件事扭转隔代教养的困境

1、3件事扭转隔代教养的困境隔代教养是个富有中国特色的教养话题。前几日就听两位妈妈聊及那个话题。甲埋怨：我婆婆太溺爱小孩了，搞得我对小孩严格一点，就像是虐待小孩了一样。只要我去管小孩，婆婆就护着。难受极了。小孩看起来现在也是跟她更亲一些。另外一个就在边上劝解：看开点，小孩反正是你的，不跟婆婆抢了。要明白，你俩关系搞僵了，家庭氛围满是硝烟，反而对小孩的阻碍更不行。婆婆一把年纪，不可能变了，但你能够。劝解的不无道理。在一个家庭内部，不管是父母关系紧张，依旧父母与老人之家的关系紧张，这种紧张和冲突都会给家庭内部爱的流转造成阻滞，并容易给小孩造成极大的困扰，不利于小孩的身心健康。然而，有一点看起来劝反了。

2、我宁愿去如此陈述那个家庭中的事实：是老人在跟妈妈抢小孩，而不是妈妈在跟老人抢小孩。即使老人带小孩再有方法，但妈妈永久是小孩的最佳抚养人。把小孩和妈妈刻意分开/隔离，关于学龄前小孩而言，专门是关于3岁往常的宝宝而言，确实是一个严峻的创伤事件。在那个咨询题上，妈妈们出于直觉，关于小孩要紧抚养权的坚持是正确无比的。然而如果的确遇上了顽固的老人，这位老人一定要跟妈妈养小孩的方法反着来，甚至刻意“离间”妈妈和小孩间的关系，那么直截了当跟老人发生冲突、甚至争吵绝不是个好方法，干脆把小孩拱手交给老人更不能行。下面所要分享的一个故事，是我自己的一个小故事。供有隔代教养困惑的父母参考。我家的小男孩现在4岁。小孩

3、出生以后，公公婆婆过来帮我带小孩，尽管会有一些小分歧。只是，总体上还算和谐，我并没有因隔代教养的咨询题而操心太多。这一点，我要专门感谢老公的支持。他一直在自己的父母和我之间扮演润滑剂的角色。遇到冲突，一样都会站到我这一边。只是不用力过猛，可不能让老人不舒服。而我也总是见好就收。然而去年寒假我遇到了咨询题。小孩幼儿园的寒假即今后临，我早早把小孩交给奶奶、爷爷。他们一起回老家待了两个月。两个月后，小孩变化专门大。在此之前，他早已能够自己吃饭、自己刷牙、自己穿衣服、穿鞋子、也能够自己独自入睡我以为，只要小孩的安全感建立得好，并养成了好的生活适应，就足以抵挡得住两个月的分离。而且在这两个月里，我每天都

4、会跟他通电话，并通过电话跟爷爷、奶奶沟通一些教养咨询题。然而我低估了老人对小孩的溺爱程度，情况慢慢地脱离了我的掌控。老家买不到儿童用的小马桶，怕蹲久了小孩的腿会麻，因此开始给亲小孩“把臭臭”；因为天冷，因此开始全权替小孩穿衣服；因为老家里啥都新奇，小孩吃饭不用心，怕吃到冷饭，因此开始喂饭；因为小孩喜爱，因此隔一天就给他买一个玩具慢慢地，刷牙、睡觉等各种好适应被一一打破。当我对这些教养方式提出质疑和反对时，得到的回复是：老家环境和北京不一样，等回了北京再按往常的方式办吧。我深切体会到“将在外，军令有所不受”的逆境。回京后，爷爷代替妈妈，成了小孩心中最重要的人。吃饭必须要爷爷喂，洗澡必须要爷爷洗，

5、睡觉必须要爷爷陪。而且去任何地点都要爷爷陪同，如果爷爷不去，就不出门他看起来差不多没有任何一件情况能够独立完成，而且在家时离开爷爷5分钟就要哭得撕心裂肺，甚至幼儿园开学了都拒绝去上。共情、转移注意力等各种方法通通无效。而爷爷总是对小孩有求必应，因为不忍心看到他哭。我陷入了隔代教养的逆境。我要把小孩“抢回来”。因此，我做了下面几件事：第一件事，开一个家庭会议，讲服爷爷和其他家庭成员与我的教养观念保持一致。当务之急，是要关心小孩重新养成好的生活适应，这就要涉及到对小孩重申规矩。给小孩立规矩最合适的人确实是和他关系最好的人，因为建立了情感联结，立规矩会变得简单专门多。因此，我也能够变得严格，凭借威严

