一封感人至深的爱情表白书.doc

热爱生命 我不去想是否能够成功 既然选择了远方 便只顾风雨兼程 我不去想是否赢得爱情 既然钟情于玫瑰 就勇敢的吐露真情 我不去想身后会不会袭寒风冷雨 既然目标是地平线 留给世界的只能是背影 我不去想未来是平坦还是泥泞 只要热爱生命 一切都在意料中 一直以来，很想很想与你坐下来静静的、好好的谈论一番、交流一下，不管是个人的人生阅历、世故人情，还是自己的思想情感、人生理想；不管是我们之间的情感友谊，还是心灵之中的那点点爱恋；不管是家中琐屑，还是个人的喜怒哀乐总之，一切的一切都想让心知道、都想让心理解。可是，这样的机会却总是未能如愿以偿，总是有种心灵的芥蒂在我们之间横垣；也许是上天有意的安排，来考验有情之人心中的那份灵犀；也许是你有意的回避，不想与我这个人接触、交流、理解、共识、进步 电话是说不清的，也说不完的，更何况你又时常将我拒之线外；短信也是靠不住的，你也许稍瞬就会将它删去；现在我只有用这最古老、最朴实也最为真诚的书信以暂时解脱一下我的爱恋和哀思。你也许看过之后就会将它焚之一具，但是这张白纸黑字的书信却永远可以铭记，这一时刻所发生的故事、所蕴涵的情感；你也许最终会将它焚之一具，但是倾注在这张纸上的真情却永远都不会息灭；但愿上帝、神灵能保祜、超度这份真情，慰藉一颗真诚的爱心。 “有缘千里来相会”，也放许是前世修来的缘份，也许是上天注定的造化。在这异地它乡的地方使我认识了你，一个戴着眼镜、留着秀发十分天真、纯洁、善良的女孩。自从猛然见到你的那一眼，你那一副明净的眼镜、纯洁的面容就深深的印迹在我的心灵之中，仿佛正是我有生以来梦寐以求的灵魂。我曾经梦想过而且一直在寻求着这样一个戴着眼镜，又纯洁又善良又有气质的女孩。可是你那种高雅而瑰丽的姿色，有时却又不得使我望而却步。开始我一直认为像你这样的既漂亮而又有气质的女孩，一定有着很高贵的社会背景，一定从事着别人难以企及的工作。直到突然有一天，我无意之间走进电子秤室时，才发现一个穿着工作服、戴着眼镜、有点瘦肖的女孩与你的面容有点像相。因为不知道是你，心中自然也就没有了那份敬畏，自然也就能听到你清沌的声音、可爱的话语。在随后的日子里，我才知道那个戴着眼镜、穿着工作服，对工作十份认真负责的女孩就是你，并在心里深深的记下了你的名字、你的号码、你的样子；同时，也深为你从事这样的工作感受到宛惜和无奈。 自从那时起，我就开始频频留意你的名字、你的话语、你的衣着打扮只要是有你名字的地方，我总会去看个究竟，只要听到你的声音或是见到你的身影，我总会有种莫名奇妙的惊喜和激动。但这在当时只能是存在心灵之上的一种暗恋和乞求。在以后通过道听途说和档案记录对你的了解中，我知道你是众星捧月似的人物，我也知道向你示爱的追求你的男孩很多很多，我也知道自己也许还远远不是你所梦想的那种人；所以我也就一直将自已的暗恋深深的埋在心底，将自己对你的暗恋付注于对你的关爱和奉献之中，总想寄托于希望-将来有一天你能够知道我就是今生最爱最爱你的人。 暗恋的爱是无形的，只能存在于心底；追求是爱暗恋的延续，是将无形的爱付注实施。真正追求你还是从为你放歌开始的。记得你让我放的第一首歌是“神话”。当时我翻遍了所有唱片，也没有见到“神话”字眼，我很是失望、懊恼；为什么这么多歌曲偏偏没有自己喜爱的人要听的呢？也显得自己太没用了吧！当晚，我正准备向你诉说抱歉的时候，你却说你听到了。我简直不敢相信自己的耳朵，自己就没有找到的“神话”你又怎么能听到呢？难道是有神灵在为心爱的人点燃一盏爱的神灯？当晚我就又仔细搜寻了当天所放的歌曲，才发现那首“无尽的爱”就是你所听到的“神话”；同时也仿佛在暗示着自己只有付出“无尽的爱”才能演义出一幕幕真实动人的“神话”。 