曾经牵着我手的人如今却病倒了

1、 曾经牵着我手的人，如今却病倒了 曾经我还是咿呀咿呀的孩子，你在我身边，轻轻地摸着我的脑袋，一遍遍的让我学着说话。曾经我还是一个淘气不懂事的孩子，你在我身边，重重的责罚我，让我为做错事而抱歉！曾经我是个倒数第一的学生，你在我身边，监督我学习，让我从倒第一变成了班级第三。曾经你牵着我的手过一个个车流拥挤的马路，因为你在我身边，我从未害怕过。如今，我牵着你的手，轻轻为你揉动疼痛的手，为什么，再一次牵起你的手的时候，你却病倒了呢？我年少的时候很深刻的记得家里条件并不好，我老是喜欢依偎在妈妈身边。我曾经憎恨过，我为何会在这个家庭里呢？别人问起我的家庭的时候，我总喜欢掩饰或者转移话题，我总是深深的怨恨着

2、为何我会生在这个家呢？我的父亲为何要是一个嗜酒如命的人呢？每次出门我都要因为父亲的嗜酒和他的残疾而自卑着，我行走的时候，总是会感觉无数双眼睛在盯着我。我总是很忧郁而且老是异常的敏感，我总是会担忧一些别人眼里习以平常的事情，别人怕家长会，我却更怕。我不知道家里让谁来,是让残疾而且嗜酒的父亲来呢？还是让苍老的妈妈来呢！所以我会拼命读书，我知道只要我学习好些，听话些，老师也会原谅我不让家长来的。其实，我本是不怕母亲来的，但因为家里的贫穷母亲总是要常年在外地打工，而父亲和我一起居住，父亲喝完酒后，会大喊大叫，而我也总是冷静的看着他表演。有些冷血的仿佛是看待一个陌生人，我看待他的眼神总是冷漠中透着一点仇

3、恨，倘假设，他不嗜酒如命，哪怕他是残疾人，我也没什么觉得不好的。但他总是喝完酒后大喊大叫，闹得左邻右舍都是非常烦他，跟着也有些烦我吧！所以我走路的时候总是有些低头的，我不知道酒这东西，到底是怎样的一个魔鬼，可以把一个正常的人变成如此的让人憎恨，可以让正常的人喝的面红耳赤，喝的人肚子里一肚子怒火找地方喷发，喝的人昏了头脑丧了理智，不顾了亲情。以往和父亲一起住的时候，我幼小的心灵备受煎熬，不光来自心灵，更来自自己的精神，一方面，我喜欢着不喝酒时父亲正常的样子，那时候的他为我忙前忙后，虽然有些繁琐的过分，但我懂得体谅。他为我烹饪各种菜肴，虽然难吃的过分，但我还是会忍着吃，因为我知道这种时间并不多，我

4、应该珍惜。当他喝过酒之后，他眼睛红得似乎会喷出火焰，大喊大叫的样子，让我很陌生。也让我很憎恨，我的心中曾经不止一次的想着结束这一切，看着他酒疯发过之后烂醉的模样，我总是很冷漠的看着他或趴或蜷缩在床上的模样，我从没想过帮他，更没想过我该为他做些什么。我上小学的时候，每一次都很惧怕开家长会，即使在路上遇到他，我也是习惯性的躲避开，我不喜欢遇到他为难的场景。我总觉得他不该，也不配做我的父亲。于是，小学就这么顺风顺水的过来了，老师们也许是不清楚我有这样一个爱耍酒疯的残疾父亲的。我上中学的时候，依旧惧怕家长会，我在路上还是习惯的避开他，但我即将面临中考的时候，我还是遇到了那个命运中的死结了，我在上学的时

5、候，学校里面来了个中年妇女，跟我的老师讲诉了半天事情，于是，我在老师有些讨厌的眼神中逃了出来。我来到我父亲工作的地点，他正在这里大呼小叫的喊着，周围围着五六个民警，他看到我很愣神，但显然是有些冷静下来，他单位的人还是有些脑筋的，知道我父亲怕什么，于是把我叫了出来，我用仇恨的眼神看着我身边的一个个民警，我当初真的很想杀了这些个民警，还有那个中年妇女，我看了看他已经被酒精冲昏理智的头脑就离开了，一路上我不顾行人的目光，泪水如水一样的流，我不在乎的走着，如同我已经不在乎我这个父亲一般。从那天起，我开始逃学了。我就这样的再也没有资格踏上高中的大门，但母亲是可怜我的，可怜我能和她都忍受不了的魔鬼过了那么

