张雯 专题讲座：比友谊多,比爱情少.doc

报告题目：比友谊多，比爱情少 异性交往的效应 曲阜师范大学教科院 张 雯 “男女之间纯洁的友谊为什么总是被人误解：不是没有勇气去寻求友谊，就是一交往就非得超出友谊不可。” 一位女大学生在中国传统观念中，异性交往始终处于极端对立的两极：要么成为夫妻，要么授受不亲，相互隔离。只要一男一女在一起，别人就会投以好奇或怀疑的眼光。在同学们中间，也往往是谁与谁多在一起呆了一会儿，就有传言他俩“谈上了”。也有人想专心于学习，暂不恋爱，怕一交往不是对方会误解，就是自己陷进去，其实，尽管异性友谊“可能”发展成爱情，但并非“必然” 发展成爱情。看到他人与异性交往有的人就会有些敏感; 而面临自己与异性交往的机会，有些人总是退缩，这些都是大学生们内心对异性关系特别关注的反映。 异性交往的勇气与分寸从成长发展来看，异性交往大致要经过这样的发展过程：从“两小无猜”到初中阶段的“疏远期”、高中阶段的“向往期”，并进一步发展到“恋爱期”。进入大学后，异性交往的自由度、自主性增强了，恋爱不再是禁区。大学生“恋爱轨迹”扫描有人把大学四年中恋爱人数的增长轨迹分为低平期、高峰期和缓降期三个阶段。“爱情”是大学生宿舍“卧谈会”中永恒的热门话题，最令大学生心醉与神往的“爱情”，同时也是大学生最大的“烦恼源”。我们向往爱情的纯真、浪漫，渴望爱的甜蜜与蔚籍，又深怕爱的痛苦，担心爱的结局。据调查，半数以上的大学生在大学期间有过明显的恋爱现象，而实际上，还有更多的秘密的爱情故事。但有时又由于以往缺少交往的经验等原因，有的大学生与异性青年交往时往往心情紧张，不知说什么好，常常感到困窘或难堪。于是，有人表现为心理上有与异性接近的渴望，在行为上却逃避退缩。久而久之，如果心理上压抑过度，会陷入痛苦之中。 “大二的时候，我常常梦见一个很善良的女孩从另一条街上远远地朝我走来，和我并肩一起，街面上铺满了秋色的叶子。那段日子我老是看到六幢的一个女孩，也不知她是哪个系的，叫什么名字。我写了一大叠情诗，打算每隔几天我寄给她一首，直至软化她的铁石心肠为止。但是到了后来，不知怎么的，我跺几下脚叹几口气就打消了这个念头。我不想过早地涉足爱河，我害怕爱情的结局。如果我要恋爱，我就对她的现在和未来负责。但是我现在还没有这种能力，我还没有工作，我不敢设想我的爱情的未来。在爱情上，我忍受不了任何形式的生离死别。我需要的是永远。” 摘自一位大学生的自述应该认识到，大学阶段的异性交往不但是正常的，而且是必须的，是心理逐步成熟的一种表现。首先，要有进行异性交往的勇气“男女授受不亲”的时代已经过去，男女生之间的交往是大学生社交活动中的重要组成部分，是大学生不可回避的课题。我们认为“总是尽量避免与异性说话”与“只对异性感兴趣”的心态同样是不正常的。“恋爱必修课，小心不及格”哟！爱的理论，爱的思考与观察都是很重要的。在有些时候，也许可以说，最初的爱的体验就如同“实习”吧。让我们以一种自然而健康的心态来对待与异性的交往，在交往中进一步认识自我，了解另一半世界。一方面，异性交往的领域不应如此狭窄，仅仅出于找恋人的目的。有些大学生在异性交往中的挫折正是由于交往动机过于狭窄所致。另一方面，即使暂时不想涉足爱河，逃避爱情也并不一定要拒绝友情。在正常的异性交往中积累起来的经验，会使你在爱情敲门时不至于过于幼稚和盲目。 异性之间的交往，起初往往带有一种神秘感、好奇心，正常的异性交往有助于消除对异性的神秘感，有利于大学生的心理健康。自然的异性交往所特有的情趣，会给生活增添生机与活力，是同性之间的交往所不能取代的。