可以维护利益,但不可以报复孩子

1、可以维护利益，但不可以报复孩子当孩子的利益跟我们的利益发生冲突的时候，我们一贯主张父母必须要 捍卫自己的边界，维护自己的利益。这样做事实上就是在给予孩子一个正确 的引导，让他从小就明白，他可以做他想做的事情，但必须有一个前提，就 是不能够对他人造成妨碍或者伤害。如果对他人造成妨碍或者伤害，在亲子 之间，如果孩子的行为对父母造成妨碍，父母不是及时的，并且采取必要有 效的手段，捍卫自己的利益的话，这就无形当中在告诉孩子，他的利益，他 的需求是最重要的，别人的利益，别人的需求是次要的，甚至可以是忽略不 计的。所以我父母不可以从小让孩子有这样一种心理。必须要在孩子对我们 造成妨碍的时候，采取积极有效的

2、措施来捍卫自己的利益。捍卫自己的利益不等于，而且也不应该是采取报复的手段。为什么要讲 这个话题呢？我们来看一个案例。案例：前几天，中午1： 00我要午睡，要女儿（6周岁零9个月）把电视声音开小点，同时看电视时尽量小点声。但是女儿还是我行我素。第一次, 我:爸爸现在要睡觉了，我希望你能把电视声音开小点，说话时尽量小点声。女儿就把电视开小声了一点，但看到高兴时还是很大声的说话。过了一会儿, 第二次，我：宝贝，你看电视这么吵，害得我睡觉都不好，我现在很生气, 我希望你下次声音能小点。但女儿不是不理睬。第三次，我：某某某，你看 电视还是这么吵，我觉得你现在很不尊重我，我现在很恼火，从现在到今天 晚上我

3、拒绝和你说话。女儿不说话。妈妈：你看爸爸生气了。下班后，我给 女儿买了瓶酸奶，回到家。妈妈：宝贝，你看这是爸爸特意买给你的酸奶。女儿：谢谢爸爸。我：这个酸奶是从电视里钻出来的，并不一定是给你喝的。（我偷偷地把酸奶放在电视前而，结果被妈妈先看到了）女儿：是我的，我就要喝。我：这是爸爸买给你的，因为爸爸爱你，但我今天拒绝和你说话, 因为你下午不尊重我。女儿没应。过了一会儿，我和女儿一起坐在沙发上, 女儿在我耳边说：爸爸，我爱你。我没应，只是自言自语：我现在背腿都酸, 有谁能帮我捶捶啊？女儿就主动过来：爸，我帮你捶。捶了一会儿，说：舒 服吧。我还是没应。对于以上这段沟通，我的做法有没有不到位的地方？

4、我 一直没应，会不会打击女儿的自尊心？还有一整个过程，女儿都没有向我说 对不起，我想问的是：处理事情最后结果要不要做到主动道歉这个程度?说中午的时候，爸爸要睡觉，六岁的女儿在看电视，爸爸就要求女儿把 电视声音关小一点，然后女儿就把电视声音关小一点，尽管关小一点，但听 得岀来，在看的高兴的时候还是会大声的说话。第二次爸爸就说宝贝，你看 电视这么吵，害得我睡觉都睡不好，我现在很生气，我希望你下次声音能小 点。爸爸在这段对话里而毫无疑问说话的方式是没有问题。首先，它是一个 描述。其实在这里描述的话你应该说的更具体点就是，你看到高兴的时候很 大声的说话，会妨碍我的睡觉，很大声的说话是描述，妨碍我睡觉是

5、防碍。我很生气是我的感受。我希望你下次声音能小一点，这是我的期望。这跟我 们今天晚上讲的引导的话题是一模一样，在这里爸爸的说法毫无疑问是正确 的，但女儿还是不理睬，所以第三次爸爸就更生气，直接不叫宝贝了，喊名 字，某某某，你看电视还是这么吵，我觉得你现在很不尊重我，我现在很恼 火，从现在到今天晚上我拒绝和你说话。女儿没有回答。但是爸爸把这句话说完了以后，接下来的事情就比较难办，因为你既然 有言在先，从现在到晚上你拒绝跟他说话，但是很显然，要做到这一点是比 较难的，而且事实上，当孩子也意识到自己做得不妥当的时候，她向你道歉 的时候，你是该说话呢，还是不该说话呢？如果你说话的话，你就违背了你当初自

6、己所讲的所谓的处罚的条例。如果你不说话的话，遵守你当初的约定, 那显然孩子都已经向你道歉了，而且这也不是一件天大的事情，他反复的已 经向你道歉了你还不搭理别人，这是不是有点过分呢？更主要的一点就是, 这样做还给孩子传递一个不好的信息，什么不好的信息呢？就是当对方妨碍 我们的时候，我们可以采取一些于段去报复对方。因为在我看起来，爸爸的 做法无疑是一种报复的行为。她开电视声音很大吵你睡觉，那是吵你睡觉, 如果你要维护自己利益的话，你的做法非常简单，直接制止他吵你的行为, 她不是看电视看的高兴很大声的说话吗？那你就把电视关掉就可以，因为都 是电视惹的祸，是电视妨碍你，所以你就把电视关掉，这样做是正当