在随后的日子里，你又让我放了“你是我今生最爱的人”“不要再来伤害我”“爱上你我很快乐”“爱你永不后悔”这些歌曲你也许只是喜欢听听而已，但却在我心灵之中却给予了我莫大的触动，并深深的印迹在自己的脑海当中，只要有机会我就要轮番为你放这几首歌，即使你听不到，爱也要心听到。 可是，上天总是那样不尽如人意。在我正想多光顾你的工作，为你多放几首你喜欢听的歌曲的时候，你却调换了工作。那天晚上，当我听说你与你们班长因发生争执而旷工的时候，我几乎心潮澎湃、心急如焚，像你这样纯洁善良的女孩在我眼里是绝对不会轻易与别人发生争执的，更不用说旷工了。我就急忙拔通了你的号码，想尽一切言语来安慰一下你那颗受到伤害的心灵，更生怕你会因此而悄悄的离去，就再也见不到那个戴着眼镜、面容清秀、仪表高雅的女孩。 你的工作是调换了，可我那颗爱你的心却没有因此改变。我总是想尽一切办法与你见面。那时，每天能见上你一面成了我心中最大的愿望，而且每天我都在尽一切努力捕捉你的身影。只要一有机会，我便会走进车间，在众多人群之中搜寻你；每当看到你忙碌的身影，我就很想很想去给你一点点帮助，但是又怕因此而影响了你的工作，所以我只能在你的不远处默默的注视着你、深深的关切着你；并暗暗在心灵深处告戒着自己：以后能与你在一起，我绝不让你做这样忙碌的工作、绝不让你干这样繁重的活。可是，也许是上天对我的考验，你的工作总是调来调去，每一个次进车间我总要发费很大一番功夫来寻求你的身影。但所幸是对你的爱恋，在心灵深处却一点点积淀起来。你的身影几乎占据了我整个心灵、几乎每时每刻都在想着你的眼镜、你的面孔、你的身影 在爱情这方面，我是个十分浅薄的人，几乎不知道怎样去搏得深爱人的倾睐；也不知道怎样去奉献自己、展示自己对深爱人的爱；所以我就只有用我最简单而又最真诚的方式去关爱你、去爱护你；给你帮助、为你送去心爱的礼物、给你发去爱的祝福和问候 在九块鸡班那段时间，是你最为劳累的时候、也是我最为痛心疾首的日子 。进去给你帮忙吧，你却总是执拗着不让我去；给你送东西吧，你总是倔强着不准你几乎对我处处约法三章。也许你那时已经感觉出我对你那份不同寻常的爱恋；也许你是在有意无意的试探我、考验我。在以后的日子里，你就时常给我发些测试性的短信。记得你给我过这样一条短信：“如果你去潜水，要你在海底拿样东西送给我，你会选择什么小鱼、鲨鱼、海马、海星、章鱼、珊瑚、贝壳、海豚、珍珠。”我看过之后，我选择了小鱼和珍珠。也许这样的一道题是真情实感的测试，自从认识你以来，我也就是这样做的，并且一直梦想着，有一天与你一起去看大海，然后我就潜入海底深处，找取一颗最最漂亮的贝壳送给你。因为我正在深深的爱着你！当你收到我那样的回答的时候也许只是一时的欣慰，随后你就会拿同样的问题来测试另一个人。可是，你哪里知道就这样的一道题表明了我多少对你的爱恋呀！ 爱情是自私的，也是最为纯洁的，她容不得半点虚假和瑕疵。有一次，你通过发送错短信来考验我；猛然间自己收到那样的刺激，我确实有点出离愤怒了，我几乎是带着嗅骂的语气给你回信的。当时，我真不知道你的心里是怎样想的？又是如何看得爱情、验证爱情的？可是，你那里知道，当一个深爱着你的人，看到你那样的短信的时候，是多么的痛心、多么的气愤吗？当你这样考验别人的时候，同样也在验证着自己；不仅伤害了别人，同样也伤害了自己。 第二天，当我再次走进车间，看到你红肿的眼睛、胭红的面颊的时候，使我猛然之间有一种心灵的悸动、有一种痛苦的内疚；是我出言不逊伤害了你，是我触动了你心灵深处那份情感的泪珠。我只有默默的走到你身旁，轻轻的饱含深情的说了声“对不起！”也许当时你的眼泪并不尽是为我而流，但是却足以深深的感动了我以后的日子。