女生喜欢男生的豁达、主见和力量，男生则喜欢女生的协商、温柔和细腻。一个班级，一个小组，如果有一定比例的异性在内，则往往更加活泼而富有朝气。从心理角度看，男女同学的正常交往活动是有益无害的。在学习、游戏、旅游、体育比赛等活动中，很多中学生在异性面前都会有一种异样的心理感受，一种难以言表的愉悦与兴奋，而且特别愿意在此时表现出自己的长处。有的女生说：“我觉得男生心胸开阔，和他们在一起时我的心情也开朗了。”有些男生讲：“也不知为什么，比赛时如果有女生在场观看，我们男生就跑得特别卖力。”其实，这些都说明了正常的异性交往对双方的心理健康发展都会有促进作用。由于男女同学各自特点不同，男生往往比较刚强、勇敢、不畏艰难、更具独立性，而女性则更具细腻、温柔、严谨、韧性等特点，男女同学的正常交往可以促使双方互补，对他们的性格发展和智力发育都有益处。有人说因为有男性，女性才变得更加温柔；因为有女性，男性才变得更加刚强，此话不无道理。异性的相互吸引会使彼此产生更加完善自己的要求，同时也会给双方造成一个发展各自优点的最佳环境。从进入青春期开始，男女同学都希望自己能够成为受到异性注目和欢迎的人，为此他们会尽力地改变自己、完善自己，这也是一个自我发展、自我评价、自我完善的最佳心理环境，是克服自身缺点及弱点的好机会。到了一定的年龄，我们不必对与异性的接触存有过多的担心和过分的限制。当然，必要的分寸还是要有的。 其次，应学会在具体交往中把握分寸与时机。男女生之间的交往除了应遵循人际交往的一般原则外，还要考虑性别差异。在一般情况下，异性同学之间虽然存在不以爱情为目的的友谊，但如何把握友谊的深厚程度和距离上的分寸，是一个很微妙的问题。进行较为密切的异性交往时尤其要谨慎，处在“比友谊多，比爱情少”的微妙状态，往往令人感到难以把握。一方面，一个富于思想和自信的人不必把别人捕风捉影的议论视为友情的威胁，而过分压抑自己与异性正常交往的自然愿望；另一方面也应看到在友谊与爱情之间并没有一条不可逾越的鸿沟，一方或双方由友谊而进一步产生爱慕的之情也是在情理之中的。（认老乡、认“姐姐”现象大学生给较为频繁的与某异性的交往一个理由，一个说法，当然往往是一个含义不清的说法连当事人双方的想法也不一定能总是一致） 有两个同班同学，男生很小，家庭经济也较困难，女生象一个大姐姐一样地照顾他。“姐姐”为人朴实热情，勤快能干，富有同情心。他们一起上晚自习，一起吃饭聊天，女生不仅在生活上学习上关心他，还经常给他经济上的帮助。她完全是出于友爱（一起吃饭时让男孩“帮忙”，希望他能多吃一点），把他当做小弟弟一样对待。但后来，他渐渐由敬慕变成了爱恋，明知其不可能而陷入了苦恼，终于不得不忍痛离开了她。 比友谊多，比爱情少的状态，给人以非常微妙、美好的感受，它的存在或长或短，总是需要相当谨慎地加以呵护，才能在美好之中驻留。有时你会发现，不知从什么时候开始，这种状态已开始增添了新的成份。如果把握不好，它也很可能会化作烦恼与痛苦之源。 爱情与喜欢的区别 在异性交往中，有一种可能面临的苦恼是连自己也搞不清哪是友谊，哪是爱情了。这时你需要对双方的感情进行认真而深入地考虑以便做出抉择。“我还没谈过恋爱，不知道爱情到底是一种什么样的感觉？”一位男大学生“他在追求我，我没有答应他。可是只要是在教室，我总能感觉得到他的存在，他的种种举动，比如他如果早一点出去了，或者在与什么人说话了等等。我好像一举一动都愿处处给他留下好印象。朋友们都说我们俩挺合适的，有时我也不由自主地设想过将来与他共同生活会怎样，可我就是没法说服自己，难道这就是爱情，难道这就是我最终感情的归宿？”