请让我爱你.doc

请让我爱你在这二十年的生命时光里，和你有关的回忆，误解、争吵、打闹、怨恨成为了最常见的修饰语，年少的我时常在想，那到底是谁的错，为什么我们不能像这世间最普通的母女一样好好的相爱，却要在怨恨中挥霍生命中本该最美好的时光。作为母亲，你是我在这世上最亲的人，是我生命的源地。可是，流淌在我身体里属于你的那一部分血液，为什么没能联通彼此的心？而我们在生命中最重要的时光里，为那些误解怨恨所牵绊，怎么也走不进彼此的心。现在的我，有着一颗成熟理智的心，不再是年少时鲁莽冲动、千方百计地想要引起你注意的小女孩了，而我也在一次次回忆里，寻到了你那从不言说的爱。妈妈，我是你的女儿，永远都是，永远都在渴望着你的爱，可是，我好想对你说，这一次，请让我爱你，全心全意地爱你。我恨了你好多年，没有爱你，心中对于你的只有恨。小的时候，你比动画片里的魔兽更让我恐惧害怕，那些恐惧在成长的催生下，滋养出的就是恨。每当你一脸愤怒的瞪着我，不停的重复着那一句“如果，我当初没有生下你，那该多好”时，我也会在心底狂喊：“如果你不是我的妈妈，那该多好。”你一点都不温柔，脾气火爆，只要我哪次惹毛了你，各种各样难听的字眼伴随着那很有节奏感的棍棒就把我淹没了。你不关心我的学习，即使我成绩优秀得到老师表扬，你也对此不屑一顾，而弟弟的一举一动却在你的眼里在你的心中被无限的放大，成为你生活的重心。我曾经很努力的想要成为你心中的好女儿，想要分享你的爱。我多想，你每年都能记得我的生日，我的要求真的很低，只是想在生日那天吃一顿你亲手做的好吃的饭菜，想让你知道，能出生在这个世上，我是如此的感激你。可是，这样的期望几乎每次都落空，我的生日对于你来说，只不过是这无数个日夜里最普通的存在，惊不起半点喜悦的涟漪；我多想，下雨天的时候，你可以撑伞接我回家，当我生病时，你会紧握着我的手，让我知道你会陪在我身边，会为我驱散病痛散播的阴影。为了博得你的一笑，我很努力的烧出了一盘菜，满怀期待地捧到你的面前，可你却只是扔下一句：“做出这样难吃的菜，真是丢脸。”你知道么，我并不是想要得到你的肯定和鼓励，我真正想要的只是你可以亲手教教我怎样做菜，因为我曾经看到同学的母亲和她一起做菜时的幸福场景，而那样温馨的画面曾让我感动了许久，那样的幸福简单却是我一直渴求的，可是，你似乎吝啬的给不了这些。你知道，曾经的我很讨厌竹子，但是你却不知道原因，现在，我愿意告诉你了。小时候，你总是用竹枝条打我，那种痛真如你自己所讲的，能让我长记性不再犯错。它打在人身上，不会有伤口，只会留下一排排的血痕，但很快也会消失不见踪影。可是，怎么办，现在我一看到那种东西，心就发凉，那样的痛是真的可以抵达人的心脏的，在记忆中留下深深地烙印。关于竹子，我曾经绝望的哭过，但那并不是因为你用它打过我。还记得那些与竹子成天为伍的暑假么？有那么多的暑假，我每天蹲在地上编织竹席，天气非常炎热，那间房子闷得让我透不过气来，而那时的我正在长身体，个头太高的我，蹲在地上异常地吃力，两条腿都已经变形。我曾经躲在那里，无声的痛哭过，这些你都不会知道，因为我决不会让你知道，就像很多事，你也从没有不会跟我提起。我们都是太过隐忍却又太倔强的人，这一点太像了，却也害苦了彼此。妈妈，时间流走的真快，我好像做了一个又一个的梦，梦一醒，我就已经长大。去年寒假回到家，才真切的感觉到时间流失的速度。曾经，我心中威严冷漠的女超人竟然真的是老了。你坐在昏黄的灯光下，费力的穿着针线，为我的外套钉上扣子。站在你身后的我，看着你微微发颤的手指，黑发中那一缕缕的白发，还有那干瘦的有些驼背的身影，它们组合一幅太过凄凉的画面，强烈的撞击了我的心，那一刻，眼泪就留了下来。从那以后，我开始仔细的去回想和你有关的记忆，那些回忆不再是满世界的冷色调，竟然涌现出大片大片从未出现过的暖色，我知道，它们其实一直都在，只是，我现在才能读懂而已。我错过那么一段漫长的美好时光，一定是远在天国的父亲在保佑着我们母女，他指引着我，去寻回这段被你深埋在心里的爱。妈妈，你说是吗？在我记忆的深处，我一直记得你背上的温暖和安全感。在那个大雨倾盆的初夏，劳作一整天的你，用遮雨布把我严严实实的盖住，背起了年幼的我回家去。那时的我，俯在你的背上，觉得无比的幸福，那些雨珠打在遮雨布上咚咚的响个不停，汇成了这世间最美的雨之歌。