人生,没那么简单

1、人生,没那么简单 篇一：人生,没有那么简单,也没有那么复杂 人生，没有那么简单，也没有那么复杂。 引导语:人总是对本人拥有的东西不珍惜，直到不再拥有时才会加倍思念，而在得知本人快失去本人所拥有的东西而又无能为力时，就寻死觅活地不肯放手，歇斯底里往往发生在这个时候，而关于生命的执著确实是到死才放手！ 关于爱情：不要认为后面还有更好的，由于如今拥有的确实是最好的。不要认为还年轻能够晚些结婚，爱情是不等年龄的。不要由于间隔太远而放弃，爱情能够和你一起坐火车的。不要由于对方不富有而放弃，只要不是无能的人，勤劳能够让你们富有的。不要由于父母反对而放弃，你会发觉由于这个缘故此反放弃的爱情，将是你一生的悔恨

2、。事实上关于爱情，越单纯越幸福。一生只谈一次恋爱是最好的，经历的太多了，会麻痹；别离多了，会习惯；换恋人多了，会比拟；到最后，你不会再相信爱情；你会自暴自弃；你会行尸走肉；你会与你不爱的人结婚，就如此过一辈子。 关于爱情：也许爱情是一部忧伤的童话，惟其遥远才真实。放弃一个爱你的人并不痛苦，放弃一个你爱的人那才痛苦。假设是有缘，时间空间都不是间隔，假设是无缘总是相聚也无法合意。凡事不必太在意，更不需去强求，就让一切随缘。躲避不一定躲得过；面对不一定最难过；孤单不一定不欢乐；得到不一定长久；失去不一定不再拥有。爱是一种享受，即便痛苦也会觉得幸福；爱是一种体会，即便心碎也会觉得甜蜜；爱是一种经历，即

3、便破裂也会觉得漂亮；不要由于寂寞而错爱，不要由于错爱而寂寞一生。 关于伴侣：伴侣不是结婚时发誓非你不娶或非你不嫁的那个人，而是发觉你身上有许多缺点仍然选择你的那个人；伴侣不是生活中你爱吃黄瓜ta也爱吃黄瓜的那个人，而是你吃蛋清ta吃蛋黄的那个人；伴侣不是天黑了和你一起手挽手走进饭店的那个人，而是守在门口巴望你回来共进晚餐的那个人；伴侣不是和你大谈爱情，把“我爱你”挂在嘴边的那个人，而是和你平淡的唠叨柴米油盐、锅碗瓢盆的那个人。在幸福的婚姻中，伴侣已不是一个详细的人，而是你和ta在几十年的岁月中沉淀下来的：一份默契、一份温情、一份平淡、一份理解、一份宽容。爱ta就要让ra快乐，这确实是伴侣?关于

4、承诺：在古希腊传说中，情侣都将戒指套在对方的中指上，由于他们相信那儿有一根血管直通心脏。因而戒指的意思确实是用心承诺！但是人世间有多少爱能生死白头，又有多少的情能够天长地久？因而你选择共度一生得未必是你最爱的，你最爱的未必能和你共度一生。多少的有情人走不进彼此的今生，只能苦苦地相约于来世；而多少的男男女女走过爱情走进婚姻却不会再珍惜彼此的付出。因而记得珍惜你爱的人，把每一个平淡的今天当成是彼此相依的最后一刻，好好握紧爱人的手，即便ta容颜已老，即便ta满面沧桑，那也是你经历中永久的温馨。别忘了守住对ta的承诺，别忘了牵住ta的手，一生一世一辈子?关于人生：人生如梦，岁月无情。蓦然回首，才发觉人

5、活着是一种心情。穷也好，富也好，得也好，失也好。一切都是过眼云烟。想想，不管昨天、今天、明天，能豁然活泼确实是美妙的一天。不管亲情、友谊、爱情，能永远珍惜确实是好心情。记得有一个经典短信如此写着：曾经拥有的不要不记得；已经得到的更加珍惜；属于本人的不要放弃；已经失去的留作回忆；想要得到的一定要努力；累了把心靠岸；选择了就不要懊悔；苦了才明白得满足；痛了才享受生活；伤了才明白坚强；总有起风的清晨；总有绚烂的黄昏；总有流星的夜晚。人生就像一张有去无回的单程车票，没有彩排，每一场都是现场直播。把握好每次演出便是对人生最好的珍惜。把握如今，畅享人生！篇二：人生,没那么简单 人生，没那么简单 人生如梦，