6、让他可怕而强迫他按照规矩做情况，但却不能让他从内内心认同。如此做的后果是，规矩只能建立在表面，而小孩会离我越来越远。现在给小孩立规矩最有效的人确实是爷爷，因此我必须要爷爷的教养观念与我保持一致。还有家里的其他成员，如果有任何一个人因为溺爱而妥协，规则建立都可能进行不下去。因此，一天晚上，在小孩睡着之后，我们坐到一起，召开家庭会议。尽管一开始，讨论得比较烈火，意见分歧专门大，好在小孩爸爸力挺下，最终我毫无争议地被选为小孩的第一责任人。在讨论具体育儿咨询题时，我也明白了，老人并不是不明白溺爱的危害，只是他们想不到更好的方法。因此，我又将可能存在的育儿咨询题和应对方法等详细地列了一张表，贴在墙上。这

7、么做的好处是，给老人提供了一个细致可行的育儿参照标准。这么认真、正式地聊育儿咨询题，我家依旧第一次，感受成效不错。专门是第一责任人的确立，会让隔代教养咨询题变得简单专门多。接下来,再碰到咨询题时，可不能你一言我一言地讨论不休，不用担忧小孩成为心机宝宝，不行管教。第二件事，高质量陪伴，尽快和小孩重新建立起情感联结。事实上，咨询题的根源并不在于适应培养，而在于小孩缺乏安全感。他在老家差不多适应了爷爷的百般呵护，适应了依靠，可回到北京，却要严格执行各种规则，一宽一严两个不同的环境让他不适应，只有爷爷的宠爱才能让他获得安全感。而要他获得足够的安全感，我必须与他重新建立情感联结。还有一点专门重要，尽总管

8、庭会议确定我为第一责任人，但在我和小孩重新建立起情感联结之前，我都只是隔山打牛，专门被动。如果小孩撒娇、哭泣，就专门有可能让爷爷心软，咨询题依旧得不到解决。而最好的方法是，我重新成为小孩“最好的朋友”，直截了当阻碍他。为了和小孩重新建立起情感联结，我每天下班到家，不看手机，不看电视，全心陪伴小孩。在增进亲子感情上，亲子阅读和游戏是两个专门好的工具。因此，我每天都和小孩一起读一本他喜爱的科普类绘本一一第一次发觉丛书，和一本情感培养的绘本一一猜猜我有多爱你我妈妈等。我还会和他一起摆积木，玩开火车等他喜爱的游戏。除此之外，每到周末，我和小孩爸都会带小孩出去玩，不是去爬山，确实是去郊野公园，或者博物馆

9、。就如此，断裂的情感联结在一点点修复。尽管他睡觉依旧要爷爷陪，尽管刷牙时还需要爷爷在周围，尽管出去玩的时候他依旧要爷爷一起去，然而慢慢地他能够和爷爷分开的时刻越来越长了，而我对他的阻碍力也慢慢增强。第三件事，给爷爷找件他喜爱的情况做，转变他对小孩的依靠。当一个四岁左右的小孩，不能独立去完成一件小情况，离开一个人还会产生严峻的分离焦虑时，除了安全感的咨询题，更多的是大人的咨询题。小孩是敏锐的，他明白爸爸妈妈每天上班，能够和大朋友一起玩；奶奶每天跳广场舞，和其他奶奶们一起玩；唯独爷爷一个人在家，爷爷的生活重心确实是他。因此，他会认为“我和爷爷是最好的朋友，我必须时时刻刻陪伴他。”从那个角度上讲，与

10、其讲小孩依靠爷爷，还不如讲是爷爷依靠小孩。因此，必须给爷爷找一件他喜爱的情况做，如此既能够让他重新找回自我，生活更加丰富，又能够减少他对小孩的依靠。事实证明，那个方法是正确的。在办了一张健身卡之后，爷爷每天都主动地健身锤炼，生活变得更有意义了。小孩自然看到了爷爷的变化，他明白爷爷差不多找回了自己的生活，他也需要独立了。那段时刻，我能明显地感受到，小孩对爷爷的依靠在减少。就如此，一方面爷爷减少了对小孩的陪伴时刻，一方面我增加了高质量陪伴小孩的时刻。一个半月后，他终于能够独自玩积木半个小时以上，我终于又能够单独带他出门玩，上幼儿园时他又能专门愉快地和我讲再见了。两个月后的一天，他跟我讲：“今天我要和爸爸妈妈睡”“我最喜爱妈妈了”往常那个可爱的小孩又回来了。现在，尽管他有时候还会边吃边玩，或者贪玩不肯睡，但这些差不多上小咨询题。重要的是，通过努力，我现