20焦虑型人格特征

1、美国心理学研究者 Beth Gershuny博士和Kenneth Sher博士连续三年对466名检查对象进行性格和忧愁值测试，结果发现，那些同时拥有低外向性和高神经质的个体，更简单形成对忧愁情绪易感的性格特质，我们这节课就将这种特质组合称为忧愁型人格特质。我们在从前讲到大五人格的时候，已经学习过，低外向性的人更享受独处，经过将自我和人群隔断来获得放松和能量充值，他们更简单处于和人群保持安全距离的状态，他们经常热爱思虑，拥有丰富的想象力。大家想象一下，若是在这个基础上，这些人同时拥有较低的情绪牢固度，也就是神经质得分更高的话，那么， 他们极其敏锐和强烈的情绪变化就简单郁结，不被充分表达。打个比方

2、，人的情绪就像是地热，若是不能够像温泉那样潺潺的涌出来，就有可能像火山爆发，因为情绪不会凭空消失，它只有在被理解、被感觉、被表达的时候才能够消失。 若是不能够有合适的表达出口的话，过一段时间， 大量的没有被表达或理解的情绪，就会造成思想的过分负荷，以致情绪变得高度纤弱，表现出来就是一个人特别简单咬文嚼字，特别简单“想太多”，特别简单感觉忧愁、害怕、疏离，还会因为这些思想和情绪层面的限制，更简单经常体验到一种对未知、对不能控周围或不能控未来的高度悲伤，也因此经常会难以拥有理性和客观思虑的能力，全力以赴而且疲备不堪的追求某一种掌控和安全感。但是，同样的高神经质个体，若是拥有较高的外向型人格特质的话

3、，他们的情绪经常能够被直接表达出来，因为他们更喜欢和人群相处，并从和他人互动的过程中获得能量，诚然这样的人相处起来也会更简单有人际关系的颠簸，但高神经质高外向型的人不会有太多情绪想法的郁结，不至于连续受忧愁情绪的困扰，也不构成忧愁型人格特质； 或许一个较低外向型人格， 也就是偏内向的人， 假仿佛时拥 有较低神经质得分的话，他们的情绪更牢固，需要表达的情绪内容因此更少，也让 他们更不简单形成忧愁型人格特质。获得此后的更新内容加微信：生活中我们经常看见很多忧愁型人格特质，有个网上看到的段子说“有一种冷， 叫你妈感觉你冷"，就是一个特别形象的对忧愁型人格特质的描述。第一，这个 妈妈其实不真

4、的知道孩子冷不冷，但因为忧愁型人格特质经常以致个体思想过分负荷，她会陷在自己的思路中，无法真实客观全面的去认识自己以为的或许不是自己以为的。比方她无法客观的去认识孩子终归冷不冷，即使当孩子表达出她不冷的时候，妈妈仍无法相信孩子的感觉。其次，忧愁状态的初始情绪是害怕，害怕失控，害怕孩子承受寒冷，为什么忧愁型人格特质特别在亲子关系中被放大，就是因为养育人对孩子的在意和关爱，这份爱让养育人感觉更纤弱，更简单感觉害怕，惟恐孩子的生活中出现自己不能控的，无法预期无法管理的变化，也难怪很多因为极度忧愁而表现更高控制性的父亲母亲发自内心的诚挚的以为自己是爱孩子的，他们确实是爱孩子的，很爱很在意，但因为忧愁型

5、人格特质的限制，他们的 爱经常让孩子感觉不被理解，不被看见，甚至不被敬爱。很多妈妈都有育儿忧愁，经常因为担忧自己的孩子会因为天气变化受冻， 而给穿特别多、特别厚的衣服，反而热出弊端。假设真的热感冒了，显然是小病，也可能 折腾到大医院挂专家号等等，若是我们近距离认识这些妈妈的情绪和心态的话，经常会发现一颗炙热的爱孩子的心，和受困于忧愁型人格特质的思想和情绪模式。理解了忧愁型人格其实就是低外向型和高神经质的组合今后，我们就不难认识忧愁型人格的形成原因了 。一局部确实是基因这样，比方我们前面讲过一个人天生 是偏内向还是偏外向， 是神经质偏高还是偏低， 都很大程度上由基因决定， 这自己 也没有任何问题

