最新的毕业论文答辩经典对白.doc

1、同学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下USB技术”，同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”整个答辩场集体沉默2分钟. 2、老师：今年不答辩了！大家都良吧！ 然后跟边上的老师说：优秀的名额怎么办啊？要不抽签吧！ 3、毕业论文是个有关电梯的东西，他什么都没做过，论文是抄的。老师答辩的时候问什么他都不知道，最后老师急了：那么你知道什么？ 他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。 老师吐血，60分让他走人！ 4、一强人同学上台答辩，介绍自己的设计时叽里咕噜的说了半小时，台下一老师不耐烦了大手一挥说：你给我下去，胡言乱语胡说八道. 5、一个女同学暴牛，规定答辩时间是20分钟，等她到了20分钟时老师还在继续问问题，只见她看了下表说了声：时间到了。然后就收拾东西走人了. 6、俺一同学暴强，答辩时下面一个老师听不清楚于是转头与另一位老师小声交谈，此同学见状立即停下来大声问他partner：“老师在说什么？”一时间全场爆笑，老师尴尬无语。他自己做了个PPT，最后一部分介绍致谢，内容基本上叙述了老师一生的事情，还觉悟的说自己多喜欢老师，喜欢和老师讨论问题等事情，当他还没读到一半时，导师刷的一下站起来，面容扭曲地说：“我不是让你删掉这些吗？！”全场爆笑. 7、导师：解释一下原理 学生：太复杂了说了你也不懂. 导师：哦那算了，下一个. 8、老师：你的论文怎么那么多错别字？ 学生：没办法，我用的是紫光拼音输入法. 下面笑倒一片 9、我答辨时老系主任第一个问题：你吃早饭了吗？ 我：吃了 主任：好了，我问完了. 10、老师：你的电动机怎么没有保护啊？ 同学：这个.这个不在设计范围内。 老师：那电动机电流过大我们就任由它烧掉了？ 同学：嗯很抱歉，看来我们只好任由它烧掉了.(那个牛啊) 11、俺们学校有个本科大牛，本科期间SCI十余篇，INF3.0以上第一作者三篇答辩时随便撤点东西就来了，一博导问他为什么不把他做的那种功能材料做成固体，大哥解释一通后来一句，基本上外行才会把它做成固体的。 12、期末系里一次论文答辩老师问班里一牛人：同学请你说说XXX的主要原理。那同学很惊诧地反问一句：老师，这您都不知道啊？老师狂汗. 13、我做的一个MIS，开始老师就狂说，做系统啊，一定要考虑安全性、容错性，然后就问：如果突然断电你的系统能保证安全吗？ 郁闷得不行了，就说：不光是断电没考虑，机器还可能被偷，管理员还会被车撞死呢，我只做软件，其它的不关我事！ 老师眼睛瞪得大大的，彻底服了，还好后来还是得了个优_ 14、我一个师姐作毕业设计时被抽到系里答辩，她的专业是生物医学，当时隶属电机系，但电机的那帮老师对于生物医学的知识几乎一窍不通。答辩那天师姐在上面讲得慷慨激昂，底下一帮老师郁闷得不行像在听天书，最后轮到提问了，指着一张实验用狗的生理数据表问：“这个表格旁边的犬字是什么意思？” 师姐顿时莫名惊诧，以为那个老师准备为难她，想了半天战战兢兢地说：“是.狗的意思。”. 于是答辩结束了，师姐还得了个优. 15、去年答辩的时候班上一牛人上台，侃了一小时的音乐（我们是计算机系的），从声波讲到机械波，然后来一句“最后放一新闻片 我自己翻唱的哥大地” ,难得额; 叮叮咣咣.%#$%& 底下的老师楞是一个问题也没来得及问就傻了，不过他也过了. 16、师：你平时都打什么游戏？CS打的如何？ 学生：打啊，打得还可以，班上应该数一数二了 _ 师：嗯！有机会跟俺那小子切磋切磋吧。 学生：好啊：） 师：时间差不多了，你的学分够吗？ 学生：不是太好，得拿个良才够 师：晓得了，只能委屈一下够的同学了 (*_*)17.本科时答辩，一同学做的毕业设计中有某设备的正视图与侧视图。 一老师似乎对这两张图特感兴趣，一直在研究，直到提问时间。 老师：“同学，你这两张图画的是一个东西吗？” 答：“是一个东西。” 老师很得意地问：“一个东西怎么这两张图不一样呢？” 