6、岁月无情。蓦然回首，才发觉人活着是一种心情。穷也好，富也好，得也好，失也好。一切都是过眼烟云。不管昨天、今天、明天，能豁然活泼确实是美妙的一天。不管亲情，爱情，友谊，能永远珍惜确实是好心情。 关于爱情：爱，是一种享受，即便痛苦也会觉得幸福；爱，是一种体会，即便心碎也会觉得甜蜜；爱，是一种经历，即便破裂也会觉得漂亮；不要由于寂寞而错爱，不要由于错爱而寂寞一生。不要由于间隔太远而放弃，爱情能够和你一起坐车的。不要由于对方不富有而放弃，只要不是无能的人，勤劳能够让你富有的。关于承诺：记得珍惜你爱的人，把每一个平淡的今天当成是彼此相依的最后一刻，即便ta容颜已老、满面沧桑，那也是你经历中永久的温馨。别

7、忘了守住ta的承诺，别忘了牵住ta的手，一生一世一辈子。 关于生活：日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；每天领取谋生钱，多也欢喜，少也欢喜；全家老少互慰勉，穷也相安，富也相安。 关于幸福：有的人捡到多些，有的人捡到少些，却没有人能拥有全部。爱你所爱，选你所选，珍惜如今所拥有的一切。人活着确实是一种心情，把我今天，设置明天，储存永远。只要用心感受，幸福就会永远存在。 ? 你想怎么样过你的人生？ ? 你认为人生最重要的是什么？篇三：人生没那么简单 虚度年华，几十年好像一个昼夜，忽然之间，没理由的，好想哭。 是的，想哭。流血，流汗的时候不会觉得委屈，疼痛，折磨，种

8、种苦难的打击，即便在无望无助的时候你不会哭。然而如今的你却已经想哭。是为了青春的不再吗？是为了岁月的遗失吗？是为了永远再也回不来的日子吗？你在哀叹，你在呐喊，你在彷徨。由于你觉得没有什么是值得你回忆，值得纪念，值得留住或是没有什么能够让你留住。 光阴确实是如此，再回首展望中，兜兜转转，流年，如此，在垂死正挣扎中，一去不复返。 我伫倚危楼风细细，凭栏瞭望，心却是堕入无尽的思绪澄海。 不断以来，都有一个心愿。那确实是写一本本人真正意义上的小说。想把本人的真实人生经历融入到小说当中。想把在现实中的苦恼忧虑或是无奈、无力在小说中得到发泄，精神能得到升华。但是不断以来都未能成熟。不是条件不成熟确实是本身

9、的缘故，种种的困惑直截了当造成今天的天人交战，深化泥潭，无可自拔的场面。 想想觉得，尽管有特别多办法，但不一定都是特别成熟和现实，也不可能说去试尽你头脑中的每一种办法，总之人生不能留下空白，头脑装的东西随时都会时隐时现，你如今能够做的确实是记录下你人生中精彩的足迹，不狂当你单独一人回首往事时发觉原来的你是能够如此英雄事迹般的传奇，而你仍然能够津津乐道。 没有经历的人是可怕，那相当于一个空壳，一部机器，没有感情，没有生命。你希望本人能经历起本人生命中最宝贵的部分，不管是喜、是悲、是爱、依然恨，都是属于你的，独特的经历。 经历的思绪飘到2010年的夏天，那是大一已经完毕，年轻的心和懵明白的思想有了

10、一丝的转变。但是和本人勾画出来的将来依然有特别大差距。 但是你本人也明白一口是不能吃成胖子，许多的事情都是需要经历，需要磨练，如此的你才会变得坚强，变得淡定，淡然以及对生活的一种体会。 人生不如意十有八九，悲欢离合喜怒哀乐，其中三种是能够享受，而五种是要去付出的。也许自认为是对这句话的最好诠释吧。 或许本人从来都不可能会有好运，从来都是从困难中重生之人，慢慢地，你开场盲目，开场沉迷，沉迷于这种自我嘲讽。自我虐待的过程。就像放在你面前的一杯茶，你永远希望它是苦涩的，假如是清凉，清甜，青涩的，你永远不会觉得本人是活着的。 疼痛或许已经成了你的代名词，而病根或许是你的专利，再那么落寞确实是你的招牌，