6、，内外向者和上下神经质者都各自有各自的优势和挑战，但另一局部忧愁型人格特质的形成也和童年创伤类经历有着不能切割的关系。第一，当一个孩子在一个主要养育人都高度忧愁的家庭环境中成长起来的时候, 他真实的情绪和想法更简单不被看到不被理解，这种对真实自我的忽略、压迫、 甚至否认，直接构成情绪虐待的体验，经常造成婚子关系疏远或充满矛盾。其次，传统中国文化中的唯血缘论，让很多人在成长过程中都相信除了血缘至亲，“外面的世界充满了危险，总会有灾祸发生。当在家庭里碰到父亲母亲的忽略、否认，或许过分处分，甚至失去至亲，惨遭变故等不幸的时候，这个唯血缘论的信念对他们心理状态的健康睁开经常产生极大的摧毁力。内心的潜台

7、词是： “家里面都这么让我悲伤了，外面的世界必然更可怕，必然更不能够相相信何人。"一个家庭若是缺乏牢固的安全感，生活在这个家庭中的成员就更简单体验到温暖和爱 意的困穷，在这一条“唯血缘论”的信念之上，增加了忧愁型人格特质形成的可 能，即即是未来走开家庭今后的成长过程中，自己被看到、被连接、被支持和帮助的期望都无法表达，他们也都更简单压迫隐忍自己的真实情绪，让自己坠入无法摆脱的害怕和忧愁之中，从根本上固化了自己的忧愁型人格特质。若是你感觉自己就是同时拥有高神经质和低外向型人格特质的个体，你更大可能拥有忧愁型人格特质， 你能够经过以下方式，来保护自己尽量少坠入限制之中，减少在生活中没心识

8、伤害自己和他人的可能。我激励你第一去练习表达，前面说了，忧愁型人格特质形成于情绪和想法的郁结， 去给自己的内心世界翻开一扇窗，将你心中的“碎碎念声音表达出去，就是重要的保护自己整体情绪状态不至于过分纤弱，认知不至于过分负荷的第一步。你能够把心中那个为你纷至沓来生产害怕情绪的问题表达出来，“万一发生了/出现了某种状态可怎么办？"，平庸无奇把这个问题写下来，深呼吸，尔后做个想象练习：“假设真的就出现了这种情况，我能够做什么？"。比方你总是担忧在 工作中出错，而为此感觉忧愁或许感觉压力很大的话， 试一试聚焦于一个详尽的 你担忧的事件，在这个详尽的工程/事件上，参加你就真的出了疏忽

9、会有什么结果 呢？尔后问自己“这个结果能够拯救吗？" “拯救此后的结果能够交差吗？"。这样的想象练习能够帮助你解放自己，不再任由思想停留在事情 /结果发生的可能 性上，不再可是被动承受害怕和担忧的残害， 而是富饶建设性的面对问题和思虑解 决方案。你可能会说，这种自我表达不会适用的，因为你是真的不知道该怎么解决这个问题，逼迫自己去面对心中的担忧，只可能把你压垮，让你更感觉忧愁，更感觉要失控。你说的很对，确实，改变一个固定的思想模式绝非易事，也是为什么我第二个激励你试一试去为自己做的就是找到你必定有的支持资源，你陷在自己的 “半杯水空着"思想惯式里走不出来，经常需要另

10、一个情绪牢固、客观中立的人来恩赐 你反应，告诉你一个半杯空着的水，也是半杯满着的。 这个支持者能够是令你感觉安全和相信的同事、老师、或许亲密关系对象，也能够是心理咨询师。这个能帮助到你的人，必定是让你感觉放松和安全的人，可否特别优秀或让你特别仰募其实不重要， 你需要不感觉对方会给你贴标签，任意评判你， 你和他的相处很少会让你感觉自己防守心特别重，或许即使你防守心重的时候，对方仍旧能够友好好意的对待你。最后我们来说下，若是你的关系对象就是忧愁型人格，你该如何和他相处呢?若是你从前有过忧愁型或控制欲极强的养育人的话，和拥有忧愁型人格特质的个体相处大概率会令你感觉不适，你会有意没心的防范和他们相处，