一位女大学生鲁宾（ZRubin）对爱情与喜爱的联系与区别进行了系统的研究，他认为，喜欢与爱情是两种既相互密切关联但又各不相同的情感。你喜欢一个人主要是因为：第一， 双方有共同的理解；第二， 第二，你对所喜欢的对象有积极的评价和尊重。 而爱情的三个最重要因素是：依恋卷入爱情的恋人在感到孤独时，会高度特异地去寻求自己恋人的陪伴和宽慰，而别人不能有同样的慰籍作用。关怀与奉献恋人之间会彼此高度关注对方的情感状态，感到使对方快乐和幸福是自己的责任，并对对方的不足表现出高度的宽容。在爱情关系没有受到他人的威胁时，表现关怀与奉献的一方往往有纯粹无私的崇高感。愿为对方承受体力上的负担，男的帮着背包，女的愿编织毛衣；甚至为了“睡美人”而。，宁愿承受精神上的痛苦：明知相思苦，却依然为你牵肠挂肚。（苦中有甜哪）。不过在宁愿承受的精神痛苦之中，当然不会包括因第三者介入引起的痛苦啦。亲密深深卷入爱情的恋人，不仅有着对对方高度的情感依恋，而且有特殊的身体接触的需要。虽然这种身体接触最终会自然地卷入性的意味，但是恋爱之初，这种身体接触的需要却是泛化的高度依恋需要的反应，就好比依恋母亲的幼儿需要母亲的爱抚。 徘徊与“冒险”“我和她约定只做朋友。不过，也许，我爱上她了，我该怎么办？”你们为何约定只做朋友？有不得不只做朋友的理由吗？如果没有，那么去爱吧，不要管以前的约定，那只是在彼此并不相互了解之前为了保护双方不受伤害而订立的，当你们彼此了解并且相爱之后，它已经不再有任何意义，所以别放弃爱。如果有，那么好好考虑一下，突破这个约定是否值得，突破这个约定你们是否都能幸福，还是仅仅一相情愿或一时冲动，考虑好，否则必然后果自负。（在上的问答）与异性交往中有许多的痛苦和遗憾，都是双方不能及时而有效地进行必要的沟通而一步步错下去的结果。往往不是因为我们没有想到，就是想得太多。如果你真诚地希望通过友谊的桥梁达到爱情的彼岸，当双方都产生爱的共鸣时，需要选择适当的时机表露心迹。有时可能会面临这样的选择冲突：现在拥有的友谊是如此和谐美好，你非常珍惜它，但对进一步追求爱情却没有多大把握。我们已经看到太多的故事，因为一方说穿了心中的秘密，结果两人的交往从此陷入了不自然的境地，以致不得不连友谊也断送。是“冒险”追求，还是继续徘徊？这时你要考虑的是，在这两者之间，在这一阶段，你更看重的是什么？正为“爱你在心口难开”而苦恼的，让我们来审视一下自己是不是真爱，对方值不值得你一试？如果值得，那就需要选择适当的时候，或者巧妙地将你的心思透露给他，或者干脆拿出表白的勇气。也许一试才知道那不过是一个爱的“虚象”在占据着你心灵中的位置，及时分清虚实，会使你扫清自己设下的路障，避免因长期盲目地对心目中“虚象”的钟情而错过现实中真正爱情的机缘。 采取追求爱情的行动可能带来四种不同的结果：追求成功：双方由友谊发展为甜蜜的爱情，并成为日后美满婚姻的序曲；暂时成功：由于种种原因，双方的恋情历经甜酸苦辣，最终成为生活的一段插曲，而这一切以所付出的时间、精力以及以往的纯真友情为代价；打破虚像：尝试揭开爱的面纱，方才发现对方并非心目中的那个“他（她）”。这时或者是被委婉地拒绝回避，或者是主动退却，也许仍能只保持友谊，也很可能从此双方疏远隔漠；但你会发现会有新的友谊和爱情的机缘因此离你更近；体验挫折：因对方的拒绝而体验到感情上的严重挫折，也许还可能被传扬出去，带来自尊心的伤害。如果你决定“冒险”一试，在你行动之前，要在心理上对可能的不同结果有充分的准备。反复设想一下可能出现的最坏的结果，让自己的心灵坚强到足以承受。