 重 很多情感是那么悲催和单薄 面对着突如袭来的噩耗 我不恐 惧 那是假的 毕竟我是平凡的女子 可是太多的悲哀和抱怨 也 无惧于是 于是我选择 面对和接受着 承受着一切即将给我带来 的痛楚和割舍 也许在某个黎明到来之前 我离开这个淡淡红尘的世间 也许在某 个阳光明媚的午后 我远离了这个拥挤的人海