建立好“亲子关系”的方式

1、建立好“亲子关系 ”的方式首先我们来看下这个家庭故事 昨天晚上 8 点多表姐给我打了电话，还没说几句，电话那头她就开始哽咽 了。表姐跟我说，刚刚才跟女儿吵完架，琳琳过完暑假就要上初三了，可是她 没有丝毫紧张，每天早上睡到 9 点多，一起来就开始聊微信，打手机游戏，除 了吃饭，眼睛就没离开过手机。今天晚上我实在忍不住了，就把她手机给没收了，没想到她对我大吼：“妈，这局游戏快要结束了，快把手机还给我！ ”“不给，快去看书去。 ”学习，学习，整天就是学习，你不要管我行不行啊！真是受够了”说话间，还一下把手机从我手里夺回去，继续玩了起来。说到这里，表姐几乎难过地说不出话来，抽泣声也大了起来。“我就不明

2、白了，我出钱养她，供她读书，怎么就没资格管她呢？我是她妈 啊，让她看书还不是为了她好吗？你是老师，你快跟姐说说这丫头心里到底在 想什么啊！ ”我大概劝了有 20 多分钟，才让表姐情绪平静了下来。挂了电话我就在思 考，其实在教育孩子道路上，亲子关系是一切基础。只有在建立了良好亲子关系前提下 ,家庭教育才会发挥作用！你跟孩子关系如何，直接决定了孩子以后人生高度。亲子关系不同于普通人际关系。因为父母居于强有力影响方，孩子缺少对 父母心理防御能力，因此，父母内心亲子关系模式往往塑造了自己与孩子亲子 关系模式。孩子与父母之间三种可能关系1父母强势，孩子压抑或父母讨好，孩子跋扈只关注自己感受，控制孩子、让

3、孩子来满足自己期待父母，有可能把孩子 养育成物化人，一个为了实现某种目标工具，孩子只有压抑自己个性，难以享 受生活乐趣。表现在实际生活中也可能是被动地攻击，比如，你想让我好好学习，我乖 乖地就是无法学习好。如果我学习好，就是替你实现了目标，你就得逞了。如 果父母与自己父母之间是顺从与支配关系，有可能让孩子顺从自己，也有可能 再也不愿意让孩子像自己一样。而在关系中压抑自己需要，把自己当作满足孩子期待工具，没有原则地迁 就讨好孩子，孩子就处于绝对支配地位，孩子有可能飞扬跋扈，无视他人权 益、以自我中心。2亲子之间输和赢关系作为二元对立存在，容易陷在一个你对我错反抗和冲突关系中。父母常常把孩子当成人

4、一样地事事讲道理，事事分个正确对错，要求孩子 按照成人一样地思考和做事。孩子借助理性来处理和应对恐惧，理性既是他面对困难解决方式，也是他 试图理解世界方式。认为任何事情都有个绝对外在标准，因此，理性外表下往 往隐藏着深深焦虑。这种关系中孩子或许智商高，但通常缺少丰富情感体验。有父母会非常执拗强迫地要求孩子一定要承认错误和道谦，关注点永远是 做错了没有，选择对了没有，这样做对不对等，而较少关注这样做是否合适。 所以，孩子有时特别认死理，爱钻牛角尖，显得僵化和执拗。这种亲子关系，通常比较疏离。3共享亲子关系这是一种更亲密，更轻松，可以自由成长为自己，也允许对方成为自己关 系。父母通常把孩子当成一个

5、独立人格，能够看到并接纳孩子不一样，允许孩 子以自己方式存在。在安全前提下，允许孩子自由选择，如他怎么玩，画什 么，选择自己喜欢玩具、衣服等比较个人化生活内容，允许孩子做符合年龄特 点相应决定。比如，你不能因为尊重孩子，把生不生二胎决定让一个六七岁孩子来做最 后一票决定权。然而，你可以让他选择衣服鞋子颜色，可以允许他以自己方式 来拼乐高，而不是一定要拼出一个看起来多么漂亮东西等。孩子精神相对自由，对于对错不过分纠结，灵活处理事情，能够接受拒 绝、也能够拒绝别人等。因为作为人这个主体能够得到一定程度表达。因此， 负面情绪体验恰恰相对较少，尤其是缺少加诸成人评判，比如羞耻或过分地自 责、愧疚这些限