11、若是实在避之不及，你也更简单在和对方的相处之中，领悟到厌烦、不耐烦、不理解、甚至愤怒，更易产生矛盾。 你自然有权益选择可否和对方连续相处，但若是你因为感情连接，比方对方是你喜欢的男/女朋友，你感觉自己不忍心放弃和对方的关系，或许因为现实因素， 比方对方是你重要的领导 /同事/合作伙伴，你现阶段还没有法承受放弃关系的结果的话，下面我分享几点建议激励你翻开思路，从拥抱这个自我成长契机的角度去练习如何同ta相处。|第一，你需要知道，你对父亲母亲的闪避和厌烦，无论可否在你意识内被清楚感知|到，都会在你和对方相处的时候被激活，当体验到这些你长久压迫下去的情绪的时候，你会感觉烦躁心很乱，我激励你回看我们第

12、二节课中讲的内容，再一次提示自己任何人的思想和心理模式，以致人格特质的形成和固化都是在ta的成长经历中,仿佛调色板一般， 被一点点调成现在这个样子的，用同理心去对待对方的状态，能让你相信自己的各样沟通努力就是为他的调色板添上新的颜色，无论可否能帮助对方更好的闪避忧愁型人格的固有限制，你都在这个过程中成为了更好的自己，更耐心更富共情的能力。若是能够和对方深度接触，或许你还会更多理解忧愁型人 格对象心中的烦闷和纤弱。 某种程度上，这种看到也会帮助你在心中疗愈过往自己 被父亲母亲过分控制/过分不相信时而产生的受伤感觉。其次，和忧愁型人格的人相处，你可能会感觉对方经常表现得特别龟毛。比方说，和朋友一起

13、吃饭，显然定好了餐厅地址，对方必然要屡次和你确认；和同事共事，显然已经在会议上经过了方案，他非要再和你通盘重新过一遍等等。在这种情况下,“我已经确认过了"、“方案显然没问题等辩白经常会适得其反，你第一需要做的是保持宁静， 知道对方这样的做法不是你能力缺乏的直接凭据，深呼一口气，你要激励自己明确必然自我的价值，不直接将对方的行为解读为他不相信你或他感觉你不能靠，而是他大概率就是个难以相相信何人的人。他已经在自己忧愁的牢笼中深感悲伤了， 不用训斥他，去平和的回应并恩赐他确认，让事实和行动去帮助废 弛对方的紧张和忧愁。你需要特别注意保护自己不抱有过高希望，因为即使你做的很好， 事情结果也很

14、好， 但他下一次会仍旧是忧愁到不得了，很难相信你的样子，这个状态和你没关，你越回应他的情绪越会简单将自己置身于忧 愁和受伤感之中， 保持牢固的自己， 保持专注于你自己的工作，就是你能做到的最好的帮助自己，长久来看也极大的帮助对方在和你的相处中感觉安全的方最后，因为忧愁型人格特质很难短期改变，你需要成认对方的限制，尽量不要以对方的弊端来审问和要求对方，而这种平和对待对方的方式需要你有意识的保护 自己不被对方伤害。怎么做呢？比方当你心中感觉忧愁不安的时候，假设选择焦虑型人格个体作为倾诉对象，很大可能你不只得不到宽慰，反而会引起他们更多 的忧愁担忧，甚至否认忽略伤害你的感觉。你要知道，对方不是有意要伤害你， 事实是他们太纤弱了，害怕太多了，你选择他们为你的倾诉对象这个行为自己，就超出了他们真实拥有的能力，过分要求不但简单让自己感觉受伤，还会让你在心中更易形成对对方“不好”"苛刻”"冷峻”等负面议论，而这样的内心认定会让你和对方的相处体验更犯悲伤和糟糕。因此，敬爱他们的纤弱现状，不要给他们你明知他们无法负