这样当你说出了心中的秘密之后，才不至于变得过于脆弱。如果你继续徘徊，也许是由于担心爱的结局，也许是不想过早地失去行动的自由，你的犹豫是有道理的。但要意识到，继续徘徊、等待或回避也是一种选择，为这种选择你也将付出相应的代价。 21岁的李某，出生于山乡的农民家庭，自幼学习成绩较好，考入大学后，认为一生的“饭碗”有了保障，松了一口气，学习不甚努力，成绩一般。他一心想在校读书期间确定女朋友。一年级下学期，他曾追求过一位女生，遭到冷遇。二年级时，又与同班女生杨梅接触，到后来二人关系比较密切，他自认为确立了恋爱关系，毕业前夕提出了进一步明确关系的要求，被女同学拒绝，他感到被女友抛弃，极度悲伤之下，跑到河边企图自杀。幸而被救，在同学的劝说和陪同下来到心理咨询室。在咨询中了解到，生得清秀聪慧、个性活泼爽朗的杨梅，来自某市一个高级知识分子家庭。她有抱负，学习成绩在班上“拔尖”，同学们都愿意和她交往，她很大方，对男同学也一样热情，大家学习上有了疑问往往去找她讨论。李某起初只是向杨梅请教学业方面的问题，后来又常约她在课余时间出去散步、看电影，关系日渐密切。但双方从未确定恋爱关系，因为杨并不爱他。她几次想向李某表明这一态度，又恐对李某的打击太大，影响他的学习，所以一直没有那样做。他也几次约她单独散步，想表明心事，但她总是回避，而且有疏远他的态度。“我想时机不成熟反而会把事情搞遭，所以就没有明确地提这个问题。每当她疏远我的时候，我的情绪就很低沉，这些她也明白，她见我情绪低沉，往往又主动和我讨论一些学习生活中的问题，对我表示接近和安慰。我想她还是对我好的，怕我不高兴，关心我，这就表明了她也是喜欢我的。就这样我们相处了两年，但总是不远不近的。就要毕业了，我想这事不能再拖，于是就约了她出去聊聊。我说现在已近毕业，同学们都在考虑毕业后的去向，我希望在分配前把我们俩的关系告诉老师和同学，以便争取分配在一起她却表示诧异，说我们俩有什么关系，为什么要分配在一起？我听了她的回答很生气，心想两年来的情意让她一句话就给否定了！但还是耐着性子和她继续谈，向她表达了一片爱慕之情，两年来我们经常在一起学习、散步、看电影，这不说明我们已经是一对恋人了吗？她却冷淡地说她并不爱我。我说那为什么还和我一起散步、看电影？她说，那是一般同学间的友谊。就这样我们不欢而散。”一天下午，李再一次约杨，杨断然拒绝。李情绪极度悲伤，傍晚，他买了三瓶“二锅头”酒，跑到河边，把自己灌得烂醉，然后从衣兜里掏出水果刀，朝着自己的脖子刺去，恰巧被本校几名散步的同学发现，及时阻止了他，并把他抬回宿舍。“我想结束痛苦，也是想向她证明我对她的感情”在咨询老师和帮助和同学们的关心下，他认识到了自己对生命的责任，以及自己轻生非但不会挽回二人的关系，反而只会让她更看不起自己，他认识到她真的并不爱他。而为一个不爱自己的人去死是不值的的。后来他终于战胜了痛苦，顺利完成学业并走上了工作岗位。也许你处在类似杨梅这种情况，你感到在友谊的状态下，相互的关系是愉快的，你希望就这样保持下去，只作为要好的朋友相伴而行，尽管两人关系较为融洽、密切，但你并无意与对方进一步发展为爱情关系。那你就应当在交往中使对方也清楚地认识到这一点，即彼此的交往并不以对爱情关系的默认为前提。不妨设想一下：如果对方也清楚地知道你的态度，在并不抱有爱情的幻想的情况下，是否依然愿意一如既往地与你交往？如果你发现对方在密切的交往中已开始越陷越深，那实际上就是提醒你明确表态或保持更大距离的信号。也许保持距离会使对方感到痛苦，但是，要知道在这种情况下，除非你准备有进一步的承诺，你很难用自己的亲近和安慰给对方带来真正的帮助。