11、面具确实是你生活的权利。 简短的说大一的历程确实是初见端倪，昭示不平。人生的九九八十一难终于在你的大学第一年让你饱受风霜。 在大学第一年国庆节，还记得那是别人最欢愉的节日，而你却遭受着苦难的摧残，第四天打篮球时候，你被别人撞伤了左眼角，当时医生还说可能会留下伤疤，想想这不知是在你本人身体里留下的第几到伤疤，但这次却留在脸上，当时的第一念头确实是：破相了。虽说你不是女小孩，但是你不能接受本人外表留下疤痕，特别是明显的痕迹。 那段日子是你特别困难的日子，你整天提不起精神，没有心思去干什么事，连家里也不明白你干了什么事，你不断都是报喜不报忧，你不断都认为本人的困难一定要靠本人处理，不能再让那苦不堪言

12、的父母再去替本人担忧和操心。 那时你就想到了要堕落，你整天猫在宿舍，睡在床上，打开上网看小说，那是你唯一的能麻醉本人的方式，往常在高三时你曾经用过，精确地讲应该是放松，最少你能够操纵本人，还有你本人的目的、愿望在鼓励着你，而如今的你却已经无望透顶，特别是在对学校无望之后又遇到这等不幸之事。 你就如此的停停看看，大学里除了小说，一小部分的时间用来应付学习。那时的你就像行尸走肉般，好恨心，恨心放纵本人，人生确实是这般的无奈。大一的第一个学期就如此浪费，之前所有的雄伟打算一个都没有实现，却是如此静静地心在滴血。由于你的青春已失去了一部分，成绩不是特别理想，如此算是对你本人的惩处，但是的你确实是如此想

13、的。 大一过年期间你去参加了同学会，学会了喝酒，学会了少许交际，学会了接受别人，去接触别人，不再那么冷漠，那么对四周的一切事物都不屑，但是仍然做不到全部的改变，由于那确实是你。 回来新学期你拾掇好了心情，开场隐忍，不露于表。开场接触电脑，接触新事物，改变旧思想，产生新办法，做学生干部你不断做不来，因而你更加愿意把时间花在学习上。看书，运动。如今回想起也不是一无所为，最少你能去向甲方要保险而去接触不同的人，不同的教师。当你一个人经历的事情多时那你就会磨练，就会成长。第二学期了。多少你能够操纵得住本人了，不会再随意地意志消沉，郁郁闷闷地不会前进而一味的选择躲避麻痹本人，使本人的身体和心理遭受严峻的

14、损害，在有课余的时间时本人会去复习课本所学知识和旧知识。及时地去完成作业，我想这也是一种进步吧。人本身确实是用来进步，假如一味地原地踏步就会倒退，甚至死亡。在第二学期我会增加去郊外去跑跑步，减少了不断在宿舍堕落的时间。能够用如此的话讲：大一的第二学期本人确实学会充实，如何安排本人，如何去考虑本人的大方向，在这个学期我完成了本人的第一部微型小说百度参赛记，也复述了本人的人生第一部爱情小说有一种爱叫做放手，也许这些根本是不屑一顾，不屑一提的事情，但是关于我来说是那么重要，那么宝贵，那么无价。由于当我回首往事时发觉本人有什么东西是值得本人去回味的，在这个学期来说呢，最大的进步是学会考虑，学会了平复，

15、学会了沉重，所以也学会更加的忧郁，因而在这个时候我创作了的微型自传，从出生挑有纪念意义的事情串起来然后构成了本人的自传。在此心理依然会有一些小小自得之意。在期末时，本人自认为是尽心尽力了去做了如此的一件事情。尽管是在所获的季节里没有到达本人所期望的东西，但是我却是认为这是一个勤劳耕作，兢兢业业的季节，是一个值得我为本人骄傲的季节。 在这个学期，聚会是最多的一个学期，说确实，特别思念往常的日子，往常的一起在KTV里唱歌，在草坪上狂欢歌曲，因而我得到了一个歌霸的名字。那时候的我们是那么的单纯，那么的真诚，而如今已经成为了过去。 春去秋来，到了大二了，这是一个全新的时代，我对广州一切都是生疏的，还记