记得你曾经发过这样的一条短信：“每个女孩都曾是无泪的天使，当天使遇到心爱的男孩并为他流下泪时，天使便坠落人间变成女孩，所以男孩不要辜负为你流泪的女孩，因为她为你放弃了整个天堂。”我不知道我会不会是那种幸运的、让你这个天使感动得会流泪的人，但是我曾决心一定要感动你心灵深处那颗天使的眼泪，并将这滴眼泪奉为圣灵，化作爱的甘泉，滋润你一生的幸福。 在以后的日子里，每当再次收到你这样的短信的时候，我都会尽力压抑着自己的冲动去坦然面对。因为我深深的知道真爱是经得起时间、空间、困难坎坷的考验的；而且有一颗爱你的心正在深深的为你承受着、积淀着！也许正是有了这种点点滴滴的积淀，才使我更加热衷于对你的爱恋；爱你爱得几乎达到了忘我的程度，当天下雨的时候怕你淋着，我就悄悄的将雨伞放在你换工作服的地方；当每天下班的时候怕你累着，总是及时给你发去温暖的信息、亲切的问候；当每天该吃饭的时候怕你吃不好，总想亲自为你准备一些你喜爱的饭食；当你在物料室一个人工作的时候怕你寂寞，总想多陪你一会儿；当你的身体稍有不好时怕你不在意，总能感觉出来，提醒你、关爱你 还知道我第一次给你送的牛奶吧！那时，你刚去库台工作，我知道你们每天上班都很早，几乎来不及吃早饭；我就在那天下班之后，急忙赶到马厂湖，可是到街上时，已经九点多钟了，很多超市、商店业已关门。我寻了半天，才在一个将要息灯的超市里找了一箱“一大早”，并带上几块爱心的巧克力。虽然那时我还不知道巧克力是什么样的滋味，但是我总是梦想着让她为我送去爱的信息，使用期你感受得到一份爱的甜蜜。回去之后，我本想及时送给你，可是看着昏暗的灯光、寥落的星辰，又怕影响你的休息，于是，我就在第二天天刚朦朦亮的时候，早早的在你上班的路途中等候着你。直到太阳落出彤红的笑脸、直到看到你欣慰的笑容，我才感到如负释重，仿佛自己完成了一件神圣而光荣的使命、仿佛自己为爱你的征途上铺就一段殷实道路，坚定了爱你的信心，也坚定了爱你的信念。以后，每天清晨自己总是会不自觉的早早醒来，透过我扇窗来遥望你那扇窗；遥望晨光下你轻盈的姿态、遥望薄雾中你纯净的面容、遥望爱的希望从晨曦中诞生这时我就会跑到你身边，给你一声轻轻的问候；然后，自己就静静的坐在你的身旁，感知着爱的幸福。同时，也守望着太阳的光线透过窗纱照耀在有情人的身上，也寄托希望于天空、大地能临证着自己对你真挚而忠贞的爱。那时，不管我们话语的多少，也不管我们语音的轻重；相伴在你的身旁总给人一种踏实、温馨、祥和而幸福的感觉；像鸟儿对大树的依偎、像孩子对父母的依恋、像有情人之间的那份眷恋！总觉得时间过得是那样的快，还未来得及将那种感觉装满心灵、还未将那种幸福渗入到每个细胞就已悄悄地逝去。假如时空能够定格、时光、能够不变、时间能够永恒我愿意守候在你身边一生一世。可是，一切总在潜移默化的改变着，正如我对你爱的积淀一样，越积越深、越酿越醇。田园诗话、男耕女织的时光已经逝去；依偎在你的身旁、守候着你希望也仿佛在淡泊。在你的思想里，也许你也很在意那种踏实、温馨、幸福、相伴到老的感觉；也许你对我这样的守候毫不在意；也你甚至会对我这样的守候感到厌恶和无聊但是这点点滴滴的时光、这每天 每个清晨、每个清晨的每个时刻都在铭记着一个男孩守望一个女孩的爱的故事。 爱是一种无言的沟通，是一种无酬的相助，更是一种无限的理解和安慰。在临近你姐婚庆典礼的日子，我曾再三向你请求：“我也参加吧？”可是你总是以“你臭美！”娇气的言语来回绝我。我知道我去是毫不可能的，我也知道我对你的爱恋还不够长、还不够深；还不足以达到让你一下就能接受的程度；我也能体谅得到你那份疑虑的心境是呀！爱的道路还很曲折、还很漫长，你都难以接受的，你的家人又怎么能够接受呢？