如果有一天，对方问你，能否把你心灵之门上剩下的那把锁打开？这时怎样才能拒绝爱情，而又尽量不伤害对方？拒绝爱情后，从此分手和继续保持友谊，哪一种更近情理？有人说：“友谊常因爱情而结束，而爱情却很少以友谊而告终。”这话有一定的道理。当一方进一步表露爱情而另一方无意接受时，相互间的关系会变得最为脆弱。这时，如果在相互理解与尊重的前提下，双方都仍能坦然洒脱地面对，并非只有解除友谊不可（请注意，即使能够继续做朋友，但也不能期望和原来意义上的朋友完全一样了，比如在交往密切程度上，如果在提出分手之后，双方仍如以前那样频繁而密切地继续交往，则往往表明不是双方“还有戏”，也至少是其中的一方还“没死心”，）；但如果继续保持接触所带来的种种刺激无异于增加痛苦的体验，适当拉距离以至分手都可能是明智的选择。（“我宁愿你冷酷到底，好让我死心塌地忘记。”）偏有的女生（男生也有）一方面拒绝了人家，又想到这会让对方痛苦，觉得于心不忍，又去安慰，反而更容易出问题。让人啼笑皆非的是，有时这边明确拒绝了对方之后，心中颇有歉意，还在担心对方会为此过于痛苦，想要不为他介绍一个吧，可当发现对方这时却已经与别人开始“好上了”时，自己却有点酸酸的感觉，“他至少也应该痛苦一阵吧。怎么这么快就转移目标了！”上面的事例一方面提醒人们注意避免在异性友谊中可能陷入的误区，另一方面也涉及到如何对待爱情上的挫折的问题：例：“真不该帮他这个忙！”你这个红娘当得不错嘛大学生“恋爱轨迹”扫描有人把大学四年中恋爱人数的增长轨迹分为低平期、高峰期和缓降期三个阶段低平期从入学开始，到进入大二之初结束。此阶段涉足爱河的人数较少，其中女生为多，她们多是被高年级的同乡或才华出众的学生所追求，因挡不住“攻势”而逐渐卷人爱情生活的。一些相貌超群的女生，在上学哪天就被高年级负责“迎新”的学生“盯住”了。具有学生干部身份的高年级男生中不乏“有心人”，他们名正言顺地要给刚入学的“小弟弟、小妹妹”们以关心、照顾和帮助，让新生普遍感受到大家庭的温暖。少数纯真的“小妹妹”有时会感到这种兄长般的关怀，越来越带有私人情调，待到双方的感情沿着“关心照顾感激倍加关照由衷感激”的互激式发展到适于对方求爱的程度时，她们往往已无力抗拒感情的潮水，于是全然放弃观察和选择的机会，匆匆相爱。调查表明，在低平期就开始恋爱的女生一般要经历较多的苦恼和感情波折，能够甜蜜专一地相爱到毕业的人数极少，这与她们的幼稚、天真有关。大二、大三为高峰期，这一阶段开始恋爱的人数约占总恋爱人数的60%，这个阶段的学生在爱情问题上产生的矛盾和纠葛最多，对情绪波动影响最大。进入大四之后新增的恋爱人数呈下降趋势，形成下降期，这时许多大学生在恋爱问题上已是“过来人”了，同时又面临毕业，走向社会，其他许多新的矛盾成为关注的焦点，在一定程度上冲淡了爱情的主题，考虑到毕业后就要“天各一方”，多数大学生都不愿再“浪费感情”。大四新增的恋爱者以在家庭所在地找对象者为多，而且，其恋爱关系多半是由家长或亲友促成的。由于受西方思潮的影响，有些高校在毕业前的几个月出现“恋爱剧增”的现象，毕业生们纷纷出双入对，宛如情侣。但这实际上是一种类似“狂欢节”的“假恋爱”现象，它并非以婚姻为目的。 如上所述，尽管有人一进大学就坠入情网，或是经不起高年级男生的执意追求，或是使中学时代与异性同学的朦胧爱情继续升温，但二年级的爱情，仍是在尝试中、选择中的不太稳定的爱，还要面临种种考验。也有的人在大一与异性交往中发展了友谊，到了二年级时，连自己也说不清与较为亲密的异性朋友的友谊是否已发展成为默许的爱情，或者在友谊与爱情的选择之间徘徊：是保持友谊，还是勇敢地追求爱情？