7、的，是 在维护你的利。但是你偏偏来了一句，从现在到今天晚上我拒绝和你说话。看电视声音吵，她看电视高兴的时候大声说话，跟你从现在开始拒绝和他说 话又有什么必然的联系呢？尽管说起来都是说话，但是两者之间的内在联系 还是不紧密的，这种做法有点类似于，有些专家所说的逻辑后果，意思就说, 孩子要为自己的行为承担相应的逻辑后果。什么是逻辑后果？说白了它就是 一种惩罚，就是一种报复。比如说小朋友，你叫他好好吃饭，他就是不好吃, 然后你一生气你就跟他说，现在你不好好吃饭，吃饭的时候大声说话，没有 遵守我们的约定，对不起，你现在必须坐到那个凳子上而或者是某个地方待 上五分钟，反思一下，这就叫所谓的逻辑后果。就像

8、吃饭吃得不好，或者是 吃饭讲话跟到那去待上几分钟又有什么必然的联系？肯定没有必然的联系, 无非就是我们成人在利用本身所具备的优势，给孩子的一种惩罚而已。不管 你这个所谓的逻辑后果是不是建立在事先跟孩子商量的基础之上，就算是这 样，它也是一种不公平的条约，没有人愿意跟别人签一个约定，说这个约定 是用来约束我的，是对我不好的，而这个约定基本上是约束不到大人的，因 为大人心里很清楚，你不会违反约定。但孩子由于年龄小，他在有些方而本 身还不成熟，不可能完完全全按照约定去做，所以这种所谓的约定就是在跟 自己过不去，跟自己过不去的条约都要签的话，那只能说是被迫签定。这就 是被骗着去签定。但不论是哪种方式，

9、它都是不平等的。这事实上也就是在 告诉我们，所谓的逻辑后果它就是一种报复，任何的报复它都是不合理的, 缺乏对孩子的尊重，不是引导而是强迫，还在施加我们父母的权威。这位爸爸在这里的做法也是这样，也是在施加自己的权威。捍卫自己利 益的岀发点没有问题，但捍卫自己利益的方式出了问题，你不是在制止他妨 碍你的行为，而是在通过一种事后给他施加惩罚的方式，让他意识到自己这 样做是有严重的后果的，这就是一种所谓的逻辑后果。在我看起来更直白的 说就是一种报复。不要用报复，而是直截了当的制止所有妨碍你利益的行为。我们做事情不需要拐弯抹角，我们就事论事，不要延伸太开，否则的话，你 会给孩子造成困扰，同时也会给自己造

10、成困扰。给你自己造成一个困扰就是, 你自己都整不清楚，当孩子反复向你道歉的时候，你是不是应该要接受他的 道歉？要达到一个什么样的程度？其实如果你没有前而说的那句，从现在开 始到晚上我拒绝跟你说话。你没有这样一个报复的行为，报复的语言的话。那么当孩子向你道歉的时候，你完完全全的就可以接受，不需要几次，一次 就好，为什么呢？对方向你道歉了，难道我们还要端着架子，我们还要装做 很生气的样子，我们半天还不能从情绪当中缓和出来，这样合适吗？这样给 孩子传递的信息是什么呢？是不是他下一次因为你们得罪他了，他是不是也 可以端着架子？他是不是也可以半天从情绪中走不出来呢？是不是在你跟 他道歉很多次以后，他依然

11、不理不釆呢？我们肯定不希望这样。只要对方是 诚挚道歉的，一次就够了。所谓的反思不是说要对方一而再再而三的，这个就变味了，尤其是对于 孩子而言，他本来是弱小的，如果说第一次道歉没有用，他要反复的几次来 求你的话，这会让他没有安全感。一个人求另一个人永远是内在安全感不足 的一种表现。如果他不怕得罪你，如果他觉得得罪你无所谓，他就不会求你。他之所以要反复的求你，讨好你，是因为他实在需要你，离不开你。当父母 而对孩子的时候，我们明明是知道的，孩子确实离不开我们，孩子确实需要 我们的关心保护和爱。在这种情况下，我们更应该要让孩子意识到，我们给 他的爱是无条件的。我们对她关心的大门永远是敞开的，不管他做了什么, 不管他犯了什么错，即便这个错误不可原谅。作为父母，我们爱他的是这个 人，我们爱他的不是他的错误，两者之间要区分开来。也就是说，在任何情 况下，我们给他的爱都是无条件的。既然爱是无条件的，那么孩子任何的一 次道歉我们都应该要很开心的接受，而不是去纠结，我应不应该去