我只有将我对你的爱及对你家人的爱寄托给你，并希望我的爱能深入到你的家人、亲戚、朋友让他们能够知道一个异地它乡的男孩对你爱得是多么的执着、多么的深刻。 记得你曾经问过我“什么叫做爱？”其实我也无从答起，但是就在你临回家的那天晚上，使我有生以来第一次感受到了什么叫做爱，及爱的幸福。那天晚上，我不知道我最终是怎样使得你让我留下来的，也许是爱的驱驶，使我执拗不放；也许是你暂时接受了我那份真诚而盛情的爱；也许是爱的神灵为自己情感的天空亮起了绿灯在那样的一个夜晚，使我第一次感受到为自己深爱的人相伴的那种充实、快乐、幸福；使我第一次用心感受到自己深爱人的面容的那种善良、祥和、漂亮；使我第一次用心感受到自己深爱人的眼神的那种温柔、朴实和真情；使我第一次用心感受到自己深爱人的手的那种纤细、勤劳和厚重是我第一次为深爱的人披上了爱的袈衣，也是我第一次为自己深爱的人守候到天亮这样的机缘在我一生当中也许只有一次，这样的第一次也许是我生命之中唯一的一次。我不知道这样情感、这样的机缘、这样的故事在你的生命之中能有几次？有着什么样分量？在你的情感记忆里能够存活多久？是否你会为这样的情感和故事有一点点的感动？但是这样的一个夜晚却诠释了我生命之中对自己深爱的人的最真、最真切、最真挚的爱！不管那个夜晚明亮的星儿能否鉴证到这样知心爱人的一生，也不管那个夜晚爱的明灯能够点亮多久；我都不会忘记那一夜所说的话语、所发生的故事、所蕴涵的情感！因为我爱了而且爱得特别特别的深、深到黑夜、深到黎明、深到天堂、深到地狱。 爱是一种无形的思念、是一种无声的关怀，更是一种无限的付出和奉献。自从我知道你生日的那一刻起，我就常常在心里默默的计数着距离那一天的时时刻刻、分分秒秒，生怕这样神圣的日子会悄然逝去，生怕深爱的人这一天会不在自己身旁。在我有生以来，从来没有对于某个的生日这样用心牢记过、这样看重过，就连自己父母的生辰时日也只是记在户口薄上，寄托予将来有一天为生我养我的父母尽孝尽忠。为自己深爱的人过这样重要的日子还是我平生以来的第一次。 在你生日临近前的七天里，我就默默的计划着每天送给你一份礼物，哪怕是很小很小。因为上帝用七天时间表创造出了人类世界，同样，我也要用这七天时间感谢上帝为我造出你这样一个令我深爱的人。还记得吧，第一份礼物是巧克力（虽然已不是第一次），以表达我对你深深的爱意；第二份礼物是饼干，是第一份礼物的延续。你说巧克力有点苦，你不爱吃，是呀，你不爱的东西即使再能表达我的爱意，又怎么能使你感觉到爱的甜蜜呢？我又怎么忍心让心爱的人品味苦的滋味呢？第三份礼物是鲜桃，带着两片子叶的鲜桃。我曾梦想过与自己心爱的人一起开拓一片属于我们自己的世外桃源。第四份礼物是香纯的牛奶，因为在日常平淡的生活中，爱就是这样的实实在在。第五份礼物是九朵玫瑰鲜花。“九”代表着天长地久，玫瑰花代表着我的真爱相随。第六份礼物是珍珠项链。因为其它的礼物都可能会随着时间的推移而消失、衰萎；只有她最为珍贵，在爱的道路上才会永不褪色。第七份礼物就是为你举行一个别致的生日PARTY。因为爱你所以想让你过得快乐、因为爱你所以想让每个人都知道、因为爱你所以比我的生命更重要。 随着你生日这一天的到来，上天也愈加不安起来；风起云涌、雷雨不断，仿佛是上天有意对自己坚爱的考验；又仿佛是上天对人世间真爱的感动。为了为你准备这第五份和第六份礼物，也是送给真正的生日礼物。在还未下班的时候，我撑着雨伞，来赶匆忙往市里的公交车，所幸的是自己最终没有错过这最后的一趟车。等到市里时，已是灯光寥落、行人稀少，只有雨还在淅淅沥沥的下着；只有为数不商埠、超市还在张罗着。下罢车，我就沿途挨个寻问着那里有卖鲜花的店铺，生怕错过一点点希望。