16、得当时寄放电脑在广州落脚，凌兄来接我时的情景，那是一个特别酷热的夏天，然而凌兄却给我们送来了冰凉的可乐，当明白我们还没吃饭时，决然说请我们吃，当是被我回绝了。我过意不去抓紧服了钱，最后他还帮我们买了汽车票，交代了我们如何上车，真是一个好兄弟，他本人一个人把我电脑扛了回去。 大二来了，我记得那时是站了三个多小时的车来到了广州站，那时整个人虚脱无力，而且又累又饿，等公交车的时候差点中暑，好在最后依然回到了目的地一个生疏的学校，尽管是在网上看过照片，但仍然是有种突兀的感受，顺着走道走，然后咨询保安才明白本人的宿舍在哪里栋，不过发生了一件特别为难的事情，居然吧11栋看成了10栋，差点走进女生宿舍，被阿

17、姨拦了下来去还不明白如何回事，当时确实羞了个大红脸。 接下来是对龙洞的第一次游，明白了哪里有步行街，哪里有工商银行，哪里有电子产品而且廉价的那种卖，说确实，那时的本人有点像刘姥姥走进大观园似的，如今回想真实挺可笑的。 年轻人年轻气盛，这句话说得真是不错，那时的我憋着一股劲，太心急，太想成功，太想表现本人，寻找成就感，因而急功近利，当时特别地想去外面做兼职，不为了别的，只为内心的成就感和成功感。太想证明本人的人生价值，因而在临近国庆的时候居然一时的心血来潮受不得别人的蛊惑就参加了一个叫兼职地带的会员而且花了一百元，但是进入之后才明白事实上没那么简单，工作事实上没那么好找，兼职也是，找来找去都是要

18、么确实是太远，要么就是没钱赚，要么已经预定满人，本任务的悲伤呀！ 如今想想确实挺懊悔，真正去面试的次数特别少，而且每次要去要去那么远的地点，然后又妨碍本人的上课的心情，整天魂不守舍，确实是两不所得呀。 在这个学期有成熟的一面，那确实是本人尽心尽力的区参加系运会，还能拿到个第五名，所以这个学期用的最多的可能确实是饭盒了，那是特别不地道的行为，污染环境，损害本人，因而你下定决心尽量减少使用饭盒，开学时一时冲动的区搜集考研，搜集考公务员的书籍，然后本人还胡乱买了书，买了不抱怨的世界，买了本没有用的英语书，然后好在都看了大部分，总算没有完全浪费。剩下的确实是明白得泡泡图书馆，总算没有太放纵本人不断地堕

19、落下去，在这个学期，我记得打篮球时把膝盖给撞黑了。 当时居然不以为意，最后差点落下病根，我承认是大一眼角受伤、手指受伤之后的又一次的重创。慢慢入了冬，因而那种锥子般的疼痛就会从膝盖发出来，特别是上楼梯的时候，膝盖由于受力就会有微微的疼痛感。时间过得真快，特别快就已经是到了期末完毕的时候，这是个特别忙的时期，但是今年更加的不平静，由于我要决定在寒假里做一个寒假兼职，因而在紧张的地积极备考的同时我还要花费一定精力去挑选寻找满意的寒假兼职，在一个又一个寻找的过程中终于找到了一个还算满意的兼职，但是却被告知面试时间居然已经改了，妈妈的，太罪恶了！之后说另约时间却已经杳无消息，真是气人。但是我却在校园网

20、里看到了一个感受还能够的寒假兼职信息，那是去工厂打短工的，当时没有去过觉得反正有打工就去呗，只是后来才明白中间有特别多内幕，我们的工资并不高，被别人生生地剥削了一大截，但不管如何吧依然值得确信的是在里面我们确是学到了特别多。 在我做出这个决定的时候，家里拾掇支持我的，只不过叮嘱我一定要留意平安，说确实，这是一个特别难忘的寒假经历，从新奇期待无望恐慌觉悟煎熬急迫淡定，返璞归真。刚开场时去的兴奋，之后种种的对工厂的抱怨，不满，然后是无奈的习惯，被别人的骂，被别人管，担忧被扣工资，担忧没有热水洗澡，担忧迟到。每天准时关灯，没有自由充足的时间，吃不饱，睡不好。过年了还得为请假发愁，好不容易把假条搞定，