我们赶紧捂嘴。 18.偶答辩的时候，其中有一句话“一季度，。” 下面老师说你这个一季度是什么时候的没有确切日期不明显。 偶回答说：论文开头有写2005年毕业论文，所以说基本上这个是很明显是哪一年的数据。 老师：还是非常不明显。 偶：只要通篇阅读这篇论文就会知道数据出自哪一年所以还是非常明显的。 最后，全场爆笑。 还有一位：以上是2005年1-8月份的数据。 下面老师：那你9月份再来答辩吧。19.一个jj答辩，里面有很多技术性错误。 答辩委员会的老师问她的导师，你下次看仔细一点，这么多错误！ 这个导师说，这个论文已经改了五遍了，偶已经不想看了。20.毕业设计是无线电汽车防盗锁 答辩刚说完题目，几个老师就自己讨论起来了，我只能陪着笑一路点头。 最后他们觉得时间差不多了，停止了讨论，说出了一句可能是一辈子都记得的话： “同学，你还有什么问题没有” 21.今天上午毕业答辩，哈哈 生： 我们研究表明，花生中的胰蛋白酶抑制剂是最少的 Prof. F： 那就是说花生可以生吃了？ 呱唧呱唧讲了半天,ppt最后一页致谢我贴了个猩猩招手的gif结果老师们只提了一个问题:你的猴子哪里找的?全场ft 生： 我们做的是促进猕猴排卵的研究 Prof.F（转向Prof. C）： 没错，我知道，咱们系那谁的儿媳妇，不就下生了两 么？ Prof. C：是啊，现在的医院啊，什么都做，唉，对身体不好啊。 生： 这篇论文是在NIBS的饶毅教授实验室完成的，谢谢大家。有什么问题么？ Prof. X：嗯，饶老师他身体还好么？ 22.进场，4个老师（俩副教授，一教授?据说是刚来不久的院士，一个讲师）挂好图纸，呈上论文，然后开始自叙。规定说5分钟，我说了30秒就没话了，然后传说中的院士说了句：用cad出的图很清爽啊，明年的毕业设计应该规定他们都用cad。其余随声符合，然后其中一个老师对我说可以走了，就这样就可以走了？！靠，整个过程没人理过我，晕 23.我们有个牛师兄，SCI什么的都很牛，但是对谁都不买帐，包括导师， 把导师郁闷的不行，答辩的时候，旁边一个老师问了下这个问题不太懂，能 不能说清楚点，他回答，说了你也不懂，懒得说。立刻没有老师敢问问题了。24.又一个财大某博士。毕业答辩会上，一个评委抱怨说：“你这论文写的什么啊，我看了3天都没看懂！”。博士暴怒到：“这篇论文我写了3年，你才看了3天居然就想看懂，你当我在写小说啊？！”。会场一篇寂静，遂全票通过答辩。25.想我本科答辩时，副院长问了一个问题，我解释的不清楚，然后我的指导老师就跳上讲台，又画图又做手势不亦乐乎，把大家都讲到晕为止。多么有爱的老师啊！26.记得我答辩结束，老师就说了一句，下次答辩记得不要穿拖鞋啊，似乎也没有下一次了。(感谢雷乐同学友情赞助，不过这个有点微伤感的吧，似乎没有下一次了.）27. 我答辩的时候，有个同学致谢说了一大堆感谢父母的话，导师终于忍不住了，说：“可惜他们今天没来，要不你回家讲吧。(感谢毛润青同学，孝顺的好孩子.）28.我答辩时六个老师轮流为难我，然后我鼻子就红了后来一个导师看情况不妙打圆场，让我用一句话说说作品的感受，我很委屈的说：我觉得我做得挺辛苦的，如果不过，我会很难过！然后全场大笑。（from李艳同学赞助）29.中午12点半，我室友是上午最后一个答辩，老师们已经饿得不行了。本来我室友准备了一大堆的论文陈述和相关问题的资料。结果正准备说，答辩主席说：“xx同学，经过我们委员会的研究，大家一致觉得你的论文写得很全面，我们没有什么问题要问你了，请问你有什么问题要问我们？”我室友欣喜的答道：“老师，我也没有什么问题需要问的，谢谢老师”。于是答辩结束。(from彭超&PC同学赶上老师肚子饿了，真好.）30.我，我毕业答辩的时候，刚说了才两句话，然后不知道咋滴按错一个钮，把教室的电源给关了，整个教室的多媒体黑了。灯黑了。系统重启要5分钟，在一片哗然中，老师叫我重启电脑，然后下去。答辩结束了。（来自李伟同学.老师好像很赶时间的哦.)31.同学毕业设计做了跟蓝莓有关的食品，答辩完老师A问：你这成品什么颜色？同学答：浅紫色。老师B说：蓝莓蓝莓怎么不是蓝色的呢？老师C说：可是喝过的蓝莓果汁是红色的啊老师D说：其