直到在一很小的鲜花店门前，还透着微弱的灯光，里面端坐着一个昏昏欲睡的女人。我顿时惊喜万、才松一口气，仿佛是自己在茫茫的黑夜之中看到了一盏明灯；仿佛是自己救命的稻草就在眼前，怎么能够轻易错过呢？于是，我就敲门进去，恳求店主做了这份难得的九朵玫瑰花。也许再晚一点儿，这样的鲜花店就无从找到，也就无法用爱的鲜花来点缀你美好的生日。随后在一个大的商场里，我寻遍了所有商品的触角落落，也没有找到一个最令我满意的、能时刻代表着我的爱心的礼物。最后，我看到不可琳琅满目的饰品，突然我想到了离你的心最近也最为贴心的东西-那就是项链。是呀！自己爱你的什么呢？不就是你那颗纯真的心吗？自己要把今生的祈愿化做那副项链守护着你那颗心。 当我再次冒着稀疏的雨水回到厂的时候，已是十一点多了。宿舍楼上的灯光斑驳、人声稀少；只有在昏黄的灯光下，还驻足着一两对依依惜别的恋人。回望着你们宿舍那扇还亮着灯光的窗口，我惟恐错过五月二十七这一天的每一刻每一秒，我设想要在这一天凌晨零点零分零秒的这一刻，送去我最真诚的爱的祝福和礼物。想到这我禁不住拿起手机拔去了你的号码。可是，话机中却猛然传来“你拔打的号码已停机”的噩耗。顿时，如同一枚重磅炸弹在我脏腑中引爆，我目光呆滞、神情沮丧，望着依然带着清香的鲜花和真情的礼物；听着依然故我在咆哮着的雨声，自己仿佛猛然间跌进了万丈深渊；满腔的激情仿佛被熊熊烈火瞬间扑灭；我痛苦、我恶嚎、我伤心我几乎到了彻底崩溃的边缘为什么上天要这样折磨自己？为什么上天要将自己的希望焚毁殆尽？为什么？ 那一夜，我彻底失眠了，绝望的痛苦正在一点点咬噬着自己的心灵，仿佛自己已走到了世界的末日、人生的边缘，一片黑暗和凄凉。任凭苦涩的泪水在肆意的流淌，也流不去我对你爱的期望；任凭痛苦的声音在黑夜里恶嚎，也嚎不回我那颗痴爱的心。炙爱、愤怒、痛恨不时在脑海中充盈，期盼着、预望着、设想着明天可能会发生的一切，甚至我已为自己做了最坏最坏的打算，哪怕是下地狱。带着烦燥痛苦的思绪，睁着模糊的泪眼，细数着这一天的生分一秒。我坐卧不安，不时尽力扫视着外界的一切，仿佛是在寻求一种生存的希望、仿佛是在遥望生命中那颗能给予自己希望的明灯。可是什么也没有，只有痛苦懊恼还在、只有“哗哗”的雨声还在黑夜里诉说着一颗颗悲伤的眼泪。就这样，起来再躺下，躺下再起来，直到风停雨住、直到夜去昼来，天空好像哭干了双眼，一片煞白；大地好像伤透了心灵，只剩下一滴滴晶莹的泪珠将天地之间映照得清静凄凉。这时，路上行人已有寥落的身影在来回走动，只是你们纸箱库的那扇门却仍旧紧锁着。我抱着紧紧一线的希望、抱着被拒绝的痛苦，遥望着那扇门来回徘徊着、徘徊着。 终于，那扇门还是开了，仿佛希望之光就要来临。我急忙拿着准备好的礼物和鲜花跑到你常常工作的地方，将所有的希望寄托在这点点滴滴的等待之中。一分钟、二分钟、三分钟直到薄雾轻轻散去、直到早霞在天边绯红，才见到你依然靓丽的身影，仿佛自己久久期待的希望有所归宿、仿佛自己委屈的心灵有所在疏通，情感的潮水顿时在胸中汹涌澎湃、此起彼伏。我不知是惊是喜、是怒是乐、是痛恨还是爱恋真的好想在你面前痛哭一场。但是在这样的时刻，在这一天属于你的日子里，我不想影响你一天心情，也不想惹你伤心、生气。我只有慢慢的压抑下自己跌荡起伏的心情，拿出准备好的鲜花和礼物，轻轻的说了声“生日快乐”。可是，你哪里知道当我压抑下自己激动的心情，说出的话语是那样的生、沙哑；你那里知道为了这样的礼物和时刻，一个深爱你的人倾注了多少的心血和泪水吗？你那里知道在这时，深爱你的人是多么多么希望你能感动一下呀！我不知道当你收下礼物时有着什么样的感觉，见到我时又有着什么样的心情；有没有一点点心灵的感动。