21、但是又得为车票发愁，没方法，只能忍痛坐昂贵的汽车了，假如你咨询值不值得，没方法，过年是一定要回的。伙食差，环境更是差，经常无电可充，上班时间难过煎熬，害怕出错，四处是脏兮兮的地板和脏话连篇的人群，大肆的叫骂声，当时开场觉得委屈，特别憋屈。精神压力大，想过放弃，但是依然咬牙挺过来了，在后来地日子我们再回想起来都觉得特别的骄傲，特别的难得，难得我们10个人聚在一起，一起地在异地他乡认识。尽管在回校时我们面临别离，但是我们的友谊却仍然在，同时会不断长存下去。 回到了学校，如今是大二的第二学期了，尽管说上学期的期末成绩下跌了特别厉害，但是我仍然落寞伤心，忧郁中走出来，我也明白这是定律，由于我已经习惯和

22、麻痹了，拾掇好心情，开场新学期的征途，在这个学期我要把本人的理想实现，那确实是把本人的换了，这是我当初去打工给本人的承诺。 因而在开学期，我开场在网上翻来找去，翻了特别多网页，终于敲定了要花重本去买下了联想的乐风，实在不敢相信当天我拿着一沓钱像个阔佬一样就如此买下了昂贵，确实是挺无语的。但是当我难道时，心理面除了激动居然内心还有一丝的不安和承重，我不明白为何会如此，让我觉得特别恐慌。，毕竟第一次买了这么贵重的东西，尽管还在预算范围之内，不过总算是内心面的喜悦感压制住了内心的恐惧感，之后我完全沉醉在买新的喜悦当中。 有了新，我下软件，玩游戏，简直确实是不亦可乎。就当这种喜悦没能维持多久的时候，灾

23、难忽然降到了我的头上，是的，确实是那种把你从天上直截了当狠狠摔下来的感受。那是一个黑色的星期三，确实是这天我的被别人偷了，手法洁净利落，就在我的眼皮底下 ，在我的衣兜里，就如此大胆地把给夹走了，当时的我发觉了却依然晚了一步，随后不管我做的怎么样的挣扎，那都已经无济于事了。 我明白这是老天在惩处我，他看不惯过得好的我，不管如何都要想尽一切方法来打击我，让我痛苦一生，孤单一生，从小到大再到如今，仍然是，不管是疾病依然心理的伤痛，从来就没有停顿过。 每当我要差那么一点点成功的时候却确实是如此子呗生生地捏碎了希望，如此的循环反复，我已经伤痕累累，无法再坚持了，当我还不能认输 因而乎在伤痛中的我被仇恨冲

24、昏了头脑，有种要虐待本人的变态畸形心理，既然我失去了所有，我就要失去得完全，哪怕我不明白还够不够钱吃饭，仍然是第二天晚上，直奔岗顶，和老总谈好价钱，带着二千块就上了楼，再次把乐风的第二代买了回来，我明白失去了不会再回来，它已经不是我熟悉的那种感受了，我发觉拿到时居然弥补不了我淡出失去的伤痛，反而愈演愈烈。在那一刻我觉得本人大概确实太疯狂了，太冲动了，不过我却不懊悔，大学四年也许就只有这么一次的疯狂了，由于只有在年少时的轻狂与冲动中，才会成熟与成长起来，也只有如此的人生才是有激情的。 之后的日子我明白确信是如履薄冰，覆盖在一片阴霾之中，每一笔支出都必须精打细算，每一次外出聚会都得委婉地推拒，那时