很多年后，我站在檐下听过无数次的雨声，也曾撑伞立在雨里听雨的音乐，却再也没有记忆里的幸福味道，那样的天籁之音今生都不会有人能够再给我了。小时候的我，其实很淘气很贪玩。我不能像姐姐一样，愿意为你分担生活的苦难和悲伤。我活在自己的小世界里，和朋友们到处疯狂的乱窜玩闹，而每次被你逮到，就会吃上一顿“竹笋炒肉”，因为你说只有这样，我才能长记性不再犯错。为了这些我恨了你好多年，可是，直至某一次在和村里的一位大妈闲聊时，她笑谈了我儿时的一些丑事，其中就包括被你打的这些事。“那时的你啊，真是太不懂事了，你妈那么辛苦，一个人养活这么一大家子，你还到处乱跑，也不帮一下她的忙，当时，真是把她气死了，不打你才怪呢”，“你眼睛不好，却偏偏爱往山上跑，你妈妈整天担心，你万一碰到毒蛇或是不小心摔伤了那该怎办，难怪每次都把你狠抽一顿呢，是要你长长记性啊”。原来是这样啊，可是你却从来都不说，你有自己的处事方法，就是不会表露女性的温柔。你没有经过我的同意，就气势汹汹地跑到学校，当面质问我的小学老师，为什么会允许别的小孩欺负我。事情具体的起因，我已经忘记了，但那也只不过是小孩子之间最平常的争吵而已。我都已经忘了那件事，和那个同学也和好如初。可是，妈妈，你却满脸怒意的跑到老师面前要求有一个公平的处理方案 ，把那个年轻的女老师都吓哭了。那时的我，觉得特羞愧，你让我觉得难堪，从此以后，大家都知道我有一个如此“凶悍”的妈妈了，同学们都嘲笑了我整整一学期。可是，如今，我才明白，那正是你爱我的方式，它虽然有些莽撞但决不可笑，它和这世间其他的母爱一样都是值得每个人，用心去礼赞的伟大感情。我相信，就是现在或是将来，如果有人敢欺负我甚至是伤害我，作为母亲，你是绝对会和他拼命的，母爱就是最锋利的武器。妈妈，很多人都说，高三是人生中的炼狱，可是，它对于我来说却是生命中非常温暖幸福的时光。在那里，我不仅收获了许多人生中真正的朋友，还开始读懂你那沉默的爱的语言。高三那一年，你每次到县城进货，无论时间多紧，无论是烈阳似火的夏日还是寒风凛冽的冬天，更无论天晴或下雨，你都会来学校看我，递给我的袋子里，塞满了各种各样的零食还有你亲手做的有营养的东西。每次见面，你的话都很少，这是咱们母女一贯的见面方式。你一定有很多话想要嘱托我，却不知该如何表达，就像你一直不懂的表达爱一样，所以只能选择沉默来面对所有的一切，包括你在这十几年里所经历的所有苦难伤痛。你都不知道，班里的同学每次看到你站在走廊上等我时，都会说一句“你真幸福，有个这样的好妈妈”，刚开始，我会有点不相信，难道这样简单的事情就是所谓伟大的爱么？可是，渐渐的我相信，你是用这样的方式在爱我，然后沉默的站在一旁，绝不会把这爱拿出来炫耀。在那之后，很多时候我都好恨自己，好后悔，因为，我知道你是那么的爱我，可是，我一直都太自私，只用自己的眼光去选择记忆什么或是忘记什么，我只是记住了你的冷漠，却将你无言的爱抛在身后，是我的无知，让我们相隔的越来越远，仅仅靠那条血脉来维持最简单的母女关系。如今，我懂了这份爱，但我明白的有些迟了，我恨了你这么多年，而你却一直无言的爱了我这么多年，我欠你的，实在是太多，这一生都还不清！我想要好好的珍藏你的爱，珍藏和那些爱有关的所有的回忆。我想要铭记，你掏出兜里所有的糖果把它们塞到我们三姐弟手中，你那灿烂满足的笑容；我想要铭记住，当年少的我赌气空着肚子去参加考试时，是你跑到学校给我送来了香喷喷的饭菜；我想要铭记住，高考查分那一晚，你陪着我等到凌晨，终于打通了查分电话，分数报出来时，你脸上的条条“沟壑”都淌满了泪水，眼睛却是喜悦的神采；我想要铭记住，去年我生病住院时，相隔千里的你，电话线那头总是传来被极力压制的呜咽声，你从不会讲家里的情况有多困难，只说需要钱么？只会安慰我，好好治病，一切都有家里支撑着呢妈妈，我要铭记于心的事情还有很多很多，我要努力把那些错过的幸福都找回来，努力给你一个幸福的未来。你经常会问我，长沙的冬天这么冷，你别冻坏了啊？妈妈，我不会觉得冷，穿着你亲手做的棉鞋，我的心里都很温暖。妈妈，你不要再每天都坐在昏黄的灯光下做棉鞋了，我的柜子里都已经塞了一大堆了，你呀，就开开心心的看会电视剧，好好捶一下你那个患有骨质增生的背吧