6、久，用她赚的钱让我上了学，我谈不上多么感谢，但心中总是欢喜的。我喜欢上学，至少在某一段时间我是喜欢上学的。母亲害怕我会因为我的父亲而影响学习，让我去亲戚家住，因为父亲的酒瘾和亲戚的关系实在是不好，亲戚是不准我和父亲来往，这听起来是有些残忍的，但我和我母亲还是接受了。住在亲戚家的日子还是比较平淡的，在我眼里平淡便是最快乐的，我不喜欢开心，因为开心的时间太短暂了。我更不喜欢悲伤，因为悲伤的时间太长了。虽然，他们都是讨厌我的，不和我说话，嫌弃我，但我也是过习惯了，不觉得这有什么不好，我一个住在一个屋子里面，看着亲戚家的儿子跟她妈妈，一起吃饭，一起看电视，哪怕是斗嘴，在我眼里都是幸福的。我到现在为止，

7、也是有首心中的禁曲，那就是“世上只有妈妈好，我每次听到的时候，眼泪总是会不自然的流下来，止不住，也停不下。我是个不喜流泪的人，哪怕是看到在感人的故事，再无私的雷锋似故事也无法触动我的泪点，但那首歌会让我想起曾经的苦日子，会让我想起那一个个不眠之夜，会让我知道如今的生活是如此的幸福。我长大了，不再害怕父亲发酒疯了，一旦他疯，我就比他更疯。老实说，我有点疯了，老是活在这样的环境如何能不疯呢？你面对了整整十几年的变脸游戏，恐怕你也会有些许不正常吧！但我还是个重感情的人，我管不得那么苛刻的条件，我舍不得那个老是对我吼，对我拍桌子吓唬我的父亲，我借着去洗澡，匆匆洗了一会，就冒着冬日的严寒，往家跑。回到家

8、的时候，看到了他。许久没见的他，老了很多，真的老了很多。你猜不到刚刚洗好澡，就在冬日狂奔20多分的模样，我往回走的时候已没了力气跑，走路的我才深深感觉到了冷风的刺骨，我深深的懂得了，曾经那个被父亲骂成：“没人性的人原来是这么的傻啊！记得那次，父亲没钱给我打 ，我央求亲戚借我一百！亲戚是那种百般不愿意的表情，但却拗不过我还是同意了。坐在车上她一路的讲我父亲的不是，如果让我讲我可以讲上一天一夜，但我还是放不下他。只是，我听到她的话，不知怎的，眼泪却大颗大颗的往外蹦，我怕我会忍不住哭出声音来，把手伸进我的嘴里，拼命用牙咬着，我努力不让坐在前排的亲戚发现一点异状，就这样我终于还是到了家。看到父亲的窘迫

9、的样子，我从亲戚手中接过了一百元。亲戚是讨厌我父亲的，应酬了几句之后，马上离开了！我扑通一下给父亲跪下了，我求他别再害我了，我已经被害的够惨了。我真的不想一次次伤的面目全非才懊悔我的选择。看着父亲也流泪的样子，我的心中没一丝感动或者欣慰。我只知道他的眼泪伴随着他的酒精，他每次喝的酩酊大醉也会哭，或许他的心里也有苦吧！但他的泪水我真的见得多了，我已经麻木了。我只知道我这样做至少可以让他清醒一段时间吧！在很多人的眼里，我就是个没人性，没教养的孩子，我敢于和父亲大喊大叫，我敢对父亲口出不逊。我不清楚我该如何解释，我也不清楚我该如何去改变。我为了适应我有这个父亲用了整整十九年，如果让我改变他，我恐怕是有心无力了。在街道上遇到父亲，我也不会躲着了，因为我不怕了，我已经被笑过太屡次了，我敢堂堂正正的冲着他招呼，问他干嘛去，我已经习惯把自己包裹起来了，从前的我，只懂得逃避一切，慢慢长大，慢慢学会了适应。前不久妈妈回来了，戴着石膏，妈妈离开家去打工，回来的时候却伤了手，她受的苦，比我多太多太多，我才受了十几年，而她整整和我父亲结婚了20多年，我受的苦和她比起来真是小巫见大巫了。我坐在妈妈身边轻轻地给妈妈揉着因骨折而爆皮的手指，我似乎回到了曾经，回到了曾经那一个个哭泣的夜晚，两个颤抖而脆弱的心灵紧紧依靠在一起时候的样子。我再不因和妈妈的聚少离多而怨恨妈妈了，我也不因父亲曾千百次的对我发脾气而恨