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1/3学生励志演讲之固执的青春回想我的北大时代，开头，应该是一个银灰色的清冷演讲稿的早晨我在北京初秋清冷的早晨醒来。我醒在北大的校园里，这里就是我心中沈从文、郁达夫那些现代作家们曾经关注的地方。我曾那么痴迷钟情的二十年代，曾经在这里释放过青春最靓丽的姿态，有真正的自由和激扬的时代。我并不是第一次发现自己是很少去想未来的人，因为对于过去，我那样地依赖。回忆我在这个清冷的早晨发现竞聘演讲稿回忆是一个酒坛子，我们那么多的感动都依赖于这个酒坛子开启的一刹那。在我这里，美丽成了一个个的定格，在新的定格产生之前，我只能依赖旧的定格追忆曾经的感动。很多时候我觉得自己近乎极端地活在追忆之中，时常是那样万般无奈地凝视着曾经的种种，就像是手抓不住酒香。这是我的局限。而发现这个局限的，正是我已经开始挣脱的动作。因为我看到树叶上跳跃的太阳。就是这个早晨，就在我们31楼楼下，那一个瞬间如此美丽，高大的杨树上面全都是太阳。我发现沉迷于追忆的我忘了寻找新的定格了。完成了大三的最后竞聘演讲稿一篇论文，去还书。2/3图书馆面朝东门，直通校外的大街。走出图书馆的那一刻，身边的女伴说，你看，尘世原来就在我们面前不远的地方。那一瞬间我想起第一次站在这里时心中浮现的一句话北大就是一个世外桃源。也许是我需要的吧，世外桃源也是幸福的，也还能看到人间凡俗的烟火在不远处燃烧。我找到了现在时的美丽定格。骑车穿越理科楼群中间的草坪，平旷的视野里全是青草的芳香，让我想起在南配殿看的第一部电影关于莉莉周的一切，岩井俊二把绿色用得那么残忍。那部片子让我第一次想到自我意识的问题。青春就是对自己一场巨大的解构，自我就在这种活动中急速膨胀。按严格的医学计算，一个人的青春期应该是从10岁到20岁。在我19岁的那一年，我来到了北大，三年，在一次次的选择、徘徊、挣扎、洗礼中，那个膨胀的自我在渐渐恢复它本来的体积。某个清冷的早晨醒来，当我发现自己不再有那些虚无的故事情结在从这个世外桃源里遥望尘世的一刹那，我知道我的青春期终于临近尾声。我终于明白，年轻的眼睛只有在岁月的洗涤中，才能不再只看到内心深处青涩潮湿的沼泽，而是看到外面，例如，树梢上跳跃的太阳。刚上高中时，我说我喜欢新文学时期的作品，高年级的师哥师姐都说，哦，我像你这么大的时候，也喜欢张3/3爱玲。那天一个中文系的学姐问我，外国的戏剧你看过什么我说只看过萨特。她马上很共鸣地说，大一的时候喜欢萨特是正常的。后来遇见广告系的学姐叶子，问我喜欢什么电影，我随口说我喜欢张扬的昨天，她说，跟我那时候真像。北大给了我什么曾经以为，是一种酒神意味的自由不羁，以及将知识变成文化，再将文化变成智慧的能力。我自然地认为北大给了我很多问题的答案，然而这些答案日新月异地变化着，证明我的以为都还是片面的。那么北大给我的究竟是什么呢原来北大并没有演讲稿给我答案，它给了我一个问题，那就是你要做一个怎样的人，要过怎样的一生，高贵地活着还是卑贱地
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