如果求爱不成功，会不会连珍贵、美好的友谊也丧失？如果不吐露真情，会不会错失良机，被别人捷足先登？面对爱的诱惑，有人则严守壁垒，严守中既有对爱的畏惧，也有对爱的期盼。有人试图清心寡欲：事业无成，何以家为？然而毕竟不能脱离人间烟火，暂不打算跳入爱河，却也免不了对爱河风景线的观察与思考。可以说无论处在那一个阶段，无论建立恋爱关系与否，在大学二年级，爱情对我们来说都是一部内涵极其丰富的书，我们对它的理解和体验都还需要不断深入和完善。爱的探索已确确实实成了自我关注的焦点，“卧谈会”中永恒的话题。据北师大的一项调查，大学生谈恋爱的动机“偶然性大一些，本来没有考虑太多，但有了感情的火花，就不由自主谈上了，”也有8%的人只是想有一个人陪伴，避免孤独，遇到事情好有个依靠。在某高校“课堂文学”中有一幅构思精巧的隐喻对偶句，也正是这种随缘心态的写照。“因荷而得藕”，“有杏无需梅”，（因何而得藕？有幸无需媒！）此联的横批是：“跟着感觉走”。“听其自然”的结果，是有的同学获得了双丰收，但是也有不少同学倍尝了苦果，“搭错车”，“走错路”，伤透心，不该的时候引出一个个不该的故事。难怪不少有恋爱渴望的大学生面对爱的机缘徘徊、犹豫、彷徨，望而却步。有人认为爱情妨碍成就事业，使一个天才或一个伟人变得平庸，“美人的青丝是理智的锁链，也是智慧之鸟的网罗”。但又有人说：“爱使生命燃烧，使生活充实”。这两种说法从一个侧面反映了恋爱的二重性。我们需要先冷静客观地分析一下大学生恋爱的利弊，或者说，恋爱可能会带来那些变化。 2大学生恋爱利弊透视 （1）大学生建立恋爱关系有利的一面：大学是年龄相仿、文化层次较高的青年高度密集的特殊环境，在几年的大学生活中，大学生们共同学习、生活、参加种种社会活动，男女交往有自然宽松的环境，选择性较强，自由度较大。这样的环境为大学生发展爱情、培养爱情，提供了良好的客观条件。大学生思想比较纯洁，共同语言又多，是恋爱的好时机。 满足爱与被爱的欲望，消除寂寞、孤独感，调节情绪生活。处于思春期的男女大学生普遍有着爱与被爱的欲望，倘若爱欲长期受压抑而得不到适当的满足，就会感到寂寞、孤独。许多既无恋人、又无密友的大学生都感到大学里最难熬的是周末。每当“黑色的周末”来临时，她们的情绪便落入低谷，然而，有恋人的同学都总是盼望着周末早点来、晚点归。有位女大学生在日记中这样写到：“从来没有象今晚这样感到自己如此孤独。在月下的操场上漫无目的地独自散步时，我甚至产生一个念头：只要路上有个陌生的男孩情真意切地说声我爱你，我会毫不犹豫地答应他”。过分压抑自己的情感需要，有时还会导致焦虑、失眠、神经衰弱等症状，影响身心正常发展。一旦有了恋人，爱与被爱的自然愿望就能得到适当的满足，因压抑而造成的心理失衡状态也将随之消减。进一步认识自我，提高交往能力，推进自我完善与成熟。恋人之间通常是充满信任、充满温情和无话不谈的，陌生人和关系一般的同学不能 象恋人那样了解自己，更不可能象恋人那样要迫不及待地帮助自己克服缺点，发扬优势。有人把恋人比作“认识自我的一面最清晰的镜子”。正好体现了恋爱对自我认识的功能。恋爱是一种密切的人际交往形式。“风云多变”的爱情生活为双方提供了大量的锻炼机会在恋爱中，我们逐渐学会如何处理好双方矛盾与分歧；如何消除误会，如何帮助对方走出情绪的低谷，使之破涕为笑；如何顺应对方的性格特征使双方关系更为融洽等等。