我奋斗了十八年，才能够和你一起k歌

1/6我奋斗了十八年，才能够和你一起K歌文/蒙山小草我的朋友，也许你觉的到歌厅K歌是再自然不过的事情，但对于从农村出来的我，可谓是一件大事，一件天翻地覆的大事。对我而言，这代表生活方式的转变。是从物质生活走向精神生活的转折点，多年以来，为了应该做的事情，我喜欢的世界一片荒芜，长满杂草。比较我们的成长历程，你会发现为了一些在你看来唾手可得的东西，我却需要付出巨大的努力。从我记事的那一刻起，我的身份就与你有了天壤之别，因为我是农民的儿子，没法与你拼爹。更无法在物质精神层面上与你比肩。在我刚懂事后，我就得帮助家里干活挣工分。我讨厌下地；讨厌饥肠辘辘，筋疲力尽的感觉；讨厌农村日复一日，年复一年的劳作。那时比较喜欢的就是上学了，因为上学是走出农村的的唯一出路。为了不干农活而上学是我那时候为我最原始、最直接的学习动力。如果说是理想的话，那个时候的我已经种下理想的种子，那就是离开农村，不当农民。我在我们村的小学上了五年，五年里只有一位民办老师教我们，他教我们所有的课程语文、数学、音乐、体育等。我们的音乐和体育内容是一样的，就是在校园里疯跑。我后来几乎是乐盲，身体却很好，应该和这很有关2/6系。课程表就是摆设，反正就一个老师，他想咋上就咋上。农忙季节，他布置一下作业就干活去了。剩下的时间空间都是我们的。我们经常偷偷的溜出去，洗澡、打牌、或者打架。记忆中的小学，时间总是那么充裕，阳光总是那么的明媚。在这样的环境里，我们都在胡乱的生长着，那时学到哪些知识我早已经忘了。但没学到哪些知识我还记着我不知道城市的斑马线，不知红路灯是咋回事，甚至那时买的作业本上写着班主任一栏我都不知是干什么的等以后上了初中，发现竟然一位老师教一门课，我都觉得不可思议，怎么能这样呢这样的环境里，大家的学习成绩可想而知。五年级毕业，我们班总共二十八个人，只有一个考上初中的。天可怜见，那个人就是我。我觉得自己并不比别人聪明，也许是我在乱糟糟的环境里，还有一颗上进的心。父母没有表达他们的欣喜，不知他们是因为含蓄还是为失去了一个劳动力而失落。反正我去离家十里远的乡镇报名的时候，他们没送我。我就自己一人独自背着行囊，在同学和其他家长的夸赞声中离开家乡。如同一个赶考的秀才一样，我的心中充满了希望。到了学校，天下起了雨。陆陆续续的有人打起了伞。我躲在走廊下，看到一个穿着裙子，打着伞像丁香一样的姑娘，她优雅身体从我身边一闪而过。她是那么的清纯漂亮。在我当时的思维中，她几3/6乎就是美丽的代名词一种活生生的可以感觉和捕捉的美丽。她冲淡了我些许的孤独，使我心里充满光亮。“书中自有颜如玉”,我心里有了莫名的激动和渴望。最初的时候，她就是我的梦想，但可惜我们没有分到一个班。初中三年，我没有和她说过一句话，甚至我不知她的名字，但报名那天的她。却感动了我好多年。乡镇中学比我们小学好多了，至少我知道班主任是什么意思了，而且还能见到漂亮的女老师和女同学。说话都抑扬顿挫，悦耳动听。简直就是一堂堂的音乐课。很长一段时间里，我陶醉于这样的氛围。我觉得我现在朝我的梦想近了一步。为了这些，我可以忍受经常喝不上水的窘况，可以忍受吃咸菜，吃煎饼的的日子。可以忍受睡地板的环境。那时每周我只拿四毛钱，这个钱用来买水喝，当时五分钱一桶水，每周16顿饭，两个人合伙喝一桶水，钱正好用完。每周拿48个瓜干煎饼，每顿吃三个，正好吃完。周六走回家的时候，往往要在途中吃点煎饼渣子补充点体力在继续赶路。就这样的上午了初中。高中条件好了，有自行车了，能吃上面饼了。而且基本能周三回家一次，偶尔也能见点荤腥。虽然有时夏天潮，不得不吃长毛的饼子，但是我很知足。因为我已经离我家越来越远，离我那些小伙伴们越来越远。我是那么的想离开他们，离开乡村。我离我的梦想越来越近。4/6这个世界还是靠谱的，努力会有回报。我最后考上了大学，毕业后当了一名乡镇老师。然后是结婚生子。可生活并不像我想象的那样，我依然为生存而焦虑。那时我每月工资500多元，媳妇为了看孩子，没有上班，全家的就靠这些钱来维持。我弟弟在家种地，都比我宽裕。在很长的时间里，我觉得生活欺骗了我。面对生活的困境，我一筹莫展。就在这个时候，我学校的一个老师考上了研究生。仿佛在在黑夜里看到了光明。我找到了前进的方向。于是在教学之余，我开始复习考研资料，一年后，我考上了研究生，然后辞掉公职，义无反顾的又回到校园。这时我发现我比我的辅导员年龄都大。很多人不理解我的举动。我也曾彻夜难眠，想过自己走过的风风雨雨。也曾犹豫，也曾动摇过。上研究生的这几年，我必须在为生存奔波，我已经结婚，不能再靠我的父母，为了生活费，我白天上学，晚上去地边摊帮人端菜端酒，帮忙串羊肉串；周末穿梭在大街小巷，挣点家教钱；也改过高考试卷。学子们恐怕不会想到，有一双可能决定他们命运的手，也可以用来穿羊肉串。在寒假里，我每天早上五点骑车到乡村的集市卖对联。甚至小年没过，就不远千里，贩果苗到重庆，穿三峡，过长江，经过悬崖峭壁。住五元钱一晚的旅馆，夜里与老5/6鼠作伴。一天吃两顿饭。穿梭在远离家乡的崇山峻冷，我不知路在何方。也曾感到迷茫，感到绝望。我真的不想那么坚强，可是我没有可以哭泣的肩膀。毕业后，我在省城找了一份工作，后来买了房子。把孩子、媳妇也带到城市。户口也迁了过来，现在也算是个城里人了。虽然是房奴，但是我已不在为生存而焦虑。当一切步入正规，生活趋于平静，闲暇的时候，看着鼓鼓的肚皮，我知道长期的懒散已经出现反应，生活好点之后，我在潜意识中不断的喂饱自己来补偿曾经的饥馋。我总觉的这顿没吃饱，下一顿多吃一点算作补偿。过度的补偿已经让我不堪重负。生活的目标不是为了活着。而是快乐，是时候找点自己喜欢的东西了。今天和你一起K歌，有一瞬间我忘掉了外边的世界，一种心灵的愉悦透彻心扉。我陶醉在儿时的梦想里，这就是我想要的生活，一种超越物质层面的精神愉悦，一种我苦苦奋斗的要