但是对于一个付出自己全部爱的心血的人，此时只有的沉重的脚步和不知是酸、是涩、是苦是甜的泪水；因为他做了他该做的，他怕影响天使的心情，而只有选择悄然离去！也许是对你爱的太深太深，总是给你太多太多的选择和谅解；不管我受到怎样的伤害，我从来没有埋怨过你；手机猛然的停机或不接，我没有追问过你；就连为你过生日这样的小事也要多询问几个地点任你选择。因为爱着你、因为这是第一次为自己深爱的人过生日，总是顺着你、宠着你。本想装点一下会场的气氛，使你过得高雅、本想为你放一曲曲浪漫的音乐、本想为你送上一句句亲切而温馨的话语可是总不能天遂人愿、尽善尽美。虽然在聚会上还能看到坐镇欣慰的笑容，虽然你并没有说什么嗔怪的话语；但是你那里知道深爱你的人的内心感觉是多么多么的愧疚。我只有暗暗的告诫自己：无论何时何地一定使自己深爱的人过得幸福、快乐；我只有将希望寄托于未来、寄托于不断的付出关爱、努力拼搏的奋斗之中。 这样的一次生日PARTY不知道能在你人生的道路上能盛开几次；不知是否会在你的心灵之中存活一辈子；不知道你是第几次过这样生日；也不知道有多少人会为你过这样的生日，甚至比这更豪华、更气派；但是在我一生之中却是永远刻骨铭心的。不只是因为这是我人生中的第一次，而且也因为自己是那么深爱着自己深爱的人，因为爱了我不后悔，虽然会有伤痛，我却依然欣慰。 与你在一起的时光总是那样难得、与你在一起的时光又总是那样的短暂；与你在一起的我总是那样的谨慎，生怕有一点不好而影响了你使你厌恶。可是，爱本身就是一个完美的事物。她也有自己的缺点和不足。爱是真情实感受的表现和流露；爱来不得半点虚假和掩饰。真正爱一个人不仅要爱他的优点和长处，也要爱他的缺点和不足；如果这些都难以容忍和接受，那又怎么能会用心去爱去爱一个人呢？又有哪一个人是十全十美的呢？ 那一天，也许是能与你在一起相伴出去的惟一的一天。我不知道那一天回来后你是怎能样想的，又了发现了什么天大的秘密、又对我的了解增进了多少、看到了我哪些缺点和不足？为什么会猛然之间就将我置于爱情的边缘？为什么就那样残酷的伤害一个因你幸福快乐的人？为什么呢？难道爱一个人有错吗？难道为你付出、为你相伴有错吗？难道增进了解、增进感情有错吗？为何要将深爱你的人猛然刺痛？为何要难以容忍深爱你的人的一点点瑕疵？难道你就没有缺点和不足之处吗？难道你就是一个很完美的人吗？难道深爱你的人对真切、真诚而真挚的付出还不值得你去谅解、去指正吗？难道深爱你的人与你之间的情感就不值得你去珍惜、去爱护吗？难道你能这样忍心伤害一个深爱着你的人吗？可以说自从追求你以来，你总是在试探我、考验我、伤害我而不是安慰我、鼓励我、委婉拒绝我你从来就没有与我正式门交流过、谈论过；从来没有给我诉说过你的心事和思想；也从来没有对我说过一句亲切的话语但是这些我都可以不在乎，我不在乎你对我的伤害有多深，也不在乎你是否对我的付出伤感受过；我只在乎你一句清晰而明了的话语，只在乎你做人的根本是什么？只在乎你对我是否有一点点的爱恋！ 还记得在物料室的那段时间吧，一连两天你都不接我的电话，也不给我回信；你知道你这样做多么令人着急、多么令人伤心吗？就如同父母猛然之间失去了自己的孩子；就如同一个健全的人猛然之间失了手足；就如同一个完美的家庭突然倒蹋了半边的天空这样被拒绝、这样被伤害的感觉你也许不曾体会过；你也许不曾感觉过他们被伤害的痛苦。可是，你哪里知道当你将别人的关爱、别人的问候弃之一旁，不管不问的时候，你伤害的不仅仅是别人，不仅仅是别人那颗真诚的心，而且也有愧于自己那颗纯洁、善良的心，有损于自己良好的形象和做人的本质。每当你不回短信或不接电话的时候，我就真的想立即跑到你面前，看看你冷酷无情的样子，然后再臭骂你一顿。