通过恋爱，我们能够获得与人密切相处的直接经验，从而对异性世界有更深入的认识，在与恋人的交往中更深刻地领悟尊重人、关心人、体贴人的重要性，并自觉纠正任性、专横、自我中心等弱点，这种切实的锻炼对日后适应复杂的人际关系、环境和驾御各种人际关系发展，都具有重要意义。常听到同学们说：“自恋爱以后，某某同学确实显得成熟多了”。爱情还能激发人对美的追求，促进自我完善。俗话说“恋爱中的男孩最潇洒，恋爱中的女孩最漂亮。”自古以来，爱情就与真、善、美有着不解之缘，真才实学、真情实感，善的情操品行，美的仪表与心灵等，都可能促进爱情的产生和发展，反过来，纯真的爱情又是真、善、美的催化剂。我们经常看到因为交了女友，某男生不仅发型、服饰、举止都“焕然一新”，而且昔日那种满口脏话的习性已荡然无存.。某女生也变得爽朗大方，温柔勤快多了，与恋爱前的孤僻、暴躁、懒惰相比，判若两人。正如戏剧作家莫里哀所说：“爱情是一所大学校，它教我们重新作人”。增强自信与乐观，激发活力与创造力。 “恋爱是人生的加油站，如果在大学期间找到合适的恋人就应该谈。”在对大学生恋爱方面的调查中，中国科技大学的一位有两年恋爱史的大学生说道，他和女友经常一道自习，一块解决学习中的难题，相互促进，并没有因谈恋爱而影响了学习和工作。 “真正的爱情能够鼓舞人，唤醒他内心沉睡的力量和潜藏的才能。”（薄伽丘语）与恋爱前那种顾影自怜的情绪相比，谈恋爱的显著功能之一是使人更为乐观、自信。恋爱意味着双方同时“被爱”，意味着各自的存在充分被对方所肯定、所重视。被人爱，尤其是被自己所爱的人爱，是最令人乐观和自豪的。相爱的双方都会觉得自己“有使不完的劲”，从而表现出更强的生机与活力。在爱的探索中，无论是甜酸苦辣，每个人都将从各自的经历中获得许多宝贵的人生体验。恋爱作为大学生活的一部分，即使不成功，也会留下美好的回忆。 （2）爱情伴随的苦恼、带来的消极影响主要有： “自由度”下降，社交范围缩小，容易与周围同学朋友疏远。爱情是一种具有鲜明排他性的感情，不能容纳旁人的“分享”。从确定恋爱关系起，多数恋人都会立即发觉自己的社交范围缩小了。“自由度”显著下降，逛公园、进舞厅都不敢单独行动，以免导致对方不满。有位女生曾对自己的知心姐妹说：“恋爱后我丧失了全部社交自由，整天陷身于两个人的世界中，现在反而羡慕起没交男友的女同胞来了。早知爱情王国是这样狭隘，我是绝不会这样匆匆地涉足爱河的”。调查发现，大多数一入校就恋爱的女生，都因社交“自由度”的极度下降而感到压抑和后悔，她们甚至想挣脱“情网”，重获自由。倘若男友本身并不让自己满意，此时很容易发生恋爱关系的破裂。广泛而充分的社交对大学生的成长是有重要作用的，过早恋爱对于尚不成熟的低年级大学生来说，往往是得不偿失。闲暇时间总是与恋人泡在一起的情侣是顾不上再同昔日好友交流思想感情的。对于原先有关系融洽的同性和异性朋友的初恋者来说，恋爱后与老朋友疏远是最容易感觉到的一种变化，女生常为此而感伤。她们想既维持友谊，又得到甜蜜的爱情，但往往事与愿违，“眼睁睁地看着昔日的好友，尤其是自己喜欢的异性朋友一个个走远。”这一方面是由于“名花有主”，人家不便经常“打扰”，另一方面也有自己担心恋人误解、“吃醋”，为避免引起不必要麻烦而有意无意地拉开了往日友谊的距离。由于恋爱以后“兴奋灶”主要转向“二人世界”，对班级体和周围人的关注会相对减少。只顾与情侣彼此关照，而忽视与他人的沟通与联系，久而久之，就会觉得与周围同学产生隔漠，在班集体中的地位自然就会丧失，而成为同学心目中“可有可无”的人。思虑和烦恼增多，分散精力，影响学业和才能发展。 恋爱需要花费大量的时间和精力，一些“爱情至上”的大学生把学业抛在脑后，致使专业成绩下降。