25、候的我恨不得要把本人封闭起来，生活过得确实特别憋屈，特别累，特别压抑。我只好版所有的余念全部倾尽在复习考证上，日复一日的在单调的无味的生活中度过，没有想到事情却没有那么简单，在越来越压抑的日子里我变得越来越空虚，因而我忽然想找心理的慰籍和精神上的放松，但是厄运我、却又一次一次地降到我的头上，在一次与同学对抗的篮球场上，我被别人撞了，然后是牙齿的门牙居然是碎了，我当时的念头是：我完了，破内相了，心情再一次跌入了谷底，这好似是大一时被别人撞伤眼角的时候，仿佛那一幕就重演在今天，我特别厌恶的那种感受，或是说是恐惧。之后我也不明白需要想到什么来抚慰本人了，那是的我好想向老天大喊：毛毛的，有本领最好就能

26、让我死去吧，还想如何折磨我。 然而日子还得接着，尽管舍友都抚慰了我，但是我依然过不了本人这一关，之后我在宿舍堕落了几天，人吗，应该要及时拔出泥潭。 即便我明白在被人偷了之后，再加上这一次的碎牙事件，已经让我的内心承受才能到达了极限，难堪重负了。 尽管我明白特别难平静下来，但我依然一如既往的走下去，由于大考快要降临了，在6月份时，我已经身心疲乏，每每都会觉得内心面有些许的空虚之意。6.15是去考会计从业资历证的一天，这天确实是戏剧性的，由于今天想不到会遇到她，我觉得这是老天给我开的一个玩笑，专门派她来考验我的心神似的，特别无奈，不记得老天这是第几次给我捣乱了，有点紧张，有点慌乱，但是外表依然没什

27、么的，在车快要开的时候，我就已经快速走上去，然后坐下来，没想到她居然在我四周坐了下来，这不是坑爹吗，害得我心肝无名的嘟嘟的跳，我承认这是让我感到最紧张的一次，不过我依然没表现出什么，我不能先说什么，由于我不明白如此会是否会表现我特别唐突，她呢，出于矜持吧，所以也不会说什么，我们如此沉默了好久，这是我最难熬的一段时间，但是我没有不记得我要去干什么，最后居然是她先开口，咨询我你是几号座位，我答复特别小声，她是用粤语咨询的，但是我太久没讲话的缘故，居然说的特别小声，她以为我听不明白，居然会用一般话再咨询了一次，这次我也用一般话和她交流了，之后我和她挺沉着交流几番下来，而且还会犯了B型血射手男的坏缺点

28、，讲话会时不时的专注于她的表情和面容，我发觉几次她在我和我谈话时 都会露出些许的羞怯。第一次近间隔观察她，觉得和我之前的猜想不错，嘴巴是最性感的地点，还有她的隐隐酒窝都是吸引我的地点。记不清这是我们的第几次的交流，好似是第二次，哈哈，想想觉得特别可笑，居然是如此，算不上认识吧，好似又是认识。 凌兄能够说是最值得我吐露心事的人之一了，除了剑全之外。应该来说他是我最不能放弃的朋友之一，不过他和剑全的风格不同，因而我和他们谈的内容略微不同，和剑全能够无话不谈，但不会牵扯到那种无所顾忌，无所想象，但是和凌兄谈得最放松，不要不用照顾到什么形象，不用害怕会暴出什么粗口被别人抓到，那是一种畅心所欲的交谈，就

29、像他成曾经经常和我谈他的情爱史，恋爱经历，我们总是能瞬间的哈哈哈大笑，他经常诱导我要抓紧谈上一场恋爱，特别是如今在大学了，而我依然一如既往的光棍一个。而我总是对他的建议一笑置否，事实上，我不想谈吗？，我能谈吗？我有资历谈吗，就像那几句名言说的： 当爱情来了谁又能说我舍不得寂寞； 当爱情走了谁又能说我不觉得失落； 当爱燃烧过谁又能说我不觉得欢乐； 当爱变沉默谁又能说我过得特别洒脱。 是的，我不能否认本人是一个寂寞，也会感到无比的失落，操纵不住心神的荡漾，有那么一丝的欢乐，在黯然神伤之际会故作洒脱！ 也许吧，我是确实喜爱上她吧，但是我不会承认。只会认为这是老天安排给我的一个小小的闹剧，是我大学四年的一个匆匆过客。我的性格决定我只会一个人战斗下去。 好在我在调理心境上 已经有特别高的功力，没有让她妨碍我的心情，通过几小时的奋战，我居然狼狈不堪，尽管是过了，但是却特别勉强的那种，我觉得这是对我的一次特别大的挖