也许我的这番话有点过分，但是希望你能想一想难道非得用这种沉默的方式来拒绝一个人，来践踏一个人的情感吗？难道非要将一个人的真诚的心伤害到死的程度，你才罢休吗？难道你就不可以用其它人道主义方式说声委婉的拒绝、规劝的话或将事理因由说清道明之后再做决断吗？我承认你善良本质、纯净的品行；但是我决不希望这些成为你拒绝、伤害深爱你的人所惯用的伎俩。我希望你是漂亮的、美丽的；不仅仅是你的外表，而且蕴涵在你那高雅的确气质和品行之中。因为美丽的容颜可以改变，而美丽的心灵却永远难以动摇。 爱是一种伤害，但绝不是那种近似无情的残酷的伤害；只有畸形的爱、不平衡的爱、不谐调的爱才会是一种伤害。伤害只能说明一个爱的悲痛结果，并不能说明爱的过程。爱的过程只有辛酸、艰难和痛苦，只有汗水和血泪；只有用心去爱了才能勇敢的去面对爱的任何结局；只有用心去爱了才能能品味得到付出之后的酸、甜、苦辣和喜、怒、哀、乐；也只有经历过辛酸、艰难、痛苦磨砺的爱，才是永恒的爱、可贵的爱！ 还记得你刚从你姐婚庆典礼回来的那些日子吧！你猛然之间好像变了一个人，短信没有了、电话不接了，最终给我抛出这样一条生硬的短信“在从我姐家回来的路上，爸爸叹息道：崇术，你可不能找这么远的了！是呀，爸爸就这么一个他最疼爱的女儿”。这样的一句话也许是事实，因为天下哪个父母不想让自己的儿女守候在自己的身旁，看着他们慢慢的变老？又有哪一个父母不想让自己的儿女过得比自己幸福？但这是问题吗？绝不是一个关键性问题，条件可以创造、问题可以解决；关键是对待父母、亲人、朋友要有一颗真诚的、友爱的、和善的心。 也许这只是一种借口，因为从你回家的那一刻，我总感觉有些不妙。电影电视上那种在某次婚礼宴会上，男女主人公相识、相恋的故事情节太多了，尤其是在这样一个感情泛滥的年代；一分钟就可以认识一个人、一小时就可以爱上一个人，更何况你回来后对我所说的第一句话不就是这样吗？“我在我姐婚礼上认识了一个帅哥。”我知道这也许是事实，其码是你将要与我分手的事实。但是令我想象不到是你竟然转变的这样快、这种样的突然！难道这四个月来对你的追求、对你的付出、对你的真爱还不比他那一个小时的话语？难道说我们这一百多天来的情感还比不上你们那一个小时的友谊难道这三千多个小时对你的思念之情还比不上他对你一的虚情假义？难道你简单的一句“我们不可能”就可以将以前的情感化为灰尽了吗？我不知道你是怎样想的，又是怎样去做的？为什么说变就变没有一点情义呢？为什么不为真正爱你的人想一下呢？为什么不为自己的良心想一下呢？你知道吗？自从追恋你的那一刻起，我就在不断分析、辨证咱们之间的具体情况、具体情感；我甚至为自己确立了这样的目标：在这里要是我没有一番自己的事业，我绝不会让你跟着我受苦受累的。可是，你却总不像我想象的那样美好、善良、纯洁；你总是出轨在自己的情感线上；你总是在我想寻求一份情感的寄托的时候打击我，想寻求一份安慰与鼓励的时候伤害我到底为了什么呢？难道作为你一般的朋友都需要这样艰难吗？你曾经说过，咱们的感情可以发展发展再说，难道这就是你所说的发展吗？难道这些时日以来的情感都是你伪饰的吗？难道我就没有一点值得让你珍爱的地方吗？难道说对于我，你只有伤害吗？假如说爱就是一场伤害，我不在乎；假如说爱就是一个充满辛酸、艰难、痛苦的过程，我也不在乎。我可以在你一次次的伤害之中爱得更加坚定；我可以在你沉痛的伤害之下，依然去街上给你买粽子、做粽子吃；我可以依然每天给你发去我真诚的祝福、亲切的问候可是，我到底是为了什么呢？为了你的伤害？为了你的拒绝吗？也许前世你豪门贵族家的小姐，我是你家的劳丁，难道是我这辈子欠你的吗？我不知道是否爱你的人都要受到你的伤害？