6、制人心灵情绪。他就更可能和别人创造出 “我们 ”这样一种滋养 关系。当然，这种 “我们 ”关系并不容易达到，可以作为一个目标去努力。尘世中 你我都需要不断地学习和自我觉察，向这样一种精神上相互滋养关系靠近。有一条定律叫 “自己孩子怎样都可爱 ”，讲就是自己孩子怎么看都好，哪怕 脾气小暴、不礼貌或者有各种坏习惯，你都能 “睁一眼闭一眼 ”。但是，客观 说，身为父母，要为了孩子未来着想，做好榜样，当发现孩子各种 “坏”习惯 时，请及时审视自己，与孩子一起共成长。 金属质感分割线 如果你还没有放弃你孩子，请一定要做到下面这件事。1平等沟通是建立良好亲子关系基础如果一个家庭环境里，彼此没有沟通或者是沟

7、通很少，那么一定会有很多 误会，就像表姐家里，琳琳觉得妈妈不理解她，但是她从来没说过，我表姐也 从来没多过问。在很多家庭里，沟通少最主要原因是，父母总是高高在上，说一不二，也 不管孩子到底愿不愿意，有没有超过孩子能力范围。而良好亲子关系一定是建 立在良好沟通基础之上，而不是 “一堂之言 ”，这样只会让加剧亲子冲突。听孩子把话说完让孩子把话说完，这听上去很简单，可事实上，有一部分父母却很难做 到，总是孩子刚要说点什么，就被他们无情打断，尤其是在孩子犯错之后。就事论事孩子什么地方做不好，就把这件事错地方明确给孩子指出来，别抓着他过 去错误不放，翻旧账只会引起孩子反感，然后跟你顶嘴，导致无法正常沟通

8、。给予孩子积极回应每个父母都希望跟孩子沟通时候，孩子能积极回应。孩子也一样啊，他们 也希望能得到父母支持和肯定。这会让他以后遇到困难时，主动来跟你沟通， 减少了很多不必要麻烦。2定位明确是建立良好亲子关系重点不做 “统治者 ”，学做 “辅助者在教育孩子上，父母总喜欢站在领导者位置指点江山，孩子报什么兴趣班，买什么辅导书都是自己拍板决定，完全不征求孩子意见。这样时间长了， 孩子就会觉得你高高在上、脾气暴躁威严，对你有畏惧感、敌视感，自然不会 跟你交心，你话孩子也不会真听到心里去。可如果你不给孩子自由，用亲情来将他绑架，那样孩子和关在动物园动物 又有什么太大区别吗？比起独裁者，孩子更需要一个辅助者

9、。当孩子遇到难题，跟他一起想解决 问题办法，给出建议，不替孩子做决定，把更多选择权利交到孩子自己手里。 不做“裁判”，学做“拉拉队员”裁判工作，是时刻盯着场上每一位运动员，看他们有没有犯规，一旦犯规 就要受到严厉警告、处罚，毫不留情。而拉拉队员，则时刻保持着灿烂笑容， 关键时刻给队员加油鼓劲，呐喊助威。在孩子成长路上，很多事情都有第一次，第一次吃饭，第一次穿衣，第一次上学而在这过程中难免会犯一些小错误，如果父母不是鼓励，而是泼冷 水，甚至加以指责和惩罚： “你怎么这么笨，走个路都能摔倒 ”、“上次不是教会 你怎么拿筷子吗，怎么还不会！ ”这些批评除了让孩子对你厌恶，没有任何好处。如果你换个方式去说，也 许会更好，比如： “孩子，如果你走路得慢一点也许就不会跌倒了 ”、“爸爸以前 拿筷子也用了很久，你知道最后我怎么学会吗？ ”当他在这些事情上做得不好时候，父母鼓励、