原有的爱好和特长也顾不上培养和发展。一位因纵情于恋爱，荒废学业而被作肄业分配的大学生，在作完大学梦时对女友说：“这四年过去了，想来也很惨，除了对你的情和爱，我已经一无所有！”只求一时欢愉不顾长远的追求，由恋爱引起的这种颓废是令人痛心的。 爱情的王国是喜忧并存的，有恋人之后，如果不在一起，就会受“相思”之苦，在一起时，又难免在某些事上发生些小摩擦，如果不懂得互谅互让，鸡毛蒜皮的小事也许会导致“晴转多云”，给双方都带来不安和烦恼。 在爱情发展的不同阶段，引起烦恼的原因是不同的。初恋时，常因担心对方“并非真的爱我”而烦恼，唯恐对方变心；恋爱关系公开后，一方的醋意常会引起双方的烦恼；女友莫名其妙地撒娇、生闷气，而男方束手无策时，会导致焦虑和气恼；热恋时，会因担心毕业后“天各一方”而悲伤；若在冲动当中有“偷食禁果”行为，更可能导致一系列焦虑和烦恼。爱情的挫折还会带来失恋的痛苦。涉世不深，心理不够成熟，职业问题还没解决，成功率低、往往白白浪费时间与精力。大学生由于一直在校门里生活，接触社会较少，经验不足，人生观、价值观、婚恋观念都还在进一形成过程中。有些大学生心理上还不成熟，往往不太注重实际而过于理想化，又加上将来毕业后去向还难以确定这一“后顾之忧”，所以大学生恋爱还可能面临较多潜在的新变化，故成功率并不很高，只有大约10%的恋人“终成眷属”。而在对大学生恋爱目的的一次抽样调查显示，有40%左右的大学生恋爱主要是出于婚姻的目的，高期望值与低成功率形成了较大的反差，使一些大学生在恋爱失败后感到得不偿失。另外，对相当一部分经济上尚未独立而又不太善于节制的大学生来说，身为“贫穷的贵族”，“恋爱经费”有可能是一笔不小的额外负担。种种观察与思考都提示我们大学生恋爱存在着利弊二重性。有人把恋爱比作天上的云，说：“不谈朋友象蓝天上没有一丝云彩，很清澈很清澈；谈朋友而能把握住分寸，象天空中点缀几朵白云，很诗意很诗意；把握不住分寸呵，象天上云过多，很压抑很压抑，搞不好会乌云漫天。”其实，不谈朋友的，未必是很清澈很清澈的感觉，渴望有意中人的到来，有时也很惆怅、很孤寂，时常感到莫名的烦恼、“无端的春愁”。有些同学因为没有知心的异性朋友而产生深刻的孤独和失落感，因此影响了自己的学习，这可作为一种反证。看来关键的问题不在恋爱本身，而是在于如何正确处理、正确对待它，把握爱的艺术。正如一女大学生坚持认为的那样，爱情“宁缺勿滥”，慎重是必要的；但也没有必要惧怕、回避，过分地压抑自己。把握爱的艺术是我们追求完美人生的必修课，我们需要在与同性朋友的交流中，与异性朋友的自然、大方的接触中，在观察与思考中，了解另一半的世界，积极探索爱的真谛，成功谱写出美好的爱情乐章！实例分析：分手的男友让我去见他的女友提问者beatles我和初恋男友提出分手已经半年多了，我们当时很相爱，也都很认真，在一起快4年了，后来因为我觉得我们不合适就分开了。他开始不同意，觉得我太狠心了。后来也想通了，就和平分手，同意和我做朋友。过年回家他打电话说他有新女朋友了，还和我讲了好多他们的事，我都以朋友的平淡态度和他讲话。他说让我帮他参谋一下，出来和他们见个面，看他俩能不能合适，我说我没兴趣见面。他后来说他说这些只是聊聊天，不是想要气我的意思。我就说我怎么能那么想呢，这也根本气不到我什么呀！后来我觉得他的做法很可笑，他如果只是聊聊天，我真的没有多想，真的也是对他只有朋友的态度，但他说要我去见见他们，我觉得简直太滑稽的一件事了，他这样就让我觉得他心里还是有点要炫耀、要气我当初放弃他的意思，不管怎样动机都不那么纯了，让我很不高兴。我开始还在想要不