我不知道被你拒绝的人是否都这样痛苦？我不知道你究竟是在怎样看待爱情、看待我这份对你的爱的？我只想得从你身上得到一个明确的结果。 你说爱需要信任。爱是需要信任，需要心与心的信任；在与不在时总能感觉到对方的存在，不管是咫尺天涯还是天涯咫尺，总能感知到爱的心灵。从你那勤劳的身影、对工作认真负责的态度、从你那伪善的面容中，我一向对你是十分信任的。我不会每天抱着电话与打个不停、我不会在你将要上班时或休息时纠缠你、打扰你，我也不会与你见面时，嘅嘅哦哦、耳鬓厮磨因为信任你才不会去影响你自己的正常生活、人际来往；也因为信任你才不会去勉强你、苛求你对我要怎样。可是，到头来你使人信任了吗？你以让我怎能么信任呢？我不知道你对我是否信任，对我的信任有多少？是否感觉到我这个人值得信赖？可是，你给人的感觉总是太多的迷茫和不安。电话你总是不接，短信你总是不回，说过的话语你总是毫不负责；时常又总是见不到你的身影难道说作为一般的朋友电话、短信就可以不回吗？就可以随意的拒绝吗？难道说你也是这样对待自己的亲人、朋友的吗？难道你只是在骗取一个人、玩弄一段感情吗？你说如果一个人不想与另一个人接触，他是会找任何借口的。我不知道我是不是你所说的那种人，我也不知道你这样说的目的和用意究竟为何？难道只是为了拒绝与我的接触就可以任意找个借口来掩饰自己吗？难道只是为了伤害我，就就找一个苛刻的理由吗？难道以前的情感就可以用一两句虚伪的言辞来消亡吗？难道以前可以成为朋友，现在就是连朋友也做不成吗你的言辞总是令人伤心，你的品行总是令人失望，你这样做对己对人又有何意义呢？你说你的爱情很复杂，究竟是怎样的复杂？为什么不能告诉我呢？爱情是两个人的事情又怎么可以用“你自己的”这样的字眼杰形容呢？难道说你还有别的爱情吗？难道我们之间的爱还称不上是爱情吗？难道你就可以这样忍心让一个深爱你有人这样糊里糊涂的爱下去吗？你说解释等于掩饰，你不解释那不更是不动声色的掩饰吗？ 我承认追求你的人很多很多，爱你的人也很多很多。你是上帝的宠儿、上天的天使有充分选择的余地；你可以选择自己不爱的人去愚弄，你可以选择追求自己的人去戏耍，你也可以将情人一天换一个，从中寻求自己的快乐对你来说爱也许都是一样的，只是自己怎样去看得、怎样去应付、怎样去抛弃罢了；你这样的行径不仅践踏了纯洁的爱情、鄙视了爱情，而且也践踏了自己、玷污了自己那纯洁而善良的心灵。不管你怎样看待每一份爱、不管你对每份爱情抱着什么样的态度，也不管你最终会做出怎样的选择都希望你能用自己那颗纯洁而善良的心去感知每一份爱、去感知谁是真正爱你的人。错进一个人有可能会错过一生的幸福！ 可是，最近以来也许是你对我的冷落、对我的伤害太多，也许是对你了解得太多，隐约可以透过你虚伪的面纱看到你虚伪的本质；也许是太多关于你的流言非语的影响我真是难以置信你竟然是这样一种人。可是，你的行径以总是在践行着这些流言非语。为什么呢？只是为了自己虚荣的外表、只是为了自己那虚伪的心、只是为了随便玩玩而已吗？你太令人伤心、太令人失望了。你曾经说过自己不是随随便便的人，可是你的这些一次又一次的言行不随便吗？你谈过多少次恋爱、换过多少回恋人、又收过别人多少东西这些也都不随便吗？你曾说进爱情不是金钱的交易，但你却一次又一次演义着这样的悲剧故事。也许这些你都不怨你，是那些痴情郎们咎由自取 ，但是你的处世态度和行径太令人伤心和失望了。你曾说过“我接受了你的礼物，但并不代表接受了你的人”。是呀！人不像礼物那样容易丢弃和舍去。但是当你在感觉到这个人不能接受时，为什么不尽早拒绝别人呢？当你不愿意接受别人的时候，为什么还要接受别人的礼物呢？当你与别人接触的时候为什么不将你的事实情况说清楚呢？为什么还要用挑逗的眼神、含蓄