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文档简介

1/3一封写给自己的毕业留言一封写给自己的毕业留言我总是渴望自己可以成熟起来，让自己的心变得很坚强，以为这样就不会受到各种伤害，就足以去应对生活中的无奈和悲伤。可是现在发现原来成熟就是心灵的茧。在生活中会遇到各种快乐悲伤的事情，其中一些事情会沉淀在心中，随着时间推移慢慢堆积，积累的多了就成了厚厚的茧。茧外是看淡和冷漠，茧内却是柔软和脆弱。我不懂得如何伪装起来生活，就只能一次次的去剥落心灵上的茧。没有茧子保护的心，纯粹的生活，活的很痛。我总是在害怕，隐藏不住内心的脆弱。在毕业留言薄上看到一个同学写道“感觉你总是在限制自己，约束压迫自己，这和真正的你一点都不符合。”我的泪水瞬间就下来了，我告诉他，因为我害怕。对待生活，我害怕被欺骗，但是总是活在欺骗中。对待感情，我害怕失去，可是一直在失去。这种害怕让我的生活一直很不安，很敏感。害怕犯错，害怕责骂，每当犯错和被责骂的时候，感觉整个精神和思想都在分裂。我觉得自己越来越沉默，越来越孤单。学会看透但不多说，知道也不过问。懂我的我没必要说，不懂我的说再多都是笑柄。很多时候我会说我过的很好，很多时候我会看起来很快乐，甚至于快乐的肤浅。悲伤的事情我不愿2/3意提起，因为知道自己的内心不够强大，不能承受那么多，不想每次的重复造成二次创伤。不愿意有一次的感情决堤，颠覆我的整个生活。我总是在离开。我不明白为什么，很小就开始不能在一个地方长时间停留。总是希望快点离开。这些年所经历的事情，让我明白，我的生活很不确定，不确定带给我的就是精神上的压迫，压迫我去找一个出口，去不断地寻找，所以我在不断地离开，再离开；失去，再失去。可是离开却逃不出自己的轮回。我越来越不懂我自己。别人的生活我都可以理解，但是我不能理解我自己。在哲学上来说“世间万物存在即合理”。可我的存在和这个世界格格不入。温暖的太阳照不到我心里的阴霾，热闹的喧哗也驱散不走我灵魂的孤单。我明白自己要生活，要努力的生活。可是不知道到底为什么会是这样。我在不停地找各种借口让自己去相信生活，相信别人。到最后自己都没办法相信自己。我觉得自己病了，病的很重。我努力地活了这二十几年，得到的只是各种伤，甚至都把握不住丝毫细微琐碎的温存。生命可贵，可现实这么可憎卑微的人们都用物质和利益在生命和现实中得到平衡。生活很难、我选择用信念和情感来呵护让它成长。可是没有经验也不能顾全双方，所以我的生活
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